Совсем недавно имела интересный разговор с одной из своих подруг… Говорили мы о жизненных принципах… Точнее, она о них говорила… В свою очередь, я тоже об этом задумалась… И никак не могла их обнаружить… Но на днях я точно сформулировала один из них, и еще один собираюсь ввести в свою жизнь…. Таким образом, пока их два:
1. Не спать с женатыми мужиками….
2. Работа должна, в-первую очередь, приносить деньги, а только потом удовольствие….
Теперь осталось только следовать им. С первым проблем не было, надеюсь, и не будет, а над вторым будем работать…:-)

Кажется, меня читают...
Самое прекрасное в этой жизне - жизнь.... А ведь так я и жила (и буду)... Поражает одно - для всех своих друзей я самое оптимистичное существо на свете, а стоит мне оказаться самой с собой, хоть волком вой (причем выть приходиться именно мне)... Даже сейчас - не узнаю себя... Ездила тут домой... Срывалась на всем, что движется и нет... Как в том добром детском стишке, где девочка грубила маме, папе и всем прилегающим родственникам.... А ведь я чаще оптимист (я оптимист,я оптимист, я гетеросексуалист...)..... И продолжаю им быть...

Прекрасный день хорошей жизни..............

БЫТОВАЯ ТРАВМА


Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.еще...

Вспомнилось мне как мы с подругой, будучи на первом курсе, при подготовке
к экзамену по анатомии, попросили учебный метериал домой......... Кто ж знал, что половина, торчавших из нашей сумки костей, была настоящей..... А мы с ней через весь город.......... По центральной улице.....
Да, веселые времена..........

Над этим расказом я начала хахатать в голос, чем привела в ужас весь вагон, в котором имела неосторожность в тот момент ехать...

ГОЛОВА


Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.хочу еще...

Как эти.......
ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ


С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.еще...

Более жесткий, совсем не смешной.....
ОТРАВЛЕНИЕ


День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то
подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут
диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из
яслей - что-то детям плохо...
Что плохо?
Похоже на отравление...
Что похоже?
Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей.
Едем, едем! А что - вообще?
Да дышат плохо. Синеют...
И у скольки это?
Да почти все...
Сколько!!!
Всего - тридцать семь...еще...

Вот однин из любимых рассказов:
ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ


Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна,
все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и
романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще
болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же
обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное
создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,
история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться
неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании,
выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает
окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не
успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась,
как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал
быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом
ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими
ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но
надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то
вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном
полете; оружие возмездия. Романтики...
М. Веллер

Время летит как птица над пустыней (хотя точно не уверена, что там они летают): так же однообразно и бесперспективно, с ожиданием оазиса или просто колодца с водой.... Но он ведь будет?!....

Вообще-то, тему о которой я говорила в прошлой «писюльке» можно развивать долго и монотонно. При этом не стоит опускаться до примитивных постельно-порнографических или не порнографических отношений. Все банально – делить радости и горе. Хочется вот так вот окунуться в его теплые руки и забыть, желательно все и всех. Но есть одно НО… При изменении отношений в одну из сторон (в нашем случая в сторону, как не называй, интимной близости), ты можешь больше потерять, чем приобрести. Хотя есть на моей памяти пара примеров, что такие отношения ни только не испортили, но и наоборот укрепили нашу последующую дружбу. А может, я все это выдумала?!........

Вот, ведь надо же как бывает! Ты можешь общаться с человеком бесконечное количество секунд (в них порой легче определять время), и только спустя годы понять, как ты к нему относишься. И как бы ты не старался скрыть в себе свои чувства и врать в тысячный раз, что он лишь друг. Но однажды.... У меня много друзей противоположного пола, и я всегда знала границу, и даже мыслей не было. Но однажды... ты все-таки понимаешь, что он - это ОН. Мне его не хватает........ Даже удивительтно........

Вот интересная мысль пришла на досуге. Мы все всегда ищем любовь – кто-то ее строит, кто-то создает, выдумывает, лепит, находит. А зачем? Ведь по сути она ничего хорошего не несет. Вот я, например, много лет встречалась с молодым человеком, жила у него, и вроде все было хорошо. Но не сложилось. Переживала. Мучилась. А ведь, если в думаться. Пыталась тут вспомнить самые счастливые моменты своей жизни. И ВСЕ они не связаны с ним. Решила просто проанализировать наши отношения и опять тот же результат. Это что же получается – у меня не было с ним счастливых минут. И я знаю, что многие могут сказать. Что это не так. Просто ты сейчас к нему так относишься, или просто не предаешь этому значения. Но это правда. Я получила от него больше гадости, чем любви. И при этом абсолютно спокойна. Ну, не совсем. Есть у меня одна хорошая подруга, ей далеко за 40, живет она одна, детей нет. И пусть ей очень хочется порой видеть рядом с собой мужика, но ведь по сути она вполне счастлива. Девочкам мамы с рождения вбивали в голову (или это не касается нынешнего поколения?), что первая цель выйти замуж, вторая – родить детей, лучше двух. Ну, детей можно и так. А вот на счет замуж – это посложней. Ведь мужики только в начале такие добрые и послушные, а потом начинается – пролеживание дивана, отказ от выноса мусора и, вообще, полное привыкание к тому, что мы все должны делать и желательно быстро. Даже пресловутое исполнение супружеского долга сводится к быстрому перекатыванию на кровати, и кучей нытья, типа «я для тебя никто». После всех моих слов можно подумать, что я либо феминистка, либо дура, либо жутко разочарована. Это не важно. Важно то, что мы никогда не поймем друг друга. Первые дни или даже месяцы над влюбленными витают птицы и льется музыка, но все проходит. И надо об этом помнить. Жить вместе надо уметь. Вот тот человек не умел. Сейчас он встречается с другой, и может она его научит или сама жизнь.

Всегда приятно чувствовать чью-то любовь и поддержку........................... И хочется верить, что это надолго........................ Будьте счастливы............................ Или просто будьте.

Да, я действительно жива. И хоть порой кажется, что это не так, но ведь сущая правда. А вообще, когда закрывает Вуз, в котором ты проводишь сонные часы, то задумываешься, что делать дальше................... А, вообще-то, я так устала на эту тему распинаться, что лучше расскажу о другом.
Как много в мире совпадений объяснять не надо, и то, что много случайностей тоже. Но то, что они иногда бывают приятными, поговорить стоит. Для того, чтобы попасть на мою Родину,т. е. место, где я провела свое детство, необходимо проплюхать на поезде 11 часов. Обычно это приходиться на ночь, поэтому я самозабвенно сплю. Но во время моей последней поездки, моим желаниям не удалось сбыться (в том смусле, что спать я хотела жутко). А все по тому, что всю ночь разговаривала с молодым человером, уроженцем моего маленького города. Он тоже в свое время, бросив все, поехал покорять, просторы Невских берегов. И вот надо же на сколько мы похожи даже в мелочах. Но есть один большой минус - мы никак больше не можем встретиться - мешают обстоятельства. Вот такие дела. Но я еще коснусь этой темы......................

Честно говоря, не все в жизни бывает слишком плохо............ Иногда бывает еще хуже.............. НО еще не все потеряно.......... В конце концов................. Я в любимом городе...................... И пусть парень, который мне не безразличен, плюет мне в душу.........................И пусть за мной бегает девчонка, которая встречается с моей подругой..................... И пусть голова идет кругом................. Жить можно............... Жить нужно................ Жить сложно........................... А кто обещал, что будет легко.............
А еще приятно, что ТЫ читаешь мою редчайшую бредятину...............

Ну, почему вы вгегда уходите примерно одинакого. Имея в запасе два, ну, маскимум три, варианта.
Первый: Я мол такая скотина, мерзость отвратительная, храплю по ночам, после душа оставляю мокрый пол и не люблю мыть посуду….. Зачем я тебе такой?……..
Второй: Ты такая хорошая, добрая, милая, будь счастлива, свети всегда………. Я тебя не достоин……Счастливой тебе солнечний жизни без меня урода…….
Третий: Знаешь, я тут подумал, мы совсем разные……………Давай попробуем пойти разными путями………..

Почему бы вам честно не сказать (хотя бы самим себе): Да я трус…….. Да я боюсь серьезных отношений……. А еще больше боюсь кольца на пальце, семейных психологов и врачей, детского крика, семейных (Ужас, слово-то какое) воскресных походов в парк атракционов………. БОЮСЬ………. Да вы скажите………. Мы ведь тоже много боися…….. Не меньше вашего……….А порой даже больше…….. Ведь совсем не факт, что нас привлекает маленькая желтая кандала на безымянном пальце и испорченный печатью паспорт………
Хотя не могу не согласиться, что требуем мы от мужского пола много……..Но это все от предрассудков……. Нас воспитывали в твердой убежденности, что мужчина – глава семьи, добыдчик, а у женщин логики нет………. И воспитывали нас ВЫ……… Да вы, многоуважаемуы мужчины………. Я яркий тому пример………. С молодым человеком провела весь свой период взросления (с 16 до 21 года)……….. Вылепил……..Переделал………..Хоть и будет уверять, что это не так……… ТАК…….. И еще как ТАК……..А когда увидел, что получилось – испугался……..промашечка вышла……….. Бракованый вариантик……….Где-то не досмотрел, где-то пережал……… И вот нате, получите……….. А не нравится…….Получилась кукла…….. КУКЛА……… А как известно куклы быстро надаедают……….. Хочется новую игрушку…… А старая…….. ей можно все объснить, выбрав один из выше перечисленных способов…………… Не, ну, потом можно ивиниться……… Это по любому……..

ПОЧЕМУ Земля круглая, а утром не хочется вставать?………………….
ПОЧЕМУ Маленький принц решил покончить жизнь самоубийством?……………..

Мой прерванный полет
12 ноября 2004 года
По прошествии нескольких дней с момента моих переживаний попытаюсь все объединить и поставить на место. Мысли путаются и, опережая друг друга, пытаются занять наилучшие места в моей голове, от чего происходит еще большая неразбериха. Такая же как в моей жизни, в моех чувствех и на полке. Хотя нет в шкафах у меня полный порядок (первый признак изменений – но об этом чуть позже). Итак, с чего лучше начать. Самый каверзный и трудный вопрос. Начну с начала:
Еще в августе, когда он предложил востановить отношения у меня были определенный сомнения. По этому поводу родилась некая аллигория:
«Он позвонил в дверь. Я открыла и увидела его на пороге.
- Можно войти-спросил он.
- Проходи в комнату, я сейчас.
- Выходи за меня замуж.
Сидя у себя, долго смотрела на свое отражение в зеркале. Зачем он пришел?……Что хочет?…. Очередной каприз?……….Соглашайся!!!……. Нет!… Нет?….. Нет!….. Хорошо, тогда не соглашайся….НЕТ!!!!……… Нет?….. Скажи, что ты меняешь свою жизнь, и ему нет в ней места…….. Но я так не хочу……. Тогда скажи, что будешь с ним……….Но я так не хочу……. Чего ты хочешь?……… Не знаю?……….. Тогда скажи, что подумаешь……….
- Я согласна………
- Тогда жди……….
- Я всю жизнь ждала, я устала……..
- Это в последний раз……….
- Это в последний раз?
- Да.
- Я буду ждать………
- ……………….жди……….»
И на протяжении нескольких дней ждала, вязала свитер из старых маминых ниток, плакала у быстро несущейся реки и ждала, как всегда……..всю жизнь…….
И что получила взамен………….СТАРЫЙ ЧЕМОДАН(это его слова)………… Я такого ужаса не испытывала никогда……..Не буду говорить, что он сказал. Попробую объяснить свои чувства и эмоции.
Я в первые в жизни пережила нервный срыв, причем не истерический, как несколько лет назад, а другой более страшный.
Тогда я смутно помню, что со мной происходило – я просто орала как бешенная и извивалась как змея, а меня держали. Держали до тех пор, пока я не устала и не затихла, дали успокоительного, уснула, проснулась и мало что помнила, только извинялась, два раза. Но это было тогда. В этот раз все было намного страшнее. Это не было похоже на истерику. Скорее наоборот. Я начала рыдать, слезы просто текли из глаз, тихо и постоянно, на протяжении всего разговора никак не могла остановиться. Знала, что должна, но не могла. Потом все плохо помню. Вернее как в тумане. Помню, что руки и ноги отказали, было очень холодно, язык онемел. Еще помню как стояла на высоте одиннадцатого этажа и знала только один выход……….О маме вспомнила………. Не стала……… И еще я пересмотрела своем мнение по поводу самоубийц….Раньше я считала их глупыми: это надо же – лишать себя такого удовольствия, как жизнь…….. Потом называла их сильными: совершающий ЭТО человек должен быть чрезвычайно силен, ведь это так страшно……… Потом – слабыми: все проблемы решать таким способом, вот решить их по другому сложно…….. Сама помню, как я будучи еще совсем ребенком хотела умереть: пусть потом все они мучаются и переживают, но уже будет поздно. А лучше умереть на чуть-чуть, по-нарошку………………….Теперь все по другому: те, кто решил, что ЭТО лучший выход, единственный. Они ни о чем не думают. Мыслей никаких. Ни хороших, ни плохих. Просто так хорошо, так правильно, и больше нет ничего. И благо, если у этого человека есть хоть что-то стоящее в жизни: мама, бедный зверек, который без него сдохнет, роза, перед которой он чувствует некую обязанность. Тогда это его остановит. Но если этого нет – он обречен, ему ничего не мешает совершить то, что он собирается сделать…………. Я вспомнила о маме………….. Это не сделало мое состояние лучше, но помогло не смотреть вниз (манит, манит меня вниз эта высота, заставляет меня ,…, сделать первый шаг)………….Легче не стало………….Позже, лежа на кровати, осознала, что не стало…… Тело ломало так, будто кто-то хотел вывернуть на изнанку, и ему это удавалось……. Ломота не прошла, даже после принятия успокоительного (до сих пор удивляюсь, почему не выпила все таблетки сразу)…… Видимо от усталости к середине ночи уснула…. Надеялась, что, проснувшись утром, все будет по другому……. Нет…….. Таже ломота и тяжесть…… Видела, как он идет на работу……..Слез уже не замечала………..Что-то делала, куда-то ходила……… Создавала иллюзию жизни……. Но сейчас уже устала……… И главное, что головой понимаю, что это бред…….. Что никто и ничто не стоит моих страданий, но сделать ничего не могу……… И не его я ненавижу, а себя…. СЕБЯ……. Только себя….. А его люблю…… Как сказал мне один мой друг: Видимо порода у нас такая – нас будут швырять, а мы все равно приползаем обратно……… Я его ЛЮБЛЮ……. Даже сейчас……. А он ничего не понял…. Решил, что я его простила…….. Мне не тебя, мне себя прощать надо……. Мне себя нужно заново научиться любить………. А как это сделать я уже забыла…. А, может, и не знала никогда……. Ведь у меня был ТЫ…… А я всего-то хотела быть рядом.. Знаю, у него не лучшие времена, а будут и еще хуже…… Хотола быть рядом, поддерживать……. Но самое «страшное», что и сейчас хочу этого и жду……. И буду ждать……. Всегда……..Всю жизнь……..
……………… Читать далее...