ничто не действует на меня лучше,чем время,проведенное в клубе!!!!Я обожаю КУБУ!!!СВОБОДНАЯ КУБА forever!!!!!все как родные))такие все милые и приятные)мне так весело никогда не было)нет,вру)))было,в прошлый раз,когда туда ходили))))всех люблю и обожаю))))хочу танцццевать))))))))))

[показать]
нужна помощь!!что подарить на свадьбу собственному мужу????прошу не беспокоиться,я замуж не выхожу)))))))

Спокойствие…какая-то абсолютная безмятежность…не узнаю эту девушку…неужели она перестала думать о …она вообще перестала думать…может, это сессия влияет, а может что-то перевернулось наконец-то внутри, и она поняла наконец, что тот, кто по- настоящему достоин ее слез, не заставит плакать и страдать…а может все это временно? до следующего момента «нечего делать»? Пусть так…но за эти минуты спокойствия я готова многое отдать…равно так же, как за минуты счастья и любви…но за них готова отдать больше честно говоря…намного больше
[показать]

[показать]

Спасибо за то, что ты есть.
Спасибо, что ты помогла
Сдержать нарастающий гнев,
Укрыться от боли и зла.
В минуты смертельной тоски,
В часы надвигавшихся туч
Я в жизни-туннеле могу
Увидеть сияющий луч.
Он тихо и мирно блестит.
С ним смело по жизни иду.
Он горе и ложь победит.
Я луч этот ДРУЖБОЙ зову.

[показать]
В колонках играет - вечно спасающий coldplay

Снова грусть…снова она, предательская…ну сколько можно уже? ну почему же так? почему год так начинается? за что? Я просто не понимаю…мы не могли быть вместе ..есть на то причины…были на то причины…а с другой у него нет никаких отговорок, с другой все по-другому…ну конечно…она же блондинка, длинные белокурые волосы…все как он мечтал…зачем после этого еще мне писать? Чтобы больнее сделать? да? я то думала, что сильная, что все уже хорошо, что его нет в новом году…его не будет в новой жизни…но я очень слаба…очень…он есть ..более того, он все еще способен причинить мне страдания, сам того, возможно, и не осознавая. «Познакомься - это Оля,» - сказал он мне, протягивая руку и улыбаясь…а потом смс: мы не вовремя, да? ДА!!!! не вовремя…ты вообще не к стати появился в моей жизни…уйди же из нее, ради всего святого!! ну не могу я так…мне же больно, я живая, пока еще…

[показать]
хочу быть любимой....и любить хочу...вопрос в другом:я то способна полюбить...а меня кто-нить собирается любить?))

ско-ко-коро новый год!!!настроение совершенно неновогоднее,хотя вот сегодня обворачивала все подарки,подписывала открытки и поняла,что дарить намного приятнее чем получать,а дарить от души-вдвойне)))что странно:оказывается я не купила подарок ЕМУ....умышленно или ...не знаю...не купила и все...и не буду...я ему уже подарила когда-то самое дорогое,а терь забрать не могу,ведь подарки не передаривают...а жаль...а вообще это неглавное,скорее всего...я себя так по крайней мере настроила))))полночи проговорила с просто убойным,на мой взгляд человеком))сйчас почти сплю и настроение ленивое,но так хорошо почему то)))
[показать]

[показать]
аааааааааааааааааааа......я сдала все зачеты,чему безгранично рада!!!!!!!!!!!вот....он не ответил..жизнь идет дальше....скоро,в моей жизни и не только в моей произойдет событие)))очень хорошее....оч оч оч )))))но пока молчу))чтоб не сглазить))))

[показать]
Странно все же как-то…он появляется всегда в тот самый момент, когда уже не ждешь, когда тебя уже почти нет для него, когда глаза пустые, когда думаешь, что уже забыла и поборола своего главного противника в этом невидимом бою, то есть когда думаешь, что смогла перебороть все свои чувства, заглушить их и задушить…когда появляется человек, на которого отвлекаются твои мысли, когда уже не пишешь письма, не шлешь смски, когда только научилась засыпать без мокрой подушки…вот именно в этот момент он обязательно появляется…неужели специально...неужели случайно...второй раз…так выходит…жизнь только начинает налаживаться и становиться быть похожей на жизнь...и вот…я уже вторые сутки думаю только о нем…о тех трех словах…всего три слова в смске и меня не стало…покой ушел…а мне снова как-то непонятно и неопределенно…уже не знаю, как надо реагировать на его минутные проявления как бы любви ко мне…он просто мучает меня и все…и не отпускает….

[показать]
В колонках играет - Sting "shape of my heart"

плохо
грустно
одиноко
ничего не хочу
руки опустились
впасть в вечный сон......
проснуться от того, что любовь постучится,а до этого никому не открывать...

[показать]
Стучишь по клавишам, а думаешь, живешь.
Зачем ты время тратишь на игру?
Ты в правде видишь только злую ложь,
В словах обмана - благородную черту.
Зачем все эти клоуны тебе нужны,
Которые бросают фразы про любовь?
Они – смешные маски в театре лжи,
А ты готова им поверить вновь и вновь….

Вот это мне написала моя подруга…говорит, что со стороны это именно так…не знаю…неужели и правда…я потеряна для общества?

[показать]
Быть увлекающимся человеком - хорошо это или плохо? Говорю сейчас именно про себя…как странно…еще совсем недавно буквально умирала от любви к человеку…говорила, что люблю, что навсегда, эти пафосные высокопарные фразы…они так обманчивы…да, возможно я всегда люблю, как в последний раз…но то ли от безысходности, то ли от безответности, то ли от того, что все познается в сравнении, то ли от того, что спутала любовь с чем то иным…не знаю…в общем, сейчас те проблемы кажутся немного наивными что ли…наигранными, вымученными…чтоб жить нескучно было…хотя все же что-то я к нему питала...не знаю что…честно сказать, осознаю, что позвони он сейчас, наверное бы опять потеряла покой и сон, но он не звонит, а это значит, что я живу дальше без него и не плачу не страдаю, а живу…радуюсь, улыбаюсь от того, что хочется, а не от того, что надо создавать видимость счастливого человека…улыбаюсь потому, что есть новый день, есть другой человек, который стал почти родным…глупость конечно, но видимо я снова увлеклась)))бойтесь меня, может вы следующая жертва моего пристального внимания!)))

[показать]
Хотела написать что-нить умное…но на умности разного рода не пропирает сегодня…вообще, по-моему, я настолько глупый человек, что со мной особо разговаривать то и не о чем, вернее поговорить то я могу, а ничего путного сказать не могу по делу….да че-то критика пошла…к чему бы это? ПМС?))) блин так все раздражает…в голове одна сплошная глупость…смотрю на другие дневники и диву даюсь…как все умно, красиво и складно получается у людей, у всех что-то происходит в жизни, что-то меняется…а у меня такие обывательские записки сумасшедшего…бред какой-то…сначала сопли по поводу псевдолюбви…вернее любви конечно…но щас как-то стараюсь не думать о той самой пресловутой вечной и долгой, поскольку односторонняя она не может теплиться всю жизнь. А моей любви на двоих не хватит никак…да и человек я быстро увлекающийся и так же быстро остывающий…за это я себя иногда просто ненавижу…опять какой-то хаос в мыслях и словах, .какой-то бред…так о чем я? ааа…о том, что первая часть дневника -сплошные сопли - вопли, а вторая….вообще теряет смысл …если раньше хоть ревела, то сейчас даже писать не о чем толком…вот…люблю черно-белые фотографии…очччч…какая-то страсть к ним…опять фраза ,что называется, не к месту…ну да ладно, главное, чтоб я себя понять смогла, что тож не всегда получается…в общем, что за зверь я такой, дай бог кому нить понять)))не завидую

второй раз спрашиваю:кто влепил симпатию???мне конечно оч приятно)пасиб громадное)НО...гораздо приятнее,когда знаешь кто за ЭТИМ стоит)))

Все!!!! новый этап в жизни!!! Честно-честно, правда-правда…мда…»ты само-то себе веришь?»-спрашивает кто-то далеко внутри)сейчас верю, завтра-посмотрим….какой-то прущий оптимизм…странно, но совсем не хочется порыдать, а ведь к этому ритуалу у меня особое отношение…я люблю себя разбирать по частям, а потом собирать ..но по-моему в этот раз я забыла какую-то гайку закрутить или наоборот оч сильно закрутила …да так туго, что терь мой всеобъемлющий пессимизм и хандра, вместе взятые, просто не могут найти выхода…может, внешне ничего и не изменилось…но! внутри все расцвело, как весной! к чему бы это…снег же на дворе и дед мороз скоро уже)я так за себя любимую рада…я так рада…так рада…что аж переночевать негде, мама моя так любит говорить) может, я просто перебесилась или переболела? Может, поумнела, пока к защите курсовой готовилась)))наверное, все вместе ))но теперь пока что все хорошо…даже плевать не буду, ничего мне это настроение не в силах испортить…теперь всерьез задалась целью найти нужного во всех смыслах человека)))кто ищет, как известно))так: что алло мы ищем таланты)))))
[показать]

[показать]
Вчера было очень плохо…но не морально, как обычно…в общем, съела чего-то не то…хотя одно другому не мешает. Мне с собой наедине опасно оставаться…всегда, когда остаюсь дома одна, начинаю думать, даже не начинаю, а как-то так само собой получается, включу музыку погромче и полиричнее и пошло поехало…вчера думала умру…так больно было…а потом весь день крепкий чай и сухари…сейчас опять реву…повод как всегда известен…называется навыдумывала…лежала вчера, смотрела в потолок, а в мыслях только он. Думаю, так дальше нельзя, надо что-то сделать, ничего умнее, кроме как написать ему письмо, не выдумала…ночью села написала…ничего личного просто о том, как неделя прошла, о дожде, о лужах, о любви в абстрактном смысле этого слова…в конце скромно так приписала, что письмо это было написано только лишь для того, чтоб он знал, что я вспоминаю, помню и думаю о нем…даже не надеявшись получить ответа, случайно зашла в инет…а там письмо…понятно от кого разумеется…сначала радость, потом горящие глаза, потом читаю, потом улыбаюсь, еще улыбаюсь, потом реву…спрашивается чего ради? У человека своя жизнь, абсолютно непохожая на мою…ни слова о моих репликах…вообще как-то все далеко от меня и не про меня вовсе…что-то мне от этого так грустно стало…да, можно порадоваться и сказать, что раз ответил так быстро, значит не просто так…но мой изворотливый ум такое не принимает…мне мало просто ответа…в общем все для себя решила, понятно что неокончательно, понятно, что стоит ему только пальцем меня поманить - побегу…но решила пока довольно твердо…ведь он же не поманит…решила, что надо отпустить и его и мысли о нем, пока конечно вряд ли получится…но я больше не могу ничего делать, уже даже из простого приличия…ему это ненужно…а я чувствую, что моей любви нам двоим с головой не хватит…что самое огорчающее в этой ситуации…так это, что ни на кого другого смотреть не могу…вернее смотреть могу, но никакого желания куда-то ходить, с кем-то говорить, чего-то делать нет…я делаю другим людям больно …это неправильно, понимаю…надо что-то делать или не надо…не знаю…надо учиться жить дальше, поскольку умереть увы мне пока, видимо, не суждено….на суицид вряд ли пойду, я ж эгоист тот еще…возможно все это юношеский максимализм, но без него трудно очень….а с ним не получается никак рядом быть…дай Бог ему вселенского счастья…ЛЮБЛЮ…буду любить

[показать]
Скоро новый год….самый грустный праздник для меня в этом году…грустный, потому что отмечать буду дома, вернее даже не отмечать, эт громко сказано…сценарий будет примерно такой: оливье, мандарины, курица, пюре, Путин, голубой огонек и здоровый детский сон…хотя может оно и к лучшему…ведь потом сессия…будет время на подготовку…прям вижу уже свою перспективу: встану утром 1 января 2005 года доем салаты и курицу и пойду за учебники…вот так вся моя жизнь, наверное, за книжками и пройдет…хотя честно говоря поймала щас себя на мысли, что особо-то никуда и не хочется идти на новый год…в самом деле, вспомню детство…порадую родителей...они, наверное, рады будут, хотя скорее всего сами куда нить уйдут потом….я бы пошла куда угодно если бы знала, что там будет он…а так как он уезжает…то все равно…можно и дома посидеть…вот…

признавайтесь,кто симпатию влепил мне?=)))))))))

[показать]
Сегодня, между прочим, международный день борьбы со СПИДом…вот такой вот печальный день по сути своей…по этому поводу у меня так много печальных мыслей…сколько людей погибает от этой чумы, сколько еще погибнет…вообще столько разных болезней сплошь и рядом…у моего одноклассника бывшего рак…я когда узнала, в ужасе была…думаю все, ну за что? он ведь еще такой молодой…мне страшно…очень страшно…страшно даже не за себя, а за близких…это же ведь ужасно, когда человек неизлечимо болен и знает, что скоро умрет….что он чувствует? Не представляю…какие мысли у него в голове? Что он делает, как живет дальше с этим? Как живут его родные? Что вообще творится? как помочь этим людям? Они ведь вокруг нас…они везде…мало ли, может я тоже умру от неизлечимой болезни…ладно если это произойдет лет через 20…а если сейчас….что делать? Как помочь? От бессилия руки опускаются…должны ли мы вообще как-то помогать этим людям? или им хуже будет от нашего сочувствия скупого? Что надо делать: бороться и жить, пока можешь и живешь или ….что? а если человек, который болен, всех отвергает только потому, что не хочет, чтобы люди страдали другие, что тогда делать…как объяснить, что тебя это не пугает, хотя в глубине души ты и боишься этой смерти…вы знаете? Я нет…

[показать]
Я помню каждое мгновение, я помню каждый взгляд, каждую улыбку, я помню даже числа, когда все происходило, помню день недели, я помню руки, каждое их прикосновение, помню глаза, о которых я так много писала, помню почти все, о чем мы говорили, я помню, о чем говорил он, о чем я - не важно, я помню, как вздрагивала при каждом шорохе в ожидании его звонка, я помню, как бьется сердце при любом упоминании о нем, я помню, как подкашиваются ноги при виде него, как я смущаюсь, стараюсь быть лучше, стараюсь понравиться, помню, как каждый раз собираюсь к нему на встречу, хоть их не так уж и много было, помню каждый его жест, помню, как он пахнет, помню, как улыбается, помню, как я все это люблю, помню, как мне тепло рядом с ним, помню, как время останавливается, когда я с ним, помню все мелочи, я даже помню, как просыпаюсь каждое утро с мыслями о нем, как ложусь с ними спать, как хожу с этими мыслями по городу, помню все слезы о нем и про него, помню все, я его всего помню, я не жила до него, происходит что-то странное, неподвластное мне, такого никогда не было…я все помню, но знаю что все надо забыть… надо… надо… надо
помню, что я бессильна, помню, что я ничего не могу сделать, помню, что НАС быть не может… я влюбилась? или что со мной …не помню только одного: в конце мы будем вместе?