В колонках играет - Angela McCluskey - Love Is Stronger Than Death

Я люблю тебя.., - сказал он и умер.
Исчез от брошенного в его сторону взгляда, растворился.
Пал жертвой пристального взора, не выдержал, смутился и предпочёл сгинуть.
Неумышленное убийство.

Скамья подсудимых, душный зал, складные речи обвинения и защиты, сама "подсудимая" вину не признаёт.

Вердикт: "Не виновна".

хмммм... оправдана, к чему же снова возвращаться к этому?
Оправдать бы себя в своих же ГЛАЗАХ...

В колонках играет - Ночные Снайперы "Цунами"
Настроение сейчас - штормовое предупреждение

странное постоянство...
верность звуку, музыке, словам-текстам.
2 группы и Angela McCluskey (Ди, спасибочки огроменное).

верность...
неоднозначное слово.
что она такое?
глупое сочетание букв, сливающихся в слоги, объединённое словом.
Словом - как единицей речи; словом - данным себе в соответствии со своими моральными устоями, принципами, заблуждениями.
Очередное самоограничение ради... (субъективно)
Очередное рвение затеряться, самолично вверить себя кому-нибудь просто так, чтобы было потом кому сказать очередную глупость; успокоить себя данным себе же обещанием. Очередной самообман.
Повод считать себя лучше, достойнее,..
Подражание классическому образу, отожествление себя с вымышленной/давно канувшей в Лету Пенелопой. На(До)читались, блин.
Детские мечты о возвышенном полёте, стоя по колено в дерьме с Авгиевых конюшен.

Мелькание кадров и конец фильма...
Красивая постановка, весёлый праздник и сияющие в унисон глаза двух людей, смотрящих друг на друга.
Свадьба удалась! Однозначно! Макс с Марой - большие УМАКИ!!!!!!!! (не в смысле БОЛЬШИЕ, а в смысле Умнички!)
Мне оч понравилось.
И двое суток в поезде - фигня по сравнению с праздником!
Путешествие с лёгкими приключениями. :) но ехала же я! в конце концов! как же иначе! :)

Бывший муж редко остаётся бывшим и забытым.
Очередное подтверждение данной теории. Люди не могут жить вместе, но и разойтись нормально и окончательно без порывов вернуться не могут. *не все!*
Вчера пришёл Оксанкин муж. Внешне она сделала вид, что хочет его выпроводить, *это было для меня*, словами и периодически бросаемыми в его сторону взглядами удерживала.
Я ушла к себе читать и пить кофе с кардамоном.

а ещё, как оказалось, меня не зря не отпустили! (судя по фоткам последствий дождя, оч даже хорошо, что меня закутали, ленточкой не перевязывали правда, но укачали :) ). А с утра оч даже ничего было! Даже проехать довольно просто :)

Это было не классно, а просто супер!
Правда, по-моему, такого мнения только я из всех участников :)
Рыбалка удалась! :)
Часа 3 на берегу, на ветру, (клёв нулевой), переправа на другой берег на полудобитом катамаране.
Шашлык под проливным дождём.
Спасение заблудшего утёнка. Вода в озере просто молоко парное.
Смех просто распирал.
Глуховатый "паромщик", кт пришлось звать больше получаса. Всё, что было возможно, надели на малышей, вид у них был просто потрясный.
Ветер как-то не сильно стихал. Если кто-то и пытался укрываться от дождя, вскоре осознал всю тщетность данной затеи.
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый... (через час, с дрожащим в руках утёнком).
Попытка вызвать такси... обломалась. Никто не знает куда именно просить подъехать.
Дошли до ближайшей остановки, вызвали таки такси. Стоим, ждём... а нет его! :)
Перезваниваю.
- Девушка, а разве Вы нам звонили?
- Нет, ни разу! :)
- Машин пока нет.
Вдруг заметили проезжающее мимо такси. Остановили. Было весело.
Стирка и сушка джинс за десять минут.
Снова в дождь, уже под зонтом. 2 часа езды, нет, скорее полудрёмы.
Потом в гости. Немного посидела, пробила дрожь. Меня никуда не отпустили, тем паче домой, влили грам 200 водки (сразу, сволочи), укутали и спать уложили. Температура за 39, полусон, полубред.
Образы просто потрясные. Какие-то мысли, выводы.
Потом полное опустошение и освобождение.
Можно снова заполнять себя думами, чувствами, но вот нужно ли?
Один из ночных бредовых проблесков сознания утверждал, что да.
Будильник, жар, с утра домой.
Прохладный душ и на работу.
Благо не жарко. Лёгкий сквознячок, но мне и так замечательно горячо.
Но всё равно, я получила просто несказанное удовольствие.
Мне ХО-РО-ШО, даже кульно!
Это того стоило. А последствия? А фиг с ними! :)
*подробное описание переполняющего чувства вырезано по цензурным соображениям и во избежание появления чувства сожаления по поводу того, что кому-то есть/было слишком хорошо* :)

Белый мотылёк летит
В каменном городе
После проливного дождя.

Хочу дождь, хочу в дождь!
Вчера вышла на балкон и вид мне не понравился! Дома зигзагом напротив, пара деревьев под ногами... да дорога с мелькающими на ней разноцветными модельками.
Зато высоко. Я секундах в 2-3-х свободного падения до растворения и слияния с землёй.
И не слышно шума.
Город какой-то сонный, жители практически вымерли... все прячутся в картонных панельных коробках. Там они обливаются холодной водой и спят беспробудным сном. А ночью на улице хорошо. Руки говорят с ветром, глаза ищут луну и зрачки превращаются в её отражение.

Ещё одна сильная женщина.
Ещё одна Ната.
Но я-то знаю чего стоит подобная сила, и как она выедает всё изнутри... нетронутой остаётся лишь улыбка, доброта да вера... хотя сохранить последнюю труднее всего и стоит многих усилий.

А меня можно спросить???
А не просто поставить перед фактом!
Я никому и ничего не должна, мне просто нужно жить в мире с собой, а уж если это будет так, то, поверьте, никому от этого хуже не будет. Я бы даже сказала "наоборот".
Нет, блин, я же ещё как котёнок слепой, кт нужно оберегать и снимать с неокрепших плеч весь груз ответственности!
Хрена! Я уже немного подросла; у меня 100% зрение, и, возможно, даже лучше; и я знаю сама что, когда и как мне нужно делать!
Избавьте меня от гнетущей и удушающей заботы, пожалуйста, а!? Ну хоть на время!

... состоялась.
Немного шока вначале, затем всё гораздо милее и добрее, как-то привычно и, я бы даже сказала, нормально и общепринято.
Не знаю как мне спалось на новом месте, я просто отрубилась и открыла глаза только из-за писка будильника.
Вчера забрала всё, что осталось и было запрятано Моськой до лучших времён. (Ди, среди всего прочего, она занычила под шкаф твою черепашку, но теперь она в надёжных руках *в моих т.е.*, надеюсь в надёжном месте)
Снова зверские желания взять в руки инструменты, разобрать и устранить неполадки. (это наверное уже на подсознательном уровне)
Отдать ключи и перенести себя в новое пространство, оставаясь собой.
Что-то строить подручными средствами, с помощью вымышленного или воображаемого материала.
Моё вселенское доверие моментами обрывается секундами беспокойства.

Как-то слишком много новых знакомых. Но это не давит, этот факт как-то радует. У меня совсем немного времени остаётся на бесцельные и безмолвные походы по комнате. Слишком много дел и время летит незаметно.
Ощущение сна.
Выдуманная занятость, нецеленаправленный бег и многочисленные прогулки пешком. Одурманивающий воздух, проникающий в лёгкие в непривычно большом объёме.
и вот так легко, после глубокого вдоха, кажется осталось ещё слишком много пространства, страдающего от кислородного голодания... и вдох продолжается бесконечно... практически без выдохов. И как-то отрываешься от пыльного и горячего асфальта, и незаметно стремишься к небу. А когда остаётся протянуть лишь руку, чтобы достать до проплывающего облака, ты резко выдыхаешь и начинаешь всё снова.

Лёгкая музыка, горячий кофе!
Let the day be the same.
Куча непросмотренных и неотсортированных фильмов.
Салкымский фестиваль объявляется открытым! (12-15 часов непрерывного драйва).
Кстати о нём. Сегодня в маршрутке видела спящего, не добравшегося до дома байкера. Он мирно сопел и, вероятнее всего, проехал до конечной, пересел в другую, также заснул и добился домой только когда выспался.
Кроме того он просто не устоял пред голосом "ДиЖэЯ" одной из радиостанций, кт по всем показателям принадлежал джэнщине с последней стадией гайморита, немного хрипотцы для соответствия станции и репертуару,.. короче пАшти В. Леонтьева из любимой передачи "В гостях у сказки". :)

Вчера я наконец-то попробовала матэ!
Понравилось!
Я жива! Я вообще живчик! :)

ДВ моего старшего брата, а я сижу и не могу прорваться к нему. Что-то со связью. Ему сегодня целых 35.
Я им очень горжусь и люблю его.
Мы с ним очень похожи.
Лежкин, я очень рада, что у меня есть такой замечательный старший брат.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Целую тебя много много раз и мне пофигу, что у тебя новые пломбы! *они останутся на месте* ;)

В кабинете четверо человек одновременно говорят по телефону.
А я слышу лишь звук поднимающихся и взрывающихся на поверхности пузырьков в стакане с минеральной водой.
Тихо, размеренно... едва уловимая ходьба по минному полю со взрывами и салютом из чернозёма...

всё, добилаСЬ. (выплакалась из-за брата-идиота и успокоилась). Поздно. Изменить нельзя ни-че-го...
Вся ярость выпала на долю вещей, кт я стирала с особым усердием и выжимала, хотя нет, душила, с явным удовольствием часов до 12.
Затем я выпила пива, поубивала комаров и завалилась спать.
Всю ночь ворочалась, затем просто включила музыку, постояла на голове и пошла в душ.
На работе поцеловала дверь и спустилась за булочкой.
Живчик!

Утром возникает непреодолимое желание есть (нет, нажраться до икоты), к обеду оно убавляется, а вечером, когда приходишь домой вовсе пропадает.
Я плохо сплю, Мона мурлычет и периодически будит меня. Я не знаю, что с ней делать. А вчера ещё и Дойна добила вопросом: "А тебе её не жалко отдавать? Ты к ней не привыкла? А она к тебе?"
Нет, БЛЯ, я это сделаю с превеликим удовольствием.
Вчера вымыла холодильник. Теперь он пуст и девственно чист, можно мышку вешать! :)
Есть:
- куча чужих дисков с фильмами,
- дофига каких-то круп, но их нельзя есть сырыми,
- много хлеба и овощи д/салатов,
- около 1.5 литра пива,
- много комаров, периодически пищащих над ухом,
- много номеров, сложенных из незнакомых цифр,
- куча дел и нет желания суетиться,

есть я ... и нет меня...

Когда-то давно я провожала (я знала, что навсегда) одного человека. И вот это «НАВСЕГДА» как-то перекрыло дыхание, оно остановилось комком невысказанных слов в горле.
Тогда не было мыслей, было просто гнусное ощущение беспомощности, радости и эгоизма.
Беспомощности потому, что не в силах, да и нет особого желания что-то изменить.
Радости оттого, что сбылась чья-то мечта.
Эгоизма потому, что этот кто-то был частью меня и очень не хотелось отдавать/отрекаться от неё.
Просто смотришь куда-то и осознаёшь, что это «куда-то» упирается в знакомые глаза, но это лицо с глазами как-то слишком далеко, хотя стоит протянуть руку и вот оно: легко касается своим дыханием твоей ладони.
В мои потяжелевшие, свисавшие вдоль тела руки периодически что-то вкладывали. Что-то не моё, чужое; что-то что не имело значения; что-то что просто занимало их. Когда в руках больше не осталось места; когда они, благодаря хватательному рефлексу, сжимали какие-то предметы; когда из карманов тоже что-то торчало; тогда я говорила разные глупости, чтобы развеять и разогнать этот густой и непроглядный туман-тишину, чтобы поддержать (вот только не того, кто уезжал, а себя). Ведь это болезнь, когда говоришь сам с собой, а так вроде и нет, типа отвлекаешь от груза.
И хочешь сказать что-то важное, но так и не выскажешь. Ведь важное просто добьёт… всех. Это нужно было раньше, гораздо раньше. Сейчас поздно, слишком…
Проводы… почему-то это всегда ассоциируется с «родительским днём». Состояние какое-то возвышенное и всепрощающее, но в то же время траурно-тоскливое. Ты будто на кладбище, но только не в день похорон, когда вокруг раздаются крики и плач; а много лет спустя, когда на подросших деревьях распустились листочки и какой-то залётный воробей, невзирая на окружающих его людей, чирикает без умолку.
Наверное с тех самых пор я не люблю провожать. Не люблю, не умею, никогда не привыкну и не научусь. Но делаю это всё чаще, всё так же неумело…
Сорри… :(

Я занималась ужасно полезным и соответствующим моему возрасту делом (читала детские книжки), благо закончила.
Состояние нормальное, ничем, я бы сказала, не примечательное. Депривация проходит нормально. Каких-либо зверских последствий или изменений пока не наблюдается.
Завтра, взяв одного племянника (Гошку) за барки, огроменный торт и подарок поеду поздравлять Пашуньку с ДВ.
Много разной информации к размышлению, много вариантов, множество пустых бесед и глупых решений.
Душно и неприятно.
Странные мысли... смешанные чувства... мёртвые голоса...