Три пятикурсника Мох, ЗЕля и Лелик (без пяти минут лейтенанты) Нахимовского училища вошли в казарму первокурсников. В помещении воцарилась тишина, «первачки», как бандерлоги при виде трех удавов застыли на местах. Зеля , сняв белую фуражку и поправив промелированный мокрый от пота чупчик, обьявил: « Эй! Макрицы гофрированные! Кто хочет закосить сегодня учебу и получить «увольняшку» в субботу? Нам нужны три спортсмена на гос . экзамен по «физре»?» . В нерешительности вышло три лысых и дохлых карлика. Зеля наклонился к ним, заглянув каждому в душу: « Бля! Вы хоть, бегать умеете, селитеры?». Тройняшки убедительно кивнули. В течении часа Зеля отпросил у командира роты однокурсников, который был липшим корешом со школы, отвел на стадион и успел переодеть в «пятаковскую» форму, не забыв каждому вдолбить в голову новые фамилии. Мох, Зеля и Лелик легли в бурьян недалеко от беговой дорожки и раскинули «покер». «Марш!»-послышалось на стадионе. Пятаки напрягли взоры. Группа бегунов в полосатых майках ринулась навстречу рекордам..
- Бля, хорошо идут наши…,-одобрительно произнес Зеля,-Мох! А твой - то на тебя чем-то похож…
- Епт..Чем это?- Мох всматривался в «своего».
- Да такой же ебанутый и корявый!
- Да пошел ты…
Пятаки продалжали играть. Через два круга пробегающих Лелик выпалил :
-Блять! Мой хромать стал – говнодавы ему дал больше на два размера. Хуево дело…
- Блять! - выпалил Зеля. Мой робот первый бежит с отрывом!
Зелин Маленький Мук поровнялся с бурьяном. «Збавь темп, сука! Прибежишь первым- по еблищу дам!»-донеслось из кустов. «Первак » с охуевшими глазами пробежал мимо. Он не знал, что лейтенант ,попав по распределению на корабль или в часть , имея положительные оценки по ФИЗО , неизбежно становилсо спорторгом .Личной жизни у спорторгов никогда не было в частях. Мук темп не сбросил, то ли не услышал, то ли испугался непонятно чего.
- Ну, блядина..,- выругался Зеля,- взял ком земли и замер привстав на одно колено, как боец, ожидающий немецкий «Тигр». Мук поровнялся с кущами. Зеля с воплем « Умри сученок!» метнул «гранату» в шибздика, но..не попал. Шибздик с такими же глазами посмотрел в сторону торчащего из куста волосатого кулака. «Беги на «тройкууууу»!!!» орал Зеля, но Мук, видимо, обиделсо и прибавил темп.
- Пиздец! Меня «спалят». Одни тройки в журнале, а тут на рекорд иду…,- еле слышно выдавил Зеля.
Но на предпоследнем круге случилось невероятное. Шибздика по-тихоньку стали оббегать все. Салажонок не подрасчитал сил и дыхалки. Теперь он начинал отставать от всех. Зеля схватился за промилированную голову : «Ебаныйпоголове!!! За что мне все это!». Отстающий шибздик поравнялся с кущами. Зеля встал во весь рост, снял фуражку как перед гробом покойного. Шибздик повернул бордовую голову в его сторону. «Блять!Лучше не смотри сюда! Лучше не смотри!!!». Волшебные слова подействовали. Шибздик на последнем круге догнал последних и вошел в группу пробежавших на «три». Моха и Лелика клоны пробежали на «четверки». Зеля же своего шибздика потом похвалил, угостил в «чепке» пирожными и выбил увольнение в город.

Майор Одинцов – личность известная в Западном военном округе. Рост за 2 метра, КМС по боксу в супертяжелом весе. С ним мне и выпало счастье поехать в командировку по отбору молодых сержантов в город Д. Работали мы до обеда, после этого начинался отдых. Дядя Володя (так я его называл) уходил к своим бывшим однокашникам пить вотку , я уходил к своим - молодым лейтенантам. Дядя Володя истинный джентельмен и любитель женщин, одним словом, душа компании. Иногда он приходил под утро и говорил, что был в баньке, пил с командирами полков и иногда ночевал с местными дамами – прапорщицами. В одно прекрасное утро меня разбудил вопль. Я прибежал в комнату дяди Володи. С истинно слезным лицом дядя Володя объявил мне, что у него потек «краник» и что сегодня мы не работаем, а идем в госпиталь делать анализы.
Дядя Володя вышел из госпиталя и показал мне список лекарств, который ему выписал местный венеролог. Мы побрели в единственную аптеку военного городка. За прилавком стояла симпатичная молодая аптекарша. Я сразу представил, как сейчас дядя Володя будет диктовать названия этой милой девушке. Мне стало смешно, майор сделал мне замечание, но сдерживать улыбку я не мог.
Дядя Володя начал диктовать список . Девушка, глядя на меня стала смущенно прятать улыбку и доставать все по списку. Мое лицо зияло от этого театра. Завершением спектакля, изменившим все мое настроение стала фраза майора: «…..2 пачки трихопола, а лейтенанту.. «аскорбинки»!

Тока что показал своим сослуживцам свой днев. Всем понравилось. Это первая экскурсия. Шоб привыкали к тому ,что скора я начну появляться в лире. Кстати, выпили много вотки до этого. До встречи в эфире!

Здоровэньки булы!(не путать с бУлы)
Решил - таки я отметитьсо в Лире, а то некоторые меня ужо удалять стали, "похоронили" так сказать. Фигушки!Здеся я!Читаю всех! Серко дает постоянно сцылки на интерсные дискуссии. В душе моей умиление, чес слово! Как часто буду появляться - не знаю. Но читать буду! До кучи, историю расскажу свежую.
Итак...

Короче, так, шановни телеглядачи, пока Год сушит сухари в фенол-фталеине и сосет чупу-чупс в интернете, я буду его летопиздецом (хто-хто, конь в пальто, собутыльник и сопожарный его пановшества Серко Ужасный!) . Ой, я зобыл, что тут матюкаться нельзя. А пофиг.
Вот вам его свежая бредня, присланная мне по электрической почте дабы я запостил тут. Короче, старик Крупский при смерти и парализован. Гыыыыыыыыы
Итак:

Было это в школьные годы, когда мы с Серком были пионэрами и являлись коренными крабами города-героя Севастополя. Начались школьные каникулы и родичи нас отправляли в очередной раз в Москву к своим удачливым старшим братьям, прививая тягу к роскошной столичной жизни. К тому времени наши «старшенькие» делали невероятные успехи в жизни, совмещая учебу с научной работой. У Серка брат уже к тому времени разрабатывал финансовые схемы, которыми в будущем заинтересовались западные компании, довольно кивая, типо, «гут - шармон», украдкой проверяя в карманах подсохшие круасаны. Мой старший (Чур, кстати) к тому времени неплохо зарабатывал на каком-то производстве главным инженером (как он говорил мне), вырезая тупыми ножницами по ночам в цеху из кусков линолеума стельки для башмакоф. Жись в столице кипела, а тем временем на вечерний поезд «Севастополь-Москва» садились два прыщавых школьника, помахав на прощанье родителям через засроно-треснувшее стекло купе. Поезд тронулся. В купе больше никого не было, значит, в Симферополе кто-то подсядет. Улыбнувшись друг другу металлическими скобами на зубах, мы ощущали полную свободу действий. Прошло пять минут и, натянув синие одинаковые треники с пузырями на каленках, Серко предложил: «Мож пожрем?». «Довай!» ответил я, хотя знал, что Серко, как и я перед выездом, дома жрали. Тяга срочно пожрать в поезде также неизбежна, как и на природе. Голод настигает внезапно. Вытащив чемоданы со жратвой, мы принялись жадно уминать все, что попадалось на глаза. Еды было рассчитано на сутки, но она неизбежно заканчивалась. В окне промелькнуло «Верхняя садовая», значит прошло минут 20, а еды уже практически не было. Как питались дальше, я уже не помню. Помню одно: наши довольные засаленные рожы, мелькающие в окне столбы и плавующие в стакане две наших челюсти. Жизнь-удалась!
Продолжение следует……

Итак! После тщательного перебора разных специальностей и ганараров, судьба распорядилась так, что стал я теперь работать непосредственно по своей профессии. Химик-это звучит гордо!!! Да-да, теперь химические лаборатории-мой второй дом:-) Я не собираюсь выращивать мутантов в пробирках или выводить новую формулу чудо-наркотика (этого мне хватило в армии). Сейчас мой лозунг: придумай и продай , облапошь и персчитай купюры.
Завтра выхожу в первый раз на новую работу. Увидев мою добродушную рожу, комерческий деректор сразу предупредил, что инет под контролем и любое отклонение от химической направленности будет пресекаться. Поживем-увидим! Первая задача-войти в доверие к сисядминам, а потом путем шантажа спокойно "работать". Они исчо узнают Пана Годзика!!!:-)))))

Спасибо, братцы за поздравления! День рождения я еще не отмечал, как следует. Перенес на следующие выходные. Жду Серко в гости в пятницу, но где-то состыковаться с желающими , наверное, не получится. Серко на несколько часов приедет. Дополнительная информация о трех-едельных похождениях Годзика в следующем посте.

Генральному директору
ЗАО "Золотой костыль"
г-же Хеллоумотовой У.Й.
от Пана_Годзика



Объяснительная


Я, Пан_Годзик, вчера находясь в сильном подпитии после оглашения сокращения моего отдела, был в неконтролируемой мною ярости, поэтому не могу объяснить своих действий разумно.То что, я копировал свои ботинки на копировальном аппарате,я не отрицаю, но ,как утверждает офис-мнеджер Хренова Е.Р.,я в него не срал, ибо с утра ничего не ел.Клевета по данному инценденту не является убедительной и правдоподобной. Кадушку с пальмой возле ресепшн я действительно выкинул в окно по причине знания мною , как бывшего химика, что пальмовые растения выделяют яд. Массовое отравление сотрудников было предотвращено мною лично. Лично проведенное мною расследование по поводу хищения денежных средств из казны фирмы подвело меня к совершению удушающих приемов по отношению к Директору финансового департамента Фальцмана А.К.,путем сжимания фаланговых конечностей на его шее.Он преступник и понес соответствующее наказание,но доказать его вину документально я не могу.Посему был не додушен.
По поводу того, что вы меня обвиняете в том, что вчера в 16-00 я ломился в Ваш кабинет и выкрикивал:"Открой,сука!Убью!" не является правельным.Это я не вам кричал. А топор из пожарного щита я в вашу дубовую дверь воткнул случайно, ибо точил карандаши и не удержал инструмент в своих слабых руках.
Считаю все обвинения не обоснованными и прошу уволить меня по собственному желанию.
P.S. В "секс по телефону" я не звонил. Прошу счет на оплату данной услуги мне больше не показывать.

5.10.2005г. Пан_Годзик

Братцы! Хочу вам сообщить о том, что я теперь безработный..Бомж-Бруевич! Сократили полностью мой отдел. С завтрашнего дня меня можно будет увидеть на переходе станций Менделеевская и Новослободская. Там я буду зажигать на 8-ми рядном бояне. Посему, прощаюсь с вами и желаю всем удачи! Будет ли на другой работе инет, я не знаю, поэтому прощаюсь может на очень долго.Конечно буду появляться иногда, по крайней мере,в ближайшие дни (на перевалочной штаб-квартире инет есть). Низкий вам поклон, люди добрыя!(за себя оставляю Серко и Чура)

Классные песняки поет Ария!С Серком сочинили песню в том же добром стиле. Скоро будет премьера. Пока тока текст пестни прямо из черновика Читать шедевр

С сюпругой сходили вчера на "9 роту".Считаю, что фильм отличный. Никаво не слухайте,чишите в кинотеатры.Это реальный фильм.
[300x206]

Две недели назад дочка сообшила, что у нее болит спина от кресла (из кроватки детской мы ее переместили на кресло-диван временно. Кобылка-поди выросла ужо). Сразу же заказали ей диван и вот в субботу его привезли.Ортопедический матртцтц и вощем, весь такой мягкай. Фон ковролина , как всегда - голубой..:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[480x640]

Пятницо!
[279x400]

Вчера была премьера "9 роты" Ф. Бондарчука. Обязательно посмотрю, время найду и посмотрю.
Когда я был в Крыму, встречался со своими однокашниками и сослуживцами. Липший кореш Витек еще с курсантских времен, да и после выпуска в одной части служили, перевелся в Севастополь. В начале лета к ним приехали киношники во главе с Федоркой и попросили помочь в съемках "9 роты". Поехал Витек и еще пару вояк.Три дня снимали под Ялтой эпизоды на фоне "авганских" гор. Витек их кумарил в прямом смысле слова, т.к. делал утренний туман дым-смесями и шашками(мы ж-химики!). Спрашиваю Витька:" Ну как Федюнчик и кОмпани?". А он грит:"Нормальные мужики, свойския. Бухали с ними-наши люди. Снимали, конечно, интересно: то туман густой, то солнца нет, то исчо чаво...Дай Бог, шоб 5 минут живых кадров получилось..".
А вот фота , которую я у Витька забрал. Сканера нет, потому с фотика переснял. Я бы назвал так фоту :"ДаШКа и Витек".(кажись, это ДШК.Если не прав-поправьте:-)
[480x640]

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Впесду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

Завербовались мы с Серком в шестом классе на летних каникулах съездить в Лагерь Труда и Отдыха (ЛТО) от школы. Отвезли наши группы в Джанкойский район в Крыму убирать чайную розу. Жили мы в отдельных одноэтажных коттеджах по 4 человека в кубрике.Сами коттеджи располагались параллельно друг к другу на холме. На расстоянии 10 метров от нашего окна стоял каттедж нашей школьной географички-она была старшей нашего лагеря. Тогда мы исчо не бухали, поэтому карманные деньги тратили на сладкое.В основном упивались натуральными соками и парным молоком с халвой. По ночам было прохладно, а до туалета надо было далеко идти, поэтому многие успевали ночью сходить по малой нужде, преоткрыв щель двери на улицу и аккурат прожурчать на асфальт.
Той ночью я не ходил в туалет всю ночь ,так как было прохладно , а из-под одеяла неохота было даже вылазить. Утром, за 5 минут до подъема, я проснулся от жуткой рези мочевого пузыря, терпеть уже не было сил. Я аккуратно встал,что б все не расплескать. Идти было еще хуже, краник отказывался больше терпеть и теперь надо было принять разумное решение...
Оконные подоконники у на с в кубрике были низко, примерно на уровне пояса. Я подскочил к окну, распахнул рамы и, закрыв от кайфа глаза, стал разгружатсо. "Дуга" аккурат перебивала подоконник и заканчивалась на клумбе. Нирванное состояние прервало:"ДОБРОЕ УТРО!"...
Я открыл глаза и увидел, стоящую напротив моего окна географичку,которая ехидно смотрела на этот сложный номер. В душЕ моей все оборвалось, одним прыжком я отпрыгнул в сторону за занавески, но краник, находясь под сильным давлением, закрыватсо не хотел.Началась борьба Голиафа со змием.Я кутался в занавеску, я пытался пережать основную магистраль, но от этого становилось только хуже. Неугомонная струя в неуклюжих руках пожарного-стажора орашала все,что только попадалось на ее пути, в том числе и меня. Вскоре все закончилось. Серко и остальные сокамерники умирали от смеха. Мне было совсем не смешно. Меня волновал разговор с географичкой, но она почему-то ничего потом не сказала при встрече.Хорошая тетя!
[267x400]

Напомнил мне этот случай Serko. Было это в первом классе.
В один из дней должна была состоятся утренняя торжественная линейка. Всех заставили надеть белые рубашки. Был у нас кореш Костян. Костян был здоровым парнем. Левой рукой он мог задушить снежного барса за пять секунд(Мцыри-отдыхает). Кароче, маленький мужичок, хотя был выше нас тогда. И вот, все красиво построились в холле школы. Костян стоял в первой шеренге, гордо бросая уничежительные взгляды на задних. Директор объявила торжественное открытие, посвященное партии, СССР и делам нашим праведным. Директор гордо проорала:
-Слава Советскому Союзу!
А мы хором:
- Слава! Слава! Слава!!!
Пауза.По холлу раскатился звериный рык. Сметая друг друга, школьники побежали в россыпную. Пока мы с Серком крутили друг другу фиги на задней шеренге, Костян закончил всеобщее "слава!" фонтаном исключительной мощности блевотины. Теперь он стоял один. Школа сбилась в крохотную кучку, наблюдая до сих пор гордо стоящего Костяна, который даже не соизволил согнуться,а продолжал вешать себе на грудь медали и ордена из кружков копченой колбасы. Из белой рубахи Костян, как искуссный художник, сделал себе сарочку от "Долли и Кабаны" с элементами пляжной мозайки. Картина не для слабонервных. Сначала было тихо. Все смотрели на "брежнева" с иконостасями, но потом раздался оглушительный смех. Линейка была перенесена в другой холл.
Дальше помню только то, что Костян надел в классе пиджак на ту же рубаху,не соизволив даже стряхнуть с себя свою бижутерию. Ему вручили ранец и отпустили домой.Можно сказать-закосил!
[340x506]

Навеяла настальжи по школьным годАм.Вспомнились моменты,в основном хорошие,добрые...

Было это в классе 6-ом,когда девочки преобретали какие-то округлости и формы(некоторым,конечно,до сих пор не посчастливилось это преобрести),а юноши,отложив подальше пластмассовые пистолетики,стали ощущать тягу к этим округлостям.Хулиганом я никогда не был,был чем-то между антилигентом и распи@дяем(скорее второе).Была у нас в школе девочка на год младше:модная прическа-хвостик,симпотишная,а главное-хруть у нее была исключительных размеров(не силикон!).Созерцая на переменах раскачиваюсчийся бюст Афродиты,в глубинах души у меня зародился план(не тот шо курить!).Очередная перемена.Афродита показалась вдалике коридора,я стоял ,прислонившись к стене возле туалета для мальчикоф.Расстояния между нами сокращались и я ,делая вид,что бегу в ее сторону,типо,спотыкаюсь и падаю на ее "подоконник" головой,придерживаясь руками за там же.Висю и млею.Эрекция наступить не успела,т.к.Афродита оказалась недюжей силы.Моя любимая,проорала:"Козел!!!" и схватила меня за грудки,как любимый боян,с пробросом через ногу киданула через себя.Прощаяясь на лету с ее грудями,я полетел открывать головой входную дверь туалета.Грохот неимоверный.В предбаннике туалета стояла пожарная бочка с водой и умывальник.Под умывальником я и собралсо весь.Картина напоминала скелет пирата на Острове Сокровищ,тока в школьной форме.Обе мои руки указывали на писуары.Секундный обморок,пятиминутный шок.Отряхнулсо и вышел.Мимо шел Серко,дожовывающий яблоко.
-Серко!Я тока шо в грудях Афродиты лежал!!!
-Херасе!А че грязный такой?
-Отпи@дила!!!

Ну,а эту картину меньше,чем за 50000 баксов не просите.Я-гений!
[700x525]

Во мне проснулся величайший дар художества!Тока шо написал картину:"Я,Буратино и мексиканский торговец варанов ".Как вы могли увидеть,здесь видна живая природа с ее обитателями,например:бурый Гемалайскай медведь ищет того кто "вынес" его берлогу.Мачо воспевающий красоту кактусов и берез...
На заднем фоне(если обратить внимание):сидящий мерзавиц,апаражняющийся на землю-матушку!
Кстати,картина стоит недорого:10000 евро.
[500x375]