В колонках играет - Питер, БГв

Иногда это так смешно...я просто очень хочу в Питер...и даже уже не важно с кем и как.....а все-таки лучше бы так, как запланировали)
просто очень хочется увидеть этот город еще раз...пройти по мостам, побродить по колодцам...посмотреть на ночное небо и на свое отражение в Неве...
это будет, будет...
я очень устала. устала от всего - от себя в первую очередь...мое желание уехать в Питер - это просто желание сбежать...от ситуации, наверное. не у одной меня такие желания и такое видение мира...
аська пустая - ну и пусть. что, первый ли раз? и не последний)
просто пугает собственная неопределенность..нет, вру..все, наверное, крайне определено, и вот это и пугает..не хочу я принимать все как есть...попытки изменить положение даже мне кажутся смешными иногда...
все как обычно, наверное...
все, в общем-то, даже хорошо - настолько, насколько это может быть в такой ситуации...по крайне мере, лучше, чем было...ну, скажем, полгода назад)

и я надеюсь, хуже, чем будет через полгода)

сессию бы сдать. причем хорошо сдать - тоже важно.
но с моим настроем...
эх...пиздострадательное я животное, вот кто.
хорошо, что мой дневник этот никто не читает))))))))
Сегодня четко поняла - я хочу жить в Питере. Просто очень хочу. Не важно как, но пару лет я там проживу. И скорее всего, даже одна. Так интереснее...

но все не скоро...
я заболела городом, пиздец...
надо слушать меньше музыки и больше внимания уделять Левину, Уотсону, Леоньтеву...

и тогда, может быть, я приближусь к своим мечтам...
а так, я только от них отдаляюсь))

все, мотивация создана - пошла учиться)

Настроение сейчас - ретроспектива

я зашла просто сказать всем, кому это важно -
на самом деле, у меня все очень хорошо)
Не смотря ни на что))
Даже на сессию, к которой я совершенно не готова.

Это просто прекрасно, увидеть последнюю запись))) Как ни странно, его способ борьбы с моим спамом оказался действенным...))) я действительно отстала.
ну да ладно. идет он нахер, как и куча других людей.
вот.

как сложно мне с тобою говорить с другого берега реки. не слов не разобрать и не понять, что говорят твои глаза. и под воду уходят друг за другом пониманья островки. все дальше к горизонту отступает отчужденья полоса. я буду яркой бабочкой на пластике цветного ночника, а может быть бегонией на белом подоконнике твоем. пусти меня, пожалуйста, мне больно сжала кисть твоя рука.мне дальше этой комнаты не выпорхнуть со сломанным крылом...(Б.Гв.)

[412x329]
...

ну и езччЁ
[412x329]

и исчо
[512x384]

[512x384]
Ну вот...пара-тройка моих идей...

все так просто. просто надо. просто не хочу...просто дрянь...почему во всем
этом должна быть моя вина?? почему? я схожу с ума...медленно, день за днем, час за часом..схожу с ума, прячась от людей....от чужий...чувствовать себя гениальной и непостижимой другими людьми-это здорово, только когда ты не знаешь что ты дрянь и стерва...стерва...как я гордилась раньще.....а теперь?? кому яы нужна?? нет глупый вопрос...какая разница?? главное-что мне никто не нужен.....это жутко осознавать...всю жизнь быть как будто в состоянии опьянения...знать, что ты можешь делать все, что угодно, потому что тебе насрать, что думают другие....свобода, к которой так рвешься? а что теперь?? какая цель?? если не поступлю в институт, то не смогу работать...и что?? выйти замуж? за кого?? нет, это противно...противно жить с кем-то....унылый секс, постоянные разборки...нет, не стоит обрекать кого-то на жизнь со мной......тем более, что полюбить уже не смогу, не сумею.....моей любви едва-едва хватает на нескольких людей...она тоже испаряется, уходит...моя лучшая подруга...боже, как ужасно понимать, что я делаю с тобой...что я уже сделала...ты не поймешь..не сможешь понять...я виновата, но не могу просить прощения......боже мой...


удалить этот текст?? зачем?? пускай, все равно здесь никто не бывает...да и слава Богу..........

1. Трезвое и совершенно спокойное настроение
Никогда не приводит к появлению подтянутых строк.
А стихи надо писать со всем стремлением,
Как народный артист выпиливает треугольный брелок.

2. А тут идет дождь, и совершенно нет сил, чтобы
Сосредоточиться. Лежишь себе, лежишь на спине,
И не глядя ясно, что в соседнем доме окна желты,
И недвижный кто-то людей считает в тишине.

3. Но тоска очищает. А испытывать счастье осенью — гаже,
Чем напудренной интеллигентной старухе давать минет.
Отдыхай, душа. Внутренний плевок попадет в тебя же,
А внешний вызовет бодрый коллективный ответ.

4. Так и живешь. Читаешь всякие книги, думаешь о трехметровой яме,
Хоть и без нее понятно, что любая неудача или успех —
Это как если б во сне ты и трое пожарных мерились хуями,
И оказалось бы, что у тебя короче или несколько длинней, чем у всех.

5. Размышляешь об этом, выполняя назначенную судьбой работу,
И все больше напоминаешь себе человека, построившего весь расчет
На том, что в некой комнате и правда нет никакого комода,
Когда на самом деле нет никакой комнаты, а только Коммод.

6. Бывает еще, проснешься ночью где-нибудь в полвторого
И долго-долго глядишь в окно на свет так называемой Луны,
Хоть давно уже знаешь, что этот мир — галлюцинация наркомана Петрова,
Являющегося, в свою очередь, галлюцинацией какого-то пьяного старшины.

7. Хорошо еще, что с сумасшедшими возникают трения
И они гоняются за тобой с гвоздями и бритвами в руках.
Убегаешь то от одного, то от другого, то от третьего,
И не успеваешь почувствовать ни свое одиночество, ни страх.

8. Вообще, хорошо бы куда-нибудь спрятаться и дождаться лета,
И вести себя как можно тише, а то ведь не оберешься бед,
Если в КГБ поймут, что ты круг ослепительно яркого света,
Кроме которого во Вселенной ничего никогда не было и нет.





Пелевин. Жизнь насекомых.

думать думать думать....
а что, уже все? новый год?
да...открываешь ящик....а там 69 писем спам спам спам.....боюсь пропустить письмо от тебя....а вдруг ты напишешь снова???нет, нет нет.......... не пишешь.....ты обещал, что каждый день....я тоже......я наврала.......почему ты не пишешь....ах да, я же не ответила тебе сама....но мне было так лень......я не хочу ничего.......я просто хочу чтобы все вернулось......все что было раньше......пусть даже без тебя....ты-просто последнее из прошлого, что у меня осталось ......мы не нужны друг другу.....но я держусь за тебя, а ты за меня....ты-из жалости, точнее думаешь так, не понимая сам себя.....а я......просто кроме тебя я никому и не нужна.....почему все так.....а если бы я никогда не встретила тебя..............нет, я знаю, этого не может быть.....а ты.....кто ты???Ну скажи, кто???ты-моя судьба???нет, нет не верю не могу верить, не хочу.........неужели все......................нет...еще будет будет....................а если нет......
зачем я тебе вру??????зачем???у меня сломан телефон...ха......а зачем ты мне веришь??????тебе так легче?я врала тебе много раз и буду врать еще много........о себе о друзьях, которых нет.........а о нашей любви мы будем врать друг другу..........ну зачем ты это сделал???????неужели эта рыжая девица лучше меня??????ну хочешь, я перекрашу волосы и займусь спортом...........ради тебя я даже не буду есть сыр и шоколад..........нет.........ты говоришь, дело не в красоте? правильно, дело не в ней, потому что ее просто нет...........и все-таки она и правда лучше????чем я???.........да, конечно, лучше..............но зачем тогда тебе я??????зачем......помнишь, я думала, что ты сделал это на спор?????может я права???хотя нет, ты плохой актер, я вижу тебя насквозь, как и многих других...........но почему я??????ты-мачо-бой, секс символ и я??????? я не верю не могу верить....................................зачем все получилось????..................а с другой стороны..........................................
но чем ты мне не нравишься?????????мальчик-программер, способный объяснить мне все мои задачи по алгебре так, что я решаю все подобные даже без ручки, просто в голове?? нежный, надежный красавец???просто потому что я знаю, что все это ненастоящее?? а может ты-это судьба?????ну что мне не нравиться????да любая поменялась бы со мной.......твои руки, лицо, волосы.....................и все остальное тоже, но это-самое лучшее............и голос.........завораживающий, убаюкивающий.................................и эти сказки, которые ты выдумываешь, которые заставляют меня плакать, плакать от счастья, что ты-мой.............................
но я все равно не люблю тебя..............ты знаешь, я уже не смогу никого полюбить............. ты-не исключение............................................................................зачем я тебе?????????????????????зачем ты шутишь, зачем говоришь
, что любишь меня???????зачем ты врешь??????????????????????????????????????????????????????????зачем вру я???????????мы утонули в нашей лжи, мы погрязли в этом океане гноя, который по капле падал в море нашей любви, от обмана , измен, хитрости и ревности............мы не созданы друг для друга......единственным заклинанием я испоганила обе жизни, и твою, и мою.
мою-еще ладно. но ты не должен был постадать. поэтому я исправлю ошибку сейчас, пока груз ответственности не стал слишком тяжел.......хотя я уже его не потяну......................






прости меня. просто прости. я приняла решение. я оставлю тебя в этом году, чтобы с чистой совестью, с чистой совестью и тяжелым сердцем встретить следущий год. нет, не для себя, для тебя..............я знаю, как все будет: ты встретишь новый год в компании подруг и друзей, увидишь милую голубоглазую двочку, миниатюрную и светловолосую, как и было предначртано тебе судьбой...а я буду пить шампанское и когда пробьют куранты пожелаю тебе счастья, а для себя..........нет, не прощения, но мудрости.

и больше никогда не буду нарушать законы тонких материй. потому что ничего хорошего из этого не выхотит

…это как когда идешь по сумеречной улице, а снег залетает тебе в глаза, и ты знаешь, что рядом идет он, но не видишь его, только чувствуешь тепло другого тела, слышишь этот голос, и иногда соприкасаешься локтями, когда не смотришь, а просто знаешь, вслушиваешься в его речь, стараясь не потерять нить разговора, сыплешь шутками и язвительными замечаниями, и, затаив дыхание, спрашиваешь что-то очень личное, слушая сбивчивый ответ, а потом смеешься и думаешь, зачем смеешься, но не можешь ничего сделать, только слегка повернув голову, видишь снежинку в его темный кудрях и красивый профиль, и быстро отворачиваешься, боясь что он увидит на твоем лице это выражение нежности, когда дорога, такая длинная становится такой короткой, и дым от его сигареты щекочет тебе нос, когда ты обнимаешь его сзади, протискиваясь сквозь турникет и смотришь снизу вверх, и наперегонки пускаешь билетик вниз и он летит, обгоняя, а потом, засмотревшись, спотыкаешься и чуть не падаешь, и торопливый, бестолковый поцелуй в щеку, и растворяющийся в безликой толпе силуэт, и взгляд, все еще ищущий его, хотя ты уже на другой стороне, а он уже трясется в поезде, как и ты, невольно оглядывая чужие, ненужные лица, когда улыбка, такая искренняя встречается с непонимающим взглядом, и неестественный голос, объявляет, что на следующей тебе сходить, и ты встаешь и место, еще хранящее память о твоем теле, занимает огромная тетка, а ты быстро поднимаешься по лестнице и вдыхаешь свежий, морозный воздух и под светом фонарей идешь к дому, глядя на причудливо сияющий снег, как будто ты попала в волшебную сказку, да ты и попала бы в нее, если бы не толпа отчаянно матерящийся детей, да орущий в телефон мужик, когда ты, дуя на обмороженные пальцы, нажимаешь код и входишь в темноту, где лампочка служит лишь для того, чтобы ты поняла, что это именно темнота, и двери съезжаются, обволакивая тебя запахами собак, алкоголиков и бомжей, и наконец щелчки открывшегося замка и недоуменный взгляд кота, который просто не понимает, как можно куда-то еще ходить в такую погоду, когда гораздо приятнее, переодевшись и позвонив родителям с трубкой лежать на диване и слушать заспанный голос подруги, у которой опять все «как-то не так» и пить чай, и гладить кота, слушая его утробное мурчание, а потом и голос диктора под аккомпанемент микроволновой печи и запах готового ужина, и открывать дверь сначала папе, а потом и маме, слушать стук ножа о доску и какое-нибудь кино, глядя в тарелку и на лица родителей, под звук закипающего чайника доставать с полки печенье и орешки, нести все на стол в комнату, потом, дождавшись, пока родители улягутся спать постелить постель, под укоризненный взгляд потревоженного кота и встать под душ, под сильный струи горячей воды, вытереться таким уютным полотенцем, надеть пижаму и долго думать, почистить зубы или намазать лицо кремом, понять что сил нет ни на то, ни на другое пойти и налить себе кефира, но потом все-таки пройтись по зубам щеткой, клятвенно пообещав, что утром умоюсь как следует, и лечь в кровать, выключить лампу, погладить мурлыкающего котика, а потом тихо, на цыпочках подойти к окну и посмотреть как нежно ложиться снег на верхушки деревьев, и редкие огни окон еле просвечивают сквозь белую пелену, в которую превратился воздух, а потом так же тихонько пробраться обратно и, прижав кота, закрыть глаза, погрузившись в то удивительное состояние, когда вроде уже и спишь, но еще думаешь, и можешь видеть все, что хочешь, но ты видишь только сумеречную улицу, и снег, залетающий в глаза, и чувствуешь его тепло и слышишь голос ……………. ………………………………………………………………………………………………………………….

скучно. помираю. подыхаю просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера Ирка приехала с Турции, позвонила мне, а я ее только 26 ждала...я ее спрашиваю "Это кто?"
Она говорит"Ну вот, на 12 дней уехала, уже не узнает"
Я правда не думала что она.
Вчера разгромила всех монстров в игре...сегодня новая локация...я так счастлива, что у меня впервые за 8!!!!!!!!лет есть время пройти эту игру....вот...пойду мочить минотавров....
да, если хоть КТО_НИБУДЬ все-таки прочитает мой дневник, ПОЖАЛУЙСТА,прочтите запись от 25 августа. не короткую, а длинную!!!!!!!!!и оставте свои комменты...мне это реально важно.....мне просто не кому это читать....

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Она искала его, непрерывно звонила, слушала в трубке длинные гудки, бродила по комнатам, не находя себе места, нервно курила, сбрасывая пепел прямо на пол, снова набирала его номер, выученный наизусть, закусывала губу и представляла себе всякие ужасы…однако, стоило ей услышать на том конце провода его голос, она теряла к нему всякий интерес, скучным тоном спрашивала как у него дела и, поговорив несколько минут, первая заканчивала разговор, бросала трубку на диван, тушила сигарету и, накрасившись и одевшись, шла к подруге, в магазин, в кафе или просто в парк, совершенно не думая о нем.

Однако, на следующее утро, она просыпалась, пила кофе без сахара, умывалась и мысли о нем нет-нет, да и проскальзывали между привычными дневными обязанностями, постепенно превращаясь в волнение, а затем и в тревогу. И снова она ходила по комнатам, звонила ему на работу, домой, на мобильный и, если кто-то отвечал ей, что его нет там, где он должен быть, она немедленно собиралась и ехала его искать…
Когда она его находила он улыбался, нежно целовал ее в щеку, прерывал не очень важные дела и вел ее в кафе, парк или просто сажал ее в своем кабинете и просил секретаршу принести им кофе. Секретарша, молоденькая девушка, лет 22, в короткой юбочке, мило улыбаясь, приносила им кофе, и, игнорируя злобные взгляды пришедшей, с той же милой улыбкой выходила, напоследок вильнув бедрами. Он краснел, наигранно-веселым тоном спрашивал, что она хотела от него в разгар рабочего дня, шутил, гладил ее по руке, морщился от табачного дыма, но терпел, заводил разговор о ее подругах, беззлобно дразнил ее, но за всем этим стояла фраза: «уходи, ты мне чужая». Она понимала все это, улыбалась, допивала кофе, одевала свое пальто и, обдавая его смесью табака и своих тяжелых духов, целовала его на прощанье и уходила. Он провожал ее взглядом, вызывал секретаршу, просил ее вынести пепельницу и убрать чашки, говорил ей что-то нежно-глуповатое, но, впрочем, вполне приличное и возвращался к своим делам, поминутно задаваясь вопросом: «почему мы стали такими чужими?»
А она брела по улице, размазывала по лицу слезы, потом зачем-то ловила такси в двух шагах от дома, ехала снова к нему на работу, выходила из машины и мучительно придумывала какой-нибудь предлог, чтобы войти к нему, сказать ему, что она любит его также, как и прежде, но не находила простых слов и сил, чтобы это сделать, в нерешительности топталась около порога, потом думала «а к чему все это, вся эта ложь?» и снова ловила такси, доезжала до дома, потом, случайно, вдруг вспоминала, что она забыла у него свой зонтик, книги, пакет и, окрыленная, сбегала вниз по лестнице, снова ловила такси, доезжала до места, врывалась к нему в кабинет с возгласом : « какая я глупая», снова целовала его, хватала забытую вещь, и, под его дробный смех целовала его еще и еще, потом уходила, и шла пешком до метро, счастливая, легкая, веселая…Но в метро она снова теряла этот заряд, грустнела, улыбка больше не озаряла ее лицо и она медленно шла к дому, открывала дверь, бросала в коридоре абсолютно ненужный зонт, или книгу, или пакет, ложилась на кровать, брала телефонную трубку и звонила ему, звонила, потом, так и не дозвонившись, отключала телефон, шла на кухню, снова делала себе кофе, курила, включала телевизор и ждала, ждала, ждала…