Передо мной лежат такие соблазнительные Воннегут и Ремарк...
Но вместо них я сегодня читаю учебник по математике и делаю сайт о мировых религиях.

C`est la vie, mon cher, c`est la vie...

Все будет хорошо.
Теперь я это знаю.

Солнышко из-за туч показалось...

Спасибо солнышку.

В колонках играет - Nine Inch Nails - Something I Can Never Have
Настроение сейчас - Сегодня смс я уже не дождусь...

В пятницу мечтала о Северной Каролине и шартрезе, смеялась под мостом, цеплялась за лучшее и жила под девизом "Friday I'm in love".
В субботу не могла ничего понять и плакала, свернувшись в комок. А ночью отогревала душу пламенем свечей, вином и поцелуями.
В воскресенье боль царапала горло, а губы щекотали губы. Душа надеялась на прекрасное, но вечер забылся в больном сне.
В понедельник предавалась ностальгии, грустила под музыку и писала. Может, за оставшийся час произойдет еще какое-нибудь чудо.

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
(с)

Сегодня у меня был Культурный день: я ходила в театр.
Маленькое предисловие: собиралась я под музыку, из-за чего чуть не опоздала. Решила, что потертые джинсы для театра не самый лучший наряд, поэтому пришлось достать из шкафа деловой костюм в полоску. А за неимением подходящей обуви (после воскресенья я уже не знаю, когда снова встану на ненавистные каблуки) я напялила свои гриндероподобные камелоты. В общем, в театре меня узнавали только гадам и куску лица, виднеющегося из-за свежевымытых пушистых волос. Да и самой как-то непривычно было.
А спектакль мне очень понравился, у меня многие знакомые на него по третьему разу шли. Называется "Счастье мое", хотя можно было бы его назвать банально "Правда жизни, или все мужики - козлы". Обычная такая лав-стори: он переспал с девушкой, после чего долго признавался ей в любви, но жить в Лондон он взял ее подругу-вертихвостку (свою бывшую девушку), которая сама незадолго до его адюльтера ушла к другому. А этот парень продолжал ее любить и бросил ту самую девушку беременной. Хотя, она все это прекрасно понимала и когда шла на это, осознавала, что он не вернется, но очень уж ей хотелось ребеночка. Так и закончилось. Очень смешно в начале и немного грустно в конце.
А игра... Игра была просто замечательной. Театр-то студенческий, и смотреть на ребят, которые сами года на 2-4 меня старше - это большое удовольствие. Все так живо, так ярко, что начинаешь забывать, что это - обычные люди, практически сверстники. Да и пьеса сама легкая, непринужденная, актеров задействовано было всего пять.
Сразу возникают воспоминания о постановке пьесы "На дне", которую я смотрел в начале зимы в театре "Комедiя". Ну просто рядом не поставишь. Мало того, что девушек и юношей играли актеры, мягко скажем, в летах, да еще и какая-то новомодная постановка... В общем, Горький бы подавился собственными усами, узнав, что такое назвали его произведением. Одним словом, это было, что называется, "по мотивам". То есть, ничего общего с оригиналом.
А в студенческий театр всегда приятно сходить: у начинающих обычно всегда гораздо больше энтузиазма, они еще не такие матерые и побитые жизнью, как актеры больших театров. А вся эта умудренность обычно отражается на человеческом лице, как ни замазывай ее гримом. А здесь все так просто, без претензий... Но и серьезно тоже бывает: прошлая постановка чеховского "Дяди Вани" выглядела весьма трагично и основательно проработано. Это вам не просто по сцене скакать!
Короче, я очень довольна : )

Решила я поделиться собственным способом гонения тоски.
Когда мне скучно, грустно или тошно я закрываюсь в комнате, врубаю каку-нибудь очень динамичную музычку и танцую посреди комнаты. И плевать, что движения мои похожы на ритмичные конвульсии эпилептика, я даю своей энергии, питающей тоску и грусть, выйти наружу. Жаль, что хватает меня обычно только на пару песен: кончается дыхание.
Так и придется курить начать 0-)
А вообще, это все оттого, что я на дискотеки редко хожу. Ничего, начнется следующая зима и я, как порядочная институтка, начну пропадать ночами в клубах и барах.
Кстати, со спонсорством никто не желает помочь? : )
А еще жаль, что для глубокой тоски этот способ не помогает. Зато дает возможность отвлечься от проблем и почувствовать себя живой хотя бы на некоторое время.

В колонках играет - Наив - Я Спокоен
Настроение сейчас - Пока что веселое : )

Чтобы быть спокойным, нужно верить железно: не все в этом мире одинаково полезно.
Не надо напрягаться и впадать в паранойю, проблемы возникают - обходишь стороною! ; )

Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт. Это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно.

(с) реклама adidas

Мне нужно, чтобы близкие иногда напоминали мне, что все хорошо, что жизнь вокруг прекрасна и удивительна, что я могу дарить тепло и радость людям, что я кому-то дорога. Иначе краски вокруг меня станут блекнуть, а люди начнут отдаляться. И жизнь окончательно станет серой и одинокой.
Правда, иногда я могу не поверить. Но это смотря кто и как скажет.

Удивительно, как сложно мне поддерживать гармонию с самой собой =/

В колонках играет - выкинуть колонки
Настроение сейчас - u're all gonna die here

Настопиздел тормозной инет. Настопиздели долги по учебе. Настопиздело ощущение опять-что-то-не-так.
С инетом пора завязывать. Меня здесь держит только нужда что-то найти и длинные фрнэнд-ленты на жж и лире. Надо себя ограничить и заняться наконец-то чем-нибудь полезным.
Я хочу двигаться, двигаться, вперед и только вперед! К чему-то новому, несущему перспективы и радость.
И все эти переживания, всю эту боль куда-нибудь подальше, подальше... Не видеть, не слышать, не кричать, не плакать, одень розовые наушники и очки и слышать и видеть только то, что хочется, и радоваться, радоваться, радоваться!

Все хорошо, хорошо, ХОРОШО, motherfucker!!!
Вот теперь и впрямь лучше.

В колонках играет - Дубовый Гаайъ - Я - дождь

Сегодня обалденно погуляли: катались на горке, бесились на центральной улице, прикалывались в кафе, заливисто смеялись и целовались в автобусе...
И мне показалось, что наступила весна. А у меня в душе уже давно не было весны.
Было очень холодно, а я ведь такая мерзлячка, но мне было наплевать, что тело тряслось, главное, в душе было тепло, солнечно, радостно!
Но сегодняшний вечер не заладился: все поспешили по своим делам, раз'ехались... А я шла на остановку и улыбалась, вокруг пели белые птички, и шаловливый ветер забирался под дубленку... Позвонила подружкам: те гуляют, те не могут... Ну и ладно, я ведь найду, чем заняться!
А по дороге к дому радость постепенно утихла, стала более ровной и спокойной. А у самого дома мне вдруг сделалось так тоскливо-тоскливо... И это дурацкое чувство безграничного одиночества снова стояло напротив и улыбалось, как ни пыталась я его прогнать столько времени.
Конечно, у всех свои дела, я их понимаю, никто ведь не обязан меня развлекать, но провести субботний вечер в одиночестве, именно этот вечер, мне так не хотелось... И когда я подошла к дому, я отчетливо поняла, что никто сегодня не придет, делать мне будет нечего, и от скуки ко мне снова придут эти мысли и заставят мои мозги работать в обратном направлении...
И я пошла и купила большую шоколадку, а я не очень люблю сладкое. Я хотела купить бутылку вина и выпить ее одной, но себе же назло купила эту чертову шоколадку, а теперь давлюсь ею, но все равно ем, ем, ем.

а-телефон-звонит-но-я-не-возьму-трубку-все-равно-это-не-меня...

Сижу, а у меня за стенкой дружный топот и хор голосов, распевающих какой-то гимн. Крыша, куда ты поехала, гадина?

Наслаждаюсь свежескачанным Tiamat'ом... всего 3 песни, но все равно приятно. Завтра достану фильмов, если получится, тогда проблема одиноких вечером решится сама собой.

В колонках играет - Линда - Я не могу бежать по кругу
Настроение сейчас - Дай мне свою руку

В жизни все вокруг такие веселые, что тошно смотреть А здесь все такие кислые, что смотреть еще более тошно. Или мне просто тошно стало так существовать?
Я снова потерялась, но теперь не хочу найтись. И не хватает мне все того же, чего не хватало и раньше... Немного теплого дыхания для ледяных рук.
Надо мной клубится не тайна, а дамоклов меч. Я засекаю время: за какой период времени лезвие делает взмах вправо и влево и возвращается в исходную точку? Сколько полных взмахов успеет сделать лезвие, прежде чем опустится на мою голову?

Мне нельзя себя жалеть.

Я не могу сказать, что у меня все плохо, нет. Конечно, с тем, что жизнь моя протекает более вяло, чем требует мой темперамент, я почти уже смирилась... Но больше всего меня угнетает чувство неизвестности и неизведанности, будто надо мной клубится какая-то тайна, которую я никак не могу разглядеть. Иногда я смотрю в эти глаза и не могу понять, что в них отражается. Глаза - это зеркало души, а я перестала видеть отражения в этих зеленых зеркалах...
Это начало паранойи?

Жалость унижает?

Чувствую себя отвратительно, потому что никак не могу понять, что происходит в моей гребаной жизни. Почему привычный уклад вдруг начал рушиться, а близкие люди ведут себя как чужие?
Пока что поговорка про новый год работает на все 100.

Сегодня мне стало физически больно дышать. А я думала, что это все красивые слова - боль в сердце. А теперь при глубоком вздохе я сама испытываю колкую тяжесть слева.
Мне опять снился сон, до боли похожий на тот. Уже третий раз. Я боюсь засыпать.
В колонках играет: The Gathering - Shrink