Украла Баба Яга Василису Прекрасную. Иван-Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба-Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба-Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба-Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. И говорит ей Баба-Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Такой вот шаг в неизвестность с утра.
[700x466]

Я, честно сказать, думал, что они повымерли все лет так десять назад. За отсутствием социальной ниши, так сказать. Ан нет, позавчера встретился прям-таки эталонный экземпляр, хоть сейчас в формалин закатывай и в Париж, в палату к метру с килограммом.
Не, я и раньше его мельком знал, двор маленький, семья в узких кругах известная, с год назад его ж папашу и откачивали ночью. Когда ему детки родные голову проломили, да ничего важного не задели.
В общем, всё, как положено, полтора нейрона, и те только ву трезвом состояниии как-то работают, костюм спортивный, взгляд, гхм, осмысленый, исподлобья, шутки смешные, шо ой, и все эти классические "чо?", "пойдём, отойдём" и всё, как положено.
Его, говорят, кто только не бил из наших. Папаша вчера его и тот пришёл извиняться в ключе "Вот такое вот говно выросло". Посадили б уж куда поскорее, что-ли...

...главное - вида не показывать ))
[700x525]

...
[700x541]

"В роли консультанта режиссёра выступал писатель и богослов Александр Дворкин, защитивший в своё время диссертацию «Иван Грозный как религиозный тип»; он же сыграл эпизодическую роль архиепископа Пимена."

А коней он двинул от каких-то осложнений на почве диабета, похоже.

- Вчера проснулся - а тебя рядом нет. Ты где была?
- А ты где проснулся-то?

- А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
- "Жигули".
- Я сказал - МНОГО денег!
- А ремонт?

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно...
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть?

Первый раз за лето ехал на работу не просто в автобусе с кондиционером, а в автобусе с работающим кондиционером. Разница, должен отметить, колоссальная.

Денег у нас - куры не клюют.
Ни кур у нас, в общем, ни денег.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Новозеландский зольдат с парой БРЕНов ))


http://www.forgottenweapons.com/vintage-saturday-kiwi-rambo/
[700x562]

К будильникам-мусоровозам добавились птицы. Что-то неопознанное свило себе гнездо над моим окном. Не рассмотрел, но похоже на ласточек (?).

Так вот, эти твари пернатые по пол-ночи где-то, видимо, бухают до полной потери птичьего облика, а часа так в четыре возвращаются домой и, естественно, перед тем, как угнездиться и уснуть прямо на коврике в прихожей, по нескольку раз со всей дури бьются в окна и сетки, истошно при этом вереща что-то, переходящее в ультразвук.

Уроды же.

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
Читать далее...

Имитирую похуизм, чтобы скрыть тонкую душевную организацию... да шучу я. Правда похуй.

- Легко пришли – легко ушли! – хрюкнул Мишаня. У него всегда была наготове какая-нибудь мерзкая поговорочка, когда дело касалось чужих денег.
- Да пошел ты нахуй! – махнул рукой я, с небольшой амплитудой, чтоб не обидеть его ненароком. Не так и легко они пришли, к тому же – неделю мои мозги взрывались от новых вводных клиента. Вообще, нет ничего хуже человека, который сам нихуя не понимает, чего хочет. Типа, она тебе, давай, еби меня в жлппу. Ай, как больно, давай лучше в рот. Блядь, все зубы выбьешь! Может, между сисек? Нормально, но мозоль натрешь и себе и мне… Ну, вот как быть? Правда, в этом случае речь о другом. Крупной конторе по впариванию бытовой техники срочно надо было наполнить сайт отличными, острыми, образными текстами без мата. И началось бля – давай чуть поострее, а теперь чуть помягче, обосри конкурентов, но завуалированно, про залупу не надо писать, и слоган хороший, запоминающийся и с посылом потратить бабло. К концу недели я был готов послать их нахуй, но неожиданно пятьдесят второй вариант устроил всех, и мне выплатили мою тридцатку.
Читать далее...