Идем с Максом. Болтаем.

- О, - говорит, - слушай анекдот:

Звонит программер программеру, спрашивает:
- Че делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


... пауза... Поворачиваюсь к Максу в ожидании продолжения анедота...

- Всё, чувак. Анекдот кончился.

Смеемся...

Посмотрим чем все это закончится...

Открой любой PHP-скрипт с параметром:

?=PHPE9568F36-D428-11d2-A769-00AA001ACF42

Например:

http://www.liveinternet.ru/mail.php?=PHPE9568F36-D428-11d2-A769-00AA001ACF42

По логике должно работать только 1го апреля, но пока пашет...


ЗЫ: Не забудь показать это админу на работе. Он наверняка оценит. =)))

Как и ожидалось.... нда.

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял!


(c) Чьё-то.

Сегодня я сделал самую важную весчь для своего ГОС экзамена. Весчь, без которой его ни за что не сдать!!!

Я написал REMINDER! Теперь кажды раз при включении компа у меня открывается ослик с большой красной надписью сколько мне еще до ГОСов дней осталось! Очень полезная штуковина! Рекомендую!

Теперь все точно получится!


ЗЫ: К понедельниковскому зачету по практике по-прежнему ничего не готово. А неуловимая рыжая девченка опять не подходит к телефону.
Ой, пролетим, как пить дать пролетим. Еххх....

Салют! Ну что соскучились? Нет? Ну и правильно - не фиг!

Что у меня? У меня все как всегда -наманааа! =) Только вот практику в понедельник сдавать. и ГОС через 2 недели. А еще конь не валялся.Легкий мандраж плавно переходящий в истерику....

Но это будет чуть позже. А пока пьем после работы пиво с Максом, смотрим фильмы, играемся в игрушки.
(О! Завтра надо в пиццерию сходить - че-то мы давно нигде не были. )

Живем вообщем полной жизнью. Чего и вам искренне желаю! =)


Денек сегодня прошел довольно спокойно , в такой нормальной рабочей обстановке. Как всегда вообщем. Только шефа sales-ы разыграли.
Дружно посмеялись.

Так вот и живем...


ЗЫ: Всех-всех целую-обнимаю! Никого не забыл - пишите! Я!

А время - ночь.

И в аське необычно пусто - все как будто сговорились сегодня - и от этого рождается чувство уединения.

В колонках легкий дэнс от АТВ.
Чего же мне не спиться сегодня. Я сижу и вспоминаю. Перечитываю дневник, перечитываю старые письма. Всегда немного грутсно от осознания сколько же осталось позади и скольких уже не найти...

А мы живем дальше. И лишь изредка открывая аулук или листая хистори в аське вспоминаем как оно было...

Какой-то абсолютный сумбур в голове, какой-то абсолютный сумбур на экране. Навреное просто недосып.

И чего же я не сплю.

АТВ...

Давно. Давн я что-то не появлялся. Нет, не так. Давно я в дневник ничего не выкладывал. И в аське не сидел. И по фэворитам своим не ходил...

Раньше, когда горы были молодыми и у меня был халявный инет на работе, я думал: блин, как же жить-то без инета, без аськи, без ежедневного шатания по все тем же страничкам, форумам и все такое. Тут же стоит буквально неделю не появляться и все - тебя потеряли. Помню как я заболел в середине октября, и на 2 недели выпал из инета. Что творилось когда я пришел... Скока писем, скока сообщений в оффлайне...

А теперь... Загружаешь аську через 2 недели,а там всего 2-3 сообщения висит (и то в лучшем случае) - видимо от наименее забывчивых....

Нет нельзя сказать,что я без инета. Я все так же провожу в нем по 8 часов в сутки, каждый день. Только на работе и самое главное только ПО работе. Аська у нас запрещена, да и фигней страдать официально разрешено лишь полчаса в день, да и то чтоб личный тарфик за 5 мег не перевалил. Не размахнешься...

Вот и получается, что вроде и есть инет,а вроде как и нету.

Нет, я не перстал вести свой внутренний дневник. Я все так же хожу и сочиняю посты для лиру, арссказываю что происходит, что сумел подметить и о чем хочется порассуждать. Только вот запостить их некогда. На работе как-то не с руки, а дома до своего ночного инета я не досиживаю - заваливаюсь спать. (просыпаться в 8 утра все-таки убицца!)

ИЗ значимых событий... Приезжал и уже успел уехать назад в столицу Пашка - один из (двух) моих лучших друзей. Притащил кучу фильмов, смотреть -не пересмотреть. (и игрушек - играть-не переиграть =) Веселнькая была неделька...

Еще у меня благополучно закончился испытательный срок на работе. Начал свою полноценную рабочую жизнь.. ПОсмотри как это скажется на зарплате...

Через неделю сдаем отчет по предипломной парктике. Еще через 2 - ГОС. Естественно еще ничего не готово. Как сдавать - черт его разберет...

А так вроде бы все ничего даже. Живем потихоньку...

ЗЫ: miiu, с прошедшим Днем Рожденья! Прости закрутился - не успел толком поздравить. Пусть у тебя просто ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Не переставай улыбаться - остальное приложится. Чмак тебя крепко в щеку! =)))

Пятница. Работы нет. Сидим, страдаем фигней. Где ж наших кастомеров носит - работать хочу!!!

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах!
каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

...ннда, все именно так и происходит....

Ржем! То ли спало напряжение прошедших суток, то ли просто найдено наконец решение проблемы, над которой бился эти сутки. Нашел. Докопался. Итак не слабое такое самомнение сейчас достигло просто оклонебесных высот.

И хотя сейчас состояние уже нормализовалось и стабилизировалось, в обед это было действительно опяьнение...

За это я и люблю свою работу. =)



А дело было вот в чем: (...незнакомые с PHP люди могут смело пропускать все нижеследующее - не смешно.... )
Итак,
Процесс: Добавление картинки к некоему итему.

Дано: Окно настроек итема, в том числе кнопочка добавления картинки, по нажатию которой открывается маленькое окно диалог, гнде пользователь указывает путь к картинки, после чего жмет кнопк Apply.

Реализация: Родительский скрипт, отрисовывающий страницу настроек итема вызывает скрипт обработки диалога, который во-первых отрисовывает и реализует этот самый диалог с пользователем, во-вторых укачивает каритику с компа пользователя на сервер во временную! директорию, после чего регистрирует данные о картинке в таблице сесии и отдает управление назад родительскому скрипту. Тот в свою очередь, после отработки дочернего скрипта берет из таблицы сессии данные о картинке и по кнопке save пихает ее в базу данных, предварительно естссно проверив наличие этой картинки.
Note: после отработки скрипта картинка из временной директории делитается. Если кнопа Save не нажата - в базу, естессно ничего не пишется.

Issue: Не добавляется картинка.

Investigation: Лезу к чуваку, проверяю права на чтение-запись. все вроде зашибись. Спускаемся еще на один уровень в глубь: проверяем ан каком этапе картинка пропадает. картинка на сервак заливается? Заливается. Картинка в базу отправляется? Не отправляется. Где-то что-то...
.... вообщем пожалуй дальнейшие копания я тут расписывать не буду. Долго и ну интересно...

Причина: Срипт почему-то отрабатывается два раза подряд и пользователь видит уже результаты вторго прохода скрипта. При первом проходе он получает все данные о картинке, но так как кнопка save не нажата в базу он ничего не пишет, однако, по завершинии очищает в сессионой таблице данные о картинке и ДЕЛИТАЕТ ПАДЛА КАРТИНКУ!!!! ААА!!!!
А при втором проходе он уже не находит ни информации о картике, ни самой картинки.

И само смешное! Из-за ЧЕГО!!! Из-за того, что в одном куске когда, где идет форматирование внешнего вида таблицы стоит инструкция backgroundcolor = #ffffff.

Занавес!

Я знаю, что ты скажешь. Ты скажешь "Блин, это не возможно!" Я ЗНАЮ!!! Это не возможно! Но это так...

Долго смеялись всем отделом....

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

(с) Воффка

Собрался завтра в налоговую, получать ИНН (ну конечно уже не пойду никуда, но сейчас не об этом...)

Сижу, заполняю анкету в вышеупомянутую налоговую и натыкаюсь на поле со звездочкой (*). Сознание автоматически интерпритирует это как поле, которое нужно заполнять обязательно!



На самом деле это была ссылка...

Вы с компьютером на "Ты" или на "Вы"?
- Я с ним на "#$ твою мать!"

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!

Надпись на рабочем столе: админ шоколад и конфеты не пьет.

!!!!!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо. Идилия.
Ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Ох давненько я не брал в руки шашочек...
Но сейчас не об этом.



Дорогие мой девчата.
Хоть и с опозданием, но Поздравляю вас с 8 марта!

Желаю моря счастья, теппла на улицах и в душах, удачи огромной, весны в сердце, никогда не грустить и вообще ВСЕГО!!!

Всех-всех люблю-целую-обнимаю! (благо день такой - все можно =0)).

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.


В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченые люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby — Я люблю вас, бабы!

К 10.30 работы не осталось. СОВСЕМ! Скукатищааа....

Ну вот и все. Наконец-то и я сдал этот последний экзамен своей последней сессии... И ничего не осталось. Н радости сданнового экзаменат, ни той легкой грусти, от ощущения чего-то Поселденего... Ничего. Только усталость. Абсолютнейшая эмоциональная истощенность.

Что-то будет на ГОСах...

Но пока есть маленькая передышка. После рабооты пьем пиво с Максом, играемся в героев...

Дамоклов меч пока еще высоко. Пользуюсь.