Сегодня у янки день Незалэжности.Я думаю,какими бы козлами они не были,все равно молодцы.Вытирают ноги о весь мир и плевали они на всех.А нам глодку постоянно затыкают..

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Мулатка -шоколадка нах...
[показать]

Эти стихи надо читать вслух





Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100

02 00 13

37 08 5

20 20 20!



Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047........

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На третьем курсе училища нас распределяли на практику-стажировку.Я попал на химсклады в Инкермане,а Пахан,как не печально-в Чернобыльскую АЭС.Там Пахан,получив незначительную дозу облучения(не больше ,чем мы у телевизора)получил сумасшедшие деньги за практику в "зоне отчуждения".Сняв номер в одном из ближайших городов,Паша забурился в бар,где имел честь познакомиться с девушкой и угощать ее по высшему классу.Что курсанту нужно?Конечно,водки и женщину.Каким-то образом,он уговорил девушку продолжить трапезу в номере,хотя та исключительно ломалась.Закупившись еще "бухашкой" они поехали в номер.Выпивали.Павлик всячески обхаживал даму,стараясь всячески преобнять и переходить к "десерту".Дама ломалась.Тут он начал ей рассказывать о высоких своих достижениях в области "камасутры" и неустанно повторял:"Я покажу тебе ананасовый рай".После очередной стопки дама все же решила испить чашу наслаждений "ананасового рая" и сняла блузку.Находясь в наивысшем возбуждении,Павлик судурожно стал снимать с нее остальное,но она жестко отмахнув его руку стала сама медленно раздеваться под музыку.Пахан в нутрях ревел.Штаны трещали.Барышня ,обнажив полностью тело, подошла к нему.Павлик затрясся,глаза стали закатываться.Она расстегнула ширинку,достала его кочергу и пару раз нажала......
Жми сюда

Есть у меня кореш Пахан(Паша),работает в Министерстве Энергетики в Киеве.С Паханом мы учились в Высшем Военно-Морском Инженерном Училище в Севастополе.Славился он тогда на все курсы,как личность неординарная,исключительный преколист,а так же училищный Ди-джей.Дискотека у нас называлась "Шиза" и проходила в центральном зале учебного корпуса,который был построен при царе то ли Александре,то ли Николае специально для учебы своего сына ,болевшего каким-то недугом.Здание красивое,старое и везде паркет.Паркет натирался каждый день мастикой и имел зеркальное отражение.Каждые выходные Пахан проводил дискотеки,не имея ни малейшего понятия в названиях песен и групп.Он мог спокойно объявить:"А сейчас ,медленный танец.Группа "Браво.Песня "Сосиска".И в огромных мощнейших колонках начинался,к примеру,дикий ритм "Доктора Албона.Всем такой ди-джей нравился.
В один прекрасный день на дикотеку приперлось очень много народу,было весело.Я,как человек,не танцующий,пришел позырить на женскую половину с надеждой на будущий интим.Пахан зажигал за пультом,народ дичал.Помимо гражданских девушек,там были курсантки первых курсов нашего училища-тогда мода пошла на это.И вот,Пахан разгорячившись за пультом, соскачил со сцены и подбежал к одной из курсанток(девицы были в гражданской форме одежды,а именно-в платьях-юбках).Эта девушка:темные курчавые волосы,голова с радио-локационный шар,шея отсутствовала-от подбородка начиналась грудь,рост-155,ноги-две цельно-металлические сваи.И вот,она обезумевшая от такого счастья,что за последние 18 лет хоть кто-то с ней захотел танцевать ,пустилась с Паханом в пляс.Песня была техно-кантри"Ред Некст"(по-моему так называется группа).Пахан стал с ней кружиться,а толпа разощлась в стороны ,отдав всю площадь пространства для этой парочки.Я тогда уже загибался от смеха,потому как знал-дама выбрана специально для утехи всем.И тут,набирая скорость,Пахан переложил свои руки на ее и...начал раскручивать.Поносного цвета башмаки девицы начали отрываться от земли и вот она уже,как фигуристка кружится в воздухе,приняв положение параллельно паркету.Уже после двух кругов все в зале знали какого цвета у нее трусы и скока она их носит.Набрав преличную скорость,Пахан (никто не ожидал такого поворота событий,особенно я -я уже умирал от спазмов живота) расжал руки.....Эта оглобля в юбке,как комулятивный снаряд скользя по паркету на животе с задранным платьем на голове, ногами вперед полтела в дальний угол зала и там с грохотом собралась в непонятную фигуру...Зал ревел..Я реально встал на колени и не мог ничего произнести,во мне не было воздуха,я умерал завидной смертью-от смеха.
Кстати,вот он
[показать]

Почти анекдот
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. "

[показать]
Спесияльно для Elephant Talk
Петросян против Спорта
29.06.2005 13:27 | Известия


Директор Дирекции спортивного вещания "ПЕРВОГО КАНАЛА" Николай МАЛЫШЕВ: "Спорт уступает "Смехопанорамам"

Третий нах! Мечты сбываюццо
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

Здесь вот
http://heller.ru/authors/kvakin/?3

[показать]
Эту историю рассказал мне бывший прапорщик,божился,что это произошло все по- настоящему.
Дело было на одном военном аэродроме.Экипаж после регламентеых работ с машиной(кажись АН-26)сели в салоне и,естесственно,достали бутыль спирта.Пили-пили.Был у одного из члена экипажа дружбан-прапорщик Вася,который был техником по обслуживанию самолетов.Бухарь-тот еще,постоянно ходил "синий".И вот ,этот прапор проходя мимо,заглянул в салон самолета,а там эти пьют.И начал конючить;
-Братцы!Дайте остограммиться,трубы горят-писдетс!
-Иди в жопу.Опять нажрешься и мы еще попадем из-за тебя.
Короче,конючил-конючил их,сдались они.Говорят:"Хер с тобой,садись,нальем нах..."Налили стакан,тот выдул его залпом,закусил.Ну,налили второй.Тот выпил и свалился,лежит и харю мочит.Карефан этого прапора(капитан) говорит;"Давайте приколемся над ним,шоб больше не ходил к нам бухать".Все согласились.Достали они парашюты,одели на себя,а лишние спрятали.Кто-то пошел и включил двигатели на самолете.Короче,будят этого синяка и орут:"Ваасяяя!Падаем!Просыпайся!Падаем!"Вася почти трезвый вскакивает,видит,шо все уже готовы эвакуироваться.Подбегает к ящику с парашютами-а там нихера нет.И что вы думаете,хватает Вася лежащую рядам алюминиевую трубу и своему же корешу капитану по шее каак дал!Тот свалился.Все в шоке.Вася быстро надевает парашют ,снятый с кореша и,как полагается всем парашютистам,грудью вперед выпрыгивает из самалета.
Может я и ошибаюсь,точно не помню,Вася этот поламался очень сильно,в госпитале лежал долго.Его уволили после этого.И того капитана тож уволили.Как с остальными обошлись-не помню.Вот так,малята!

Вот ,я щас прочитал,что в Иране одного чувака суд приговорил к удалению глаз хирургическим путем за то,что тот кислотой ослепил другого.Это называется "око за око" в Коране.Блин,у нас насилуют-убивают людей,детей пачками,а "сажают" на смешные сроки.Нам бы такой суд ,как в Иране,мож порядок хоть как-то восстановился.Щас же ваще пиздец какая преступность.

Умерла вдова Виктора Цоя
28.06.2005 9:49 | "Новые известия"
Вдова Виктора Цоя - Марьяна Цой умерла сегодня утром, после тяжелой и продолжительной болезни. Об этом сообщил Джордж Гуницкий, близкий друг семьи, передает newsmusic.ru.

Марьяна Цой обладала 50% прав на все творческое наследие певца. Второй половиной прав владеют его родители.

Начиная с 1982 года она работала администратором коллектива. 4 февраля 1984 года Виктор и Марьяна поженились. Пара рассталась за несколько лет до гибели музыканта, но официально супруги не разводились.

Лидер "Кино" погиб в автокатастрофе 15 августа 1990 г., возвращаясь с ночной рыбалки в Юрмалу за рулем "Москвича". Машина В.Цоя врезалась в рейсовый пассажирский автобус "Икарус". По версии следствия, певец заснул за рулем.

В колонках играет - Борис Моесеев "Дитя порока"
Настроение сейчас - чмаки-чмаки

Шо ж такое.Почти все барышни воют,шо мужики перевелись.Надо ж!На себя б посмотрели!!!:D

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

[показать]
ДиБилану личико поранило..Ах!Чмаки,чмаки,бедненький..Беэээээээ!
"Во время выступления певца на концерте в "Лужниках" взорвались рампы, ранив осколками любимца девушек всех возрастов. Больше того - Билан получил ожог лица. Как сообщил "Жизни" его продюсер Юрий Айзеншпис, во всем виноваты технические службы комплекса, халатно отнесшиеся к установке светового оборудования. Сейчас певец находится в больнице, в травматологическом отделении. Как заверяют врачи, угрозы его здоровью нет"

Тута рекламируют шабаш бородатых демонов в вонючих кожаных штанах.Я вот подумал,съезжу-ка я к ним посмотреть что-да-как.Пожалуй надену стринги ,сапоги керзовые и саломенную шляпку,сяду на свой мотороллер и подкачу к ним на центральную площадь.У меня как раз под Малоярославцем тетка живет...
[показать]

Хочу поехать в отпуск на пару неделек в августе,хотя руководство об этом еще не догадывается.Вот,даже круг решил купить себе такой,как у тети,а то в прошлом году я свою утку проткнул нечаянно,када на нудистский пляж заплыл..
[показать]

Было это када я поступал в Высшее Военно-морское Инженерное училище в г.Севастополе.Будучи абитуриентом,как и все идиоты,которые пришли туда,сдавал экзамены.Помимо математик,физик и другой чепухи немаловажным являлся(как все меня грузили) экзамен на профпригодность или ,проще говоря,не "долбаеб ли ты?".
Я вместе с остальными сиротами побрел к зданию,где,как говорили,находится кибернетический мозг училища-компьютеры.Заходили пачками и сами,без вызова.Слышу,орут из зала,шо еще есть свободные места.Зашел,сел.ЕПТ!От огромных серых мониторов уходили толстые лианы проводов.Таких ПК я не видел никогда.Мониторы явно военно-оборонного производства давали такое изображение,что слепнуть я стал сразу,смахивая слезы от перенапряжения катаракты Серверная находилась в ближайших двух комнатах,выдавая искраметные вопросики из последнего писка кибернетики обьемом памяти целых 48 мБ.
Зашел Кап-раз (потом ,через 2 года он меня разбудит ночью на посту моим же автоматом,за что я не увижу волю целый месяц,умирая в нарядах):
"Не трогайте ничего!"-меня это насторожило-"перед вами клавиатура"-сквозь грязь на столе проявились кнопки,причем только три кнопульки были белыми.Остальными,видимо,никто не пользовался-от того и грязные."У вас два варианта ответа"да" и "нет".Приступайте!"
Сначала вопросы были самые обычные,не заурядные.Но потом началась усиленная работа мозга.
"Часто ли у вас запоры?"Что отвечать я не знал.Если их нет,то почему надо отвечать "Нет.НЕ часто".Так и ответил.Дальше:"Почему вы пошли в военно морское?Вы романтик?" Бля,да,я романтик! Дальше:"Вы дрочите?"-не может быть!На мониторе было два ответа "да" и "да".Епт!Протер глаза,посмотрел по сторонам.Остальные,наверно,еще не дошли до этого..Смотрю на монитор.Фу.Появилось "нет".Быстро жму,пока не исчезло.Дальше:"Вы пошли в военно-морское,потому что у вас есть родственники моряки?"-а как же романтик?Жму "да".Вобщем, вопросов было где-то 700.Я там сошел с ума окончательно и выдавал исключительно необьяснимые ответы,за что ,наверно,и был зачислен в ряды Военно-Морского Флота.

Эх,где это кино?В детстве.Тогда все смотрели взахлеб этот сериал-классное кино.Я,вот,вчера днем вышел к остановке трфмвая,шоб до метро доехать,смотрю,идут навстречу чувак знакомый лысый с женой и двумя детьми.Присмотрелся.ЕПТ!Васечкин.Надо ж.Нормальный чел,везет коляску с сыном 2-х летним,рядом дочка 4-х летняя и жена.Жена тож симпотная.Без всяких,пошли в парк и гуляют себе.Люди,как люди,без заскоков.
[показать]
[показать]