2 дня без инета. Но мы выжили и когда-нибудь о нашем подвиге сложат легенды. :)

Ну, а если серьезно... Всем снова привет! Я снова с вами на частотах этого дневника. Сегодня-завтра обязательно чего-нить напишу. Столько мыслей было и все делись куда-то...

Недавно смотрели "Остров", о котором я забыл написать. Неоднозначный фильм, сложный. Наверное этим и цепляет. Цепляет даже не разум, он бьет по эмоциям. Как лимонный сок по вкусовым рецепторам, как опытный гитарист - небрежно по струнам, создавая иллюзию какофонии, за которой однако, если присмотреться, слышна музыка.

Во что он вылился для меня? Не знаю... Если бы я был религиозным человеком, я бы сказал, что он научил меня верить в то, что "на все воля Божья". Но я не религиозен и себе я сказал по другому: никогда. никого. не суди. Никого - кроме себя.

А второе, что пришло в самом начале фильма и так не ушло в течение всего его: жизнь - не всегда хорошо. Иногда все же лучше смерть. Наверное легко бросаться такими словами в неполные 24 года, но я искренне за себя надеюсь, что в подобной ситуации не побоюсь сесть и закурить, глядя в наведенное на меня дуло надвигающейся смерти. Иногда лучше не жить...


(Совсем не весенний пост конечно получился. Но не обвиняйте в мрачности. Это просто запоздавшие рассуждения вслух.)

Завтра я обязателтно возьму календарь, найду сегодняшнее, нарочито корявое, карандашное "День СНА!", зачеркну и исправлю на "День Солнца!".
Так здорово было весь обед торчать в открытом окне под гремящую на весь офис музыку. И просто молчать. И ни чего не говорить.

Безумно солнечный день...

Еще один тестик с вопросами из разряда "Иногда вам хочется проломить себе голову. Да\Нет\Не знаю".

Насколько вы любите риск?

Результат теста: 53 баллов из 92х возможных Либо вы еще о себе ничего не знаете, либо вам свойственна как осторожность в некоторых поступках, так и рискованность (см. достоверность теста) Степень неопределенности: 27% (чем ниже, тем лучше)

ПРОЙТИ ТЕСТ

Сабж.

От всех, абсолютно моих хворей есть верное средство. Да, это она! Му-зы-ка! Винамп погромче и повеселее! Добавить басов. Что бы пробивало насквозь, чтобы сердце подхватило ритм. И вперед!
Что бы со мной не происходило, чем бы меня в это раз не крыло - все тает в ней, переплавляется, распадается на кипящую в крови энергию и углекислый газ, от которого перехватывает дыхание. И я! я тоже таю, распадаюсь и переплавляюсь.

И пока мы вместе, не важно сколькьми балами штормит за окном. Нам не страшны ни дожди неудач, ни холод одиночества, ни ураганы сомнений, ни какая другая эмоциональная непогода. Пока мы вместе - я неуязвим.

Будьте вы! А со мной все будет хорошо!

Было время, когда первое, что я делал, прийдя на работу - запускал аську. И только оптом - почту. Тогда-то и накопился мой контакт-лист, от которого однажды прифигел Макс. Он не такой уж и большой на самом деле - слегка за сотню. Когда-то было время, когда за каждым из ников стояла своя хистори. Когда с каждым из них я общался хотя бы раз в неделю. Выпасть из этого круговорота казалось трагедией. Помню как я однажды на пару дней заболел. Сколько потом мессаг пришедших в офф-лайн было... Да, тогда все они все были частью моей жизни.

Потом пришла новая работа. Совсем безасечный рабочий день, и редкие вылазки в он-лайн после работы или на выходных. Я выпал. Что сейчас осталось от былого величия. С 10 контактов - зато наверное самых близких - со многими из которых отношения выходят за рамки виртуальности. Немногочисленные друзья, коллеги по работе да редкие-редкие - почти вымершие как класс - подруги-виртуальщицы.
Тепреь я редко тут. Аську постепенно подменяет гуглотолк - его я запускаю при загрузке.
(А когда-то я говорил Максу, пытавшемуся привить мне MSN - "Ха, там же нельзя искать!". И хотя у меня есть только один контакт, который я однажды нашел поиском, и ни одного - который бы нашел меня - мне эта фича казалось мега-важной. Сейчас я вполне без нее обхожусь.)
А в аське я тепреь редко. Иной раз вообще, несмотря на все ее ухищрения, забываю ее запустить. Очнусь к 4м утра, вылезу, посмотрю на пустой контакт-лист и снова закрою.

Виртуальное одиночество...

Жизнь моя... цепь случайностей, нелепостей, несуразностей. Узелок за узелок, карабинчик за карабинчик - раз! и картинка сложилась...
И прекратить бы все это. Да боюсь, опять выйдет очередная глупость и комедия превратится в фарс. И значит нужно продолжать игру. И я играю... Я ставлю банк на 4 красное, наверняка зная, что в очередной раз выпадет зеро...

Моя судьба, мой путь...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер…

Пошел 25 час аптайма. Удивительные ощущения...

Музыка в сердце....
Бьется пульс по венам.
Толкает кровь, рождая новые темы.
Мелодии - оттенки всех цветов,
Голоса птиц, аккорды дворов.

Минор. Плачь гитара, пой соло.
Музыка растопит лед, как солнце весной.
Прошу, не суди строго эти строки.
Не стоит, ведь мир и без этого жестокий.

Эмоции...
Фантазии рождали образы,
Смех и слезы, черно-белые полосы.
Хроника серых дней в монохроме,
На фоне - мой мир - под накипью тонет.
Не зная нот, вмести пели песни... Эй!!!!
Вот он бальзам для души моей.
Будь со мной, пой со мной. Верь мне!
Музыка вечна - жизнь одно мгновение.

Гудят поезда на юг - там моя печаль.
А я так пишу по ночам.
Эти строки для того и созданы,
Чтобы дарить вам голос или слезы прозой...

Музыка солнца. Музыка боли.
Внутри меня!
И вряд ли это выдумано.
Айда за дюны! Мы выпивали соленое море
А бас гудел по трубам...

Музыка звучит для нас.
Обнимает, окружает легкий джаз.
Ты ощущаешь её,
ты понимаешь, что это твое.
И будешь слушать еще не раз.


Гмм... я, вообще, рэп не очень люблю... :)

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.


---
Да-да-да. Все что ни делается, все к лучшему. Я сам всегда и всем это говорю. В том числе и себе. Это редко помогает, но тем не менее я точно знаю, что это так.

Золотая клетка или свобода? Этот вопроса передо мной никогда не стояло. Комфорт мягких кроватей номеров люкс, тонкий вкус изысканных блюд роскошных ресторанов, дорогие машины и женщины – все это никогда не заменит и не станет ближе спальника и пенки, кипения котелка с гречкой и соседнего с чаем, пассажирского сидения в старом КамАЗе и болтовни ни о чем, поцелуя под дождем и держания за руки.
Видимо я слишком бродяга в душе. Свобода превыше всего. Свобода – как диагноз. Лучший способ разозлить – попытаться управлять. Лучший способ заставить что-то сделать – приказать делать обратное. Наверное, Именно поэтому я воспользовался первой же возможностью, чтобы вылететь с военки. Армия слишком не по мне. Кто бы что бы ни говорил…

Чего я хочу добиться в жизни? Нет, ни владения мировыми корпорациями, ни миллиардных доходов, ни личного самолета – совсем нет, это не ко мне. Все что мне нужно, это небольшое дело, приносящее 3-4 тысячи в месяц (чтобы с запасиком) и способное работать без моего постоянного вмешательства. Наверное, идеалом для меня был бы стабильный банк, в который я положил бы деньги, на проценты с которых живу. И тогда - свобода! Сегодня – Москва, завтра – Питер, послезавтра – Прага, и Дублин на выходных.
Или вот, где-то пару лет назад слышал о путешествующем на велосипеде художнике, зарабатывающем в каждом новом городе себе пропитание рисованием портретов. Здорово было бы освоить какое-нибудь такое же ремесло – чтобы без жесткой привязки к месту (а в идеале еще и к электричеству, Интернету и работающему ноутбуку). Я бы ездил по миру автостопом и жил бы сегодняшним днем, не заботясь о завтра.

Жаль, что этому не суждено было сбыться…


А недавно смотрели старые фотки. Так бывает – 2 года прошло, а фотки уже бесконечно старые.
И всего двух-трех темрязанских фотографий хватило, чтобы затосковать. Я закрываю глаза и вижу медленно плывущие облака, слышу шум ветра в соснах, чувствую запах начинающего разгораться костра. Знакомые наизусть дороги, КСПшная поляна, и идол - уже на нашей. Дорога на пруд, Темрязанка и наш родник. И сердце ноет, и опять накрывает. Это единственное на свете место, куда так хочется всегда приехать, и так не хочется откуда уезжать. Мой рай, которым я готов поделиться с каждым, наверняка зная, что не каждый его разделит. Лес, который знает про меня все, но никому не выдающий тайны. Там где всегда тихо и спокойно. Единственное, наверное, место, на которое я бы поменял свою свободу. Я уже знаю, куда уеду, когда мне захочется покоя…

Новый альбом Infected Mushrooms! Скачался. :)

Да-да-да, я живу в России! :Р