Вот и закончилась моя сессия. Наконец я вернулась на любимую работу и ближайшие шесть месяцев могу практичкски забыть о том, что являюсь студенткой. Не знаю, может учась на дневном отделении я была бы другого мнения, но сейчас этот "титул" мне совсем не подходит... Но теперь все возвращается на свои места!
Как я рада снова оказаться на своем рабочем месте!
Ура! Скоро это все закончится! Осталось всего каких-то два дня! Студенческие годы - это, конечно, хорошо... Но мне почему-то больше нравится обыкновенное течение моей жизни в этом институте не как студента, а как сотрудника. Хотя такие двухнедельные встряски иногда бывают очень даже полезными....
Наконец-то выдался один свободный день! Хоть чуть-чуть отдыха. Хотя... не могу сказать, что я так уж сильно устала за это время. Единственный минус - хроническое недосыпание. Но это явление временное. А вообще, все просто замечательно!!!
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
7. У нас чаще бывают грязные ногти.
8. И мы не можем закрасить их красным лаком.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
11. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
12. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
13. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
14. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
15. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
17. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сксуальнее, не увеличивается в объеме.
18. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
19. Нам никогда не платят алиментов.
20. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
21. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
22. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
23. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
24. Любого мужчину могут ударить между ног.
25. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
26. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
27. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
28. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
29. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
30. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
31. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
32. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
33. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
34. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
35. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
36. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
37. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
38. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
39. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
40. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым
Когда мужчина живет один
1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а
может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до
кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.
2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его
разбудит дикий плач очередной героини из
северо-западного Бразильского Мухосранска.
3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа. А окно тогда
зачем?
4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и
молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить
вместе отказываются и куда то убегают.
5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну
ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки,
пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления.
И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.
6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не
вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить
из себя Шварцнеггера по утрам.
7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти
спать... что может быть лучше... А главное не надо
беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и
старенькой старушки. От первой ты же уже давно
избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
батареям?
8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на
мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку
Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.
9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в
зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,
тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам,
шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро
бигудей под раковиной!
10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для
бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость...
Такого не бывает!
11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо
пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед
ним, абсолютно безразлично.
12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь
что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна.
Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!
13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с
фотографии из Плейбоя.
14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее
мама, не звонит ее мама.
15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым
познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в
соседнем подъезде.
16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки
и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся"
телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что
тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.
17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только
почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?
18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому
объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом
с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на
работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило
поболтал пару минут... ну мож чуть больше.
19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину,
спокойно можешь складировать под кроватью. И когда
уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их
можно найти.
20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и
сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка
проросшего овса залитая не понятно чем.
21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в
пластической хирургии по удалению жировых складок на
задней стороне коленок.
22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить?
Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в
глажке. Проверено тобой.
23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на
винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы
обсудить резиночку на новеньких трусиках.
24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный
тобой новый прибимбас на машину никто не назовет
обидным словом "железяка".
25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить
раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не
прилично.
26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно
приглашаешь соседку у которой "ремонтировал
телевизор" в 16ом пункте.
27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без
опаски распугать всех котов и собак в округе.
28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых
семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там
для вентиляции!
29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все
таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к
себе домой ту самую, что все это разрушит.
Когда женщина живет одна
Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
Вот он и настал - мой последний рабочий день перед учебным отпуском. Смотрю вокруг, и понимаю, что не хочется мне уходить. Пусть даже на двадцать дней. Но есть такое слово "надо". А раз надо, значит будем учиться.
Господи, уже конец января! Как быстро летит время! Кажется, только недавно была весна... Еще не так давно я сидела за контрольными работами, а уже через три дня начинается сессия! Какой кошмар. Так не хочется. Шестнадцать дней без перерыва лекции, зачеты, экзамены... Вот теперь набираюсь терпения. И стараюсь отдохнуть "на всю катушку". Хотя... перед смертью не надышешься....
Вот теперь я узнаю свой город! Одна большая пробка! До работы добиралась целых полтора часа.
Но настроение все равно хорошее. Остался заряд бодрости со вчерашнего вечера. А вчера мы катались на коньках. Если честно, это был второй случай в моей жизни. Но все оказалось не так страшно... Тем более в такой хорошей кампании!
Что творится с нашим городом? Доехала до работы за двадцать минут! И никаких пробок! Давно я не видела центр города таким пустым... Или просто еще не все отошли от праздников?
Господи, скоро сессия! Как-то совсем не хочется в течение шестнадцати дней находиться в институте с самого утра и до позднего вечера.... А придется. Я вот иногда думаю, может мне бросить работу и перевестись на дневное отделение? Но как посмотрю на наших бедных студентов... как-то сразу мысли пропадают.
Вчера отмечали бабушкин день рождения. Наконец-то увидела мою любимую мамочку. А то скоро совсем забуду как она выглядит. Посидели очень даже хорошо. Только сегодня очень хочется спать. До трех часов ночи пыталась угомонить именинницу вместе с гостями... бесполезно.
Когда сегодня ехала на работу в маршрутке, чуть с ума не сошла. Почему-то было ужасно душно... Может это результат вчерашнего вечера?
Господи, неужели эти праздники наконец-то закончились?! Десятидневные выходные - это уж слишком много. А после этого нового года я вообще разлюбила праздники!
... Говорят, как встретишь новый год, так и проведешь... Не дай бог, чтоб так случилось. Не могу сказать, что что-то было плохо, но некоторые моменты хочется просто забыть. А всё так хорошо начиналось! Мы с мужем так замечательно встречали этот праздник, пока про нас не вспомнили друзья. С того момента наш дом превратился в проходной двор! Сколько их всех было, я даже боюсь вспоминать! И все было бы просто прекрасно, если б не некоторые индивиды...
За эту новогоднюю ночь я услышала два предложения "всё бросить и уехать". От двух разных людей. С разничей во времени в пару часов. Выбрала третье - мужа.
Приходить в норму пришлось долго. Даже заняться было нечем: все дела были сделаны еще в прошлом году! Но, слава богу, праздники наконец-то закончились и началась обычная, трудовая неделя!
Кризисы в жизни я предпочитаю переживать с улыбкой. Данный текст был написан достаточно давно под впечатлением общения с мужчинами и в момент психологической работы над собой.
Слава Богу, ситуация изменилась. Благо, я вовремя поняла, что все дело в моей заниженной на то время самооценке. Зато сейчас есть над чем посмеяться...
На мой взгляд, я сильная и уверенная в себе женщина, достаточно крепко стоящая на довольно стройных ногах. И со внешностью проблем нет, и фигура 90х60х90. Меня не пугает временное отсутствие денег в моем кошельке, потому что я умею их зарабатывать. О депрессии я обычно забываю часа через полтора. Если долго киснуть и жалеть себя, то можно будет удавиться от собственного вида. Мне есть за что себя уважать - ведь всего, чего я добилась - я добилась сама. Я ни в коем случае не мужененавистница...
Мужчин я люблю, даже очень. Мой идеал - не слишком уж много красоты, не обязательно голубые глаза, но чтобы был морально и физически сильным, с уверенностью и спокойствием во взгляде. Но это - идеал...
А вот реальность: красоты уж совсем не много, а вместо уверенности - "прижатые уши и опущенный хвост". И чем больше у данного объекта комплексов, чем меньше достоинств, тем быстрее он возникает на моем горизонте. Фраза "Как я несчастен!" или "Меня не ценят и не понимают, у меня столько проблем!" служит ключом к моему сердцу. И здесь в очередной раз, забывая чувство самосохранения, с полным отсутствием логики, я кидаюсь в бой. Поистине во мне добровольно похоронен величайший сценарист рекламы. Я начинаю так рьяно искать достоинства у данной особи, что умудряюсь раскопать даже те, которые умерли и истлели еще в далеком мальчишеском возрасте. Надо только найти за что зацепиться, а там - дело техники. И для того, чтоб в свои достоинства поверил мужчина, очень важно в них поверить самой. Это стоит принять как аксиому, иначе провал неизбежен.
Итак, удалось!!! Он крепко стоит на ногах, он верит в себя, у него нет недостатков. Сменить надоевшую работу - запросто, у него есть крепкий и надежный тыл. Все возникающие проблемы решаются легко и просто, в этом есть кому помочь. И я сама, и все окружающие начинают свято верить, что мне сказочно повезло.
И вот проявляется то, о чем вначале и речи быть не могло. Это уже не тот забитый и невзрачный мужчинка, это уверенный в себе Мэн с гордой осанкой и взглядом, полным превосходства. Его ранее неудовлетворенное самолюбие тешат восторженные взгляды проходящих красавиц, с улыбкой обслуживают в магазинах. А я все больше начинаю ценить и привязываться к этому плюшевому, ранее задрипанному тигру. И мой сильный образ незаметно меркнет в рампах его успеха. А мой возлюбленный, объезжая город на удачно приобретенной новой (взамен старой) машине, уже держит нос по ветру.
Он силен, свободен и независим, он вышел на свободную охоту. Открывается самое главное - оказывается, мужчины терпеть не могут, когда видят их слабости. И он оставляет меня вместе со своими "побежденными" комплексами, а сам ищет "счастливую жертву", подбирая ее по непонятному мне стандарту - "прижатые уши и опущенный хвост". За этим всем следует типичный эпилог: монолог на 15-ть минут о прекрасных мгновениях, проведенных вместе со мной; о его желании остаться друзьями или деловыми партнерами, что несомненно лучше. А в качестве спутницы его дальнейшей жизни хорошо представляется та, которая без потери нервных клеток не может решить ни один вопрос. Вот с ней он настоящий Лев!!!
Так что, дорогие мои дамы с потухшим взглядом! Если вдруг у вас появился не очень симпатичный, но уверенный в себе пламенный воздыхатель, упрямо опускающий подробности своей биографии, можете не сомневаться - он прошел курс, еще не запатентованной мной терапии. Так что стоит задуматься, может он не такой "белый и пушистый"?
поздравляю с наступающим новым годом. Желаю много-много счастья и добра. И что бы ни происходило, пусть все будет к лучшему!!!
[показать]
"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"
Пройти тест "Любовное настроение"
Перед самым новым годом наступила черная полоса. В субботу с утра по дороге с работы муж попал в аварию. Какой-то "дедуля" разворачиваясь, не захотел пропускать "какую-то иномарку"... В результате - правой стороны у машины практически нет. Радует только то, что это единственное несчастье, свалившееся на нашу голову в канун праздника. Остальное - мелочи, которые легко можно пережить...
А в остальном подготовка к празднику идет полным ходом. Сегодня отмечаем на работе... А послезавтра и сам праздник!!!
Ну что за глупая привычка начальства - под конец дня подкидывать работенку! Только я обрадовалась выходным, как мой начальник попросил об одолжении... Может, просто пора научиться говорить "нет" начальству?...
Наконец-то долгожданные выходные! Все, собираюсь и еду домой. Хватит работать!