И по старой традиции хочу поздравить Юрочку кортинками, найденными по запросу "CrossFire":
[500x333]
[600x514]
Писать "желаю чтоб не спился" глупо и тупо. Я тебе желаю совсем другого: спиться счастья твоего личного в виде женщины, которую хочешь рядом лицезреть постоянно, здоровья покрепче, чтоб карьера в рост и всего для тебя наилучшего, чтоб везло, чтоб друзья не разочаровывали, чтоб вера в себя не пропадала. Я тебя очень люблю, как это ни странно, мы же не знакомы, тем не менее, ты занимаешь нишу в моей жизни, и хотелось бы чтобы размер этой ниши возрос, ведь ты для меня пример того, каким позитивным и пиздатым (один раз!) может быть привлекательный молодой мужчина.
Целую тебя во все сокровенные места, обнимаю крепко, выпью за твоё здоровье обязательно, торжественно обещаю. Но не ранее среды хыхыхы
Короче, с Днём Рождения тебя, дорогой!

Это цитата сообщения berlong Оригинальное сообщение

Соседи порадовали...

«Иду я, значит, по центральной улице родного города. Смеркалось. Подходит гражданин в штатском, и со смущенным «Христос воскресе» — протягивает нижеприложенное. Занавес».

[показать]

В последнее время многие возгорели желанием меня крестить. Такое чувство, что нынче быть некрещёным просто неприлично.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Картинки - страшилки

[476x473]

Смотреть дальше

Это цитата сообщения Reqin Оригинальное сообщение

"Защита днища":))

Получила эту историю от приятельницы по мылу. Хохотала от души.
Где она ее раскопала мне неведомо. Поэтому, если автор объявится, обязательно укажу.
Итак, читайте о приключениях незадачливой автомобилистки.

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Дальше смешнее

Я сижу и мне очень смешно. Потому что траблы разрешаются неожиданно легко, кое в чём даже фортит. От этого у меня хорошеет настроение и я заливаюсь смехом, что меня пугает, потому что как бы плакать не пришлось.

Некоторые там очень странные.
http://foto.mail.ru/bk/little_bride/90

Вчера по эстонскому телевидению показали прорыв местных поваров: они придумали и сделали селёдочное, томатное и сырное МОРОЖЕНОЕ. Несколько дегустаторов его даже ели, причём, нельзя сказать, что их отзывы были полны восторга. гыгы

Хочу стать деревом. Чтобы меня съели гусеницы и болезни.

Меня внесли в игнор-лист. Всё. Жизнь даёт мне понять, что мне в ней не место.

Это цитата сообщения Artmor Оригинальное сообщение

Без заголовка

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?



У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?


- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!


С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".


Знаете ли вы, что
Слёзы родственников на ваших похоронах будут действительно искренними если не страховать свою жизнь.


- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!


Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...


Работаю журналистом. Коллега припер откуда-то детскую книжку про разные профессии. Нашли там нашего брата журналиста))) цитирую:

Перед дятлом читсый лист,
Дятел этот - журналист!



Происшествия
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.


Мороженое
Вечером в субботу аццки захотелось мороженого…
На часах – 22.35. Магазин работает до 23.00. Вскакиваю, пулей одеваюсь.
Жена:
— Ты куда?..
— За мороженым!
Дочка:
— Пап, ты куда?..
— В сад, блин, грядки окучивать…
— Купи мне шоколадку!
Залетаю в магазин. Какое взять: с вишней или с клубникой? Возьму оба, чтобы не было мучительно больно. Взял два ведёрка, подхожу к кассе, протягиваю пятисотку. Кассирша:
— А у меня сдачи нет… (И ещё что-то бубнит про инкассаторов, про лимит кассы…)
— И чё делать?
— Не знаю. Сходите в магазин напротив (который тоже до 23.00). Может там разменяете. А я мороженое пока убирать не буду…
Помчался туда. А магазин, в общем, вино-водочный.
Взял длинный Сникерс (вспомнил про стоны дочери). Подумал, решил для убедительности ещё один Сникерс взять, чтобы точно сдачу дали. Подумал, и для большей убедительности купил ещё водки бутылку. Сдачу дали.
Поскакал за мороженым. Купил. Довольный иду домой. С этими Сникерсами, будь они неладны, с нахрен не нужной водкой и с двумя вёдрами мороженого.
Захожу в квартиру, жена выходит в коридор. Осмотрела меня с покупками и изрекла:
— Я так и знала! За мороженым он пошёл…

Ну, что после этого говорить про сдачу, про «нет, ты пойми, так получилось»…

© АланКук


- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?


Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?

Это цитата сообщения berlong Оригинальное сообщение

Оптическая иллюзия

Если сидеть перед компьютером с интернетом и каждые тридцать секунд щёлкать по какой–нибудь ссылке или даже просто обновлять картинку, то почти всякий раз он будет показывать что–то новое, а иногда даже и интересное.
Если же вообще не заходить в интернет неделю, а лучше месяц или два, а потом зайти, то можно легко убедиться в том, что ровно ничего нового и уж тем более интересного в нём за это время не произошло.
Дмитрий Горчев

Мне самой уже трудно поверить в реальность происходящего со мной пиздеца всего необычного. Иногда забываю о каком-нибудь проиcшествии, так как всего не упомнишь.
Пару часов назад, в центре города незнакомый мне молодой человек выманил у меня последний стольник, проще говоря, развёл. Я сидела на скамейке, напротив театра "Эстония." Ко мне подошёл парень и стал взахлёб говорить о том, что пропали деньги, а сам он и его жена из Питера. А на Саарема у них почему-то трёхмесячный ребёнок. Даже предлагал посмотреть фотографии чада,- как любящий отец, он носил их с собой. Соль его драмалога была в том, что ровно 300 крон ему не хватает на билеты до далёкого Сааремаа. Умоляющими бездонными глазами он посмотрел на меня и спросил: - "вы не поможете деньгами, чтобы хватило хотя бы на билет для жены?" Я, глядя на него, пребывала в таком одухотворённом состоянии (понедельник - это прощальный взгляд на выходные), что пристально изучая миловидное лицо родителя, уже вообразила страдающего младенца. Предложила 30 крон - отказ был в пользу стольника. За моей фразой "это всё что у меня есть" последовало отчаянное "может сходим до банкомата, автобус отъезжает через 47 минут, мы успеем." Пришлось посетовать на отсутствие также каких-либо электронных денег. Стольник был передислоцирован в руку просящего на удивление незаметно, естественно что ли. И вот он уже благодарит меня, и исчезает в темноте, скорее всего, навсегда. Отправится на помощь своей малышке.

Не могу себя заставить лечь. Через пару часов начнётся трудовая неделя, строгие будни. Чувство что окружающее и внутреннее одинаково паршиво, не покинет меня ближайшие часов 10. Пора заняться переменой хоть чего-нибудь.

Кому симпу-симпашку? Давно не было обмена "отношениями".

И вообще хрен знает, что творится. Чу, кто-то пилит дрова. Это в семь то утра.

Вчера директор будучи расстроен тем, что я не захотела отчитываться ему о проделанной за день работе (так как всё есть в документах и тетрадях, а у меня других дел хватало) сказал мне следующее:
"Ты блять кто такая здесь, сучка? Ты сейчас сука у меня блять со второго этажа полетишь отсюда. Выкину тебя нахуй, будешь знать." Я просто встала и ушла. Сегодня в офисе он активно делает вид, что ничего не произошло.

Что и говорить, я весьма подавлена. Теперь ещё вскрылся какой-то древний долг за интернет, буду расплачиваться несколько месяцев, жить на минималку. Потому и не пишу особо, друзья мои, что ничего радужного не происходит.
Всё время жаловаться тоже тупо.

http://www.factnews.ru/article/treemansd

Мировая коллекция скандального секс-видео, забитая до отказа домашним порно таких скандальных знаменитостей, как Бритни Спирс и Пэрис Хилтон, недавно пополнилась настоящим раритетом - откровенной записью с участием кинозвезды Мэрилин Монро, сообщает The Huffington Post.


Незаконная копия засекреченной ФБР 15-минутной записи сделана на 16-миллиметровой пленке. Ролик, на котором шикарная блондинка делает минет неизвестному мужчине, был продан нью-йоркскому бизнесмену за 1,5 млн долларов. Пленку обнаружил и продал известный коллекционер Кейа Морган.

Предположительно запись была сделана в 1950-х. Когда в середине 60-х о ней стало известно, тогдашний директор ФБР Джей Эдгар Хувер приказал своим лучшим агентам изучить ее, чтобы доказать, что любовником Монро был либо Джон Кеннеди, либо его брат Роберт Кеннеди. Впрочем, согласно рассекреченным документам ФБР и интервью бывших агентов, двухнедельные усилия экспертов оказались тщетными.

Немой черно-белый ролик демонстрирует Мэрилин на коленях перед мужчиной, лица которого не видно. На протяжении 15 минут партнер актрисы так и не повернул голову к объективу. Вероятно, он знал о наличии камеры. По словам Моргана, видевшего запись, Монро тоже не отрывается от процесса и не поднимает голову.
http://www.factnews.ru/article/monroe_sex_tape
[300x323]

Кокая же вязкая мутная скука. Теперь уже хочу в тёплую постель, большой сендвич (всегда страшно писать слово "сенд вич", угрожающе), шоколадное молоко, косяк и интересный бук.