В виду недостаточности времени просматривать постоянно почту,не особо балую себя новыми дружбанами.Эти два кренделя достойны внимания и,я,Годзик представляю их всем,кто суется в мой дневник.Хотя...по-моему все их итак знают.Фанфары,салют, яйца летят в небо..Урааааааа!!!
Aldar Hoze и serovich

Братан жжот!!!!Чукер
http://www.liveinternet.ru/users/780375/post5734676/

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Читать дальше

[показать]
Это было в классе 6-ом.С Серком ходили в школу во вторую смену,поэтому с утра и до 13:00 занимались всякой фигней.(еще "истории из жизни" можно найти у этого обормота Serko)
Звонок в часов 11 утра в дверь.Открываю-стоит Серко(без ведра мусорного,слава Богу)и говорит:
-Шо делаешь?Урбаны(уроки)сделал?
-Да я их никогда не делал...Заходи,потусим...(надо отдать должное,что Серко будучи человеком-преключением учился на "хорошо" и "отлично",в отличие от меня)Кстати,давай в теннис настольный играть.У меня шарик и ракетки есть.
-Давай.А где?
-Епт!Здесь,на столе.Он у меня раздвижной!!!Большой!
Зашли мы в комнату.У меня стоял обычный совдеповский стол под "красное дерево".Раздвинули,добавили секцию.Класс.Достали книжки с полок и огородили середину,типо это сетка.Играли больше часа и нам уже порядком надоела эта однотонная игра.Начали извращаться:то двумя пальцами держать ракетку и играть,то из-под мышки только отбивать,то в зубы ракетки брали.Тут меня осенила мысль:
-А давай жопами играть!!!
-??????????Как?
НЕ!В жопу мы ракетки не сували.Просто,сзади засунули под ремень на штанах ручки ракеток,развернулись и стали подавать шарик.Получалось совсем плохо.Отбивать было тяжело и контролировать из-за спины тож не очень...Тут Серко в очередной раз подал.Я метнулся жопой в ту сторону куда летел шарик и почти уже отбил,как ноги мои соскользнули вперед.Я всем весом падаю жопой о край стола...Неимоверный хруст!Половина стола вздымается вверх и накрывает меня лежащего уже на полу,как крышка танкетного люка.Серко рухнул на пол и начал истерически ржать.Мне было не смешно.Стол сломан,что сказать родителям...Серко,через минуту тоже понял ,что он в кой-то мере соучасник произошедшего и сказал коротко:"Я домой!Пока",быстро напяливая свои задроченные кеды.Я подполз на коленях к Серку и промолвил:"Не уходи....Не справлюс я один тут....".Какая-то последняя молекула сочуствия нашлась у Серка в душе и...он остался.Что делать?Колени у меня тряслись(это щас мы можем себе позволить выкинуть поломанный стол и купить новый,но тогда-это покупалось путем неимоверных усилий родителями,получавших на своих работах копейки)Я схватил молоток,гвозди и нашел какой-то дрын.Вобщем,свершилось чудо.Кое-как снизу вмандячил гвоздями дрын и стол снаружи выглядел совсем неплохо.Хех!Через 10 минут мы побежали в школу.Зато только через пол-года в канун какой-то пьянки-гулянки батя мой стал раздвигать стол.У него ничего не получилось.На меня нахлынули воспоминания и я опять затрясся.Батя перевернул стол и начал бубнеть,типо,шо за херня.Видимо,копался в памяти,когда он мог вманьдячить туда это убожество,этот гнилой дрын.Маманя посмотрела и наорала на батька,шо давно пора купить новый стол,а этот на дачу отвезти.Вобщем,батя оторвал мою констрюкцию и сделал быстро новую,которая позволяла раздвигать стол.Миновало меня..Слава тебе яйца!

Я ,вот,с корешком частенько с работы захожу в кафешку.По пивку вдарить,кряветок пожевать..Вчера понял,что хозяева кафешки-уроды и мудаки.Никогда особо не задумывался сколько стоит оно там.Пьем мы или "Сибирскую корону" или "Балтика-7" разливное.Короче,кружка стоит 70 рублей.Три кружки 210 рублей.Я думал ,шо это на закусон деньги основные уходят,а оказываетсо-пиво-то золотое!!!Ниххера себе.Бутылка стоит максимум 20 рублей этого гавна в магазине.А тут 70(еще и без тары).Суки!Оборзели!Раз это на Белорусской в центре,значит обдиралово по полной.Хотя кафешка мааалюсенькая,ничего особенного,ее и не видно особо.То-то там посетителей почти нет,одни мы дураки туда ходим и будем ходить.Ближайшая забегаловка нормальная-хер знает где.Бля,70рублей!!!Этож не "Гинесси",а сраное наше пойло.Эхххх!
[показать]

1 мая,20:00.Йолка ничего уже из этих событий не помнит и говорит,шо никогда пингвинов там не было и сейчас нет.Удивительно,откуда мы их принесли?Наверно с Серком сплели в лесу.Слона повезли в больницу уже к этому времени-он не бухал,но слюной сильно подавилсо.Серко потом в маршрутке буянил до ВДНХ,орал,что с нами Алиса Селезнева едет(девка напротив сидела и действительно была похожа на нее).Так она всю дорогу и слушала,как Серко восхищался,шо с Алисой из "Гостья из будущего едет".Я сидел ржал,а наши дамы сгорали от стыда.Да уж!Пингвины епт...
[показать]

Итак,аккурат стырил у Serko
Йолка,Серко,Годзик,Слон.Начало праздника,народ уже принял по 100 грамм.Йолка в костре уже видит чертей,Слон думает о "Виндоуз 2010",Серко ждет када напомнит о себе петарда,которую он зарыл заранее в уголь,а я предвкушаю,чем закончитсо праздник.
[показать]

Праздники.Кто шашлык жрал,кто в городе бухал...А я дома антрисоль делал.Все 4 праздничных дня прошли,как в мастерской у папы Карло(слава Богу ,шо придурка Буратино никакого не выпилил...)
7 мая:Замерил,записал,взял денег,поехал на рынок на автобусе.Ходил,все примеривался,купил-таки два бруса длиной по 220 см("классные направляющие"-подумалось мне...)Обратно ехал,всех в автобусе отпиздил этими деревяхами,пока вылез еще тетке по ноге заехал.Хер с ней!До свадьбы заживет.Приперся домой,примерил,вроде хорошие направляющие получатся.О!Поеду-ка я еще на рынок куплю фанеры на антрисоль,шоб полку смастерить.Поехал.Ходил по рынку,смотрю, уголки алюминиевые продаютсо-надежные,прочные.Думаю,нахера из брусьев делать?Куплю-ка я уголки-аккуратней будет.Купил 2 штуки по 2 метра.Поехал обратно в автобусе,опять всех отмудохал этими дурами,сам еще напсиховался.Приехал,примерил.Красота!!!Присверлил.
8 мая:Надо фанеру купить.Ходил-бродил...Нашел!Размер 1,5м*1,5м.Неподъемная,тяжелая и габаритная очень.НЕ,думаю,потом на машине с кем-нибудь привезу.Купил для успокоения винтиков-шпунтиков и домой.Приехал.Думаю,а зачем фанера?Доску купить широкую,порезать и собрать так полку.Схватил денег и на рынок.Ходил-бродил,нашел.ОЙ,бля!Тяжеленные.Не увезу сам,ток с машиной.Купил для успокоения винтиков-шпунтиков и домой.
9 мая:смотрю парад,а сам про антрисоль думаю.Эх,поеду,куплю дверцы для антрисоли.Поехал,ходил-бродил.Нашел.Красота...А как же покупать,если антрисоль не готова,вдруг какие изменения будут.Ладно,зато скока стоит знаю.Пошел для успокоения купил винтиков-шпунтиков и домой...
10 мая:нихххера не охота делать!Машины нет,уголки три дня прикрученные глаза мозолят.Дочка бегает-кумарит:"Ура!Папа домик строит!".Лежал на диване и подумал:"пойду пришуруплю на кухне дверцу,давно уже разваливается.Вытащил дрель,шуруповерт.Высверлил ,зашурупил-Красота!Аккуратно все протер,сверла сложил все убрал.Тока жопу к дивану прислонил,маманя заходит:"Я купила полочку в ванну,прихуячь,пожалуйста.."Бл...Тока убрал все.Достаю заново,сверлю,вкручиваю.Вроде хорошо.Все прибрал,вытер,уложил.Лег на диван.Мамаша:"Ой!Она в разные стороны раскачивается.Пришурупь еще шурупов,шоб намертво.."Бл...Достаю опять все заново.Беру сначала гвозди(думаю,итак сойдет,гвоздями..)Беру молоток.Хуяк!Гвоздь согнулсо.Бллл...Еще беру.Хуяськ!Еще согнулся.Бл...Пошел взял дрель и шуруповерт.(внутри уже все кипит,готов эту полку головой расплющить..)Сверлю-шуруплю.Мертво держится.Говорю матушке,шо все готово.Сложил,прибрал,лег на кровать.Матушка:"Шожь ты шкафчик под инструмент свой на холодильник положил на балконе.Ты бы ходь деревяхи подложил какие,провалиться под тяжестью такой в холодильник!"Бл...Встаю.Иду в коридор на лестничной площадке,роюсь во всяких обрезках.Нашел палку.Взял новую пилу "Бобер"(купил 7 мая),распилил в психах очень быстро.Все убрал за собой.Пошел на балкон.Снял шкафчик с инструментом с холодильника,чуть не обосрался от натуги(внатуре мог провалитсо).Поставил дощечки,перднул,поднял шкафчик,поставил ровно.ФУ!Помыл пилу,уложил,Лег на диван,устал нах...Мамаша:"Йоптыть!Шо ж ты наделал.Я ж просила дощечки не из-за того,шо холодильник обцарапать боюсь,а шоб дощечки были длинее и упирались о края холодильника.Шоб нагрузка была не на поверхность в центре,а на края,где стенки".Бл...Вскакиваю.Хватаю пилу,бегу в коридор с рулеткой,вытаскиваю дрын кривой какой-то снизу.Все остальное падает и гремит.Распиливаю попалам еще быстрее в истерике этот дрын.Прибегаю на балкон,серанул в штаны-снял шкафчик,ставлю эти две деревяхи,серанул еще раз в штаны-шкаф поставил.Все!!Всеееееееееее!!!!Убого торчат палки.Да хрен с ними.Матушка подходит:"О!Другое дело!".Бл....Так и не лег больше.С ребенком гулять отправили......Про антрисоль ваще забыл думать.Надоело...
[показать]

Где-то про этот случай я уже обозначал.Но такое событие захотелось описать так,как действительно это было.Может девушки меня вычеркнут после этого из друзей,мож антипашку впиндюрят.Хотя,вобщем-то- жизненно все происходило.
Был я на 1 курсе Военно-морского училища,только принял присягу и нас отправили на месяц в колхоз.Лучшего подарка после КМБ (курс молодого бойца) мы и не ожидали.Здорово.Поехали в глубинку Крымского полуострова и осели на втором этаже колхозного общежития,на первом жили некоторые колхозные семьи.Туалеты были конечно на улице.После недельного проживания наш командир роты понял,что надо этих обалдуев закрывать на ночь(пролеты этажей закрывала решетка).Да,не скрою,были жалобы от жителей первого этажа,мол,морячки совсем ошалели.Пришел татарин снизу к ротному и говорит:
"Сижу,смотрю футбол.Жарко,форточка открыта.Тут,вдруг,заливать из форточки стало.Сынок подбежал и спрашивает:"Папа!Дождик начался?"А ему говорю:"Нет,сынок!Это морячки сверху писают..."
Но это еще цветочки!Татары не знали,что над ними живет Год!!!
После вечерней поверки нас опять закрыли.Пошли мы в комнатухи свои.Было в нашем кубрике человек 12.И тут мне приперло по-большому.Боже!Ротный ушел куда-то бухать и ключи забрал с собой.Бегал весь кубрик,я орал,что ща им прям тут насру,если не найдут для меня нужных апартоментов.Прибегает Лелик с трехлитровой банкой и говорит :"Во!Давай!".Засомневалсо я,но взял банку и побежал в коридор.Добежал до конца,поставил банку,а эти уроды из-за двери выглядывают и ржут.Мне тоже смешно.Снимаю штаны и чувствую,шо могу точно не попасть в горлышко.Это так кажется,что в банку можно нагадить,типо кокашка уже.Нифига!Сориентироваться на мишени очень тяжело.Я ору им шо не смогу,мол открывайте окно,я с окна посру.Хохот был неимоверный,многие уже наши спали.Я прибежал в кубрик,выключил свет,шоб колхоз на мою белую жопу не лицезрел.(хорошо,что корефаны тож были прибацаные)Залажу на подоконник,снимаю партки.Два дружка берут меня за руки,я упераюсь ногами о край подоконника и свешиваюсь.Хохот стоял дикий,а я боялся,что они меня выпустят нечаянно.Третий корефан сквозь хохот разминал какую-то газету.Вобщем,сделал я свое черное дело и прошу газету у кореша.А эти двое боятся руку мне освободить,типа могу упасть.Короче,еле вырвал я свою руку и благодарно принял бумагу.Прикольно,когда те которые просыпались и не понимали ,что происходит-бубнели,типа,мы идиоты полные.Наверное они правы...Прошу простить за пекнтную историю,на то я и Годзик,для того и послан на эту планету...
[показать]

[показать]
Siemens SX1
Общие характеристики Siemens SX1:
Стандарт связи: GSM 900/1800/1900
Вес: 110 гр.
Размеры: 109x56x19
Время разговора: 4 часа
Время ожидания: 400 часов
Антенна: Встроенная
Аккумулятор: Li-Pol 1000mAh
Время зарядки: 3 часа
Год выпуска: Лето 2003 года
Дополнительно: eGSM 900
Характеристики дисплея Siemens SX1:
Тип дисплея: Графический, 176х220 пикселей, 65000 цветов
Подсветка: Белая
Звук Siemens SX1:
Полифония: 16-ти голосная
Виброзвонок:
Бесшумный вызов:
Загрузка мелодий:
Программирование мелодий:
Громкоговорящая связь:
Управление звонками Siemens SX1:
Голосовой набор:
Удержание звонка:
Автодозвон:
Конференц-связь:
Переадресация звонка:
Определение номера:
Клавиатура Siemens SX1:
Джойстик: 5-ти позиционный
Подсветка: Синяя
Блокировка: Автоматическая/Ручная
Звуковая индикация:
T9:
Дополнительно: 2 программируемые кнопки
Интерфейс пользователя Siemens SX1:
Голосовое управление:
Настраиваемые профили:
Ускоренный набор номера: До 8 номеров
Регулятор громкости:
Дополнительно: Возможность прикрепления фотографии к номеру
Органайзер Siemens SX1:
Часы:
Будильник:
Калькулятор:
Секундомер:
Таймер:
Календарь:
Записная книжка:
Конвертер валют:
Диктофон:
Синхронизация с ПК:
Безопасность и учет Siemens SX1:
Предупреждения и ограничения:
Запрет вызов:
Передача данных Siemens SX1:
SMS:
EMS:
MMS:
GPRS: Класс 10, (4+2)
WAP: 2.0
IrDA:
Bluetooth:
Встроенный модем:
E-Mail:
Память Siemens SX1:
Память: 24 Мб + расширение памяти с помошью MultiMediaCard
Дополнительно: Журнал последних звонков
Дополнительные особенности Siemens SX1:
Игры:
Java приложения: J2ME
FM-приемник: 6 радиостанций можно назначить на цифровые кнопки. Частота приемника: 87.5 - 108 МГц. Воспроизводимая частота: 20-20000 Гц. Выходная мощность: 2х7.5 мВт
MP3 плеер:
Flash память: MultiMediaCard
Цифровая камера: Встроенная в заднюю панель аппарата. Разрешение фотосъемки: 640х480, 160х120 пикселей. Разрешение видеосъемки: 176х144 пикселей. Чувствительность - от 30 Люкс. Фокус: от 30 см. до бесконечности. Дисплей в качестве видоискателя (частота смены кадров - 15 Гц). Форматы файлов: MPEG4, H.263, AMR Real Audio, Real Video.
Видео:
Дополнительно: Операционная система Simbian 6.1. Поддержка языка С++

Да уж...Было это примерно в классе 10-ом.Лето,девочки в коротких юбочках,дискотеки...Встретились мы с пацанами во дворе и решили вечером пойти в город на дискотеку"Ивушка",но перед этим надо было забухнуть,чтобы тусить по-нормальному.Короче,собрались я,Серко,Колян(наш барабанщик и баламут) и ,естественно,Петро-человек-мотылек(мог жмень мотыля на спор съесть).Купили на все деньги ,что были- 3 бутылки крепленого вина"Славянка" по 0,75(бутылка из-под шампанского).Поехали,кстати,в тот парк,где мы с Серком ранее САФОРУ искали(прим.-смотри "Истории из жизни"про поджог).Забухали.Все окривели и помчались на дискарь.Внутрь зайти на дискотеку никогда не было денег,поэтому мы баражировали вокруг заведения.Пьяные,крутые,как нам казалось,нарезали мы круги.Вдруг повстречался мой одноклассник Боцман.Был он несчастен ибо нескем ему было "пыхнуть".Ну,мы,естественно ,помогли.Боцман очумевший и довольный поехал домой,а мы,почти уже ничего не соображая,пошли дальше топтать асфальт вокруг "Ивушки"."Перцы мы все-таки,тусим не хило!!!"-думали мы про себя.Зато,те ребята ,которые шли нам навстречу уже знали,что будут сегодня фаршировать перец...Впереди этой тусы шел белобрысый коренастый чувачок-их главный бичуган.Нас четверо,их человек 10 точно(я просто помню,что всем не хватало места,чтоб пиздить нас.Очередь они занимали)Короч,остановились мы, а белобрысый начал базар:
-Эй,чуваки!Дайте закурить!!!( я сразу подумал:Хуево начал он.Ощущуние,шо ща будут пиздить.Как буд-то спрсить больше нечего,надежды никакой на хороший конец).Колян ответил,что у нас нет курить.Тогда этот чел спрашивает:
-А вы с какого района,чувачки?
Колян прдолжил ответ:
-С "Суперов","Прэка"....(не уверенно сказал Колян.Надо было правду говорить)
-А кого знаете с "Прэка"?
Вот тут была поставлена точка Коляном.Такую кликуху не знали даже мы..
-БОБРА!!!!!
Белобрысый посмотрел на свою кодлу.Они недобро друг другу улыбнулись и он произнес красивую фразу от которой даже нам стало смешно,обнимаясь со смертью:
-Да я гляжу,вы тут ребята все бобры!
Так как я был длиннее всех и игнорировал весь этот разговор,поглядывая,нет ли там вдалике знакомых дружбанов,то белобрысый сжал у меня на пузе свитер и потянул на себя.Я остался стоять как стоял ,а мой новый свитер оттянулся от меня до него.Тот нагло спросил:
-Ты че туда смотришь?
Я,отняв у него часть своего свитера,с подколкой ответил:
-ОБОЗРЕВАЮ!!!
Ни один фантастический блокбастер Голливуда за все свое существование не смог отобразить красоту и блеск звезд так,как я их увидел в тот момент.Больно не было совсем.Звезды рассосались и я увидел качающийся асфальт."Ебнули"-подумалось мне.Подымаю замутненные глаза и вижу,что моих товарищей отаваривают по2-3 человека на каждого,а про меня забыли.Я в непонятках продираюсь сквозь эти маленькие отдельные кучки и ничего не могу понять,где-кто.Тут меня заметили чувачки из той тусы,которым не хватило места в этой суматохе.Я до сих пор помню,как на их лицах нарисовалась благодарность то ли мне,то ли Всевышнему за этот подарок.Втроем они управлялись со мной очень умело.Провал,темнота.Открываю глаза.С двух сторон меня держат за руки ,а третий напротив делает замах ногой,чтобы дать по голове.В последний момент уварачиваю голову.Тот мудак ударяется ногой о какую-то земляную кучку."ССука!!" проорал он на меня(ведать,я испортил красивый удар)Пришлось ему бить мне по яйцам...Темнота(по яйцам он тоже не попал,кстати)Я очнулся на этой земляной куче лицом вниз.Встаю и не могу понять ,что произошло.Дискотека закончилась,никого нет,я лежу на земле.Вобщем,я память потерял.Встал,отряхнулся и попер на остановку.Подхожу,а там Серко,Колян и Петро подходят какраз.Я их спрашиваю:"Че за фигня?Шо было?" А они мне говорят,что нас пиздили,а я поверить не могу,потому что не помню.Морда у меня с фанарями была потом и челюсть выбили так,что до сих пор иногда щелкает,когда ем.Во так погуляли.Красотаааа!А что было с остальными-не знаю.Серко,мож,расскажет.Память вернулась на утро,после сна.Гы-гы.Многие любят рассказывать про то, как они пиздили кого-то,мне прикольней рассказать ,как меня пиздили.Тогда многие тащились от этой истории,слушая,как я все описываю,двигая синими глазами,дагестанским носом,щелкая челестью в перерывах.....

История короткая,может даже не очень прикольная,но я вспомнил и ржунимагууу!
Были мы с Серком в классе 1ом или 2ом не помню.В школе должна была состоятся "Новогодняя елка".Всем,естественно, поручили прийти в новогодних костюмах,в актовом зале предстояло веселится с Дедом морозом и учавствовать в конкурсах.Мать моя сшила шаровары из атласной красной ткани,рубаху "петухами"вышила,короче,я хохлом был.И вот,в день праздника все в классах переодевались и выходили в коридор и друг перед другом выебывались,типо:"а я Лев.А я Волшебник.А я Украинец-козак...."Короче,все прыгали-бегали,хвастались нарядами.Тут я вижу ,идет Серко вдоль стеночки(мелкий такой,знаете ли,белобрысый...),в обычной повседневной одежде с книжкой под мышкой.Я подхожу и спрашиваю:"Серко!А ты кем будешь на Новый ГОД?"А он молча достает из карманов синий берет и очки недоделанные без стекол,одевает их гордо,поправляет книжку под мышкой и говорит:"Я-АВТОР!"Бля,ржууунимагуу!До сих пор не понял,какой нах автор....

Хороший мальчик...
[показать]

"Кому по роже?Становись в очередь!"
Можно было бы и так назвать эту историю.
Было это вроде давно,хотя и в памяти все четко осталось.Учились мы с Серком в классе 6-ом-8-ом и был у нас друган старше на пару лет,звали его Жекоха(Женя,значит).Был он сутулый,как Квазимодо,да и на голову прибацаный.Встретились мы вечером:Я,Серко,Жекоха и Петро(Петро-это ваще уникальное животное.Он был огромный,жирный,паникер и просто больной человек.К сведению,сейчас он сидит 14 лет за убийство и изнасилование.)Короче,достает Жекоха из-под полы пальто "самопал" под мелкоколиберный патрон и говорит:"Пошли на дело?У меня телка есть(с которой он ни разу даже не общался,как оказалось),а к ней чувак один клинья подбивает,Змей его зовут.Предлагаю,подобраться по кущам(кустам) к скамейке,где он со своими корефанами тусует и грохнуть из самопала и проорать:"Змей!!!У-у-бьем,СССУКа,если с Катькой еще раз встретишься!!!"
Мне почему-то сразу идея не понравилась,но ...отмазки не катят,а то скажут,шо ссыкун.Скукожились мы все и побрели за Жекохой.Шли по лесопосадке к памятнику"Летчикам".Глухое и стремное место,если в темноте ходить.Короче,пришли.Стоял там в деревьях вагончик строительный и там ,вроде ,тусняк какой-то.Так как памятник был округлый,мы стали заходить с парадной стороны к вагончику.Жекоха сказал:"Стойте!Отсюда выстрелю."Достал он свой курмультук из запазухи,всунул патрон,взвел.Все закрыли уши и сжались.ЧИК!Осечка.Еще ЧИК! Опять осечка.Пока мы там голдели и разбирались с ружжом,нас,оказывается,давно уже спалили и разработали план по раздаче пиздюлей.Шорох!Поварачиваемсо,а нас идиотов окружили ребзя со всех сторон с ремнями военными в руках,палками и даже(мож с испугу причудилось)финка блеснула (про финку Петро всем втер,кстати).
"Приехали!"подумал я ,"Таких пизды я никогда не получал,особенно материально-технической частью.."Не помню,какой начался разговор Жекохи с их главным,но в штаны он тож наклал неподетски.Помню,подошел ко мне Петро с тресущейся жопой и прошептал:"Разминай ,Максик, кулачки,шоб не выбить костяшки.."На что я повернулся и сказал:"Ка-а кие-на-хуй-ку-лачкиии?Ща пизды получим и будут тебе кулачки"Вобщем,как-то все разрулилось.Вроде Жекоха сказал что он друг Змея и ищет его,а Змея как раз не было там.Короче,миновало нас.Частенько с Серком вспоминаем и ржом.

[показать]
Вот,на носу Пасха!Хороший праздник,долгожданный.Одним погулять вдоволь,другим пожрать ,наконец-то,можно по-человечески.Я вспомнил,когда был курсантом нас на Пасху отпускали на сутки в увольнение.После занятий большая приборка и потом в увал.Все убрали,прибежали в казарму,переоделись.В холле казармы (ЦП) все стояли и голдели о том, кто с кем будет гулять,где бухать..Тут заходит наш старшина роты(мичман) и орет:"Молчать!!!Шо разголделись на все училище?Пасха-Пасха!Я вам ща дам увольнение,здесь у меня Пасху отметите,епт!!!Ща я всем яйца покрашу...дверями!!
В увольнение нас все-равно отпустили...

Вот
[показать]

[показать]
Годовщина,в смысле,не я,а годовщина аварии на Чернобыле.Я кое-что знаю про Чернобыль,ликвидацию заражения ибо это моя,в прошлом,профессия.Будучи лейтенантом я прибыл служить в отдельный батальон,где 50 процентов командного состава учавствовали в этой жопе,а батальон наш имел техники втрое меньше того,что было до аварии.Вся техника,которая там работала была закопана в огромных катлаванах в несколько слоев.Комбат мой вернулся оттуда уже молодым подполковником,но ,в последующем,с лысой головой и сломанным "краником".А еще я нашел в части два забытых ящика,в котором оказалась документация "зоны отчуждения".Пропуска в "зону",ведомости облучения групп,которые работали и ссылки там постоянно фигурировали:госпитализирован*умер*Госпитализирован*умер*Вот так!Сколько там народу полегло и потом еще после всего,никому не известно.А комбат получил в 97 году орден от президента за это.Орден с блюдце,красивый,сцуко,огромный.Короче,такие дела.А на фотке какраз то ,чем я занимался.

[показать]
Облом off :: Воспоминания о Ленине. В цирюльне
Как-то раз Владимир Ильич Ленин решил зайти к цирюльнику. Ну, не то чтобы Ленину надо было подстричься, отнюдь. Как известно, Владимир Ильич с молодости был лыс и, немного стесняясь, носил элегантную кепку. А брился он исключительно самостоятельно – не доверял, справедливо опасаясь покушения. А иной раз и Надежда Константиновна брила.
Так вот, идет Ленин по Петрограду, думает на разные важные государственные темы, вспоминает революцию, как Зимний брали да министров арестовывали. Как вдруг глядь – цирюльня! «А что, - думает Ленин, - зайду-ка, погляжу как народ простой стрижется да бреется». Зашел в цирюльню, да и встал у окошечка подле искусственной пальмы.
Народ внутри сидел все больше рабочий да крестьянский, попадались и солдаты. Сидят, дымят цыгарками, балагурят, ждут своей очереди. Из залы высунулась голова шустрого цирюльника: «Валяй следующий!». Поднялся матрос, который сидел неподалеку от Владимира Ильича.
Проходя мимо, матрос задел Ленина плечом. «Поаккуратнее, товарищ!, - возмутился неуклюжести матроса Владимир Ильич, - смотрите все-таки кого задеваете!». А матрос ему и отвечает: «А ну захлопни пасть, шкура недобитая! Слы, братушки, гляди! Это ж буржуй! Гля, какая у него кепчонка-то, заграничная небось! А жилетка? Ботиночки-то начистил как, а? Огонь!». Владимир Ильич, понятное, дело посмеялся, да и говорит: «Ну, полно вам, товарищ матрос, вы что, в самом деле меня не узнаете? Я – Ленин!». Народ в цирюльне загудел, заинтересовался происшествием, окружил спорщиков. «Это ты то Ленин?, - грубо расхохотался матрос, - Ленин – он два метра росту да в плечах косая сажень, а ты – тьфу! – прыщик буржуйский недорезанный! В расход!». Кое-кто закричал, что дескать, правда, не Ленин вовсе – самозванец. Лица посуровели, брови нахмурились, ряды вокруг Ленина сомкнулись, где-то щелкнул затвор винтовки. Владимир Ильич, понятное дело, смеется, за бока хватается! «Да Ленин я! Ульянов Владимир Ильич! Вождь мирового пролетариата, а вас как зовут, товарищ матрос?».
Ну, тут уж народ не вытерпел, бросился, схватил Ленина, да потащил к выходу. Немного помяли. Ленин-то понял, что дело плохо, да виду не подал, может пару раз только вмазал кому-то по скуле. Однако, скрутили его – дело-то нехитрое. Тащат Ленина к Смольному, кричат, что, дескать, шпиона поймали, самозванца. А у Смольного аккурат стояли Свердлов, Дзержинский, Бонч-Бруевич и другие товарищи. Смотрят – Ленина несут, поколачивают, а впереди матрос бежит, винтовкой размахивает. «В чем дело, товарищи?», - спрашивает Свердлов. «Самозванец! Говорит, что Ленин! А мы-то знаем – Ленин совсем не таков, он – богатырь, а этот – плюгавый весь какой-то, соплей перешибить можно», - отвечает матрос. Свердлов глянул поверх очков на Ленина, повернулся: «Что скажите, товарищи? Лицо трудно распознать – помято сильно, но определенное сходство есть. Какие будут мнения?». «А ведь действительно, очень похож», - нехорошо сощурился Феликс Эдмундович. Бонч-Бруевич только пожал плечами.
Ну, тут уж и Ленин понял, что шутки кончились. Сплевывая выбитые зубы он воскликнул: «Яков Михайлович! Феликс! Товарищи! Да вы в своем ли уме?! Я же Ленин! ЛЕНИН!!». «Самозванец!» - загрохотала сапогами толпа. Кто-то выхватил уже маузер. «Все это надо тщательно проверить, товарищи», - процедил Дзержинский. Свердлов и Бонч-Бруевич горячо закивали. Подошли два солдата с красными повязками на рукавах шинелей и повели упирающегося Ленина в сторону Смольного. Толпа грянула интернационал, Свердлов дирижировал, а по щеке Феликса Эдмундовича скользнула скупая мужская слеза.
Ну, потом, конечно же выяснили, что недоразумение произошло, да. Свердлов, Дзержинский и Бонч-Бруевич получили благодарности за бдительность, но обиду на них Ленин все-таки затаил. А того матроса Владимир Ильич велел расстрелять. И цирюльника тоже, а цирюльню закрыть и сделать там библиотеку для трудящихся. Ибо во всем, частенько любил говаривать Ильич, должен быть свой, революционный порядок.

©2004 Облом off

[показать]
Спасибо Чукеру,уважил старика Годзика.Подогнал под заказ два классных диска на МР3
1)Легенды русского рока-5(более 35 часов музыки,600треков:Сплин,Бутусов,Би-2,Мастер,Элизиум,Мультфильмы,Мумий Тролль)
2)Лучший мировой рок-6(более 35 часов музыки:Aerosmith
,Guns"N"Roses,Accept,Manowar.

*Оторвали Ваньке встаньку...

*Ворчание - знак согласия!

*Тише воды, смешнее травы...

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Противозачаточная внешность.

*С голой женщиной трудно спорить.

*Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

*Он так молчит, что хочется раздеться...

*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

*Обналичу Нобелевскую премию...

*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
не сняли.

*Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.


*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

*...Любовница от первого брака.

*Даже самые красивые ножки растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.


*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*Лютик- маленький злодей.

*Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

*Недолюбливал женщин. Не успевал.

*Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

*Дрожащая половина

*Бифштекс с кровью второй группы.

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные
по углам.

*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди
- при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

*Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
на
них 15.

*Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

*Так настрадал предсказамус.