Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Диалог с ветром

Старые продрогшие тополя замерли мокрые и неприветливые. В вершинах, там, где сплелись ветви и где вездесущие вороны устроили свои пристанища, шумел ветер. Пасмурный день, хмурый и нахохлившийся. Плачущее горемычное небо. Преддверие зимы, агония осени. Снег с дождём. Пелена, за которой…

Старик, чуть прихрамывая, шёл знакомым маршрутом. Пиджак с чужого плеча, брюки с пузырями на коленях. Древняя выцветшая рубашка, на бесполезном и выцветшем человеке. Человек-отработка. Вторсырьё.
Асфальтированная дорожка,  огибая памятники и надгробия, вывела его к знакомому месту. Всё, как и год, назад, ничего не изменилось. Разве, что памятник покосился, да кое-где краска облупилась. Надо бы в следующий раз подкрасить немного.

Старик присел на обитую клеёнкой лавочку, достал из пакета литровую банку с брагой и складной стаканчик. Налив на донышко мутной бормотухи, он плеснул на могильный холмик, затем наполнил стакан.

- Здравствуй  моя конопушка. Не ругайся, что папка долго не приходил. Ножки у меня отнимались. Пью ведь я сильно. Мамка ушла, тебя нет, Серёжка на Байкале, не пишет, не звонит.

Старик выпил до дна, закурил сигаретку. Девушка с фото улыбалась ему ласково и понимающе. В вершинах тополей ветер устроил перепалку с воронами, а старик слушал дочь…

- Старенький ты у меня папка стал, совсем старенький. Как же ты один то бедуешь? Кто тебе готовит, стирает? Ты бы хоть тётю Олю соседку попросил, она тебе поможет.
А мне пап очень холодно и одиноко. Никто не приходит, а я так по вас скучаю. Я к вам с дождиком приходила. Смотрела в окно, а дома пусто.

Читать далее...

Больше чем вареную морковь и неадекватных собак, я не люблю только летать самолетами. Втискиваясь в жестяной фюзеляж и усаживаясь в кресло, я всякий раз свято уверяю себя в том, что стасистическая вероятность случаев мала. Однако, когда самолет в очередной раз проваливается в воздушную яму, меньше всего в такие моменты думается о статистике.
Лететь в течении недели три раза – это отличный способ добавить себе седых волос на голове. Вы Боингами летали? Нет? Рекомендую. Только к концу полета очень рука устает – от неустанно творимых крестных знамений. Особенно при посадке в ветер. Вторая песня, которая вспоминается после "Аве Мария" – "Голубой вагон летит, качается". Самолет наконец-то начинает заниматься делом и чтобы лететь махает крылышками. А не симулирует, стремясь убедить вас, что он перемещается при помощи двух цилиндрических штук под крыльями. Потом следует смачный "бух", коллективный выдох и нервные аплодисменты салона.
Лететь продукцией нашего авиапрома не менее завлекательно. Здесь ты играешь в историческую викторину "угадай, в каком году сделано". Для чего неплохо заучить справочник самолето-номеров. В смысле, дата выпуска замечательно ухватывается по бортовому номеру жестянки. Впрочем, даже узрев комбинацию цифр, означающую, что этот агрегат был еще свидетелем хрущевского стучания ботинком по трибуне, вы вряд ли кинетесь с воем прочь, так что можено и не заучивать. Хотя адреналину, безусловно, прибавляет.
Вопреки известной шутке, летать самолетами "Аэрофлота" как раз лучше всего. В аэропортах его машины замечательно обслуживаются техниками – потому что он толстый и богатый. Аналогично, в него стремятся попасть лучшие выпускники летных училищ. Плюс он смотрит на срок годности самолета, и у него есть деньги, чтобы купить новый. А вот прочие...
Особняком стоит авиакомпания "Россия". Этот владелец президентского авиапарка решил стать мега-перевозчиком и весь прошлый год иссупленно скупал всякую региональную мелочевку. В том числе таких известных массовых убийц невинных, как Пулково и КавказМинводыАвиа. Сглазить не хочу, но летать Россией страшно. Хотя все равно лечу. Потому что больше из Питера некуда и не на чем. Через это меня очень любят в дьюти-фри. Ибо единственный для меня способ поверить в аэродинамику – это накеросиниться под завязку. И с тоской вспоминать те времена, когда каждый полет был захватывающим приключением.
Лучший самолет – это поезд.

You know, guys, I hate translit. Not, even more, I HATE translit completely, entirely and endlessly. And also, I HATE the hotel and I-Bahn internet that do not allow wi-fi connections. Local Stone Age in Holiday Inn?
For those of you who hasn't guessed, I am back in London. To the east-side suburb, to be precise, 'cause Ford usually prefer to dwell exactly where the local Ass-of-the-World is located. If you go somewhere, and find yourself in a place you want to call "a hole" - you may be sure that Blue Oval is somewhere around.
Look forward to the report on my return!

По самые Нидерланды!

[396x282]

С тех пор, как шейные платки, неутомимо скрещиваясь со всякими подручными тряпками, мутировали в галстуки, прошло немало времени. Несмотря на древность лет, процент людей, рассматривающих данный девайс как непонятную (но обязательную в некоторых местах) тряпку, практически не меняется и составляет 90-95% в зависимости от местности. Шаманские ритуалы под названием "завязывание галстука" настолько непонятны этим процентам, что человек, умеющий это делать, одаривается восхищением, а знающий больше двух способов рассматривается как главный вуду-колдун. Галстуки носят к нему на обработку, после чего, завязанные, они висят в шкафах годами. Меж тем, наука эта весьма несложна, а при правильном применении, способна быстро и недорого создать законченный образ джентльмена. Всем ведь известно, что мужчина – он в аксессуарах.
Галстук начинается с рубашки. Вопреки распространенному мнению, он не должен идеально подходить по цвету – все куда демократичнее. Красная рубашка и красный галстук – ты пианер, штоле? Понятно, что и зеленый галстук с красной рубашкой – тоже не самое лучшее. В остальном действуют обычные правила сочетания цветов – желтый-синий, красный-белый, красный-черный и так далее. Рисунок – лучше классический – ромбики, линии, простенькие узоры. (Хотя есть у меня один галстук с психоделическими лосями, но я не ношу его на работу).
Воротник. Собственно, от него зависит, какой галстук в какой узел будем сворачивать. Для повязки обычных галстуков годятся всего пять типов воротов – кент, варио, таб, баттон-даун, акула. Кент – обычный, классический. Варио – без верхней пуговицы (не оторванной), таб – очень узкий, баттон-даун – с пристегивающимися краями (в основном узкий), акула – широкий ворот, края вразлет. С картинками – тут: http://www.stefanos.ru/art/man_sor.html. Соответственно, не все галстуки и не все узлы пригодны для всех рубашек. Если ворот узкий (таб, баттен-даун), то вязать широкий галстук большим узлом неразумно. Напротив, нет ничего веселее, чем узкий галстук повязанный на акулу (на моей памяти, в таком ужасе депутат Митрофанов пришел на ТВ. Вид у него был очень смешной – галстук на горле как палка в ведре. С учетом того, что мужской галстук ассоциируется понятно с чем (Фрейда вспомните), то диагноз "малохуйственность" можно было ставить сразу. Вот и думайте после этого сами).
Теперь сами узлы. "Простой", он же "Кент". Быстро и просто – берем галстук, накидываем на шею, широкий конец накладываем на узкий, оборачиваем один раз, просовывем в шейную петлю перед собой, после чего протаскиваем в образовавшийся узел. Затягиваем, калибруем. Насчет длины галстуков нет жестких ограничений – главное, чтобы галстук был ниже пупка (чтоб с салфеткой не путали) и не ниже ремня (Чтобы в туалете не обос.. – ну вы поняли). Важный признак правильно завязанного галстука – отсутствие ямочки под узлом. Ну и из-под узла не должны завязки виднеться. "Двойной" – он же "Виктория" завязывается так же как "Кент", только оборотов не один, а два. "Полувиндзор" – узкий конец над широким, широкий продеваем в шейную петлю наискось, вытягиваем его в другую сторону, оборачиваем наполовину вокруг узла, просовываем в шейную петлю и продеваем в узел. "Виндзор" – узкий конец над широким, широкий продеваем в шейную петлю наискось, вытягиваем его в другую сторону, продеваем обратно в шейную петлю наискось и снова вытягиваем в сторону, оборачиваем наполовину вокруг узла, просовываем в шейную петлю и продеваем в узел. Ну и наконец, "Онассис". Самый простой и интересный узел. "Кент" помните? Так вот, последнюю стадию не делаем. Просто берем и бросаем широкий конец поверх узла. Просто и оригинально. Еще масса узлов здесь: http://www.1galstuk.ru
Приятного ношения, и помните, зная вышеперечисленное, вы с легкостью сможете связать узел на веревке, перекинутой через дерево, когда поймаете своего врага!

Это цитата сообщения Серафима_Солнцева Оригинальное сообщение

О друзьях....

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда
НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

Правила для металистов. Знаменитые 101 правило настоящего металлиста.

1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren't "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...

Остальное здесь:
http://www.metalstorm.ee/pub/fun_comments.php?fun_id=2&new_resolution=1280

ХРЮКСТИАHСКАЙА ЗОРРАЗЗА

(пppа мухху шшто пpидалла сотону ии ппppамайу съ етай муххай вайнну)

фффчиpа мима цэpкавви йа пpахъодилъ ии чоpныи мысле вбошке йа капилъ нно звукъ очинь меpсскай услышаль йа уххомъ ффпалети жужжалла тто жыpнайа мухха!

лителла ана атъ цыpковныхъ двиpей атъ свеччик атъ клиpасса и олтаpей увидифф ийо дагойдалсси йа сpаззу: ана пиpиносетъ хpюкстиансцвва зоpаззу!

мочетъ йа дасталллъ стppашна йа зокpичалъ икpикомъ пpаххожых йа пиpипугалллъ!

в мочетъ сотона вмойъ нимедлинна влилъ ис аццкихъ глубинъ pозpушытильныхъ сссилъ пабедду пачуйафф йа возздухъ pуббя замухой пабег нижалейа сибя!

нно веpткайа мухха кpужжылася бойка йа поннил - паможжыт ммне лиш муххабойка иии помашчь пpизваффшы ис аццкихъ глубинъ увидил хаззяйсцвиннай йа магойзинъ!

вввмагойзинъ йа ффбижалъ пpадаффца иссспугалъ муххабойку нимедлли спpилаффку укpалъ!

ноземллю темвpеминимъ мухха спустиллась изаднимме лапаме нагла кpистиллась нно ниспассли ийо бохъ ии хpюкстосс йа мухабойкай эй голлаву сниосс!

ив ушшы пpахожжыхъ сновва пpаникъ ммой таpжысцвва пpиисполниннай кpикъ! сотоне укpипиффшыму pукку майу йа пасвишчайу пабедду сийю!

тpупъ мушшыный пpебpалъ ифпадвалъ пабижалл тамъ хде чоpнай олтаpь сотоны йа диpжалъ!

ффтом падвали вадойу жуpчалъ унетазъ стppашнай ии смpаднай какъ дьйавалла глазъ вгнуснай клаакки сpидь смpадду ии тленьйа цэpквви потатчиццу ждиотт пагpибеньйе!

къ тиомнымъ силамъ фффсиленсцкава злъа йа ваззвалъ иии фф очкоъ сотонинскаэ мухху бpассалъ пинтогpамму ффсаpтиppи патомъ начиpтилъ ипpизвафф люцэфеppа йа водду спустилъ!

ТАКПУСТЬ ЖЖЭ ФФСЕЙ ЦЭРРКВИ БОГОФФСКАЙ ЗОРРАЗА ССВОЙ ПРИМЕТЪ КАHЕЦЪ ФФГЛУБЕHЕ УHЕТАЗЗА!!!

http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0

Это цитата сообщения zumiralda Оригинальное сообщение

Студент на экзамен идет

Три ночи дал Господь студенту,
И трое суток ректор дал,
Чтоб запыленным древним стендам
Он сказку верно рассказал.

И чтоб не ошибиться в фактах,
Студент учебников отряд
(Как дрессировщик акробатов)
Сложить пытается в сто крат.

А что за день не уместилось
Он мелким почерком внесет
В листы шпаргалок пастой синей.


Студент к экзамену идет
Готовый, как солдат к защите.
Готовый, как постель ко сну.
Готовый, как щетина к бритве
И как к стадам овец - пастух.

Рука дрожит, глаза устали.
Грохочет гром: «ТЯНИ БИЛЕТ!»
Но мы такого не читали.
Затерян в миражах ответ.

Солдат проспал начало боя.
В постели сексом занялись.
Щетина истекает кровью.
Пастух с бараном напились.

Студент теряется в догадках.
Не тут-то было – ЕСТЬ ОТВЕТ!
Экзаменатор, буду краток...
(Откуда этот черный бред?)

Черниложадная зачетка
Насытится сегодня – ПЯТЬ!
Танцуй, танцуй, студент чечетку.
Счастливчик, в выигрыше опять.

Солдат свою звезду целует.
В постели в унисон храпят.
И гладкостью лицо волнует
И овцы все гуляют вряд.

Делать что-то куда проще, чем раздумывать, почему, зачем и отчего.
Короткими путями лучше всего получается ездить у танков.
Как только я знаю, где цель, дополнительный обзор просто мешает.

Миниопрос по результатам диалога в пивной

Профессиональный фотоаппарат нужен в первую очередь для того, чтобы фотографировать голых девок
Согласны?

[560x388]

Каждый год, 1 июня, мы с друзьями ходим в баню. Потому что у нас отключают горячую воду, бля!

Человеку не дано знать что другой думает. Только то, что он когда-то думал.
Умный человек - это тот, кто всегда наступает на разные грабли.
Не любишь себя - не любишь других. Не любишь других - нарвешься на взаимность.
Лень думать - скупай вазелин.

Это цитата сообщения Серафима_Солнцева Оригинальное сообщение

By Xander Gyber (любителям эмо просьба не смотреть)

Читать далее

После невразумительной хуйни, в лице прошлого поста, надо реабилитироваться.
Вот:
[300x356]

Всегда есть вещи, которые интересны. Вот, к примеру - зачем люди друг другу изменяют? Я сейчас оговорюсь - речь не о дядях и тетях среднего возраста - я не тридцати- и не сороколетний, и ничего про них не знаю. Может там жизнь меняется, приедается, еще что-то - ну бог с ним, доживу - тогда и разглагольствовать буду. Сказ про сверстников. Ну в диапазоне 5 лет.
Ну вот представим себе знакомую картину - наверняка каждый, если не внутри был, так издали видел. Вот встрчается пара. И первое время все хорошо. Сколько - это по-разному, ну, допустим, месяц (фигня-война, я видел и неделю). А потом один из них идет налево. Или одна. При этом, все уверения цикла "я только тебя люблю" присутствуют. То есть речь не о прожженых бабниках\блядях - те изначально на долгое не настраиваются, да и не нужно им это. Вот ответьте тупому на вопрос - ЗАЧЕМ?
Нет, я серьезно - от этого понимание зависит, а сейчас его нет, как воды в Сахаре. Вот у тебя есть девушка мечты рядом. (можно я с мужской точки зрения, мне оно ближе) Вот тебя все устраивает и ты радостно говоришь всем друзьям, как ты счастлив. А потом появляется Она. Другая - параллельная. Причем жизненный опыт наблюдения подсказывает, что эта другая будет максимум такая же, а обычно - много хуже той девушки-мечты под боком. Что происходит дальше - легко предугадать. Другие меняются, совместное существование с мечтой идет своим ходом, пока вдруг параллельные прямы не пересекутся. Как у старика Римана (геометр такой). А они пересекутся обязательно - рано или поздно, это уж поверьте. Что в итоге - крах личной жизни и водка на завалинке с приятелем под задушевный рассказ. У некоторых неумех все еще проще - сделал шаг налево, тут благоверная и узнала. И к развалинам личной жизни добавляется еще и обида на судьбу - даже погулять толком не вышло.
Спросишь зачем - в ответ мычат. Вроде секса больше хотелось. Или увидел красоту - и не удержался (свое мнение по вопросу той "красоты" мне с усилием удалось сдержать в себе). Или бабником хотел в собственных глазах прослыть. Или еще что, настолько же глупое. Иногда - совсем клиника, вроде "захотелось". А вот. И ведь, что характерно, в такой ситуации кругом клин. Во первых, фиг вы найдете стоющую девушку, с подходом "гарема". Вы вот сами себя спросите - вы в гарем по доброй воле пошли бы? Я - однозначно нет, даже если там султаншей Водонаева с Джоли в одном флаконе. Стало быть, в качестве девиц вам будет попадать шлак и брак. Можно попытаться обмануть. Всем внушив, что вы единственный. Сложно, и долго вы так не протянете. Рано или поздно запутаетесь во лжи и тогда - он. Белый и пушистый. Причем большой - со всех сторон. Короче - плохо. А все равно.
Видать так хочется сейчас, сию минуту подтвердить себе, что я привлекательный и сексуальный, что пофиг на последствия. И на все пофиг, а если не подтвердят - закиснете и подохнете, потому что если внешнюю подпитку отрезать - сами для себя вы обычный закомплексованый и никому не нужный упырек, непонятно как добившийся благосклонности такой красавицы, что вы порываетесь изменить. Грустно это, господа. И дамы тоже.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Еще раз про ЖИЗНЬ!

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Я мыслю, следовательно, я существую. блядь! Когда же я жить-то начну?

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать
антидепрессант...

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Жизнь такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают.

Живите, не давая вашим завистникам скучать!!!

Жизнь как сон - у одних прекрасный, у других кошмар.

Жизнь учит до тех пор,пока не вынесут с занятий...

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Красиво жить не запретишь. Но помешать - можно...

Эротика это искусство, наша жизнь - это порнография!