[показать]
Сижу реву…слезы ручьями…состояние «потрясающее» просто…что делать дальше – не знаю…влюбилась по уши…реву от того, что ничего не будет…от того что это безответно…реву как будто умираю…вот так плохо…реально…еще часа 3 назад радовалась, что всю ночь вместе, что рука в руке, что глаза в глаза, что все взгляды мне, все слова мне, все руки мне…а теперь…блин…не могу успокоиться…надо выговориться…и некому…как это банально и глупо…и совершенно даже не смешно и не пафосно…никогда не думала, что буду такой и что так буду убиваться…я не могу передать словами что со мной сейчас происходит…столько разных чувств, эмоций…совершенно разных, противоположных, противоречивых…стучит только один вопрос : ну почему не вместе? С одной стороны, как подумаю о вчерашнем дне, вернее вечере и ночи(ночь пожирателей рекламы), так сразу сижу и улыбаюсь, начинаю вспоминать каждое мгновение, упиваясь каждой секундой, проведенной рядом с ним…его руки…его глаза…его голова на моем плече…его слова…его все…он улыбается, он задумался, он смеется, он спит, он просыпается…я без этого уже не смогу…и вот от того, что не смогу пересилить все это…от этого плохо…безумно…ведь он не позвонит…не напишет…ничего не будет…мы ведь не более чем друзья или знакомые…не знаю кем мы являемся, на его взгляд…но не было ничего дружеского в его руках, глазах, губах как мне показалось…все пустое…надо как- то забыть…иначе себя загублю…или сидеть и реветь дальше, теша себя 18 часами воспоминаний…

[показать]
Всех люблю, всех обожаю!!! …
Еще утром всех готова была убить: поссорилась с мамой ( самое большое и нелепое для меня горе), папе тож че-то буркнула невнятное….засранка в общем я неблагодарная…они ко мне со всей душой, видимо, а я как обычно – задом ..ну да ладно…вроде уж помирились…куда денемся, в конце концов придется =))еще некоторые личности просто выводят из себя…в универе есть такие кадры…это вообще…я знаю, что людей обсуждать не есть хорошо, но ЭТО ЖЕ просто мрак…как можно?...ладно…я спокойна и держу себя в руках …чьих только вопрос?)
Так вот о счастье и о любви!!!(вспомнила, что вначале хотела сказать наконец то). Хотела сказать, что начала счастливить еще со вчерашнего дня…как то так получилось даж не знаю…взяла и начала радоваться…побывала в просто убойнейшем месте…называется «Жандармерия»..это словами непередаваемо!!! видеть надо!! все так убойной оформлено, такой приветливый персонал и такой вкусный кофе-чай-и все такое))за красивые глаза еще и скидку заслужили от хозяина заведения)) мелочь -а приятно как…а дамская комната (эт я полюбезничать решила, если быть совсем простой : туалет)вообще произведение искусства…зеркала разных видоразмероформ и под разными углами висят, так что можно налюбоваться)))это раз! второе, сегодня не было двух пар! меня как студента это не радовать не может)и наконец, пожалуй самое важное: в субботу я иду…неважно собственно куда ..главное, что я туда иду с НИМ…только представить себе я и он….Я и он…нет Я и ОН….не МЫ к сожалению, но все равно))) вместе, рядом…аж коленки трястись начинают, как подумаю…не буду загадывать….а то вечно ниче не выходит…как намечтаю там себе под нос…а потом так обламываюсь…в общем, хожу сияю…во весь 31 зуб!!! мудрость почти уж вся наружу выползла)))(четвертая радость кста))
Единственно что не радует совсем…так это…нет эт даж не сессия, хотя ее я тож побаиваюсь ..и даж не расчет амортизации за период по «горячо любимому» курсовому проекту, где я уже все заново пересчитываю и каждый раз нахожу новые ошибки….так вот…к врачу иду ..скоро…буквально через день после вселенского счастья…страшно…боюсь как бы не положили в больницу…хотя что такое больница по сравнению с субботой, проведенной почти рука об руку с Ним?…..=)))))))))

Счастливая LEmoNka

[показать]
…я какая-то неправильная…причем неправильная с самого начала, с изнанки….сегодня прочитала, что одним из признаков затянувшейся депрессии является копание в себе, чувство вины….только это обстоятельство может хоть как-то оправдать мое поведение…я запуталась в себе…вроде взрослая довольно таки, вроде не совсем глупая…вот бывало у вас так, что встречаешь человека, вроде бы хороший человек, добрый, внимательный, заботливый, один сплошной позитив…и машина есть и при деньгах…о чем еще можно мечтать? но…не мой человек и все тут…мне говорят многие, что пока я буду искать идеал, останусь у разбитого корыта…но во мне просыпается буря протеста…как можно быть с человеком, к которому ничего абсолютно не чувствуешь, только потому что он хороший человек…ведь это же нечестно и по отношению к себе и тем более по отношению к нему…почему я так устроена? Или проблема не во мне?...помогите кто-нибудь!!! Просто я думала, что если встречаешь того самого человека, то понимаешь это сразу, что-то переворачивается внутри, когда слышишь его, слышишь о нем, видишь его…а тут безразличие и непонимание окружающих…а самое ужасное, не знаю совершенно, что делать с тем человеком, к которому полное безразличие, с которым нет тем для разговора, как мне кажется, который хороший, но неинтересный…я ужасный человек…переборчивый…наверное, поэтому до сих пор одна…наверное, поэтому буду еще долго одна…это ужасно…но ничего не могу с собой поделать…помогите…

[показать]
Наверное, я просто слишком многого хочу…нет настроения писать заумные философские изречения, рассуждая о смысле жизни, своем в ней предназначении и на тему: кто кому и чем в этой жизни предназначен…сижу …просто сижу…играет самая лиричная и грустная в мире песня Coldplay “Easy to Please”…голова забита абсолютно не тем чем надо…наверное, возраст такой, нежный, как говорится…по-моему я слишком часто ставлю многоточие… это о чем-нибудь говорит?.. не могу даже понять, чего хочется больше: полюбить сильно и безудержно или чтоб меня полюбили еще сильнее? Или просто хочется большой, чистой, взаимной, как этого, наверное, хотят еще более половины женского населения нашей планеты…опять у меня как-то все в пессимизм пошло…надо что-то с этим делать…

[показать]
«Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях, вся неправильная, плохая, без тебя я уже не смогу…взгляд мой ищущий нигде не останавливается, сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра…да, я не переживу даже эту ночь….»

нет....все таки умирать еще рано....сегодня какое-то приподнятое настроение такое...хожу всем улыбаюсь...посмотрела Богиню...задумалась....Литвинову все же люблю.....в конце была такая фраза:".....в чем смысл жизни?другая страница была исписана ответо...любовь любовь любовь любовь......"

Жила была девушка…только не в сказке, а в обычной реальной жизни…была она всегда примерной, послушной, дочкой-примером-подражания-для всех и вся….вот такая вся распрекрасная жила она на радость маме-папе и тд….жила по схеме почти что: ясли, садик, школа, институт(нужное подчеркнуть)-дом и в обратную сторону….жила она и ни о чем таком не думала…нет она конечно мечтала о принцах на белых конях, благо во время поняла, что их не существует…было у нее много друзей, знакомых, любящая семья, выполняющая практически любую прихоть девчушки…не было чего-то главного….чего? она не знала ответа….а потом в ее глазах, таких больших и таких наивно-детских, все чаще стал мелькать блуждающий взгляд, взгляд ищущих глаз ,ни на чем не останавливающихся…такая жажда счастья, любви и прочих атрибутов из этого банального джентельменского арсенала…можно много рассказать о НЕЙ…но это, по большому счету, все настолько незначительно…неинтересно, скучно, пессимистично…не стоит просто…а потом была вспышка…яркая, очень…да, все произошло именно так, как мог себе представить мой дорогой читатель…(ненавижу нелепые банальности) ..появился он с большой буквы О, причем не просто появился, а основательно вошел в ее жизнь, теперь уже даже не ее жизнь, а мою, так честнее сказать….все смешалось….перевернулось….поменялось….что это? Любовь? Банально…а если правда так? Тогда что? Уж лучше сразу умереть….
[показать]

раньше всегда думала,что ведение дневника,а тем более виртуального,-пустая трата времени....а сегодня вдруг поняла,что ведь тож попробовать охота...причем не просто охота,потребность чтоль появилась такая...хочется излить душу...