- Милый, всё нормально?

- Да, всё в порядке.

- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?

- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?

- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?

- Нет, тебе кажется, всё хорошо.

- Я чувствую, что ты напряжён!

- Я не напряжён.

- Нет, напряжён! Что-то изменилось?

- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же!

- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!

- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?

- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?

- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!

- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!

- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?

- Нет.

- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?

- Нет!

- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела серёжки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же всё исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?

- Да нет же!!!

- Ну а в чём дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Всё кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!

- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!

- ...

- Напридумывала себе чёрт знает чего, просто отравился я и всё! ..

- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!

- Не надо, я сам.

- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!

- Пожалуйста, оставь меня в покое!

- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...

- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!

- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!

- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!

- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!

- ААААААААА!!!!!!!

Теперь нас на Замле стало на одного человека больше.
Одной девочкой прибыло :) Ураа!!!

07:00 - Звонит будильник. Аааааа... я не проснусь! Перевернулся на другой бок и продолжил спать. Никуда не пошел.
09:15 - Проснулся. Сила воли в действии. Аааа... все равно хочу спать.
10:20 - поехал встречаться с другом, чтоб съездить с ним за новой машиной.
12:00 - друг купил машину.
13:00 - друг сломал машину :)))) сломал стекло
14:00 - сдал телефон в ремонт
15:00 - я впервые покатался на лекговой машине с АКП
15:30 - обмыли обеъели (отобедали) покупку
16:00 - починили поломку :)))) первый секс с новой машиной :)))))))))))
17:30 - поехал в Утконос
18:00 - Сборщик-кладовщик в магазине - тормоз! Надавал кучу чужого товара, а моего - не додал. Будучи честным человеком - я чужое не взял. Кассир тоже тормоз - попросили его внести коррективы в заказ (вместо 2 ед. одной позиции поставить одну), так он вообще удалил нужную позицию. Тут уж было решено брать "подарок" - пусть тренируются четко работать.
18:30 - поехал в кафе. В хорошем кафе был банкет :( поехал дальше. Приехал в "Факультет" (кафе + интернет-кафе). За спиной сидел озабоченный подросток, который не мог оторваться от порносайтов. А кругом дети малые... Красота :) Итог: не понравилось! Бееее
19:30 - Поехал в кино.
20:00 - Куплены былеты. Сеанс в 21:50. Что делать еще почти 2 часа? - Гулять по ТЦ. Захотелось покататься на машинках (ну, в киношках всяких много игровых автоматов). Ан фиг - касса закрылась.... Однако, добрый продавец подарил просто так 1 игру - даже денег не взял. И настроение твое улучшилось! (с) :)
20:30 - что делать дальше? Правильно - бродить дальше. Снова кафе. Ирландское.
У них там был какой-то свой банкет. Жена владельца уже немного отметившая что-то там зазвала посетить их кафе. Обещала чудесный яблочный пирог. Но потом оказалось, что пирогов уже не было, поэтому пирог заменили на торт. И что самое необычное - это был снова подарок!!!! И настроение твое улучшилось! (с)
21:50 - начался сеанс. Киношка "Реальные кабаны". Смешная. Забавная.
Полночь - настроение отличное. Теперь вот делюсь им со всеми!
День удался!

Парам-парам! Ура-Ура!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хахахахаха, вот она ах*еет, когда проснется".

Хоть не в числе первых, но присоединяюсь к многочисленным поздравлениям!
УРРРАААА!!!

Телефон, сука, сдох :(((((((((
Свозил в субботу его на лечение в сервис... сутки поработал...
и снова сдох...

остался без последней ниточки с сетью в дневное время суток...

Поздравляю женскую половину народонаселения с международным женским днем - 8 Марта!
Разослать всем смски не смог - баланс стал отрицательным. Не обижайтесь :)

В мире российского обывателя бытует чрезвычайно устойчивый миф о карьере. Частью этого мифа является Миф о Работе, но об этом позже.

"Карьера" в сознании советского человека ассоциируется с тремя основными прилагательными, что и характеризует подвиды Мифа о Русской Карьере.

Блистательная карьера

Ассоциируется в памяти обывателей с сонмом кинозвезд, театральных актеров, певиц и иже с ними. Характеризуется обязательно ярким, запоминающимся "взлетом", несомненным талантом, красивой одеждой и деятельностью, причастной к миру шоу-бизнеса или искусства.

Адепты этого мифа по собеседованиям, как правило, не ходят. Они сидят дома, потягивают ледяное шампанское, зачитываются биографиями кинозвезд и мечтают о блистательном взлете и красивой жизни.

По наивности они, как и многие мечтатели, опускают такие детали в работе киноактеров, как огромную конкуренцию, монотонную, по большей части, работу, почти полное отсутствие отдыха и огромные усилия, которые постоянно тратятся на поддержание имиджа "звезды".

Работа секретарем или рядовым менеджером, как правило, не для них. Работа должна обязательно обладать необходимыми атрибутами "красивой жизни": машинами, кабинетами, дорогими сигарами и коньяком, а так же роскошными офисами и тонкими каблучками. Естественно, что зарплата должна обеспечивать песцовую шубу, а род деятельности - внимание прессы.

Коллеги должны быть достаточно возвышенны, интеллектуальны и свободны, чтобы нередкие часы отдыха в офисе тратить на питие кофия или минеральной воды и беседы о высоком и красивом.

Иногда адепты мифа о блистательной карьере(женщины) пытаются стать манекенщицами, моделями или актрисами. Они плохо воспринимают информацию о том, что у них нет необходимого таланта или упорства и совершенно не способны переносить конкурентную борьбу, которая бывает гораздо жестче борьбы на боксерском ринге… Шоу-бизнес ломает их очень быстро.

Номенклатурная карьера

Адепты этого мифа верят в прочность связей по горизонтали и вертикали, без которых карьера, в их представлении, невозможна. Готовы на все, чтобы заводить и поддерживать эти связи, а так же постоянно поднимают связи своих родителей, знакомых и всех родственников.

По наивности, забывают тот факт, что связи можно нарабатывать и в процессе работы.

В отличие от предыдущего подвида, адептов такого мифа больше всего среди мужчин. Этот миф слегка деформируется со временем, но суть его остается неизменной.

Естественно, самое центральное место отводится самым простым способам воплощения далеко идущих планов. Побиваться на тусовки к олигархам муторно и дорого, перекапывать тонны телефонов дальних родственников в поисках нужных связей - тоже. Речь идет о самом примитивном способе завести нужные связи - о выгодной женитьбе.

Если десять лет назад были в моде профессорские дочки, двадцать лет назад - дочки крупных партийных функционеров, то сейчас для предварения в жизнь карьерных планов, молодые карьеристы предпочитают дочерей бизнесменов или влиятельных политиков. Очень часто, карьерные амбиции так и остаются невоплощенными, так как человек, который сделал значительное состояние(легально, нелегально, суть не в этом), обладает прекрасным чутьем на талант и фальшь, и очень компетентно отделяет зерна от плевел. Будь ты даже тысячу раз женат на дочери крупного банкира, он даже и не подумает пустить тебя в бизнес на более-менее значимую должность, если единственное твое достоинство в смысле бизнеса - это смазливая мордашка и способность красиво ухаживать за женщинами.

Таким образом, счастливый обладатель ухоженной ручки и бархатного сердечка папенькиной дочки оказывается ближе к цепному псу, охраняющему заветную кормушку. Но не к кормушке.

Грязная карьера

"Вон Юлька пошла, высокая, в черном пиджаке. Машину себе купила, импортную какую-то, новую. В банке работает. Знаем, как она там работает, в юбке такой. Наверняка у кого-нибудь на содержании"

"Гляди, вон курит Петька, из экономического… Как, уже? Быстро он, быстро. А за что Николая Ильича уволили? Анонимку написали? Блин, да это Петька и написал. Вот урод, мало того, что задницу начальству всю вылизал, так еще и анонимки строчит. Зато какой-то год - и начальник."

"Вчера видела Вику. Ты прикинь, она уборщицей устроилась, в 40-то лет! Теперь бригадиром стала. Дура, бригадирка ассенизаторов!"

На самом деле все три случая - очень разные. Одно их объединяет - очень часто со стороны не видно, что на самом деле происходит в жизни человека. Юлька могла взять машину в кредит, Петька мог год доделывать за Николая Ильича все отчеты и это, наконец, стало известно высшему руководству, а Вика вообще героиня - ведь она всю жизнь посветила детям и то, что сейчас она вышла на работу, говорит о ней, как об огромной внутренней силы человеке. А то, что она умудрилась возглавить бригаду, говорит о ней, еще и как о человеке талантливом….

Но, зато с какой радостью наш ум выискивает самые грязные, самые злобные объяснения происходящему! Читать далее...

Изучив тарифы МГТС выяснилось, что те люди, которые ежедневно говорят по телефону менее часа и выберут безлимитный тариф, подарят МГТС дофига денег за просто так.

Я остановился на смешанном тарифе. Правда разницу в деньгах между №1 и №2 можно ощутить лишь в годовых подсчетах. А так вот посчитать: там 100р., там 300р., где-то 500р. - вот и несколько дней можно не работать :)

Сдал сессию на "Отлично"! Я молодец!

Теперь до мая мона отдыхать :)

С понедельника я на новой работе. Работаю пока на Аэропорту.
Аси нету :(((( очень ломает без связи
Правда вот, пока не очень то есть время общаться в рабочее время. Разгребаю завалы, которые накопили предшественники.

Еще из новостей - осталось сдать последний экзамен в зимней сессии-2007.

Дома до компа хоть и добираюсь, но писать особо нет сил. Только проверяю и читаю почту с сообщениями друзей.

Последние пару дней наблюдаю нездоворое любопытство со стороны Ушедший_в_дали. Днев этого индивида закрыт для просмотра. Делаю вывод, что это не совсем хороший человек, поэтому вношу оного в игнор-лист.
Все это жжжжжж неспроста (с)

Курьером никто из друзей-знакомых не хочет поработать за 400 у. е. + проездной + телефонная карта?
*доставка документов и дисков (с 10:00 до 19:00)*

Убил женщину - спас норку, бобра, лису, крокодила...

Новостное

[250x201] Доисторических "Ромео и Джульетту" оставят вместе

Ах, как жаль, что некоторые из-за своих предубеждений и предрассудков не будут праздновать ее :((( Засыплю чужие огороды камнями - свормирую там японский садик :)

Сегодня началась сырная седмица - последняя неделя перед Великим постом, известная также как масленица.

Масленица - исконно русский праздник, сохранившийся с языческих времен. Семь дней Москва звенит бубенцами и горит пестрыми красками. Народ провожает зиму и встречает весну.

Самое главное - это блины! Блин - символ солнца, круглый и горячий. С пылу с жару подаются они на стол. С маслом, со сметаной, с икрой, с грибами, с севрюжиной или осетриной - выбирай на любой вкус.

Широкая Масленица кружит в танцах и хороводах. В последний день Масленицы сжигают соломенное чучело - символ зимы. Провожают зиму до следующего года.

Масленица для русских - все равно, что карнавал для итальянцев, тем более, что и первоначальный смысл праздников один и тот же: ведь в переводе с итальянского "карнавал"(carne-vale) означает "говядина, прощай!", а Масленица, предшествующая Великому посту, встарь называлась "Мясопустом", потому что в эту неделю запрещалось есть мясо.

Последний день Масленицы - Прощеное Воскресенье. Все просят друг у друга прощения, освобождаясь от грехов перед Великим постом. Кланяются в ноги. А в ответ слышат знакомое: "Бог простит". Уходит Масленица, а вместе с ней и зима. Уходит под звук капели. Весна вступает в свои права.

LI 5.09.15

Из жизни.
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".

***

Из жизни.
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!

***

Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред!

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать "под ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают "напор женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пениса и прилегающих "аксессуаров". Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это" происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает. Словечки типа "Да, Малыш, быстрее, медленнее, да... да! Обожаю это, ты супер!" - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прическу". А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! Без него даже лучше.

6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там прокладку на каждый день...

7. Зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не "идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.

9. И после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться...

(c) http://news.rin.ru

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»


«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Первый экзамен сдан. Не так уж и много его сдало на "отлично". Я молодец