А что это вообще за зверь такой - искренность? Гибрид правды и откровенности, скрещенный внутри человеческой души заботливыми руками некоего создателя и выплеснутый наружу в момент катарсиса? То, что современники не могут позволить себе, потому что это дорогого стоит... потому что это фактический компромат их существования? Что это? И, самое главное, как к ней относится, чем ее измерять?

Великая и могучая "Википедия" отвечает на все эти вопросы просто до безобразия: "Искренность – один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах. Важнейший признак неискренности – несогласованность между словесными заявлениями и невербальными знаками (жестами, мимикой, интонацией), которые говорящий не всегда может контролировать. Обычно искренность расценивается как положительное качество. Однако искренность вступает в противоречие с вежливостью, с нормами западного этикета, которые ограничивают высказывание «в глаза» негативных оценок, могущих быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника. С точки зрения бусидо подобное отсутствие искренности считается лицемерием."

Соответственно, если человек - существо постоянно развивающееся и растущее, то и пределы его искренности изменяются? Видимо так. А вот с Европой и Азией вообще непонятно получается, потому что Россия находится на Евразийском материке. Соответственно, если мысленно поделить карту нашей замечательной страны на 2 части, то людям, живущим на ее левой половине категорически запрещено общаться с человеками, живущими на правой. Потому что, следуя википедической логике, они никогда не смогут договориться, ведь любое искренне высказанное жителем правой половины мнение будет восприниматься как оскорбление жителя левой половины страны... Странно это всё как-то. Прямо как вопрос про то, с какой стороны нужно начинать есть яйцо в книжке господина Рабле.

В то же время для меня искренность равна честности человека по отношению к самому себе, потому что здесь ты сама себе лакмус. Искренность - это некий личный внутренний полиграф, который ты никогда не сможешь обмануть.

Ах, мама, вышей мне скатерть жизни
Стежком удачи да ниткой счастья...
Прошу, не гладью неторопливой,
А вышей счастьем кусочек бязи.

Узором ровным, проворной стёжкой,
Как на ладони, чтоб видно было -
Пути-дорожки, тропинки-крошки
Исповедимы, неисчислимы.

Ты вышей счастье, а дальше - хватит,
Всё остальное - моё лишь дело.
Улыбки, слёзы сама добавлю
Рукою лёгкой, крылом несмелым.

Дополню злостью людской недоброй,
Любви плесну я до дрожи тела...
Ты, мама, вышей мне только счастье,
А дальше я уже... как хотела.

По работе занимаюсь одним довольно муторным рекламным проектом, в котором основные участники - люди от науки (деканы факультетов, заместители деканов, доценты, доктора-профессУра и т.д.), при этом раскиданные по всей площади нашей необъятной Родины. Среди них есть очень толковые, умные персонажи, знакомые с Интернетом и легко общающиеся по e-mail и ICQ, но есть же товарищи, которым в силу возраста и груза всевозможных регалий всё это очень сложно... В связи с этим вчерашний диалог с одним из представителей этой общественности выглядел следующим образом:
Я: Вениамин Венедиктович, несколько недель назад я отправляла на указанный Вами e-mail договор, который, как мы с Вами договорились, подписывается и отправляется нам. Скажите, пожалуйста, Вы его уже отправили.
В.В.: Ээээ... (пятисекундная пауза)Вы мне его по факсу отправляли? Я ничего не получал.
Я: Вениамин Венедиктович, ну как-же... не получали... Вы же мне сами подтвердили, что Олечка принесла документ и он уже у вас. Отправляла я его 13-го числа на e-mail Ольги.
В.В.: Ээээ... Куда Вы его отправили?
Я: На e-mail, по электронной почте, чтобы Вы смогли его спокойно распечатать, внести правки, если требуется, и отправить нам обратно...
В.В.: Нуууу... получал я от Вас что-то, что точно, не помню, у меня много бумажек разных скапливается, сейчас вот гос.экзамены принимаем, так что мне не до Вас.
Я: Вениамин Венедиктович, поймите меня правильно, но всё же это касается в первую очередь Ваших интересов, поскольку без подписанного с Вашей стороны договора мы не сможем выплатить Вам гонорар.
В.В.: Ааааа... (в голосе послышались нотки заинтересованности) Понятно-понятно. Так куда Вы мне его направили, давайте я его прямо сейчас подпишу.
Я: Отправляла его Вам на e-mail, электронную почту.
В.В.: А что такое "e-mail электронная почта"?
Я: (10 секунд молчания и очень спокойны голосом) Это брат факса, Вениамин Венедиктович.
В.В.: То есть как? (удивленно)
Я: Ээээ... Простите, у меня второй телефон звонит, я Вам перезвоню чуть позже. Документы отправлю Вашей помощнице Ольге с комментариями, она Вам всё подробно объяснит. До свидания!
Буквально бросаю трубку, сползаю под стол и начинаю ржать, благодаря коллег за их отсутствие в кабинете, иначе ржач начался бы значительно раньше.

Итак, еще раз убедилась на собственном опыте, что в одну воду дважды войти не возможно. Каким же образом это произошло? Всё очень просто: вернулась в Компанию, где начиналась моя, на сегодняшний день почти состоявшаяся, карьера рекламного деятеля. Вернулась удачно, на руководящую должность. Но не этот факт будет рассмотрен под микроскопом вашей виртуальной лупы, а совсем другая история.

Так вот, начиная с января 2007 года, тружусь. Всё ничего. Старая родная команда, хороший Клиент, сложный проект, не менее сложные взаимоотношения с "сокамерниками", сидящими в одном кабинете. Нас трое. Двое из них когда-то могли с гордостью назвать себя моим начальником и свалить черную работу, а теперь мы почти на равных обсуждаем какие-то дела.

Один почти интеллигентный человек с удивительно добрыми и чуткими глазами и окладистой бородой, редко появляющийся в офисе, за что искренне мною любимый (кабинет откровенно мал для 2х округлых мужчин и достаточно крупной тётки).

Второй - псевдоинтеллигент, о котором-то и сказать что-либо сложно за исключением того, что он весьма талантлив, обладает восхитительным умением в совершенно неприемлемом виде демонстрировать мужскую версию всем известного алгоритма под названием "женская логика" и весьма "баболюбив".
Поскольку раскрывать имена мне не хотелось бы, то в дальнейшем пусть этого персонажа зовут... ну, например, П. О нем и пойдет сейчас речь.

Около месяца тому назад господин П. решил для себя, что курить он больше не будет, но решил как-то странно. Он просто перестал покупать для себя сигареты и обратил свой взор опытного "стрелка" на окружающих. Естественно, что первой под "расстрел" попала ваша преданная слуга.
Продолжалось сие безобразие где-то около недели... господин П. бросил курить, но почему-то запасы МОИХ дыхательных палочек под названием "R1" стали таять на глазах. На выходные я оставила открытую, едва начатую, пачку сигарет на столе и в понедельник, выходя из дома, решила не брать уже упомянутые сигареты из дома, а купить другие... побаловать себя так сказать ментольчиком. Прихожу на работу. Выкуриваю сигарету с ментолом. Понимаю, что купила "палёную" пачку. Отплевываюсь. Иду в кабинет за привычными. Смотрю на столе, сигарет нету. Посмотрела в тумбочке, нету сигарет!!! Начиню обвинять себя в прогрессирующем склерозе и начинающемся маразме. Иду к ближайшему ларьку, покупаю привычную пачку, возвращаюсь на работу.

Где-то значительно позже на работу приходит господин П. И, по-клоунски жеманно извиняясь, сообщает, что он выкурил за выходные (работу работал) пачку моих сигарет. Заверяет, что обязательно мне ее компенсирует. Верю. Радуюсь, что ни склероза, ни маразма у меня нет. Говорю, что ничего страшного, пожалуйста. В течение дня сигареты "тают". Каждый раз господин П. "дико извиняется", беря очередную. Не вопрос. Пожалуйста. Травитесь на здоровье.

Проходит еще пара дней. История повторяется от раза к разу, продолжаю ждать компенсацию. В пятницу терпение лопается, как воздушный шарик в лапках Пяточка. Сигареты стоят пусть небольших, но денег, а у меня за неделю ушел блок.

Пытаюсь выяснить у господина П. причину его поступка и выясняю, что ему ЛЕНЬ ИДТИ ДО ЛАРЬКА (на минуточку... до ближайшей специализированной палатки с сигаретами ровно 3 минуты неспешным шагом). Тут мешок с терпением рвется по швам, и меня несет со страшной силой звука (но высказалась я вполне цензурно).

Апофигеем дня стал приход господина П. с тремя пачками ментоловых сигарет, от которых я ранее отказалась по упомянутым выше причинам.

Вы думаете, что это конец истории? Нет. Дальше-больше.

Господин П. перестал со мной разговаривать. Мне, в принципе, это не мешало... наоборот до определенного момента было даже расчудесно, но потом гробовое молчание стало напрягать.

При попытке выянить, чем же я так господина П. обидела, раскрылось следующее - оказала недостаточное уважение к его персоне, слегка потренировав на нем свои голосовые связки, о чем мне неприменули сообщить.

На этом история заканчивается. Офигела я и ушла в отпуск.

Я тут подумала вот о какой вещи... у каждого из нас по работе случаются иногда казусы и коллизии, или просто случаи, требующие к себе пусть минимального, но всё же внимания. Именно поэтому в своем дневнике я решила открыть небольшую "рубрику" и назвать ее банально: "Из офисной жизни". В нее и буду помещать эти истории, а Вы - присоединяйтесь, если Вам есть что рассказать или просто вспомнить.

Настроение сейчас - чуть сонное...

Можно быть беспечной, можно рисковать, можно дышать всей диафрагмой, впуская пары городского смога в и так не девственные от табачного дыма легкие, можно отправиться в далекое путешествие на поиски края света и, немало удивившись, найти его... можно ходить к психоаналитику и получать удовольствие от того, что кто-то одновременно нежно и цепко пытается ухватиться за твое Сознание, чтобы понять, распутать и найти тебя.
Всё это просто и доступно для нас, но гораздо сложнее увидеть, ощутить и понять пронизывающую красоту окружающих тебя вещей, мимо которых ежедневно проходят толпы людей, торопящихся куда-то за чем-то для них очень важным...
Посмотри вокруг... ты видишь то же, что и я? ты любишь то же, что и мы.
Искать звезды в ночном городском небе и смотреть на дождевые капли, разбивающиеся о подоконник. Каждый год любоваться последними оранжево-красными листьями ноября, и вихрями первой поземки, расстилающейся по асфальтовой мостовой навевающими мысли о Вечности. Смотреть на тебя и наблюдать за тобой, как кошка наблюдает за всем происходящим вокруг из-под чуть опущенных век изумрудными, серыми, голубыми или рыжими, как первый лист, купающийся в осенней луже, глазами.
Наша первая осень, первая зима, первая весна и так до бесконечности, пока счет не прервется иссякшим дыханием.
С тобой каждый день, как первый. Посмотри вокруг...

Это цитата сообщения Л_Лаппа Оригинальное сообщение

Прикладная культурология

Вот у меня так всегда – то пусто, то густо…мне ж много не надо – чуть толкни и остановиться уже не могу…
Короче, опять из области культуры.
Почему все, ну просто все барышни, о которых я пишу – красавицы? Возможные и невозможные, герцогини, пастушки, короче, на любой вкус.

Вот Вероника, например – Снежная Королева. Брови соболиные, глаза-озера, рост и стать – ну все есть… мужики когда видят – тушканеют стаями… только Нике это все параллельно, потому как и внутри она - тоже вся мороженно-ледяная как рыба ледяная финского ореола проживания.
Так вот Вероника в снежном тумане дожила почти до тридцати лет, даже и замуж как-то вышла, ну и вообще тоже все хорошо – но совершенно безэмоционально.
И тут Ника влюбилась. Безответно и насмерть. Такие страсти - откуда что взялось. А главное объект был выбран идеально – двухметровый датчанин, достойного возраста, и, что характерно, ортодоксальный еврей. Но Нику такие сложности не пугают. Она решила взять мужика измором…. Он, бедолага полгода держал осаду – кремень, а не мужик. Но сломался. Когда такая шикарная женщина проходу не дает – кто хочешь сломается… Но и он, Давид, кажется, сломался…
Пригласил Нику в Копенгаген, снял в Нюхаван какой-то невозможно романтичный номер в отеле: кованая кровать с два футбольных поля, деревянные балки под потолком, замороженное шампанское и хрусталь Лалик… небедный в общем, антураж….
тут мы по хронологии немножко пропустим….
а потом дошло дело и до главного… перед главным собрался Давид в ванную и торжественно вручает Веронике шелковую простыню цвета чайной розы и маленькие позолоченные ножницы…. вручает, значит и – в ванную…
А Ника, надо сказать девушка образованная и из хорошей семьи…. И диплом об окончании института культуры само собой имеется… И работает она - искусствовоедом в музее... И культурологиию и религию она в институте изучала…. Но как то видно не очень…
А потому презентом Ника озадачилась. Ножнички отложила, а над простыней задумалась… В кровать застелить – так там уже вроде и так все красиво… из душа шикарно выйти – цвет не очень ей идет…. и ничего лучше не придумала, как прорезать дырочки для глаз и накинуть сверху на себя – привиденьице такое, знаете ли… страшное, но обаятельное… Накинула и спряталась за креслицем.
Вышел Давид из ванны… весь такой томный, теплый, готовый короче… А тут, Ника как выскочит в шелковой простыне из-за кресла, как скажет «Ав!»….

…. Вот так все и кончилось, не успев даже и начаться. Такого оскорбления мужик не вынес, а Ника потом долго оправдывалась: «Ну откуда я знала, что дырка должна была быть одна и совсем даже и не на голове!»
Мораль простая: не фиг лекции в институтах прогуливать – мало ли как в жизни сложиться.

Это цитата сообщения RealizedDreams Оригинальное сообщение

Разница между мальчиками и мужчинами

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
[300x471]

Это цитата сообщения Aljonchik Оригинальное сообщение

)))))Иду на взлёт... Убираю шасси.................

[650x533]

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПОСЛЕДНИМ РАБОЧИМ ПОНЕДЕЛЬНИКОМ 2006 ГОДА!:drinks:
[410x594]

Стоило собрать монатки с нынешнего рабочего места, заблаговременно подписать заявление, потому что перед самым НГ дело это неблагодарное... как заявления стали плодиться, будто грибы после дождя. И начальница моя, и пара подчиненных, и из соседнего отдела... Даже страшно подумать, кто тут работать останется.

отстаивать свою точку зрения перед людьми, говорящим на другом языке. Особенно это сложно, когда тебя незаслуженно обвиняют в высокомерии и неискренности.

[480x320] Настроение сейчас - Восхитительное

…На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называют эту абсолютно безобразную «восьмиклинку». Важный компонент одежды – «олимпийка» (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег! В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?). Акт 1. История гопничества на постсоветском пространстве. Откуда в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети, и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе: в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров». А где взять самое подходящее «сырье»? Конечно, из гопников. Есть ещё и третье. Посмотрите, в каких условиях живет большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что эта среда может привить подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание… Где же корни происхождения этого странного «народца»? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же именоваться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно - «любера». Основное их занятие было – «метелить» всех, кого ни попадя, и грабить мирных прохожих – хоть «старушек с бубликами». Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин – «гоп-стоп» (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту. И понеслось… Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный). Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели «классической» - так они её называютэту абсолютно безобразную «восьмиклинку», очень напоминающую головной убор известного клоуна Алёши Попова. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее: на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершают всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная гопнику «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт - дороже денег! В руках также могут присутствовать чётки; но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные четки, которые гопы крутят туда-сюда (возможно, вентилируя вокруг себя пространство?). Откуда же пошла такая мода? Может, все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пришла, опять же, из тюрьмы. Где не хватает формы для з/к, и заключенным разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами и даже брюками от «строгого» костюма… Выглядит это очень забавно! Акт 3. Анатомофизиология гопника. С точки зрения анатомии, гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая – «пустянка головного мозга». Вторая - травматическая радиальная извилина от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - семАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси, и начнется мор гопников. Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кепок. Чем больше кепок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кепки! Читать далее...

Как-то раз пришел домой папа пьяный-пьяный, вонючий-вонючий, грязный-грязный... ВЕСЬ РИМ БЫЛ В ШОКЕ!

В колонках играет - De-Phazz, Jazz Music
Настроение сейчас - Ехидное

женщины приводят свое лицо в соответствие: наносят тональный крем, тени, румяна, припудривают синяки под глазами, смешно красят ресницы, раскрыв еще не накрашенные губы, подчеркивают карандашом брови... Это может происходить дома, в машине по пути, на рабочем месте.
В обед рабочего дня девушки (под неодобрительные вздохи или любопытные взгляды сослуживцев) обычно делают маникюр, а некоторые даже педикюр успевают обновить, запершись в офисном туалете.
Вечером - может быть солярий, а может быть массаж... или поход в кино-театр-ресторан, прогулка по городу или фитнесс.

Смешные...
Столько времени.
Ни на что и ради чего-то.
А чего ради?

Это цитата сообщения Lonely_Vampire Оригинальное сообщение

Вот я и вернулся! Всем привет! Рад вас всех видеть!
Как я и предполагал деньги у меня закончились...
Причем, в тот же день! Мдяяя... Воруют нещадно!
Очень немного чего успел откоментить тогда и все!
(по этому поводу хочу попросить прощения у Shoft)
Но ладно... Теперь я с вами! И все будет хорошо,
(пока есть деньги на счету...) Вот так вотЪ! =)))

Кстати, о деньгах -
[500x417]

Настроение сейчас - карашо мну
В колонках играет - (точнее в наушниках) Samsas Traum - Angst

болеть на рабочем месте. Буквально несколько дней и ты чувствуешь себя "героем, нах"... Вокруг тебя все носятся, а ты их отправляешь за таблетками-фигетками в аптеку, громко сморкаешься, стараясь не обсопливить клавиатуру, просишь горячего чаю, пьешь, обжигаешься, материшься. На тебя смотрят с виноватым видом, думая, а может быть "это я ее заразил/а"?
А дело-то вовсе не в этом... просто какой-то мелкопиписочный микроб пристал в общественном транспорте и поселился ненадолго в организме.
Не люблю чувствовать себя "пупом"!!! А еще в течение дней 12 придется восстанавливать обоняние и осязание, нах...
[370x462]

Он и я, как две недосягаемости, две отрицательно заряженные частицы, направленные кем-то навстречу друг другу. Мы встретились лишь раз, не столкнувшись, а затем разбежались в стороны, каждый по своим... делам, людям, жизням.

А Вы знаете, что у Человека есть множество жизней? Это правда. Но не каждый способен их полноценно прожить. В какой-то момент Человеку надоедает одна жизнь и он кончает с ней, а затем начинает новую... другую, по его мнению.
Вот и у нас, двух отрицательно заряженных частиц, так произошло... кончили, разбежались не столкнувшись, начали заново.

Вчера увиделись... выразительный взгляд, высокие скулы и лоб, уверенный и усталый голос. Узнала. А он меня - нет, просто потому что когда он сидит перед камерой, ему ответственно. Ответственно за те новости, которые он рассказывает многомилионному городу. И из каждого свето-диода монитора с текстом на него смотрят внимательные, ожидающие, удивляющиеся, тревожные, смеющиеся глаза.

Грустно и светло. Словно бы и не было ничего никогда, просто картинка с телеэкрана.

Это цитата сообщения Л_Лаппа Оригинальное сообщение

Рано или поздно, в жизни каждого человека приходит время покупать свой диванчик… Большой или маленький, дельфин или еврокнижка, с одной подушкой или со множеством, с защитой от кошек или от мышек…кто покупал ,то понимает о чем я… И ведь на каждом надо посидеть ,полежать, сложить-разложить… вот мука-то мученическая… В общем, найденный свой диванчик холят и лелеют, и телефон производителя передают из уст в уста, как телефон хорошего протезиста ,ну или ,скажем, гинеколога…

Есть у нас среди знакомых барышня, Оля Лаврик. Основательная как «Маркетинг-менеждмент» Котлера. К решению любой проблемы она подходит досконально изучив всю материально-техническую базу по вопросу. Например, чтобы сделать ремонт в квартире, Оля может пойти поработать на стройку, чтобы понять как это устроено… потом проведет анализ рыка и мониторинг цен и выдаст оптимальный результат… Словом, «Лаврик сказала» в нашей компании, это стопроцентная гарантия качества. В этой славной барышне есть одно НО, он ее нисколько не портит, но рассказать о нем стоит. Ольга неважно слышит и потому но носит в ухе крошечный аппаратик. Ну и что, вон Билл Клинтон су слуховым аппаратом на саксофоне играет. А от Ольги играть не требуется, особенно по ночам, поэтому на ночь она его, наушничек, преспокойно снимает.
Так вот про диванчик.

Пришла и моя диванная пора. Походив по мебельным, я позвонила приятельнице. «Ириш, расскажи мне про твой диванчик?» «О! Мой диванчик велела купить Лаврик. У нее такой уже четрые года – не скрипит, не рассыхается, каждый день складывается-раскладывается, и механизм как новенький» - «Лаврик, говоришь?» - «Да не сомневайся. Мы уже все купили. У меня такой в гостиной, у Добромысловой зеленый, у Светки – два и у Молчушкиной один. Корче, на нашей скидочной карточке уже 9%».Девять процентов решили дело.
Когда диванчик приехал, оказалось, что ставить его категорически некуда.. Я, как обычно, перепутала право и лево, и заказала не тот угол… Месье ,который его привез оказался настоящим джентльменом – и таскал его по моей некрупной жилплощади минут тридцать: то шкаф не открывался, то дверь не закрывалось, наконец, вкорячив, его где-то посередине комнаты. мужик подхватил подписанную накладную и поскакал восвояси.
Диваничк был чудесный, синенький ,большой, раскладывался легким движением руки, и в нашу первую с ним ночь он слегка поскрипывал, от волнения и акклиматизации, решила я. Но и через неделю легкий скрип не прекратился. ОН был негромким и нечастым и особенно не беспокоил.

Месяца через два, на традиционном пятничном выппинге наше диванное сообщество обсуждало извечную проблему: «чтобы такого съесть ,чтобы похудеть». «Девчонки, худеть надо железно, вот у меня новый диванчик подо мной скрипит» - жаловалась я… «Вообще-то, - добавила Светка, - мои два тоже поскрипывают..».. «И мой…» - добавила Молчушкина… «Странно, - сказала Ирка, - а Лаврик покупала четыре года наза и у нее не скрипит… Вот, блин, качество производства в стране падает…. ВВП растет, а качество падает…»… «у Лаавриииик не скрипит по ночааааам… - задумчиво протянула Светка…. – а она с наушником спит?»…. Все затихли,медленно осознавая неизбежное…. «Вот черт, - заорала Ирка – Лаврик же без наушника глухая, зараза!» [640x480]

... буквально от всего... Очень сложно, когда твоя подчиненная и одновременно подруга (в какой-то степени, чтобы не мешало работе) выходит замуж.
Попросила принести фото-альбомы, чтобы так сказать "перенять-опыт-счастливой-жизни". На старых фотографиях все улыбаются, даже те, кому попала в глаз соринка и больно. Как хочется оградить ее от всего того, что пришлось пережить самой, за чуть-больше-четверти-жизни-собственной-шкуры.
Но у нее всё должно быть хорошо, потому что маленькая, потому что открытая, потому что ничего не боится и умеет хлопать нарощенными "досвадебными" ресницами, и акриловые "невестины" ногти тоже покрыты защитным лаком... чтобы не испортить до... А что будет после?
А после... точно знаю... будет всё очень-очень хорошо: будет "медовый месяц" в 3 недели на Казантипе, будет веселье, будут рассказы... потом гормональный взрыв, связанный возможно с беременностью, а возможно с появлением стабильности в отношениях с ее любимым мужчиной... потом - тихие и глупые истерики по поводу и без. А потом придется расстаться... потому что жизнь...