Препод, сука, дебил!
Хочется ругаться на него до бесконечности! Этот урод заставил весь поток писать курсовую отруки!!! И это в XXI веке! М#д@к! Да будь он проклят!

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…

Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек — так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполнясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

«Я даже расплакался, представляешь?» Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел «Белый Бим Черное Ухо»), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел «Белый Бим Черное Ухо» с друзьями).
Сочувствие вымышленному персонажу — идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются.

Голос инстинкта: Он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения — начинай прямо сейчас.

«Когда я заработаю свой первый миллион…» Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом — это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем… Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, — идет поиск задатков гения.

Твои амбиции — сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего — как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую «копейку», и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он…

Голос инстинкта: Я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.

«У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех» Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, — побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: «Ты — красивая. Твоя грудь — большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас».

Между тем комплимент — тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило — хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей… Причем лучше всего оформить это как открытие: «О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что…» или «пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты…».
Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке, — грудь, ноги, попа, губы — закрытая тема. (По крайней мере до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.)

Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел.

Голос инстинкта: Он нас хвалит — значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго — надежный самец, с таким можно и размножиться.

«Один ублюдок хотел со мной подраться» Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая — так и быть, для дела не жалко — допускает выбитые Читать далее...

Неимоверно трудно заставить себя сесть и написать курсовую.

А тем временем ее уже завтра нада сдать. О горе мне! :(

Найдите 10 отличий на картинке
[700x468]

Девочкам лучше не смотреть ;)

Смотреть ссылку всем!

БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.

ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.

ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.

ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.

КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет.

ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.

ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.

МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.

ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен

Нашел еще один мульт про Лило и Стича!!!
[455x640]

Кажется еще есть надежда на хорошее

Что-т настроение не особо...

Свершилось то, чего все ждали полтора месяца.

Ах#енная новость просто.

Бедные парламентариии... как им трудно жить...


В Госдуму внесен закон о переходе РФ на Юлианский календарь
11.01.2007 17:02 | Росбалт
Фракция "Народная воля - СЕПР - Патриоты России" внесла в Госдуму законопроект "О возвращении российской Федерации на летоисчисление по Юлианскому календарю". Об этом корреспонденту "Росбалта" сообщил один из авторов документа Александр Фоменко. Подписи под документом также поставили депутаты Сергей Бабурин, Николай Безбородов и Сергей Глотов.

Новую систему летоисчисления парламентарии предлагают ввести с 1 января 2008 года. Предусматривается переходный период в количестве 13 дней с 31 декабря 2007 года по Григорианскому календарю до 1 января 2008 года по Юлианскому календарю, во время которого летоисчисление будет осуществляться по двум календарям одновременно. Фоменко подчеркнул, что принятие закона позволит россиянам праздновать Новый год после окончания Рождественского поста. "Сейчас православные вынуждены терпеть вакханалию встречи Нового года в последнюю неделю поста, что является ненормальным", - считает депутат.

Юлианский стиль в сравнении с Григорианским астрономически более точен, отметил Фоменко. "Кроме того, все важнейшие события российской истории фиксировались по Юлианскому календарю, включая Октябрьскую революцию, впоследствии его отменившую, - напомнил депутат. - Православие было и остается духовной скрепой российской государственности. Перейдя на Юлианский календарь, мы подчеркнули бы особость нашей цивилизации".

В пояснительной записке к законопроекту отмечается, что общепризнанного "мирового" календаря в настоящее время просто не существует: иудеи используют лунный календарь, у мусульман летоисчисление ведется по Хиджаре, то есть от переселения Мухаммеда из Мекки в Медину в 622 году, свои календари у японцев, китайцев и африканских народов, и только восточные европейцы живут по "чужому, навязанному им календарю". Между тем, календарь является "основным инструментом любой культуры", считают депутаты. Они убеждены, что России необходимо вернуться к Юлианскому календарю, чтобы "сохраниться как цивилизации, имеющей свои традиции и свой образ жизни".

Напомним, в России до 14 февраля 1918 года летоисчисление велось по Юлианскому календарю. В соответствии с ним средняя продолжительность года в интервале 4 лет равнялась 365,25 суток, что на 11 минут 14 секунд дольше тропического года. В Григорианском календаре, принятом в большинстве стран, длина года составляет в среднем 362,2425 суток, что на 26 секунд превышает тропический год. Различие между старым (Юлианским) и новым (Григорианским) календарями в XVIII в. составило 11 суток, в XIX в. - 12 суток, в XX в. - 13 суток.

Надоела уже эта полярная ночь! Солнца хочу!

Прикольная видюшка

Снова и снова мне названивает человек, которого я никак не могу отшить.
Ничего помогает!!! Ни матом наорать, ни по-человечески поговорить... пипец какой-то просто.

Любой нормальный человек поймет, что ему отказали, если на вопрос:
- Что ты делаешь в выходные?
следует ответ:
- Наверное, буду занят с вероятностью 99%
но для этого человека это ничего не значит...

может уехать?

Снято во дворе моего дома

[640x480]

[640x480]

см. картинку
[700x525]

Если со мной что-нибудь случится в ближайшие сутки-двое, я знаю кто в этом будет вииноват.

Опять мне звонил демон, приносящий несчастья :(

Дайте мне молоток чтобы разфигачить телевизор! З А Д О Л Б А Л И!!!!!!

У меня уже пища не успевает усваиваться перед тем, как возвратиться из желудка на свет божий тем же путем, каким туда и попала...

З А Д О Л Б А Л О наше ТВ!

Навеяно ее очередной бредовой статьей