- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Блевать на улице.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- Блевать на улице.

Вот мы и закончили университет.

Как долго мы приближали этот день. Как быстро все это закончилось.
Снова радость в перемешку с грустью. Чего-то мне все же будет не хватать.

Черт, тоскливо! Скорей бы уже до работать свою работу и идти с Максом пить по поводу.

Еще увидимся...

"У нас появился новый сотрудник; developer; nick: melkor;"

Сразу вспомнилась весна 1го курса. Наши мотыляния по городу. Настольные ролевухи, успевшие превратившиеся в "почти на местности =)".

Это нас с ним видели на улице - отчаянно жестикулирующих, и периодически останавливающихся, чтобы в очередной раз кинуть кубики на асфальт.
Это с ним мы рубились в Дружбе Народов на деревянных мечах (а когда мечи в очередной раз ломались - то и просто на палках).
Это с ним мы готовились к ХИ-шкам,на которые оба так и не попали.

И это благодаря ему в том числе я считал (да и продолжаю считать) себя ролевиком,пусть и не слишком матерым, но все-таки человеком, причастным к этому удивительному и захватывающему движению.

Мы тысячу лет не виделись.

И вот теперь он работает у нас.

Мир тесен, черт побери. Как трехлитровая банка.

Жизнеутверждающе!

И

Оверкросс для всех. Просто и доступно.

Танцуют

[показать]

ЗЫ: Работает только в ослике.

Ну се. Записку наваял и научнику отправил.
СПАААТЬЬ!!!!!!:hrap:

Ой буду я чувствуется завтра.... ээммм... сегодня как этот чувак снизу

Хочу быть Ихтиандром!

Защита 22го....



ЗЫ: Джейка и это предсказала, хоть и неявно. Мистика!

Надо у себя в туалете такой пол забацать:

[показать]

***
Объявление.

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и
частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

***
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А на #уя вы там закрылись?

***
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, Б*#$Ь!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

хм... 22.

У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что – начитанный, образованный мальчик…

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя, жжот деффка! Нет, шучу. Да забей. А-а-а, любишь! Готично. Тогда, типа, да — проблема большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп — и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец, ф дисятке! Храни, лелей, вспоминай, ну и пошли подальше, для порядка, гыг, в Бобруйск. Я вот когда в твоем возрасте…
— Папа, бли-и-н! Ты можешь быть серьезным?!

В четверг показывать диплом (по-хорошему ваще седня надо было бы показать...) - а ничего еще ни готово. Все в полуразобранном состоянии.
Как подумаю о завтрашнем дне - сразу вспоминаю шутки из области "Если б програмисты строили дома..." Завтра нам это предстоит. Прикручивать, прибивать, шлифовать - придавать вид вообщем.
Вид, что все работает. Вид, что все работает правильно.

мдаа....

ЗЫ: Тепреь я и по вторникам во 2ю. Еще один свободный день. Крута! =)

[показать]

***
Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Богиня!

***
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...

***
— Дяденька вы выходите?
— Какая разница вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

***
— Алло, я Элвис Пресли!
— Он умер.
— А я из последних сил!

***
— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

***
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу этого загадочного числа!

***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу

***
Особенно актуально:

У будильников очень странное понятие о гравитации — они всегда падают в стену...

***
Живой такой, веселый

А вот погодка сегодня не очень...
Небо обложено темно-мерыми - почти черными, грозовыми облаками. И льет как из ведра.

На улице темно, как зимой. И не уютно.

Из офисса уходить не хочется. Тут тепло и светло. И сухо.

Но надо. Скорей бы уже этот день бесконечный закончился. И такая же ебсконечная неделя.

Вот думаю, не пойти ли мне в аспирантуру на какую-нить биологическую кафедру. А что! Защитю диссертацию по теме...ммм...скажем "Жизнь и поведение волнистых пернатых в условиях дикой среды офисса IT компании".

Я тут как раз почти все его повадки выучил...

Новая его фишка: садиться на голову и, зацепившись за волосы, свеситься сверху и задумчио смотреть мне в глаза.

Говорю же дикий. А вы мне не верите.