Вот так вот бывает - вроде бы всё хорошо, просто прекрасно - а помто бам.... и всё рассыпалось....
Почему действительно ХОРОШИМ людям всегда достаётся больше всех....почему.....
Блин вот так думаешь, почему Бог такое допускает.... что старадют всегда больше всех именно хорошие люди...
Настенька, так хочу что бы ты поправлялась.....мы с тобой.... мы вместе....
Блин ну как же так несправедливо
как же так
Зашла сегодня в храм, который простроенн на прощади Славы. Когда шла, то ожидала чего нить этакого ,прерасного, возвышенного, спокойного чувтсва ,которые охваетывает тебя, когда ты заходишь в церковь.
Мои надежды развеялись очень и очень быстро, потому как только с наружи он выглядит красиво и как то волшебно. В нутри.....холодно, неуютно, ещё и охранник в сторонке стоял...ваще смотрелось зашибись.
Может, такое ощущение у меня вохникло из-за блестящего мрамора (вроде), или не слижком большим помещением или.....
В общем, как сказал один замечательный человек "Кукла"...
После сегодняшней поездки в скорой помощи я поняла одну вещь: в этой стране никто не станет препятствовать человеку умереть, даже если он сам этого не желает.
Едем с мамой в больницу, у неё почечная колика если кто знат меня поймёт. Бледная вся, аж до ужаса, это всё ужасно больно.....так вот.По пути "скорая" заворачивает в поликлинику и варч идёт решать свои дела минут на 10. Выходит и снова едём. Но мнут через пять эта девушка поворачиается ко мне и с удивлённым видрм спрашивает: "А мы куда едем то....." Я ожидала услышать всё, что угодно, но тут у меня просто челюсть отвисла. Я:"В смысле...." она быстро отвернулась, потом видимо свпомнила ,собствнено куда ,и машина взяла нужное направление...а еали бы там человек с проломленной башкой лежал бы , аврач мучитильно вспоминала куда же собственно это тело то везти!
Конечно тут кажды может кучу ужаснов про наши дорогоие службы рассказать ,которые якобы должны помагать людям в критической ситуации, но по сути и чаще всего делают её только тяжелее. Потому как воюя со своим здоровьем начинаешь доказывать своё право на существование ещё и внешинм помехам в лице врачей и прочих. Я не про всех врачей конечно ,наверняка етсь и нормальные, которые думают о здоровье своих подопечных и понимают их, стараются оказать моральную и физиологическую поддержку. Вот только что то я ещё ни разу таких не встречала
Я недавно подумала что как хорошо, что ТАТУ запели на английском. Хотя бы мы русские люди можем спокойно наслаждаться их голосами и мелодией песен не рискуя вникнуть в смысл спетого. Послушала старый альбом Татушек и ужаснулась: неужели мне это нравилось....позор...чес слово
".......Люди инвалиды..."
Вчера я действиетльно поянла, что УСТАЛА от концертов, от танцев. Мне нужен отпуск. думала пристрелю ни в чём не повинную девушку котороая стала повторять рекламу...этот стук прямо мне по ушам доблил.Тем более ,что это повторение ни хрена помогло. Танец заложали всем скопом. Устала от этой мишуры, от этих костюмов ,который был сначала не на мне ,потом на мне, уже мокрый....я не думала что настлько брезглива, но блин, натягивать свой косюм но мокрый от чужого человека оказалось так мерзко......бе....
Ненавжу это пилякание инструментов перед началом, эти настройки...ненавижу уже.....
Эту кутерьму, что творится за ширмой. Расчётки ,лаки ,косметика в бесчисленном колличестве. Ужасно.
Не предтставляю, как вот люди выбирают себе карьеру музыканта ,певца или танцора. Это же вся жизнь вот такие кулисы ,бесконечные переодевания, гримм и музыка...люди люди люди....КОШМАР одинм словом. Лучше рядовым служащим ,когда концерт для тебя это просто как хобби и праздник раз или 2 год. Но не 6 как было в этом году. (ещё на новый год выступали 1 раза). Короче, в отпуск и на Гаваи....
Жаль, это только фантизии.
Ну или хотя бы на неделю в загул...но это я тут,конечно, пальнцы гну. В среду как обычно припрусь на репу и буду убивать пол, изучая очередной танец, а скорее всего догоняя основных танцоров. Это тоже мне надоело. Что огроная толпа можно так сказать народа на 5 голов выше и дальше меня ,а я все время догоняющая (причём безрезультатно ) сторона. Тяжело всякий раз начинать учить танец который уже был изучен года полтора назад. Да и за него получать тычки да неудовольствие преподов....Даже руки (ноги) иногда опускаются(и отказываются прыгать как надо). Вот и задумываешься тогда ,когда слышишь о каком нить великом человеке: "у него не было природных способностей ,но он стал лучшиим там и там потому что очень хотел..." кажется ,Уланова была таковой. Которая балерина. Она из училища сбегала балетного. А потом решила ,что если уж суждено ей там танцевать ,то она станет лучшей. И стала.
Нет ,это конечно, через чур высокое сравнение балетное училище и наша заштатная студия ,но всё таки...каждый хочет быть первым парнем на деревне..... Вот сижу и думаю ,а что, в чём тогда дело? Руки в ноги и в перед....блин, а вот нет и всё.И сё. Навеное не стремлюсь как следовало бы и не хочу, как нужно. Соглашусь...
А может стимул надо? А какой? У меня за всю свою жизнь только один стимул есть:"Хочу". Вот хочу разводить волнистых попугаев. Вот уже пол года вынашиваю эту идею. Пора книги умные покупать. Как только съеду из дома так и займусь. Но надолго ли? Если всё получится, думаю на долго. Люблю я этих милых созданий.
Ещё хочу детей. парочку. Девочку и ......ещё девочку. Красавиц с огромными зелёными глазами. что бы выросли стервами с сильными характерами. Не как их мама. Как таких вот воспитывают? Или может кормят чем нить конкретным???
А пока я сижу за компом и набираю данный текст. А ещё строчу диплом ,потому как надо институт заканчивать. Потому как хочу (или уже не очень, но это уже не важно) получить диплом и пойти трудиться во благо нации и себя лично (в первую очередь).
Что хотела в итоге сказать. Не знаю. Просто мои мысли.
недавно сожгла все свои дневники. Которые в тетрадях вела. Почитала и сожгла. Странно. так стыдно их было читать! Ведь это же я вконце концов ,а мысли такие дурацкие в голове бродили, хахаха. Потому и сожгла видимо. Что бы не стыдиться. Хорошо ещё, что этот дневник можно так же удалит. Когда поймёшь, что снова куча дурацких мыслей занимает часть нужных (байтов ,килобайтов ,ещё чего то? не сильна в компьютерной грамоте) кому то свободных мест.
Всё.
Теперь я одной ногой практически выпускница из института. Даже не верится, что я дожила до ГОС экзамена и сдала его на 5.....столько нервов и всё закончилось. Все оказалосб так просто. Вывод один: надо меньше тратить нервы на всякую фигню. Вот так, Ура
Ну что, всё страшо блин. Шпор наделала, но куда их все засунуть ума не приложу, честное слово. МАМА МИА.....хочу на 3 курсю ИЛИ на 2. Но что бы от этого всего по дальше...
Всё жутко страшно.В понедельник ГОС экзамен.
В связи с этим я уже неделю на нервах, носом в компьютере сижу и шпоры печатаю ,а так же силюсь выучить все пробелы за последние 3 года моего доблесного обучения в институте. И спать ложусь с мыслью о том, что я прихожу на экзаме , тяну билет и понимаю ,что ответа на него ни на шпорах ни в голове нет....и что задачу я в первые жизни вижу. КОШМАР, 
одим словом. И вот мне объявляют, что ГОС экзамен мной не сдан и потому я получаю вместо положенного диплома спарвку о том ,что прослушанны мной лекции.... Что делать? Есть 2 варианта. Тихонько явиться домой, собрать все вещи, собаку ,попугая и сразу ехать жить к Лёше ,а с мамой увидеться через пол года. Или же напиться до состояния не стояния
, нагло заявить что ГОс я благополучно завалила и будь что будет. Потому как пьяным закон не писан, я не услышу маминых воплей и не увижу как она посыпает себе голову пеплом.
В связи с этими паршивыми экзаменами я даже отказала себе в таком редком удовольствии как поход в сауну. 
Зато мой м.ч. с радостью туда направид свои стопы. Ну и ладно, я пообещала не ворчать на него. И не буду. Но всё равно обидно. А завтра ещё и хоккей из-за экзамена пропускаю. Всё страшно!!!!!!! 
О препода, дайте же нам бедным несчастным студентам списать. 
Мы же вас даже поим и кормим тем, что вы хотите поесть...АААААААА, мама, как все страшно. 
Как же я люблю, когда мне дарят цветы. Любые. У меня с восьмого марта уже стоят рзы, гвоздики, а вот сегодня мне, совсем неожиданно подарили букет жёлтых хризантем. Такие скромные и милые цветы.....я так болялась их заморозить ,когда несла домой сегодня в пургу. Они так пахнут теперь ,стоя у меня в вазе, рядом с компьютером...
когда человек дарит цветы, он дарит кусочек себя. В этих нежных лепестках.
Я так люблю прикасаться к ним. Гладить их пальцем, разговаривать и ними, вдыхать их аромат. как же я люблю просто смотреть на них. На их маленькую, но такую полную жизнь.
А когда у меня плохое настроение, я сама покупаю себе букет цветов.
Я всё ждала 31 февраля. Нет, правда, с такой уверенностью, что оно обязателшьно наступит и не важно было совсем, что в среду уже 8 марта и что не увязка небоьшая происходит. Я всё считала, что у меня куча времени до госов и на писания отчёта по практике. Но сегодня я резко поняла, что уже 1 число, а у меня ни хрена не готова и что я, кажется, впухла по самое ни хочу! Блин ,вот так бывает! Вот сижу теперь и не знаю ,на за что взяться?! За всё сразу не выйдет, а по очереди ну ни как не успею. :-(
Часто случается. Не помню свой истинный возраст. На вопрос анкеты всегда долго вспоминаю ,сколько же мне, 18 или 21. Дата рождения не умалима. Мне 21. но всё чаще я ощущаю себя именно на первую дату. На 18. Так не естественно писать: 21. Словно 3 года лишних себе прибавляю.
Вот сижу и думаю ,почему именно со мной может случиться такая вот жопа? Ну, не совсем уж это и жопа, но обдино именно так. Почему? Всегда демала, что срасть и мгновенная влюблённость бывает только в любовных романах ,которые читаю девочки до 16 и женщини от 40 и выше. Но потом я встретила ТЕБЯ и поняла, что ТЫ теперь занимаешь все мои свободные мысли. От одного взгляда я поняла, что хочу тебя, твои губы, твоё тело... Я просто могла бы часами смотреть в твои глазаи выполнять любые твои капризы..... Но, я ведь видимо, дура. Раз есть парень, значит, нельзя. Раз он ждёт где-то, значит, ни-ни. А ждёт ли? Может, это он говорит тебе, а потом говорит ещё кому нибудь? Ну или просто, ничего не говорит. Нет, верю что нет такого. Значит и я не должна нискем ни ни. Ну что можно сделать, когда смотришь на фото и вспоминаешь, как заводилась от единого прикосновения его рук, от ЕГО голоса, от простого звгляда, иногда мимолётного ,а иногда горящего, который смело смотрит мне в глаза..... Глупости, Но пока мне не надоест ,я буду помнить тебя и дуамть о возможности новой встречи. Что бы снова посмотреть. И забыть.
Надеюсь...................... Такое на долго.
Наверное, коридоры школ ,как и коридоры институтов знают ,каково это - быть пустыми. Это преподаватели назывет нас бездушно-потоками. Для стен ,парт и полов мы те, кто заполняет их странный и неподвижный мир новым. Мы-шумные ,голдящие...живые, одним словом. Здесь мы спорим, ругаемся, плачем, кричим, смеемся. И они помнят это... Помнят ,даже когда мы уходим. Они сохраняют наш дух для другого поколения таких же ,как мы, потоков... Они многое могли бы сказать ,но они молчат, боясь растерять свою память. Нам даже не свойственно помнить. мы-всего лишь поток... Они помнят за нас.