Осенняя порция скидки!
УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! И только до 30 сентября! Сделай заказ на любую вещь из наших альбомов и получи купон на скидку 20% на следующие 2 заказа*! Но... И это еще не все! После трех заказов ты автоматически становишься постоянным клиентом и у тебя уже будет постоянная скидка 10%!
Ведь правда — заманчивое предложение? Не упусти такую возможность!
Ведь количество купонов ограниченно!
* Купон действителен в течении 3 месяцев со дня его приобретения
В акции участвуют все вещи из всех альбомов
Одитинг тут
Знайте, одитинг в Киеве доступен. Читай тут про одитинг в Киеве.
А что такое этот странный одитинг? Что прячется за этим словом, которое многие прочитали только что первый раз? Одитинг - это техника улучшения своего психологического состояния. А в психологии есть такой закон - вслед за психологическим состоянием улучшается и физиологическое состояние. То есть улучшение душевного состояния может привести к исчезновению хронических психосоматических недомоганий.
Я знаю как у людей проходили головные боли, как исчезали симптомы аллергии. И всё это происходило благодаря одитингу. Но тут я отмечу, что таких целей не ставилось. Одитинг ставит целью - улучшение духовного самочувствия человека, одитинг - это не медицинская техника.
[показать]
Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ
[показать]
Эnergetic-A / традиционная графика
[показать]
Эnergetic-A / традиционная живопись
[показать]
Эnergetic-A / цифровая 2D графика
[показать]
Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь — я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Вызывает спикер ВР Владимир Литвин унсовца Андрея Шкиля (фракция БЮТ) и говорит:
- Андрію, в мене для тебе дві новини: хороша й погана.
- Починайте з хорошої.
- Тузла – наша!
- Так а погана?!
- Війни не буде…
- Хай йому трясся, як це???
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо — давайте после свадьбы…
- Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, — сказал Вовочка.
- Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, — сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, — просит учительница.
- Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Ну кто не хочет стать успешнее, правда? Вот десять простых советов, которые гарантированно ведут к успеху.
Секреты успеха
Эти знания даны нам святыми мудрецами, которые передавали их из поколения в поколение – сначала устно, а затем и в письменном виде. Испробовав их на практике, мы можем убедиться в их действенности. Иногда человек не видит, как связан его успех с выполнением рекомендаций Вед, но стоит только попробовать, и он начинает понимать, как это работает. Без практики не будет понимания.
Вначале рассмотрим самый главный закон успеха, без которого никто еще никуда не продвинулся. Продолжение: Секреты успеха
Всех, кто любит читать или смотреть кино, кто не представляет своей жизни без любимых животных или без сада-огрода, кто верит в тайны и чудеса, кто заботится о своем здоровье, кто не прочь посмеяться по поводу и без повода, кто любит вкусно покушать, а также тех, кому срочно нужен совет – всех, всех, всех – приглашаю в свой "Блог Советов" http://blog.aif.ru/users/nickchay.
Слева в колонке ищите нужную вам рубрику, щелкайте по её названию и выбирайте! А выбор очень большой.
Не забудьте посетить видеотеку! В ней тоже есть различные разделы – ищите интересное.
Кроме того, каждый день в блоге дается обзор самых интересных материалов, опубликованных в СМИ.
Жду в гости!
nickchay
Доброго времени суток, друзья! :)
Приглашаю в свой 
blog__note креативных постоянных читателей. Обещаю - вам у меня понравится:) Ну и, разумеется, отвечу взаимностью.
Welcome to my blog__note
Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново террориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у Хаттаба по 80$ брал.
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
— Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь.
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Демотиваторы про армию
[700x680]
Демотиваторы про армию: Вертолёты - это души подбитых танков.
АНЕКДОТЫ
- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Самолёт терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго…
Как определить ребенка индиго? Как его воспитывать? Как с ним общаться? Как относиться? Каков его внутренний духовный мир? Об этом и поговорим.
Характеристики детей Индиго
Дети Индиго очень чувствительны и сострадательны ко всем существам: другим людям, растениям и животным. Они болезненно реагируют на несправедливость, глупость, жестокость, бессердечность, негуманность и бесчувственность.
Для хорошего настроения -
Короткий юмор и эзотерика
У каждой крыши - свой стиль езды.
Заставь дурака идти по пути знания - и он расшибет себе точку сборки.
Жители РФ, которые в этой жизни плохо себя вели, после смерти снова рождаются в РФ.
Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Буду признательна если выразите своё мнение по данной теме и по другим темам в частности!
http://www.liveinternet.ru/users/5012133/post233936889/
Одитинг – это духовная практика, которая позволяет найти и устранить все моменты, мешающие нам быть счастливыми, успешными и гармоничными (негативный опыт, различные эмоции, неуверенность в себе и в своих силах, паническая боязнь неудач).
При помощи одитинга человек может понять, как и где именно хранятся все негативные переживания и отрицательные эмоции, и освоить простую технологию освобождения и очищения своего разума от этих негативных переживаний.
Помимо этого, после прохождения курса одитинга вы научитесь легко и безболезненно справляться с любыми жизненными сложностями в повседневной жизни, что сделает вашу жизнь более полноценной, счастливой и успешной.
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
- Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника…И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
-Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
-А я вообще предпочитаю браки по расчету.
-По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько…
Я ищу не пч для статистики, и не странные молчаливые тени, исчезающие с восходом солнца, я ищу - Собеседников. Если есть в этом омуте одиноких душ под кодовым названием лиру умные интересные люди, эстеты, те, в которых только пробивается или уже зацвел потенциал творца, я буду вам рад. Или если есть тот, кто однажды вечером, пролистав список имен своих друзей, неожиданно понял, что поговорить, просто так, ни о чем и обо всем на свете - не с кем.
[показать]
У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©
Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:
АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)
[показать]
Следи за HUNTERMANIA.RU через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania
[показать]
ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!