- Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
- Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив...

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

Я за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В детстве девочка Надя всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

"Никогда не делай из трёх деталей то, что можно сделать из десяти".
Даже крышка горловины - из двух половинок ))
[700x447]

— Я понимаю, что у вас мало времени, но если коротко — как вы достигли успеха?
— Если коротко — правильные решения.
— Как вы научились принимать правильные решения?
— Неправильные решения.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь...
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена.

Не могли бы вы разбудить меня в шесть утра? Только аккуратно, и сразу бегите...

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

...
[550x684]

Как познакомиться с девушкой:
1) Подкатить к ней, перетереть о том, о сём.
2) Туда-сюда, тыры-пыры...
3) Готова, ёпта.

- Яша, я желаю, шоб ты издох со своей этой водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание знать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо! Мы ж из Египта возвращаемся!
- Та ты шо? Ну, и как там?

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.