Читаю на сайте спецификации машинки, вижу:

"Блок вспомогательных приборов предоставляет самую свежую информацию о направлении движения, атмосферном давлении и высоте над уровнем моря."

Улыбнуло...

Жизнь вошла в привычное русло. Немножко работаем, немножко отыдхаем.

Нечего писать. Не о чем рассказывать. Застрелитья.
В почтовый ящике уже целую ниделю ни одного новго письма. Хоть прям в полковники переводись...

Надо будет в выходные забацать что-нить эдакое...

(в мемориз: на выходных с Максом и Олькой катались в РТм. Если б не комары ьыл бы вообще рай. Впрочем и так очень неплохо съездили.)

Вредные советы из Интернета

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
Дальше - больше:
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Мусорщик - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Мусорщик как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

***
- У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
- Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!
- Помните, что в девушке главное не красота, а ум. Получается, что самая красивая девушка - Александр Друзь!
- Помните, что жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
- Победа - это всё! Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

***
Вы работаете в 2005-м году, если:
1. Вы имеете 15 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 18-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть имя своей фирмы перед тем, как сказать "Здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на флешке.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. ""Заболел"" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато вполне хватает на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже Читать далее...

Ни что не повышает собственную самооценку лучше, чем удачно написанный и правильно работающий код.

А если учесть, что сегодня зарплату выдали...

Домой ушел почти счастливым. =)

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

***
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает. Принесли обpатно. С кpиком... И так несколько pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
— Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

***
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Б$#ть, река-то уже замерзла!

***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

***
Путин отвечает на вопросы через интернет:
Вопрос:
И не влом вам отвечать на всякиа по$%#бки от незнаемо кого?

Ответ:
Гражданину Сидорову А.П. IP адрес 193.199.188.0 проживающему в городе
Тьмутараканске ул. Ленина д.5 кв.5
"НЕ ВЛОМ"

***

Читать вслух и с выражением . . .

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

[350x464]

Или быть последней сволочью или угробить свою жизнь нафиг.

Монетку чтоли бросить...

Каждое начатое дело всегда нужно доводить до конца. ВСЕГДА!

Еще один урок, преподанный мне жизнью. Жаль только уроки она преподает столь жестоко и беспощадно.

Что ж, на будущее намотаю на ус и зарублю на носу. А сейчас... Сейчас остается только вздохнуть и жить дальше.
Несмотря на то, что жизнь эта делает крутой поворот и несет меня туда, куда не хочу, куда всегда боялся.
Что ж, не в первой. Пора перестать разочаровываться в людях. Пусть даже билизких. давно пора перестать разочаровываться в себе.
Будем жить дальше, перемалывать нарубленные дрова.

Заседание продолжается, госопда присяжные заседатели...

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Ой, мля. Ни че так денек начался...

И это еще одно, за что я люблю 2ю смену. Я не доезжаю до дома - я останавливаю такси чуть раньше и иду пешком.

Я знаю, что достал уже всех, кто нет-нет, да заглянет в этот дневник. Знаю. Но не восторгаться ею не в силах.

Удивительно сочетание тепла июльской ночи и нежной прохладылетнего ветра, запаха цветущих одуванчиков и сумасшедших трелей кузнечиков. И откуда-то изнутри начинает фонтанировать это легкое, ни с чем не сравнимое чувство счастья. Я пытаюсь продлить его, впитать эту ночь в себя, выпить ее до последнего глоточка. Сейчас так не хочется идти домой...

Первое, что я делаю, войдя в дом - распахиваю настежь окно, запуская ветер к себе в гости. Он проносится по хаосу моей комнаты, и оседает прохладой на коже...

Наступает пора спать... Спокойной ночи всем. Приятных снов.

Жесткая, отчаянная, упорная борьба со сном! Скорей бы уже домой!

***
Звонок в Российское посольство.
- Зыс из э рашен ембаси?
- Ес, зыс из э рашен ембаси!
- Энд рашен ембаси из опен?
- Ноу, рашен ембаси из клозед
- Энд вай?
- Бикоз холидей.
- Энд ху ю?
- ХУ Я?! РАШЕН АМБАССАДОР!

***
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

***


***
[280x251]

Все очень просто.

Все дружно тыкаемся в первую страницу моего дневника и пишем в коменты, что из этого получилось.

Мне лично не удалось посмотреть дальше 5й страницы. После нее идет редирект на showjournal.php и... ну вообщем увидитите.

=)

Ой, че-та ломает меня прошедшие выходные расписывать... Жуть просто.

Для хроники: Ходили с Дашкой и Андрюхой на шашлыки. Было круто. Хорошая компагния, живописный пейзаж и МНОГО МЯСА!!! Что еще нужно для хорошего выходного.
Все супер. Надо как-нить повторить.

Фух. Отчитался.

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
— Заткнись и копай!

***
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

***
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

***
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..

***
- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему вы такой тупой?
— Я не могу это объяснить!

ЗЫ: Про выходные как всегда позже.

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
— Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
— Во прет! Во, мля, прет!

***
подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил

Если вам кто-нибудь будет говорить, что мы не оплные идиоты.... можете ему не верить.

В пятницу вечером, успешно отправив всех своих на грушу, мы с Максом встретились по традиции у Фабрики - ближайшего к нам супермаркета, взяли пива и чипсов и пошли на волжский склон - на наше традиционное место, праздновать наш не менее традиционный прахдник - пятницу.
Сидели, болтали ка кобычно ни о чем, наслаждаясь видом и прохладой напитка, в очередной раз доказывая себе, что жить хорошо. а хорошо жить - так вообще заечтально.

Посидев пару часиков, выпив все пиво и доев все чипсы, решили завалиться ко мне - посмотреть какой-нить очередной фильм.
Сказано - сделано.

Это уже после фильма, часов в 10-11 вечера я в полушутку ляпнул:
- Чувак, а поехали на грушу.
- Блин, Валек. У меня вся суббота и все воскресение расписаны. Стока дел надо переделать.
- Блин, Макс, такая же фигня. А мы возьмем и свали.
Так в шутках и полусерьезных планированиях предстоящих выходных прошло минут 15:
- Ладно. Давай подумаем: что нам вообще мешает завтра поехать на Грушу?
- Чувак, да ничего не мешает. Только нежелание наше мешает, - говорю я и отправляю СМСку Женьку на грушу: "Чувак, у вас там места в палтке есть? если что... Так из праздного любопытства интересуюсь. =АЕ-"
Так же полушутя проходят еще минут 10.
Ответная СМСка была как никогда лаконична: Есть. Мы с Максом ржем, пожимаем друг другу руки и расходимся по домам: Ну что, чувак, затвра в 5 утра едем. =))

Итак, МЫ ЕДЕМ НА ГРУШУ!

Собрался я буквально за полчаса. И завалися спать. Деньки обещали быть весельнькими.

На следующее утро, проснувшись в 5.10, вызваниваю Макса, проверяя не проспал ли он. После чего наскорую руку что-то позавтракав и допаковав рюкзак, мы встречамеся с ним и едем к выезду из города.

7.00 Мы на трассе. Начало стопа.
Мы уходим, не провисев и 20 минут. Уходим вдвоем, на дальнобое, обещающим высадить нас где-то между Дмитровградом и Самарой.

В 10.00 Мы высаживаемся у населенного пункта с интересным названием Кошки. Усаживаемся под дорожным знаком и устраиваем импровизированный ланч. Впрочем дальнобои идут один за другим, потому перекус получается весьма на скорую руку. Я смотрю на проезжающие мимо КамАЗы, ка кголоный кот на сметаны идергаю Маска идти - стопить!
С этой точки мы снимаемся тоже довольно быстро и снова вдвоем: ловим Газельку - парактически до Самары.
В одну из отановок, пока водитель Газельки где-то бродит, оформляя какие-то свои документы, мы с Мксом стоим, разминая успевшие уже затечь ноги и пытаясь окончательно проснутся, что б уж совсем откровенно не засыпать под мерное покачивание автомобиля.
- Молодые люди, а вы случайно не на Грушинский?
Оборачиваемся - 4 девушки на Оке.
- Угу, - говорим, - случайно туда.
- Ааа... не подскажете ка ктуда проехать.
Сбивчиво объясняем ту часть дороги, которую знаем.
- Ну а дальше спросите. МИр не без добрых людей -подскажут.
- Спасибо, - говорят они и Окушка трогается.
- Блин, надо было к ним чтоли напроситься.
- Угу, - говорю, - шестером в Оке. Это будет жесткая порнография.
Смеемся.

Газелька выкидывает нас на магистрали М5 Москва-Самара. По не нам предстоит пройти по словам водителя что-то около 20 километров до Прибрежного. А там и до груши рукой подать.
Пока стопим, видим 2 взлетающих самолета. Совсем низко. Макс пытается поймать их объективом фотика.

С нашей последней на этот день точки снимаемся опять-таки довольно быстро.
- Куда вам?
- В сторону Тольятти.
- Куда?
- На грушу вообщем.
- Садитесь.

Лихо летящая восьмерка довозит нас прямо до главной поляны Грушинского фестиваля.