Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…»
- Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет…

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «»горящую»" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы… эта… пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы… эта… тушим!..
- (удивленно) Hу тогда потушите.

Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: «Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фpанцуженка:
- Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?

                     Я люблю собак

Всем любителям собак!

   Если вы хотите приобрести собаку какой-то породы и не знаете, как она выглядит, или если вам попалась на улице незнакомая порода и вам хочется узнать, что это такое – загляните в мой блог в рубрику «Породы собак». Там вы увидите изображения собак 60 пород.

Знаете про лотерею ммм? Лотерея ммм - это шанс выиграть много денег. Играйте в лотерею МММ!

Теперь прото анекдоты.

- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Что-то мышка у вас какая-то!…
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда, твой 95ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Еще не забыли про лотерею МММ?

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло…

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Реклама
Про 2012 год написали много, и вот он - 2012 год.

В структуре под названием МММ существуют свои курсы. Курсы в МММ - это внутренний показатель МММ.

Пара прикольных анекдотов:

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово — нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. Кот
обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я — дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…

[700x280]

Такие удобные))

кто хочет обращайтесь в личку)

[604x452]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

К мужику подходит симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%хнуться, по-другому не получится.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.

И вдруг — звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох№й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе праздник!!!…

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

...

Срочно требуется специалист по фотошопу для небольшой работы.

Оплата по вебмани или поставлю ссылку на ваш дневник.

Подробнее здесь

                 http://obustroi-dom-help.narod2.ru

                                     «Обустрой свой дом»

Сайт рассчитан на тех, кто собрался сделать ремонт и благоустроить свой дом.

Он поможет выбрать нужные материалы для полов, стен, потолков, подобрать лучший вариант дверей, окон, балконов, сантехнического оборудования и бытовой техники, расскажет о требованиях к дизайну всех помещений.

          В статьях указываются достоинства и недостатки предлагаемых вариантов.

Ваше дело – выбрать то, что вам больше подходит.

Ребятки,всех ждем!!будем очень рады видеть!!кому интересно заходите,становитесь ПЧ!!!

Жду всех няшек в своем сообществе)

Time_To_Change

[194x400]

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал… Тогда директор выпускает такую афишу: «ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!» Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов… И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина… Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: — На нем что-то написанно.
Гендальф: — Что?
Фродо: — Mage in China.
Гендальф: — Этого я и боялся…

Приглашаю всех в гости -  в свой дневник

in-light

много юмора, позитива и полезной информации.

Всех с праздничками!