Завтрак для чемпионов... 2+1(*3)
да ну наХ такие игры...

пока не слишком поздно... :))

Никогда ещё я не стремилась так уехать...
Нет, причины я не знаю, или знаю... но вчера я выбежала из дома с натянутой улыбкой, в подъезде - сдерживая слёзы, затем, когда вышла глянула на балкон, да я знаю они там и смотрят вниз чтобы улыбнуться и помахать рукой в след, и провожают взглядом до поворота ведущего со двора.
Нет, никто не обидел... просто стало ужасно хреново вдруг.
Затем маршрутка... я ехала упёршись в окно, отвернувшись от всех всё ещё со слезами в глазах и комком в горле... смс... - Арт... немного отвлеклась на ответ, забежала за дисками к Димке, а затем - вокзал. Плевать мне на то, что мест нет... мне НУЖНО уехать прямо сейчас... каждая минута задержки здесь - новый кровоточащий порез на запястье души... Я ехала стоя, упёршись спиной в закрытую дверь, и хотелось, чтобы она внезапно открылась вот так, на полном ходу. В итоге просто лопнул скат... меня не спешили увозить...
1-56 показались мне вечностью: невыносимо жестокой эрой тупых мыслей, чувств, предчувствий,..
почему-то не оказалось пива... почему-то закончились сигареты... зачем-то я забыла их купить...

Такое приятное ощущение полёта...
Да, был бред; да, не спала почти; да, выпадала из реальности ненадолго; да, мне такое нравится...
жар и холод, страх и бессмысленность,..

Очнулась, глянула на часы - ровно 2, на телефоне 2 сообщения от двух разных, но близких мне людей об одной и той же замечательной новости.
Наташкин - мама! :)))

А потом снова бред...

- это я.
Просто копилка, содержимое которой скрыто от посторонних глаз. Со временем и сам человек не в состоянии с определённой уверенностью сказать что именно находится внутри него.
Самые первые и ценные монетки, а может и бесценные, были аккуратно и бережно опущены родителями. Затем монетки кидали в тебя другие. Копеечек становилось всё больше, они звенели внутри.
Каждый день, приходя домой, я выворачивала карманы и выкладывала мелочь. Смешалось всё: монетки, купюры, банкноты. Теперь это было во мне. Шли годы, они принесли неоднократную девальвацию... менялась валюта за валютой, менялись изображения вождей на защищённых бумажках. Моё содержимое постепенно обесценивалось и я была не в силах изменить что-либо.
Я продолжала наполнять себя. Я могла делать только это. Извлечь что-то лишнее просто невозможно. Я сродни той старой гипсовой копилке, содержимое которой можно достать лишь разбив её.
Когда-то в детстве я сама учавствовала в процессе производства 3 таких копилок. Это было на гипсовом заводе. Потом, после обработки, мне подарили их. После удара о землю гипс разлетался на куски. Всё, что ещё недавно было скрыто красочной оболочкой, теперь лежало среди осколков в белой пыли.

Места остаётся всё меньше, а мелочи - всё больше. Теперь внутрь попадает не всё, далеко не всё. Лишь то, что отобрано, чего ещё нет, лишь самое дорогое и ценное.
Копилка-нумизмат. :)
Периодически кто-то другой пытается избавиться от своей мелочи... и ты слышишь только звук упавшей и ударившейся монетки. Он либо заглушается, либо порождает новую импровизацию, либо превращает плавно переливающуюся мелодию в какафонию.

Проделать бы натфилем небольшую прорезь, вытряхнуть всё к чёртовой матери, ан нет! Ни раскурочить, ни разбить себя, чтобы перебрать содержимое, не выйдет. :))

Наша цивилизация разлагается и язык, по общему мнению, должен разделять её судьбу. Из этого следует, что всякая борьба против искажений и неправильностей в употреблении слов - это сентиментальный архаизм, чудачество - вроде любви к свечам и каретам в век электричества и авиации.

Язык делается всё менее точным и всё более неряшливым, потому что у нас глупые мысли, а неряшливость языка способствует появлению глупых мыслей.

Пришла к выводу, что запахами и вкусовыми ощущениями можно управлять...
Вчера с утра мечтала о дожде. Возвращалась домой под нечто капающее, похожее на его капли.
Вчера перед сном перечитывала о свино-человеках... сегодня в одном из постов прочла, что ЛЮДИ - СВИНЬИ.
Вчера после универа стояла у Штефана, думала еду... ан нет. Действительно звук, исходящий от троллейбусной линии, был похож на звон маленьких колокольчиков... рыболовных... Сегодня Ди прислала обработку христианской службы... Во время прослушивания меня преследовал запах ладана и задутых свечей...

Снился тупой сон...
Я скучаю по глазам, которые видела в грёзах ночных дважды... таких холодных, без какого-либо намёка на эмоции, но к которым тянет с неописуемой силой. Этот сон всегда сопряжён с полётом, ветром и неминуемым падением... но когда, после резкого пробуждения, я привожу в норму дыхание и сердцебиение, становится легко и свободно... как-то слишком много места внутри, но это не пустота, это - вакуум, который заполнять не хочется.

А в "доме" на шкафу валялся запылившийся смайлистый шарик... такой жёлтый, сдувшийся, с растяжками на "лице" и исказившейся улыбкой...

Эх, лучше бы вдохнула из него гелий и песни попищала...
поздно...

Йобс, ну не нравится мне этот дизайн... вот со вчера не понравился.
особенно комментарии, это просто непереводимая игра слов...
и это не неприятие чего-то нового, это неприятие чего-то, что на порядок хуже,.. просто есть с чем сравнивать... видимо в этом и кроется причина невосприимчивости.

А ещё я хочу снега (просто завалов и заносов); мороза трескучего (чтобы при вдохе замерзали крохотные волоски в носу); много свечей (по всем комнатам); апельсинов (непременно сладких и очищенных на блюде); тёмных, пустых и безмолвных комнат и компа рядом... моего... и кучи фильмов, которые я буду смотреть с горячим ароматным кофе в руках, укутавшись в одеяло и наблюдая за струйкой дымка, исходящей от тлеющей палочки...
Или, вот также укутавшись, сидеть с книжкой в руках и переворачивать событие за событием лёгким движением руки...
И догадываться что произойдёт позже, и задумываться о случайно разбросанных в тексте премудростях.
И бродить по комнате непременно босиком, и непременно в темноте.
И сидеть на подоконнике, охватив руками колени и положив подбородок на одну из чашечек, и глядеть вдаль, на лунное небо, серовато-синие поля, тёмно-зелёные леса... и просто молчать.
А потом вернуться в комнату, послушать песнь сгорающей свечи, посмотреть на её эмоциональный танец и убить двумя пальцами...

Я ошиблась...

Я иду, шагаю налегке
Вдалеке... Ввысоке,
По головам кумиров.
Я рисую светлую звезду
На ходу на руке,
На самой пясти мира.

Эй, трубач! Труби подъем!
Я нынче - командиром.
А споткнусь, иди, не трусь,
Ступай по мне - по миру.

Эй, балет! Галоп алле!
Мне тридцать лет неполных.
Я стою, и на краю
Стою, пою: "Подсолнух..."

(с) П. Кашин

Представьте, что вы -- экспонат. Но вот какой? Лежите под стеклом в лучшей экспозиции мира? Украшаете собой пыльную выставку? Спрятаны в коллекции сумасшедшего? Или же вообще пока никем не обнаружены?

V. Вы -- ракушка. Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

Чтобы настолько не любить яркие лучи, нужно было появиться на свет несомненно поздно ночью, при луне, в свете слепящих ламп родильного зала.
Чтобы любить тишину, нужно было воскреснуть под крики родившихся немного раньше меня младенцев и стоны их матерей.
Чтобы ценить высоту, нужно было не раз упасть.
Чтобы идти вперёд, нужно было сперва научиться уверенно стоять на ногах.
Чтобы стать настолько равнодушной к солнцу, нужно было не раз сгореть в его сияющих искрах.
Чтобы любить кататься на качелях, нужно было получить сотрясение мозга.

Вечером, когда люди торопливо вышагивали домой, я сидела на любимых качелях. Совсем близко росло дерево. За ним - забор детского сада с различными лесенками, горками и качелями. Где-то высоко крону дерева освещал одинокий фонарь.
А клён разбрасывался листьями. Они красиво падали на землю, а я подглядывала за их минутным парением. Они с шумом ложились на асфальт, поглаживали и растирали свои ушибы и глядели вверх, - туда, откуда только что упали. Хотели встать на ноги и забраться назад, но не могли пошевелиться. Мечтали сделать это, чтобы снова упасть вниз. Но ветра не было и их мечты таяли. Они лишь молча, с грустью в глазах наблюдали за теми, кто последовал их примеру и немного завидовали предстоящему полёту тех, кто ещё смог удержаться.
А я раскачивалась всё выше и выше. И вот мои ноги уже коснулись нижней ветки. Это уже была даже не "линейка"... захотелось сделать "солнышко", но верхняя перекладина не позволяла. Я периодически останавливалась, прикуривала сигарету и творила свою осень... Вынужденный листопад... Я стряхивала сгоревшие кусочки табачных листьев, упакованных в невзрачную белую подарочную бумагу, и они падали на землю практически бесшумно. И рядом со мной росла горстка пепла: такая серая и невзрачная. Она отличалась от ярко-окрашенной груды листочков, но имела с последней много общего.
И так хотелось сделать "солнышко"... и это было так же неосуществимо, как и попытка листьев снова взобраться к вершине дерева...

Чтобы так любить осень, нужно было родиться непременно весной...

Да уж, блин...
Вот приехал, зашёл в кабинет, растянувшись шлейфом аромата на весь коридор, и мне захотелось чтобы он не уходил...
Говорил - заслушалась; глаза - чёрные и хитрые; интеллект - в норме и даже выше; манеры, галантные, скажем так; тип - мой...
Ни одной лишней детали, всё гармонично и продумано.
ФАК!!!

Эх... ну и отдохнули!!!!!
2 дня, 2 экскурсии, 2 городка, монастырь, балкон над обрывом... пещеры и каменисто-травянистые возвышенности...
драйв, смех, уподобление горным козлам/козам...
а вчера заблудились в лесу :)) в результате чего провели там больше 3 часов. Бегая по крутым склонам и подъёмам, валяясь в листве, умирая от смеха...
думала ноги сегодня меня просто пошлют: лаконично и далеко... но нет!!! нифига!!!

на днях опишу это дело подробней...
а знаете как прикольно, когда стоишь на краю камня над обрывом метров в 60 высотой, наклонившись вперёд, чтобы увидеть пейзаж за стеной... а там в реке отражается вся противоположная сторона склона... и так хочется шагнуть ещё дальше... и так не нужно... просто раскидываешь руки в стороны и слушаешь историю ветра... он - лучший гид. Только его нужно услышать...

Вечером меня любят, утром - завидуют, в обед - поражаются, часто - не понимают...
Утром я просыпаюсь в прохладном дУше, рабочий день начинается с проверки почты, чтения писем (по аналогии с постом Большого Серёжки). Сегодня очередное "ВАМ ПИСЬМО". Много писем... Я люблю читать и писать письма...
Я наверное ужасно всем надоела, раз им в голову приходит одно желание - ограничить мою свободу =))
Вслед за Айкой, Ди, Илькой... я достала и Мару :))
"... пора заканчивать с твоей свободной жизнью, пора остепенится и хотя бы слега походить на нормальных людей!"
:))))))))))))))
ВотЪ...
А утром я вышагивала с гордо поднятой мокрой головой навстречу НИВЕ, люди завидовали моему здоровью и невосприимчивости к холоду, моей перманентной улыбке и бесшабашности.
А в обед я ем всё, что захочу, не задаваясь вопросом о количестве каллорий.
А после работы я бегу в универ, или не в универ, но всё равно бегу :))
А после универа, или после альтернативного варианта, я еду домой, забегаю в магазин, готовлю, плотно ужинаю, варю кофе, или завариваю крепкий чай и читаю книгу, занимаюсь собой... (есть цель, будет её реализация)

После обеда, я, сытая и немного сонная.
Особого рвения к труду не было и я разглядывала кусочек находящегося под стеклом неба, ограниченного белыми рамами. Затем я перевела взгляд на висящий на стене календарь... 19-е число...
ФАК!!!! 19-е!!!!!
И сразу так холодно, так погано внутри и так сухо во рту...
Сестра, бля... (и где только такие находятся, фак!!!)
Ровно 2 дня назад у моего брата была годовщина со дня свадьбы, а я увидела календарь только 19-го!!!
И поХ всё: работа, болезнь, бессонница, универ и проч. - это не оправдание!
БлятЪЪЪ!!! Ужасно хреновое чувство!!!
Я никогда не забывала ни о чём, тем более о датах!!! И никогда не было записных книжек и напоминаний.
Нет слов просто!!!
И нихера поздно не лучше!!!
И дрожит всё внутри, и на лбу крошечные капельки, и сердце стоИт. ФАК!!!!

Замечательные дни, плавно перетекающие в колбу воспоминаний. Содержимое этой колбы греет независимо от внутренней и внешней температур, наличия/ОТСУТСТВИЯ отопления, атмосферных явлений и метеорологических сводок.

В субботу я забрала малыша и пошла с ним гулять. Для начала мы купили подарок родителям на годовщину (здесь Пашунька продемонстрировал недюженные способности в плане выбора подарков, но эти навыки вызывали лишь улыбку на моём лице, которую я тщательно скрывала :) ).
Затем мы забежали по делу в один из магазинов бытовой техники, где ребёнок сообщил мне и показал какой именно телевизор он купит когда вырастет (смешной, до коликов в животе, но серьёзный до нЕльзя!)!
Далее я попыталась затащить его в кафе и накормить всякими сладостями, на что ребёнок ответил, что он пока не голоден и лучше будет, если мы покатаемся на каруселях в парке. Сказано - сделано! Через некоторое время мы в были парке, но, к сожалению, сами карусели не работали, холодно по-видимому! :(
Прогулка по парку прошла за интересной беседой и рассказах об успехах в спортивной жизни начинающего футболиста. :)))
Затем, сдавшись, ребёнок согласился таки пойти и поесть что-нибудь.
Мы сделали заказ, прошли вымыли руки и за соком ждали пока его принесут. Затем молча поели и я попросила счёт. Девушка его принесла, малыш взял в руку, посмотрел и начал шарить по карманам. Я попросила передать счёт мне, он возразил и ответил, что оплатит сам!!! :)))) И Вы себе представить не можете, каких трудов мне стоило переубедить этого маленького МУЖЧИНКУ!!! Я сидела, смотрела в его карие глазки, в которых видела своего брата, и улыбалась.
Я безумно люблю своих пельмяшек! Они замечательные, правда!!!

А вчера мне снился Тауэр с его вОронами, и ещё какая-то чистая река, в которую я опускала руки и смотрела потом на сверкающие на солнце и падающие с ладоней капли.

Сидя укутанная в одеяле, я пила горячий чай (что мне не свойственно) и писала смски.
А потом позвонила Мариша! Я была безумно рада слышать её голос. Мы поговорили и я пошла смотреть фильм (что мне не удалось, да и фиг с ним!).
Зато мне записали таки Ванильное Небо!!! И я его нагло смотрела сегодня на работе! Да, офигела, но документов нет и мне не с чем работать. Народ поразбегался и я в кабинете один на один с бабушкой, которая меня не отвлекает и, следовательно, не мешает.
Кино мне понравилось... действительно.
Только в ответ на предложенный выбор "Жить в мечте, или в реальности" я бы ответила:
- В реальной жизни, ведомая мечтой...

Да, вчера с работы я не вышла... я выбежала, прошлась пешком, дописывая на ходу смс-ки. Я улыбалась людям, в принципе, как обычно и они улыбались мне.
А потом, как оказалось, возле универа закрыли Интернет кафе. Я взяла кофе и пошла на пару, да к этому человеку на пары я хожу всегда. Посмеялись, пообщались, нас отпустили...
Домой, но прежде в Нет. На минуту, на секунду...
Всё также улыбаясь, дошла домой. И вот теперь уже не удержалась: я дорвалась таки до коробки от БЕЗОПАСНОГО горшка :)))
Сложив всё на место, я переместилась на кухню и заварила кофе. Офигенный кстати!!! ;)
С чашкой в руках я вышла на балкон, стала у окна и подняла глаза к небу. Захотелось покурить, но сигарет нет и не было в этом доме (моих), а нирдоши закончились. Даже несмотря на это было охрененно хорошо.
I'm falling from a distant star...
СПАСИБО!!!!!! (а Вы знаете кому!!! ВАМ!!!)

Сегодня с утра я, с мокрой ещё головой, мчалась к машине. Я говорила ни о чём. А потом закрывалась наушниками от раздающейся с другого кабинета песни, смысл которой состоит в том, что лучшими друзьями девушки являются бриллианты.
Мне громко пели:
The world is not enough...

В то же время пытались достать, указать на то, что я сволочь, сука, что понять меня невозможно (это я знаю ;) ) и проч.
Я спокойно отвечала и улыбалась, меня такое из себя не выводит...

Я просто немного знаю себя! И всё вышесказанное ко мне не относится. И никто не в силах заставить меня изменить своё мнение! Я не позволю! :)))

А сегодня праздник, который мы весело отпразднуем! ВотЪ! И я снова купила чёрный лак! ;)))
И мне хорошо и тепло! И много приятных встреч предстоит на днях. И много приятных слов и улыбок!

За окном дождь. Он оставляет свои отпечатки на асфальте - такие маленькие мокрые пятнышки на сером фоне.
Я сижу на рабочем месте, но, в то же время, меня тут нет... я где-то там, совсем рядом со вчерашней посадкой. Вчера я оставляла свои следы на её тропинках. С поднятой к кронам деревьев главой я шла по разноцветной листве, загребая её туфлями. Сменяя друг друга в ушах раздавались ноты тревоги и счастья. Я никого и ничего не слышала, мои уши были закрыты от внешнего мира - только громкая музыка Реквиема по мечте, реквиема по осени, по дождю и умирающим краскам...
А потом я сгребла ногами лежащие на траве листья в огромную кучу и как раньше, не сгибая ног, просто упала в неё.
Теперь я ясно видела небо над головой. Оно было такое размыто-голубое. И вокруг ни души... только голоса, записанные на диск, такие разные, но такие знакомые...
А вокруг, почти в такт музыке падали листья.
А я расчленяла музыку на компоненты и слушала их по очереди... Я играла с ней, то увеличивая, то уменьшая количество инструментов...

А дома раздался звонок и какой-то малыш, не в силах совладать со своим дыханием (как видимо бежал), немного напуганным голосом, сообщил мне, что к нему пришёл Славка и он сейчас попытается найти кого-то постарше, чтобы его привели домой... Он нашёл.
Славку привели, но я знаю, что ненадолго... Для него это пока детская романтика и попытка запугать окружающих. Детский максимализм и невозможность осознать возможные последствия.
А о том малыше, который позвонил мне я знала совсем ничего - имя Антон. А после я узнала что он из "неблагополучной семьи", его родители пьют и ему конкретно достаётся. Потому он, после их очередной попойки, выходит из дома и сидит где-то, пока они не уснут. А сам потом спит где попало... ФАК!!!
Такой наивный, добрый детский голос, который звучал и звучит до сих пор вместе с музыкой.

Что-то неладное творится со мной. Я не могу читать в постели, засыпаю как только голова касается подушки.
Хочу СПАТЬ!!! И такого зверского желания я ещё не помню!
Вий отдыхает!
Чуть не опоздала сегодня... очнулась в 7-55.
И ещё стало прохладно! А дождей так и не было. :(
Наелась шоколада и во рту горько.
У меня куда-то ушёл весь счёт на телефоне, а я и не заметила когда. А сегодня нужно обязательно дозвониться домой. У родителей годовщина... 36 лет... вместе... не понимаю... не могу... долго, слишком.

И не могу согреться и пофигу все и всё.
А ещё запишу сегодня пару дисков и буду слушать... дома... и буду вровень с небом, и буду смотреть в окно и пить горячий чай... и люди будут мелькать где-то далеко внизу. А ещё под окнами будут пищать всё те же 4 котёнка, все разных цветов. И, в принципе, для меня не будет никакой разницы между ними и людьми.
И я буду продолжать лепить себя и марать руки, как когда-то давным-давно. Лепить из пыли и дождя - из грязи. А когда вылеплю что-то, просто сожму в ладонях и оно потеряет всякую форму.
Ха, а может сделать себе куклу вуду? И сперва научиться обращаться с НЕЙ? Эх, пойду практиковаться!
Кто сведущ в этих вопросах, прошу ПОМОГИТЕ! ;)

Do you believe in dreams?..
That's how i find you...

У меня несколько изменилась манера общения... Я это чувствую и мне она сейчас нравится. Пока.
Нет, не смысл изменился, не вид мой при разговоре, я не перестала маяться дурью, подкалывать и проч. просто произношение несколько видоизменилось... те же слова, но несколько иначе... интонация...

Сидя вчера при свете свечей, я пыталась понять... всё. Поняла лишь малую толику. Остальное - не нужно...
2 часа молчания и мыслей... доносящийся с другой комнаты громкий смех... холод и жар, цвет и блеклость, картины и пустота, улыбка и боль...
one way trip...

Do you remember me?..
I'm just a shadow now...
That is how i used to be...

Я вчера была своей тенью... мы с ней похожи.
Я оставила всё ей, теперь она за мной не поспевает.
Но мне легко! Остальное значения не имеет...

Просто много положительных эмоций вчера с утра и информационно-насыщенный вечер... собственных откровений и осознание глупости, работающей в режиме автозапуска...
Настройки подправлены и модифицированы, изменения сохранены.
Restart...
OK/Cancel