Завтра днем экзамен, а я даж еще даже лекции не посмотрел..

Мне определенно нравится, как я учусь... :)

см. таблицу
[698x248]

Навеяно рекламой. (старо, но все равно мило)
[450x121]

[450x121]

это непостижимое горе
не всякий такое переживет
Тут все видно. Это ужасно...

Я врал, вру и буду врать!

Это всем нравится

найдено в сети

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Конечно же не в них, но без них счастье тоже не построить!

Реклама:

- Ты где был?
- Пиво грыз

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу;
мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом;
мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью;
Читать дальше...

найдено в сети

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НАШЛИ?!
- Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?

Вот представляю, если б в Москва-реке такое случилось :)

Невероятный случай произошел сегодня в британской столице. В центр Лондона по Темзе приплыли диковинные гости – настоящие киты.
Первый кит был замечен еще в 11 часов утра. Жители Лондона не могли поверить своим глазам, когда увидели гигантское млекопитающее, которое проплывало мимо здания парламента.
Продолжение...

Алоха, beautiful_beby_gerl !

Добро пожаловать!

найдено в сети

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Сейчас переться на консультацию по "деловому общению".... Так же неохота...

Какая гадость... Какая гадость это ваше "деловое общение"... /Почти (с)/

Не думал, что придется когда-нибудь так сделать, но появился первый пользователь, которому я закрываю доступ к дневнику...


Пока-пока!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

***

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

***
Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...

****

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
Еще...

Кто настолько идеален, что позволяет себе категорично судить, бросьте в меня камень...

Помимо того, что уже озвучил Высоцкий, я не люблю, когда люди не здороваются, когда ты им говоришь: "Здравствуй!"

Уж, не проще ли уж разойтись по-человечески? ты направо, я налево, вот и до свидания (с)


РРРррррр

Хотел написать сообщение, да в асю написали.. пока говорил, порыв прошел...

Мдяя... вот такая фигня получилась