Буду писать откровенно. Я не понимаю, что с нами происходит. Толи мы устали друг от друга, толи с нашими чувствами действительно произошли какие-то изменения. Конечно, я всё прекрасно понимаю, что время ухаживаний прошло, моё сердце давным-давно завоёвано, а он покорён. По идеи пришла пора более серьёзных отношений, раз уж мы решили пожениться.
Мы часто ссоримся. По мелочам, как все. И раньше было очень много разных ссор. Я не хочу ворошить старое, но то, что и он и я переступали через себя в каких-то вопросах и конфликтах – это факт. Особенно он. Не скажу, что я мало сделала для наших отношений, но он всё-таки очень старался, я это видела. Что с нами произошло после Нового года? Да не знаю даже... у меня почему-то было странное предчувствие. Что-то не то. Не то что-то в наших отношениях происходит. Может быть, это уже просто привязанность? Вот я сейчас набираю этот текст, а у самой слёзы на колени капают. Просто я не понимаю! Ну не понимаю! Устали? НЕ ЗНАЮ! Я устала только от одного – от бесконечных, глупых ссор и обид.
Нет, это не привязанность, хотя и она присутствует, так, в принципе и должно быть; наверное, дето в том, что я привыкла к однообразию своей жизни. Я не говорю, что мне нужно всё такое разнообразное и пр., я говорю про то, что я прекрасно знаю, что мы будем делать сегодня вечером, куда пойдём и что будем смотреть, точнее как выбирать то, что будем смотреть. Я как обычно скажу, что не знаю, мне в общем-то всё равно, можно это, можно то, а можно вообще в другой кинотеатр сходить. Мы пойдём в другой кинотеатр, там та же самая история и в конце концов вернёмся в первый, после того, как я скажу, что мы можем никуда вообще не ходить. Или мы пойдём в какое-нибудь кафе, раньше я брала какой-нибудь кофе и мне ничего больше не надо было, кроме этих глаз, что напротив меня. А сейчас мне уже нужно поесть чего-нибудь конкретного, чтобы не сидеть просто так. Не потому что меня больше не привлекают эти глаза, а потому, что я вижу в них какую-то маленькую льдинку, она где-то ещё очень глубоко, но я уже начинаю видеть её. Меня охватывает чувство дикой тоски, дикой боли, хочется кричать, одновременно хочется, чтобы никого вокруг не было, что бы все люди исчезли, оставив нас одних в тишине.
Он очень много делал для наших отношений, стремился изменить себя, но в начале сентября у него произошёл какой-то сбой. Может быть из-за моего института, в котором, кстати говоря, нет ничего криминального и он просто напросто заморочил себя. Может быть из-за его института. На самом деле я чувствую огромную вину за то, что произошло всё именно так. Почему я не могла его нормально поддержать, почему так легкомысленно относилась к его посещаемости и пр., наверное, потому что он сделал так, что бы я на сто процентов была уверена, что если уж он говорит, что никаких проблем не будет, то их и не будет. Короче говоря, я последняя идиотка, что пустила всё на самотёк. Несколько его сессий подряд винила себя в этом, говорила себя, что в след. полугодии буду на него положительно влиять, что он у меня будет учиться, он ведь у меня самый умный в мире. Но... всё получилось так, как получилось. История с пропавшими «друзьями» стала последней каплей. Всё-таки институтская компания – это не компания бездельников с Пушки или районная тусовка, это компания людей, чьи интересы хоть как-то переплетаются. Но дело-то не в этом, а в самом факте её исчезновения. Я боюсь представить, что происходит в его душе по этому поводу, особенно то, что происходило первое время, когда он был ещё в шоке, ему нужна была поддержка друзей, точнее «друзей». Ой, ладно, не хочу об этом, принеприятнейшая история. Я говорила о том, что в начале сентября что-то произошло. Но это всё не чья-то определённая вина, это просто синтез всего того, что снами в это время случалось и какая реакция на всё это была, просто накопилось.
Когда писала это, стала глубже уходить мыслями в суть конфликта и понимать некоторые вещи, не понятые мной некоторое время назад.
Теперь могу с уверенностью сказать, что бабочки далеко не умерли и не умирают. Они просто притаились и наблюдают за тем, как два дурака пытаются найти общий язык. В глубине души безумно любя друг друга они рисуют ещё какую-то никому не нужную оболочку. Не понятно зачем, ведь и без этого видно ту ниточку, соединяющую их, ту энергию, которая даёт возможность понимать друг друга.
Отношения растут вместе с нами. На этом этапе есть несколько выходов из сложившейся ситуации: можно попробовать перечеркнуть все старые обиды, перевернуть страницу и начать всё с начала, с чистым сердцем; можно прекратить общаться, отдохнуть друг от друга, возможно соскучиться, возможно что-то понять; можно просто всё перечеркнуть и прикладывать услилия для того, чтобы всё забыть и начать новый жизненный путь друг без друга. Последний вариант меня не устраивает, точнее, он не устраивает моё сердце, которое любит, в котором бабочки ожидают чего-то ещё. На данный момент, они все трепещут, плачут и умоляют, чтобы было продолжение. Ведь так Читать далее...

Я в бешенстве! Я очень разозлена. И ничего не могу с этим поделать. Но я люблю его! Я не могу оставить его одного. Я хочу, чтобы всё было хорошо! Я разве так много прошу? Я прошу только не отдаляться от меня. Не отказываться от моей любви.

В колонках играет - "...i am a women in love..."

Прямо сейчас очень хочу посмотреть "город ангелов"! Жаль, что его у меня нет... так захотелось что-то...

"Зачем мне крылья, если я не могу чувствовать ветер в лицо..."
"Я бы отдал весь мир за аромат её волос, за один её поцелуй, за прикосновение её руки..."

Ааа! по радио сейчас Энрике Иглесиас "ай кэн би ю хироу бэйбе"! Это наша песня! Её очень редко ставят. Это явно не с проста...

В колонках играет - какое-то радио... нейтральная, спокойная музыка...
Настроение сейчас - хуже некуда

Волшебный Новый год и такой неудачный сегодняшний или уже вчерашний день...
Кстати говоря, я крайне редко пишу в своих дневникакх о хорошем, потому что им всегда есть с кем поделиться, всегда есть кого порадовать, а вот о плохом всегда хочется излиться там, где ни на кого не распространяется твой негатив и твоя отрицательная энергия, например на бумагу или в компьютер...

не спится... уже випила успокоительного, но всё равно пока не могу заставить себя уснуть... Лежу, смотрю на нашу фотографию, такую фотографию, на которой лето, солнце, море и какая-то особая общая энергетика, внутренняя бешенная жизненная энергия, нежность и любовь. Да, действительно, такое оказывается можно запечатлеть. Ну так вот, я смотрю на эту фотографию и мне становится не по себе. Ведь это у нас есть, у нас всё есть, я не понимаю, как можно такое разрушить. Мне кажется, что это и разрушить-то нельзя, можно только отказаться. Зачем отказываться? Зачем всё портить? Я не спорю, что я не подарок и мой характер невозможно выносить, но я стараюсь ставить себя на место в нужный момент, конечно у меня это не очень хорошо получается, я не сдерживаю эмоции и всё такое, не скрываю настроение, и часто стала уходить в себя. Мои уходы в себя связаны только с одним. В последнее время мне кажется, что с тобой что-то происходит. Я не могу понять что. Мне хочется отдать тебе всё, мне хочется, чтобы ты не отходил от меня ни на минуту. Если ты не обидишься и не посмеёшься надо мной, мне иногда кажется, что ты у меня вызываешь какие-то материнские чувства, я чувствую огромную ответственность за тебя, за всё то, что делаешь, говоришь, куда и с кем ходишь. Полностью согласна с де Сент-Экзюпери, мы в ответе за тех, кого приручили. Вероятно, поэтому у меня вчера был такой приступ. Ты же знаешь, как я к этому негативно отношусь и вообще как я отношусь к алкоголю. Я искренне не понимаю людей, которые пьют на улице, в общественных местах. Мне за них становится стыдно. Мне часто становится стыдно за нашу подрастающую молодёжь, которая ведёт себя, и одевается, сам знаешь как. Вероятно, я не хочу подавать плохой пример или не хочу, чтобы меня ровняли по всем. У меня сложились свои стереотипы, свои представления. Вот ты на днях сказал, что наши люди не умеют отдыхать, не понимают всякого рода карнавалы-маскарады. Да, потому что для многих самая главная цель отдыха – выпить и при чём, чем больше, тем лучше, тем веселее, тем больше всякого можно натворить, чтобы потом было о чём вспомнить и сказать: «да, в моей жизни чего только не было». Я, конечно, понимаю, что хочется иногда такого, но мне всегда казалось, что это как следствие отдыха, а не как цель. Пить для того, чтобы пить – это не дело – это уже дорога к алкоголизму. Вводить алкоголь в повседневное употребление - кощунство! Наверное, я ещё не скоро поеду на сборы, потому что у меня появилось такое отвращение к этому месту. У меня отвращение к бескультурью. Не надо говорить, что не все такие крутые, как я. Я совершенно не крутая, совершенно! Просто мне хочется, чтобы меня воспринимали, как полноценную личность, а не как куколку, такую милую девочку-блондиночку, я ничего из себя не строю, я такая, какая есть. Может быть, кто-то скажет, что это комплекс цвета волос, но я говорю со стопроцентной уверенностью, что это совершенно не так. Ой, я отошла от темы. Ну так вот. Конечно же иногда хочется напиться, но неужели это нужно делать так? Мне жалко пьющих людей, я раздражаюсь. И даже то весёлое наблюдение пьяной бомжихи вызвало в моей душе адскую боль. Почему я смеялась со всеми? Потому что я не над ней смеялась, а над Мастером. То, что происходит с такими людьми, как она – это кошмар. А та пьяная девушка панк вызвала во мне помимо жалости ещё чувство вины. Не знаю за что. За общество, наверное. Мне хочется, чтобы мир вокруг меня и моих близких был тёплый, радостный, открытый, искренний. Я прекрасно знаю, что жизнь – очень жестокая штука, она может так пнуть, что никогда больше не поднимешься. Но я всеми правдами и неправдами хочу, чтобы нашу семью это не коснулось. Я не хочу терять близких по какой-то идиотской глупости. Я хочу, чтобы мой любимый был в моём мире. Не в прямом смысле в моём мире, а в том мире, которым мне хочется окружить самых дорогих. Да, мужчина должен быть мужчиной, а не девочкой. Но он должен быть мужчиной, а не мужиком, не мужланом.
Когда мы с тобой познакомились, я поняла, что наконец-то я встретила такого мужчину, который настоящий! Такого, которого я всегда себе представляла. С богатым внутренним миром, с хорошими манерами, хорошим образованием, который развит со всех сторон, с которым можно поговорить обо всём на свете, он знает, чего хочет от жизни, у него есть цель, он, Читать далее...

2 октября.

У меня появилась острая необходимость вести дневник. За сентябрь месяц на меня столько всего свалилось. Помимо бешеной нагрузки, тонны информации и отсутствия свободного времени, добавилось ещё отчисление Тёмы, командировка папы и ухудшение здоровья собаки.


3 октября.

Сегодня Артём рассказал папе про институт. Даже не знаю, что теперь будет. Не могу себе представить, как я буду без него. Но лучше прожить без него два месяца, чем два года!
Я постараюсь поддержать его, постараюсь не ныть, пусть будет, что будет, я всё выдержу. Даже, если придётся в армию идти, я буду ждать. Клянусь сама себе, что со всем справлюсь и дождусь. Это всё серьёзная проблема, серьёзное препятствие, но любовь всегда помогала с ними справляться, любовь сильнее всего. Ведь самое главное – что мы вместе.

На самом деле сейчас уже 4 число, ночь. Мне не спится, сижу на кухне, пью чай и смотрю «белый олеандр».

Нужно перестать плакать по любому поводу, а иногда и без повода. Блин, сама себе противоречу: с одной стороны это выход эмоций, с другой это лишний, можно даже сказать вульгарный сентиментализм. Всё! Хватит себя мучить. Слёзы должны идти тогда, когда этого хочет сердце, но лучше бы, чтобы этого не видели окружающие люди. Нельзя подчинять людей своей слабостью, вызывать жалость. Не хочу, чтобы меня жалели. Хочу, чтобы меня понимали, но не жалели.

А ещё я в последнее время как-то озлобилась, появилась какая-то стена между мной и окружающим миром. Иногда замечаю, что куда-то стала пропадать моя искренняя радость чему-то, да и вообще искренность. Очень мало вещей у меня вызывают радость. Мне грустно и тоскливо. Я держусь за Артёма, потому что он мой «луч света в тёмном царстве». Я всего боюсь, от этого злюсь, вероятно, иногда появляется чувство зависти. Нужно себя переключить, нужно любить, а не ненавидеть.
У меня есть человек, которому я решила посвятить всё свою жизнь. Нужно, чтобы все уголки этой жизни были искренними, любимыми, пусть иногда тяжёлыми, горестными, но открытыми, а не скомканными, забытыми.

Ради любви нужно жить на 100%. В не должно существовать никаких «но», должно существовать только «ради»!


4 октября.

Очень приятно, что вторую неделю стоят цветы, привезённые твоим папой сдачи. Каждый раз, как я на них смотрю, улыбаюсь, становится очень уютно. Но ты мне не даёшь покоя. Волнуюсь. В глубине души понимаю, что всё обойдётся, я бы почувствовала, если бы что-нибудь должно было произойти, но всё равно, места себе найти не могу.
Главное, что бы ты смог справиться со всем этим. Я понимаю, что тебе будет очень одиноко без друзей, которые пропали, но ты же у меня сильный, ты выдержишь, я постараюсь тебе помочь всем, чем смогу.


5 октября.

Очень сильно скучаю по Тёмочке. Хочется побыть с ним вместе, подышать его туалетной водой, чувствовать запах теле, ощущать кожу, каждую клеточку. Я ведь всё это не преувеличиваю, мне иногда хочется срастись с ним, физически стать одним целым.

Хочется написать подробнее о том, почему у меня сегодня был такой дурацкий день. Потому что сегодня я впервые так серьёзно задумалась о том, зачем мне нужен этот институт. С самого первого сентября я пытаюсь понять моё ли это. С каждым днём убеждаюсь в словах Артёма. Но замечу, что мои мысли рождаются не от его слов, просто его слова идут в параллель моим размышлениям и наблюдениям.
Если быть честной, я пока не могу понять, зачем мне это всё нужно, разве такое будущее я себе представляла? Для меня ведь семья важнее всего на свете.


13 октября.

Кризис, случившийся со мной 5 октября, был связан с пмс! Или это был творческий кризис... я ревела Артёму в трубку, заставила его нервничать, волноваться из-за меня... Идиотка!

Каждый день я копаюсь в своей душе, разбираюсь со своим сердцем и выуживаю от туда что-то интересное, новое и важное для меня. Прекрасно понимаю, что это образование не сделает меня ничем, а наоборот поможет найти себя, раскрыться, как личности.

Завтра утром родители уезжают в Нижний Новгород, оставляют меня одну на 2 дня! Конечно же одна я не останусь Я всё в мечтах о том, как мы проведём этот вечер и эту ночь. Больше всего хочется полежать перед телевизором с бокалом вина... поцеловать его... обнять... заняться любовью... потом снова... снова... снова и снова... уснуть, проснуться в его объятиях и опять

Сейчас лежу в постели, слушаю какое-то радио, там передача, про оргазм. Какие же бабы странные попадаются... А мне очень-очень повезло с Тёмой

В последнее время он очень грустный, напряжённый, недовольный и нервный. Это конечно не удивительно в его положении, но я чувствую виноватой себя. Эх...
Ладно, ложусь спать. Такое расслабление после душа... Только вот Тёмочки не хватает, чтобы заснуть в любимых руках.


15 октября.

Вчера утром я убедилась в своих чувствах и желаниях на 150%. Я действительно хочу выйти замуж за этого человека, я хочу видеть его рядом с собой каждое утро, хочу каждую ночь лежать Читать далее...

Решила завести новый виртуальный дневник. Так как времени набирать текст у меня раньше не было, то я делала кое-какие записи на листочках. Вероятнее всего я их здесь тоже размещу.