Октябрина подошла к двери и позвонила два раза.Через минуту приоткрылась дверь.Оттуда выглянул лысый плюгавый мужичок в банном халате на голое тело и,высматривая нет ли "хвоста" сказал:"Пгоходи,лапочка.."

Ленин и шашлык.

Однажды, приехав с делегацией в Поволжье, Ленин обратился к жителям этого города, что б они крепились и держались, и что счастье не в еде, а в вере в коммунистический строй. Народ был доволен речью, да и Владимир Ильич показал на собственном примере преданность к идеологии партии, достав кусок копченого сала из кармана пальто и скормив его своему любимому пуделю. Народ героически падал в обмороки, но речь дослушали. Народ разошелся по домам, а Владимир Ильич решил остаться еще на денек для ознакомления с местным бытом.
Рано утром, выпив кружку парного молока, Ленин вышел во двор и сказал:
«А не сообразить ли нам шашлычку?!!».Местный комиссар хотел было сказать, что, мол, скотины в городе нет никакой ибо голод и мор.
«И слышать не хочу! Вы что, пгедлагаете с голоду вождю пухнуть?”.Через пол часа привезли свинину из госпиталя. Недельная пайка мяса раненых уехала к вождю.
Ленин был прекрасным поваром, поэтому надев белый колпак, лично нанизал куски мяса на штыки, любезно предоставленные гвардейскими стрелками. По городу разнесся запах жареного мяса. Ленин , взбрызгивая белым французким вином шашлык, пританцовывал напевая «..уеду в Цюрих, уеду в Цюрих…»К усадьбе подтягивался народ, пытаясь разглядеть в щелях забора. откуда разносился убийственный запах.Читать дальше

А вот,кто мне скажет?Правда,что когда штангист толкает штангу,он кричит ,что бы зрители в зале не слышали ,как он пердит?Это правда?Я никогда на соревнованиях по тяжелой атлетике не присутствовал.Вот,интересно...

Учитывая то,что я детство провел на Черном море,всегда восхищался фантазиям больных режиссеров.Смотришь какой-нить фильм детский совковый,а там детки ныряют и достают огромгные раковины малюсков.Брэхня!На Черном море больше рапана размерами с кулак еще ничего не выросло.Разве что можно найти на дне старую сантехническую раковину,в которой будет сидеть зеленый старый краб,читающий "АиФ"....

Наверна,в Крым не поеду.Решил в Японию съездить.Там люди добродушные,красивые небоскребы...
[278x419]

Я в шоке.Что могу сказать еще о том ,как у нас ведут прогнозы погоды.Решил посмотреть,как завтра одеваться и стоит ли тоскать с собой зонт.Итак, смотрел в ведущих поисковиках и ох.ел:
Mail.ru:

Погода: г. Москва
21.07 +25°

22.07 +25°,грозы


Rambler.ru:
Чт, 21.07 | +21....+22 |

Пт, 22.07 | +22....+24 |,ясно

Yandex.ru:
Погода: Москва, 21 июля
Сегодня
Ночью: 16…18
Днём: 21…23 Завтра
Ночью: 16…18
Днём: 23…25,переменная облачность,возможны дожди

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

Было это,когда мы с Чуром и родителями поехали отдыхать в деревуху в Медыне(Калужская обл.).Мне было года четыре,Чуру соответственно поболе.Чур раньше был похож на мальчика ботаника-всегда читал книжки,был очкариком и толстым.Выхожу во двор,а Чур книгу читает лежа на телеге и говорит:"Год!Вытащи занозу из пятки у меня."Я согласился,но при одном условии:в доме в большой комнате стоял телевизор.На телевизоре стояла ваза,а в ней лежала гроздь столового винограда.Когда я проходил мимо ,то всегда хотелось сожрать ,но что-то меня сдерживало.Так я Чуру и сказал,мол,я вытащу занозу и в нагарду за это сожру один этот виноград.Глазенки Чура за 5-ти милиметровыми стеклами забегали и...он довольно быстро согласился.Меня уже тогда это насторожило.Ну ладно.Выламываю две палки и начинаю ковырять копыто очкарика.При этом Чур не то смеялся от щекотки,не то от боли подвывал,но занозу я все-таки вытащил.Чур довольно осмотрел свой скат и сказал:"Беги!Жри свой виноград!"Через секунду я уже стоял возле телевизора,оптирая руки об футболку.Схватил гроздь и уцепился зубами в бубочку.Сжал челюсти.Челюсти отскочили обратно.Ептвоюмать!Пластмассовая!!!!
До сих пор простить не могу.За мной должок!!!!

ПиСи.Чур передавал тока што всем привет.Он неделю безвылазно дома делает ремонт к приезду семьи.Собирался антресоль сломать,а сломал по ходу и коридор и кухню.Теперь воет ,шо не успеет.

А это тот самый дом.Заснял месяц назад,когда деда нашего хоронили.
[640x480]

Приветствую новую ПЧ sano4ka!
Рад видеть в нашей "деревне дураков".Устраивайтесь поудобней,я буду делать массаж,а вы читайте и наслаждайтесь.
ПыСы.Заодно, познакомитесь с моими друзьями

Сегодня приснился дивный сон:вся квартира была в тараканах.Я их убивал огромным куском покрышки от грузовика.Замах.Удар.Умирало сразу по штук 50.Я еле успевал смахивать с бровей тараканьи кишки.Так и проснулся,не убив и половины.Растолкуйте мой сон,кто понимает в этом.
ПыСы.до сих пор заглядываю в зеркало и брови проверяю.

Всем срочно одеть белые халаты и роговые очки!Подтянуть ручник до последнего щелчка!Эстонский Биологический Институт путем спиртовых настоек из жуков навозников выводит новый катализатор памяти!Читайте и совершенствуйтесь!
ПыСы.Отдельное спасибо спонсору данного поста!Да покинут вас "висяки"!Аминь!

http://www.ebi.ee/

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Ну,вот.Мои уехали,а я занялся грандиозным ремонтом и перепланировкой.Приехал кореш и мы пробили проход в стене,поставили дверь с коробкой.Вот Леха-терминатор,здоровый чувак,с кулаками,как футбольные мячи.Кувалдой он работает, как художник...Спасибо ему.
[480x640]

Красиво смотреть в американских фильмах,когда террорист держит заложника,прикрываясь им,а главный герой метким выстрелом его убивает,не задевая заложника.По настоящему,они бы хрен выстрелили-законы другие.А вот,что написали в утро.ру про спецоперацию:
".. А когда бойцы штурмовой группы оказались в одноэтажном доме, то услышали плач маленького ребенка". Как оказалось, один из террористов засел в комнате, прикрываясь годовалым ребенком хозяев квартиры. Ваххабит удерживал заложника левой рукой, а правой вел огонь по спецназовцам из пистолета. Его уничтожили выстрелом в правую область грудной клетки. Малыш не пострадал. "
Ну,как?Я горжусь славянами!

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Было это,когда я был на пятом курсе училища.Уже,почти,взрослый дядько,без пяти минут лейтенант ВМФ.Остались мы с дружком Ромкой в "системе" на выходные.Все в увольнении,естесственно,а мы даже не знаю почему там очутились.Пошли мы вечером от нечего делать на нашу дискотеку.В основном там были помладше курсы и мы, как короли зашли и надменно созирцали происходящее.Женская половина зала всколыхнулась,"пятаки"-это уже почти офицеры и можно очень быстро выскочить замуж.Читать дальше

Дали почитать.Уссцака.Откуда-не знаю.
Читать усцыку

Пошел пятый день моего одиночества.Стали сниться странные сны...
[450x355]

Просматривая телепрограммы,я убедилсо,что канал "ТВ 7" надо было назвать "Рыбный канал",т.к. 90 процентов эфира занимает программа "Рыболов",10 процентов-рекламы.Все остальное пишется в нижней бегущей строке.