Подарили мне под новый год подружки журнальчик. Называется сие чудо Digital Photo Camera. Про цифровые фото, в общем. Обычный глянец, часть лично мне вряд ли когда-то пригодится... Но в коплекте с ним идет еще одна замечательная вещь: DVD-диск со всякой полезной всячиной. Целых 4 гига полезных материалов, статей, тестовые фото классных фотоаппаратов, в том числе того, на который я уже начала облизываться... В общем, все в шоколаде, в руках у меня была просто кладезь всего полезного. Но самое обидное заключалось в том, что у меня нет DVD-привода : )
И я как-то вполне считала, что мне он нафиг не сдался. И ведь не сдался бы, если бы не этот чертов журнал с диском : ) В общем, я заколебалась, пока ходила к подруге и перекидывала инфу с диска на обычные болванки. Получилось аж 5 штук. Болванок. Кошмар!

LI 3.9.25

услышала я сегодня в асе:

05.01.2005 00:15:44, ***
с хнёй прошедшей

респект!
вот так одним словом можно охарактеризовать все чувства/эмоции/отношение к празднику : )


LI 3.9.25

Вопрос "Что делать?" огромной закорючкой угрожающе повис над моей поникшей головой, издевательски размахивая идеально круглой и плоской точкой снизу.

LI 3.9.25

Более хуевого нового года, чем мой, представить трудно. Ночка прошла в духе "выверни себя наизнанку как физически, там и морально". Приятного мало, факт.

LI 3.9.25

Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.

LI 3.9.25

Жизнь, она ведь подобна игрушке. Для тех, кто умеет в нее играть. Или хотя бы понимает, что самый лучший выход из всех проблем - подойти к ним играючи, будто невсерьез. Суметь преодолеть барьер, заставляющий чувства работать на полную мощность, затмевая разум; обмануть себя, заставив поверить в то, что все это - лишь игры, которые можно строить так, как захочется... Жизнь - это самообман, строящийся из цепи маленьких самообманчиков... Сравнить ее, чтоли, с работой за компьютером?..
Сидишь, корпишь над чем-то, глаза напряжены, тело придвинуто к монитору почти вплотную, рука судорожно сжимает мышь... Короткий проблеск - и ты удовлетворенно откидываешься на спинку кресла, чтобы еще раз критично осмотреть продукт трудов своих. Но теперь - со стороны.
И ты сразу начинаешь замечать промахи. Морщишься от досады, качаешь головой сам себе. Но за компом ты в большнинстве случаем можешь нажать кнопку "back", а где взять ее в реальной жизни?...
Да, досадно, что люди еще не придумали, как можно "сохраниться" в обычной жизни как в компьютерной игрушке, чтобы иметь какую-то зафиксированную точку в пространстве, к которой в любой момент можно обратиться. Хотя, любые действия - это одна бесконечная непрерывная цепь, в которой крайне сложно будет что-то изменить. И человек бы сдался, он не стал бы еще раз переживать неприятный разговор, даже если в тот момент он и сказал то, что говорить не нужно было. Или не сказал того, что как раз должно было быть произнесено. Но он это сделал или не сделал, и менять это для него будет очень непростой задачей. Говорят: "Все, что ни делается - к лучшему". Это настолько спорное утверждение, что мне совершенно неохота спорить, особенно если учесть, что на часах - 4.45...

Я хотела написать пост про то, как меня разочаровал Новый Год. Но сегодня я познала горадно более сильное разочарование. И это разочарование в себе. Но и про это разочарование я писать не буду. Потому что мне и написать нечего. Я в тупике.
Если честно, я сейчас вообще ничего не чувствую. Это у меня такая защитная реакция организма: когда я чувствую, что скоро мне придется рыдать и биться в истерике, я чувствую себя очень спокойной. Я не чувствую боли, я не чувствую зла, я не чувствую краха. Я вижу тольку пустоту, такую черную и сияющую. Но я держусь, я не буду туда падать.
Я вообще сейчас стараюсь не нервничать. Себе же дороже. Только для этого нужно как-то заняться себя, увлечь чем-то, чтобы мозги перестали думать, чтобы организм не догалася, что сейчас нужно плакать, запершись в туалете, а не тупо пялиться в монитор или писать в дневник.
Я вообще не люблю жаловаться, если честно. И не люблю, когда меня жалеют. Не люблю, когда меня называют бедняжкой или просто сочувственно смотрят в мою сторону. Черт знает, что я при этом испытываю: чувство уязвленной гордости или желание доказать всем, что я сильнее, лучше, успешнее, чем на самом деле? Или это причина и следствие? Я правда не знаю.
Да, я тоже ною, бывает. Но это по большей части от скуки, тоски и просто элементарного запущения себя... Да, я расклеилась. Давно уже расклеилась. Мне как-то не хватает душевных сил, чтобы перестать ныть. Но я же живой человек, я не могу все время корчить из себя железную леди, когда мне тяжело так, что ломит скулы. Но я почему-то продолжаю жить, как маленький волчонок, убегающий от охотников по темному лесу своей же души. Мне сложно кому-то доверять, кому-то изливать душу. Мне кажется, что все это никому не интересно.
Не нужно говорить, что мне стоит быть добрее и открытее, я это знаю. Но я смогу стать такой только с виду, я смогу доверять, но не все, что-то никогда не выйдет за пределы моей души. Да и не нужно, чтобы это куда-то уходило, это действительно не нужно. Просто некоторые моменты нужно пережить, как страшный сон, чтобы потом с радостью забыть про это.
Когда я говорю, что меня не понимают, я говорю это не для того, чтобы изобразить из себя маленькую жертвочку, затерявшуюся в мире злобных тетенек и дяденек. Я просто не умею об'яснять. Иногда я элементарно могу думать одно, а потом в мгновение ока сменить собственное мнение. Настроение мое меняется чаще, чем погода за окном, чем стрелки часов успевают пробежать круг.
А еще я невоздержанна на язык, и людям это не нравится. Мне как-то никогда не приходило в голову, что если я скажу, что мне что-то не нравится, это обидит. Конечно, я иногда очень уж специфично говорю об этом, но я почему-то считала, что это лучше чем молчать и делать вид, что все прекрасно. Ошибалась.
Конечно, зачастую я просто не могу удержаться, чтобы не брызгать в чью-то сторону ядовитыми слюнями, но это означает лишь одно - что меня это достало. Оказывается, так делать нельзя.
А еще я думала, что все проблемы в отношених можно решить, честно и откровенно поговорив. Высказав, что наболело, послушать точку зрения собеседника и вместе принять решение. И в этом я оказалась наивна. Потому что, строя такую красивую теорию, я даже не подумала о том, а что будет, если при желании поговорить я наткнусь на глухую стенку? Что если в один далеко не прекрасный день я проснусь и осознаю, что между мною и близким человек появился глухой кирпичный забор, а я и не заметила, как до этого сама аккуратно складывала кирпичи и мазала их цементом? И что сейчас я смогу пробить эту стенку только собственным лбом? Так странно, что совсем недавно человек был так близко, а сейчас он стоит рядом, а я не могу к нему притронуться, он стал чужим.
А я опять стану волчонком, забьюсь в свой темный угол и буду тихо оттуда скулить. И никто не подойдет и не погладит меня по голове, не скажет, что все хорошо. И мне придется копить силы, чтобы самой решить свои же проблемы.
А зачем я все это, собственно, пишу? А затем, чтобы успеть скинуть эмоции до того, как они прольются наружу бессвязным потоком слюней и соплей. Чтобы понять, что же нужно делать. А что делать? Я не знаю. Собираться с силами, наверное.

LI 3.9.25

и не скажешь, что зима вокруг : )

[показать]

[показать]

До чего ж хорошо дома одной! В кои-то веки у меня никого не оказалось дома, когда я пришла. Блаженство.
Никто меня не дергал, никто не орал над ухом, никто не включал телевизор и не хлопал дверьми. Я мирно посидела за компом, пострадала еще какой-то фигней и легла спать.
О майн гад, я проснулась в 6 часов, а их все еще не было!Я даже как-то волноваться начала: так долго нет, и, что самое удивительное, никто не трезвонит с вопросами: "Как дела? Все хорошо? Ты поела? Не знабудь, еда в холодильнике!!" Ну, это надо указать, что мама считает, что я самостоятельно холодильник открыть не смогу или что я буду искать еду в ванной или прихожей.
И вот я, радостная вся такая, сварганила себе обед, сижу, уплетаю : )
Красотааа....хочу жить одна.

Я натуральный псих, я уже окончательно в этом убедилась. Только у психов так резко, быстро и часто меняется настроение. Причем, порой в диаметрально противоположную сторону.
Днем меня довели до состояния жутчайшей злобы, я грызла с досады наволочку и утешала себя. Как только буря утихла, я со злорадством прислушалась, как пропадут последние шаги, повернется ключ в замке, и я обрету временную свободу и господство над собственной квартирой.
И только стоило этому случиться, как настроение мое резко попозло вверх: я посидела в инете, почитала про моники и фотики, моник себе так и не выбрала, зато нашла фотик своей мечты, приготовила еду, включила телик, там как раз начался оч глупый, но смешной сериал по СТС, и, сама не замечая, я очень повеселела : )
В таком приподнятом настроении, что на языке начали вертеться слова из какой-то песни Сердючки, я буквально выпорхнула на улицу. Мне нужно было взять тетрадку у подружки. Добежала до нее, вошла в под'езд, но лифта дождаться так и не сумела, поэтому решила почапать пешком. Настроения для "почапать" у меня не было, зато было настроение, чтобы подняться по лестнице трусцой : ) Ну, трусца это или нет, я не знаю, но получилась это обвычная пробежка по лестнице с подпрыгиванием : ) Почему-то меня приголючило, что живет она на 7ом. Ну, что нам, кабанам? Веселая такая бегу наверх, пару раз споткнулась... Смотрю, всего еще цифра 4 на этаже, а ноги так странно потяжелели, дубленка стала какой-то очень уж жаркой и тесной, стенки начали сужаться... К шестому этажу я уже смирно шагала, слегка задыхаясь. Ища квартиру 129 глазами накнулась на номер 141... О, майн гад! Так мне ж на третий этаж надо было! Вот пробежечка, а: )
Настроение стало чуть поспокойнее, зато не хуже ничуть. Мы с подругой поболтали, посмеялись, и я пошла домой. Удивительно, но мне показалось так хорошо на улице, чего со мной редко бывает. Я не люблю зиму, хоть ща и тепло, ненавижу свой загаженный двор, и вообще, не люблю куда-то шарахаться вечером вместо приятного возлежания на диване или воссидения за компом : ) А тут вдруг воздух какой-то другой стал, небо такое темное....
И я поняла, в чем проблема: у меня слишком давно не было такого хорошего настроения. Видимо, я как маятник: если было очень плохое настроение, то за ним будет очень хорошее.... Только планка "нормальное" у меня сильно снижена к грани "плохое", поэтому отличное настроение у меня столь редко...
Шла я и радовалась. Пока не увидела в окнах свет. Раздосадованная, вошла в под'езд, поднялась, открыла дверь....и сразу помрачнела.

Сижу и готовлюсь к важной контрольной по истории России. Приходится штудировать ВЕСЬ учебник. 350 страниц, не меньше.
Кстати, довольно интересно. Прямо зачиталась.
Наверное, когда я вырасту большой, умной и известной, я напишу автобиографию в N томах. Началом одного из них будет: "Именно при подготовке к контрольной по истории я начала всерьез задумываться о судьбах своей Родины. Многие считают, что России уготована совершенно особенная судьба, свой путь. Именно благодаря (?) заслугам русский Императоров Россия в наше время переживает такой сложный и противоречивый период, которыми полнится и множится наша история."
Если перевести это на русский матерный, то такой ебливой истории, как наша, я еще никогда не видела. Это ж надо же, сколько у нас было правителей-идиотов, которые сумели так нахерить, что мы до сих пор это говной лопатой разгрести не можем. У нас в стране не то, что бы жить, умереть не дадут спокойно. И это есть тот великий Путь и особенная Судьба, скажите мне?!

текущее:
Стою на асфальте в лыжи обутый; толи лыжи не едут, толи я ебанутый.

голова расходится по швам...не нужно было днем спать

из всех набранных мною за вечер телефонов незанятыми оказались только два, но на одном никто не брал трубку, а на другом не могли подойти
мобильник не подает признаков жизни, да от смс и так одни неприятности
на мыле только новые сообщения в дневниках
от компа слезятся глаза, а что-то учить ломает

если составить график моего настроения, то сейчас он идет сплошной прямой линией в самом низу

всего 2 бутылки пива, а час спустя у меня все еще горят уши
надо писать английский, а вместо этого хочется хихикать, лежа на диване с раскинутыми руками тупо уставясь в потолок
опять, чтоли, начать пить?... большой перерыв в практике имеет весьма побочный эффект...
а еще я весь день хочу спать
и я всех люблю : )

один большой лытдыбр.
Читать далее...

Подключаю мобильник к компу... Врубаю соединение с билайновским жопорезом... Порты открыты, дозвон пройден, проверка имени пользователя - тоже..спазм... На очереди регистрация в сети...спазм...активный спазм...монитор сотрясается от спазмов...
Но нет! Управление РРР-связью было прервано.
Черт, так и пришлось идти за диалапом.
В общем, начали!