1.Всё не оставляю в покое мечту покотаццо на коньках. 2.В пятницу лечу в Москву. Ума не приложу, что одевать на себя, что брать.

[500x413]

:)
[350x593]

[300x400]

У меня есть "спермацетовый крем". Он что, из СПЕРМЫ???

Прочла "Краснре и чёрное" Стендаля. Силос!

"певица валерия всем хороша - выглядит хорошо, поет нормально, и песни у нее вроде как хорошие. но при всем при этом валерия начисто лишена духовности. на сцене она кажется роботом. мне очень трудно понять тех людей, которые ходят на ее концерты. скорее всего, они ходят туда просто посмотреть на столичную знаменитость. кстати, валерия была первой студенткой гнесинского института (а не училища), которая училась на эстрадную певицу."

"группа чайф поет народные песни. причем с каждым годом песни становятся все народнее, а группа чайф все больше и больше надоедает. все же играть рокнролл на протяжении десятилетий, как это делает роллинг стоунз - какая-то несусветная глупость. тем не менее альбом группы чайф четвертый стул кажется мне самым пронзительным русским альбомом о любви наряду с зеркалом душы аллы пугачевой."

"здоб ши здуб - группа молдавская, и этим все сказано. тем не менее, однажды эта группа сделала очень хороший номер - совместное с цыганами исполнение песни группы кино "видели ночь". наряду с земфириной интерпретацией "вот так" это была лучшая работа трибьюта "кино". в остальном творчество группы здоб ши здуб вряд ли может быть интересно русскому слушателю. если только русский слушатель не эмигрировал недавно из африки"

"группа би-2 - это самая скучная группа в русском рок-н-ролле. за все время своего существования эта группа спела только одну хорошую песню - варвара. все остальные песни этой группы похожи друг на друга как две капли воды. лева старательно повторяет сценическое поведение майка хатчинза, шура пишет тоскливые песни, от которых хочется выть, и самое интересное, что есть в группе би-2 - это ее история, со всеми этими бердичевыми, израилями и австралиями. историю можно продавать, это правда."

"михаил круг знаменит двумя вещами - песней "владимирский централ", действительно гениальной, и смертью от пули дачного грабителя. столь красивый уход из жизни для автора толковой блатной музыки сделал из михаила круга икону жанра. ну что же, вполне себе нехуевая икона. не хуже аркадия северного."

"иосиф кобзон - это такой старенький дедушка типа фрэнка синатры, который по дороге с работы, из государственной думы, любит заехать в какой-нибудь клуб в центре, залезть там на сцену и без всякого сопровождения начать петь. и все вынуждены это терпеть, причем долго, поскольку петь кобзон может до бесконечности. на свое шестидесятилетие он решил спеть шестьдесят песен в одном концерте. когда в зале осталось человек двадцать и закрылось метро, он решил петь хотя бы по одному куплету из каждой песни - но все же не допел. иосиф кобзон раз двадцать уходил со сцены, в фойе зала россия висит мемориальная доска "здесь пел иосиф кобзон", а одна из гримерок этого зала навечно закреплена именно за ним - на ней висит золотая табличка "иосиф давыдович кобзон". при всем при этом в творческом смысле иосиф кобзон не представляет из себя совершенно никакого интереса с тех пор, как он перестал петь танго оскара строка."

"группа машина времени давно доказала, что машина времени и правда существует. по крайней мере, они умеют останавливать время. как им удается оставаться одинаково скучными вот уже двадцать пять лет - загадка природы. но то, что эта группа делала в семидесятые, должно быть высечено в камне - пока горит свеча, у дверей в заведенье, три окна - это по-настоящему великие песни. правда, публика почему-то предпочитает поворот."

"наташа королева - девушка, променявшая железобетонную карьеру при поддержке одного из лучших мелодистов страны на любовь с глупым и противным мужланом, продающим свой хуй за деньги. тут мы имеем яркий пример так называемой женской логики - поступок сколь дикий, столь и бессмысленный. наташу совсем не жалко - ее никто не заставлял делать эту умопомрачительную глупость. а сама по себе она мало что стоит."

"мальчишник - группа нелепая и убогая. они вроде как первыми решили исполнять хип-хоп в россии, но все эти "первые" всегда очень условны. мальчишник состоял из школьников, которые пели про секс, наркотики и вечеринки. многим казалось, что это было свежо - но свежести в этом было не больше, чем в ласковом мае. потом из всего этого получилось логичное продолжение - тоскливый и неталантливый дельфин, которого многие почитают за гения."

"лев лещенко в первую очередь друг владимира винокура, а уже во вторую очередь - певец. однажды льву лещенко повезло стать первым исполнителем великой песни давида тухманова "день победы" - и этим артист вписал себя в историю. больше он ничем не знаменит. более того, когда-то красивую песню добрынина про городские цветы пели одновременно и лещенко и михаил боярский. так вот это была вполне веская причина ненавидеть лещенко - он пел песню ужасно. а боярского по радио маяк крутили значительно реже."

"александр градский - напыщенный индюк, даже не поющий, а вещающий своим омерзительным бабским голосом какую-то полную хуйню. помимо того, что александр градский противен и груб, он еще и непроходимо тупой чувак. например, он до сих пор Читать далее...

Аллегрова Ирина - Инесса Климчук
Апина Алена - Елена Лёвочкина
Бабкина Надежда - Надежда Заседателева
Борзов Найк - Николай Барашко
Дельфин - Андрей Лысиков
Добрынин Вячеслав - Вячеслав Антонов
Долина Лариса - Лариса Мячинская
Жасмин - Сара Семиндуева
Кашин Павел - Павел Кваша
Королёва Наташа - Наталья Порывай
Распутина Маша - Алла Агеева
Сташевский Влад - Вячеслав Твердохлебов
Укупник Аркадий - Аркадий Окупник
ЗЫ: зря поменяли фамилию Укупник и Сташевский. Твердохлебов!

А кто-нибудь ездил на каникулы в Питландию?

[579x579]

Может вам и не смешно, а я так просто покатывалась со смеху.

- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

-Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

-Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

-У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

-Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

-Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

-Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&link_id=9549
Ипать.

Удобно, если бухать вдвоём.
[640x536]

:)
[545x359]

Сегодня мне приснился мрачный казус - будто я воткнула себе в ж... в з... в попу кинжал. И не просто в попу, а в сердцевину попы. К чему это, блять?!! При чём смутно помню, что причиной было какое-то дикое самопожертвование, во имя свободы курдов или каких-то там чучмеков. Блять.

1. Кто ты мне - знакомый(-ая)? друг? враг? так, мимо проходил(-а)?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(-а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(-ла) меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел(шла) бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил(-а)?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу? )

В пятницу 13-ого случайно встретилась со своим бывшим возлюбленным. До этого не виделись несколько лет, не знали телефонов друг друга. На следующий день пили с ним вино. А он совсем не изменился, сцуко... Эх...
В ту же пятницу подрались друзья, одного даже положили в больницу. Вот и не верь после этого!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!