Дорогие мужчины, которые воспользовавшись глобальным потеплением, коварно прекратили носить нижнее белье под белыми брюками. Вы вообще уже с ума сошли? Я из-за вас сегодня три раза чуть в столб не врезалась!!!

P.S. Возьму уроки художественного свиста.

Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

Завтра мне исполнится 40 лет, и придется делать трагический выбор -то ли дурой и дальше прикидываться, то ли девушкой. Сами понимаете, на пятом десятке быть тем, и этим - уже возраст и здоровье не позволяют.

Слушать этот музыкальный файл

Вы конечно же помните турецкого певца Харунчика Текина - любовь всей моей жизни? В своё время я готова была вплавь перелететь всё Черное море, чтобы оказаться в его объятиях, но, слава Богу, я этого не сделала, потому что перегорело. Харун оказался коварной шуткой злодейки-судьбы, поэтому теперь у меня новая любовь на всю жизнь

- Бывали ли вы в Ульяновске? - спросил таксист.
Вот всё-таки не зря я опасаюсь ездить в такси, - того и гляди изнасилуют!
- Не припоминаю такого города в своей биографии! - призналась я и попыталась запомнить особые приметы шофёра, которые безусловно пригодятся милицейскому художнику-карикатуристу, когда мы с ним будем рисовать фоторобот.
- Я там родился, - гордо пояснил водилка и начал свой поучительный рассказ об Ульяновске, о том как он там жил, рос, развивался, рождался, ходил в школу и три раза терял девственность.
Вы такое видели, а? Мне надо ехать, а меня даже не насилуют! Куда катится таксомоторная служба города!?
Выслушав незамысловатую историю шофера из Ульяновска, я с омерзением не дала ему чаевых, сказала ядовитое спасибо, хлопнула дверцей побольнее и изящной походкой беременных стремительно направилась в развалочку в офис мужа.
На встречу мне спешил господин Дима Терентьев.
- Димочка, куда вы так бежите? В отпуск? - спросила я, прижав его животом к стенке.
Он захихикал и подтвердил:
- Да. Сначала еду к сестре в Ульяновск на свадьбу, а потом - в Свиноустье.
Я ворвалась в кабинет супруга, отодвинула Антона в сторону и незамедлительно прошла в Интернет

Слушать этот музыкальный файл

Есть у меня знакомая, которую я иногда хочу расстрелять. Любя.
Она очень любит своего мужа Володю и часто говорит мне о том, что Володя был бы просто идеальным мужчиной, если бы был чуть-чуть повыше, немного потолще, более организованным, менее ленивым, поувереннее, поулыбчивее, меньше курил, больше занимался спортом, чаще - сексом, дольше - тоже сексом, уделял бы время не только семье, но и самосовершенствованию, не был бы таким трудоголиком, водил бы машину медленнее, перестал бы рассказывать анекдоты за столом, начал бы изучать иностранные языки и т.д.
В момент "и т.д." я обычно порываюсь позвонить Володе и посоветовать ему бросить эту мою знакомую, потому что она очевидная дура! По-доброму.
Но поскольку я очень мудрая и безразличная девушка, то звонить мы никуда не будем, а будем слушать чудесную песню "Opposite of me" - "Моя полная противоположность!"

ПОДПЕВАЕМ:

What I love about you is you're
The opposite of me
Instead of fighting about it
Why don't we just let it be?

Вот что мне нравится в тебе
Так это то, что ты - моя полная противоположность
И вместо того, чтобы ссориться из-за этого
Почему бы с этим просто не смириться?

Смотреть это видео

Антон, вместо того чтобы непосильным трудом зарабатывать для меня деньги, случайно нашёл этот ролик, зациклил его и смотрит, не отрываясь, уже минут десять...
Сейчас подсуну ему на подпись завещание и пойду вызывать неотложку!

Недавно моя дальняя родственница Дашенька стояла перед проблемой. На коленях. Столь живописна была эта Дашенькина поза, что будь проблема мальчиком, она бы обязательно раздулась до внушительных размеров.
К счастью, проблема была не мальчиком, а двумя однокомнатными квартирами. Хоромы поджидали Дашеньку в соседне расположенных домах и призывно манили её девичью душу своими захлопнутыми дверями.
- Что делать? - плакала Дарья. - Какую крышу над головой покупать?
Квартиры были идентичнее однояйцевых близнецов: площадь, планировка, этаж, цвет унитаза - всё было одинаковым! Единственное отличие - они находились в двух рядом стоящих новостроях.
- Это очень большое различие, - жалобно заскулила Дарья и скорбно призналась в греховных мыслях: - Первая квартира ближе к метро, а вторая - к продуктовому магазину!
- Ты издеваешься, да? Дома стоят РЯ-ДОМ! Что значит "ближе"? Насколько "ближе"? На пятьдесят метров?
- Иногда даже 50 метров могут спасти человеку жизнь, - загадочно сказала Дарья и, спасая собственную, скрылась из поля моего зрения.

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

...уже второй месяц ежедневно выпадает нереальный ПУК волос размером с ладонь, а волосы ещё остались...
Один добрый мальчик, кстати, недавно рассказал мне отличную историю, что у него было ТОЧНО ТАК ЖЕ. Потом волосы выросли, но седые, трам-пам-пам. Не говоря уж о том, что он для этого посещал КОСТОПРАВА, который в настоящее время уже мёртв.

Дорогие все-все-все!
Когда я проснулась 11 июня с утра пораньше и безразличной прытью проскакала к компьютеру, чтобы прочитать ваши поздравления, я не ожидала, что поздравлений будет так много.
Открытки прибывали и прибывали. Я радовалась, удивлялась и умилялась, а потом пошла и спрятала всё спиртное в надежное место! Потому что, извините, я вас знаю! Всё начинается с невинного "С Днём Рождения!", за которым следуют коллективный визит-сюрприз и бурная вдрабаданизация. Я не жадина, но мой беременный девиз: "Либо мне всем, либо никому!", а на всех бы не хватило.

Дорогие юзеры, которые прислали мне открытку с изображением укуренных поросенка и воздушного шарика!
Я вас тоже, разумеется, люблю безумно. С нетерпением жду ваших дней рождения, (которые я предусмотрительно пометила чёрными крестиками в календаре) для того, чтобы тоже прислать вам поздравительные открытки, которые я нарисую от руки!

Дорогие все-все-все и юзеры, которые прислали мне открытку с изображением укуренных поросёнка и воздушного шарика!
Спасибо вам!
Я от вас без ума (это, я думаю, видно по стилю изложения) и без памяти. На Лиру стоило прийти и остаться для того, чтобы встретить вас, - замечательных и неповторимых людей, которые даже в мой день рождения способны сохранять остатки самообладания и чувство юмора.

С любовью и по-прежнему без бриллиантовой диадемы,
ваша Люся.

P.S. Комментарии отключаю, потому что, извините, я вас знаю. Вы же до сих пор надеетесь устроить визит-сюрприз и массовую вдрабаданизацию!

Во дворе - песок, в песке - лодка, в лодке - Дашка, в Дашке - мировые запасы пронзительного голоса:
- Просим пассажиров занять свои места!
Потенциальные пассажиры приглашение игнорируют, но Дарья не унывает. Она уже передислоцировалась и призывные вопли раздаются со стороны беседки, утоновшей в винограде:
- Внимание! Все, кто хочет играть в "Священный шар", подойдите к горке-слонику! Повторяю! Все, кто хочет играть в...
Дети предусмотрительно лезут на деревья, оглашая округу воплями ужаса.
Дарья решает прибегнуть к последнему средству и уверенно направляет сандалеты к "родительской" лавочке.
- Давай будем играть. Ты как-будто добрая волшебница, а я как-будто пришла к тебе издалека.
Вы же знаете! Меня хлебом не корми, дай поработать властелиншей мира, доброй волшебницей, баянисткой на свадьбе.
- Давай! - киваю я.
Остальные мамочки, выведшие отпрысков на прогулку, презрительно хмыкают, но мы-то с Дашкой понимаем, что им очень в душе обидно, горько и завидно, потому что они сами хотели быть добрыми волшебницами.
- Ах, дорогая добрая волшебница, - вопит Дарья так сказочно-громко, что мы вздрагиваем, - беда-беда!
- Что случилось? Рассказывай всё

Вообще-то, Тимофей не из самой Африки, а из дружественного Китая.
Китай - это прекрасная страна, где все очень дружат, и поэтому там самое большое население в мире! И вот среди этого населения как-то раз появился Тимофей.
Вообще-то, Тимофея зовут не Тимофей! Его зовут Тши-Чжу! Или Тмши-Фшунь... в общем, как-то так. Вы же знаете, в Китае многовековые традиции, в соответствии с которыми людей там называют как-то не по-людски.
- Тимофей, а как тебя зовут, вообще-то? - спросили мы у этого китайского студента, когда его штормом прибило к гостеприимному столу нашей компании.
- Тши-Чжу! - честно ответил он и покраснел.
Без промедления стали мы смеяться, тыкать в Тши-Чжу пальцами и пытаться повторить его имя:
- Ши-жу!
- Не Ши-жу, - строго сказал Тши-Чжу, - а Тши-Чжу!
- Тши-жу!
- Поцти плавильно, - обрадовался внебрачный потомок товарища Мао-Дзедуна.
Что значит "почти"? Мы рассердились! Это был вызов!
Официанты в полупустом ресторанчике оживились, - вот и на их долю выпала забава: шестеро украинцев, отставив в сторону блюда с едой и придвинув поближе бокалы с пивом, заискивающе смотрели на китайца Тши-Чжу и пытались повторить его имя:
- Ши-жут! Жут-тши! Чжу-тши! Чжу-шит! Шит-жжот!
- Тши-Чжу! - упорствовал скатившийся по склонам Жёлтых Гор на наши головы китаец.
- Вот же пристал! - расстраивались мы и продолжали тщетные попытки. - Тши-шу! Шу-чжи! Тши-жмот! Хрен-блин-выговоришь!
- Оцень каласо, - похвалил нас Тши-Чжу, - узе плекласно у вас полуцается!
Как же мы обрадовались! Мол, знай наших!
- Тши-Чжу, - предложил на чистейшем китайском языке Антон, - выпьешь с нами водки?
Он, конечно, согласился. Вы же знаете, в Китае очень богатая культура, потому что китайцы никогда и ни от чего не отказываются.
- Тши-Чжу, - щеголяя настощяим пекинским произношением, обратилась к гостю я, - скучаете ли вы по Китаю?
Пока наш новый друг подробно и с деталями отвечал на поставленный вопрос, мы вполне могли бы слетать в Китай, обойти Великую Стену три раза по периметру и вернуться на место описываемых событий, но в тот вечер нам было лень! Закончив, Тши-Чжу извинился и отошёл в комнату для мальчиков, чтобы попудрить свои инь-яни.
Мы огляделись.
- Хороший парень - этот э-э-э-э... Как там его?
- Чжи-тшу?
- Тшу-чуж?
- Чуж-што?
Холодная испарина выступила на лбу. Китайский городовой! Прошло двадцать минут, а ни один из нас не помнил имени китайца! Было стыдно. Было мучительно стыдно. Было настолько мучительно стыдно, что

Слушать этот музыкальный файл

Были ли вы уже сегодня на ютюбе, дорогие сэры и джентельменихи?
Сходите, там очень интересно.
Европейцы, - странные люди - вооружившись ведрами грязи, отправились в видеопосты о Диме Билане и, мягко говоря, лишают Диму чести. Думаю, скоро начнётся холодная война.
Те же европейцы, которые нормальные и относятся к Евровидению, как к аналогу старого доброго конкурса "Алло, мы ищем таланты!", с криками восхищения штурмуют видеопосты турецкой группы Mor ve Otesi.
Вы удивлены? Я - нет. Если бы я была мальчиком, и у меня был бы такой же взгляд, как у 31-летнего фронтмена группы Харуна Текина, я бы уже 173 года была Королем Мира и Владыкой Вселенной!
Мужчина, который научился ТАК смотреть на мир, может выбирать, в каких конкурсах он хочет выиграть, а в каких - нет.
Но, как говорится, it never ends for Harun! Он, шельмец, мало того, что умеет магически смотреть, обладает еще и волшебным голосом.
Сходите на youtube, задавите жабу, и скачайте на выбор три-четыре любых его песни, - шедевры!
Я долго думала, какую песню из репетуара Mor ve Otesi поместить в дневнике. Выбрать, правда, очень сложно! Остановилась на Bir derdim Var.
Здесь очередная любовь всей моей жизни оптимистично поёт о своих внутренних переживаниях. Мол, если он уйдёт, то куда ему идти? А если останется, то что это изменит?
Харунчик, бедняжюлечка, не переживай и не страдай ты так! А то ж сердце разрывается!
Приезжай к нам на Украину и выходи за нас замуж! За всех!

Ну что ж, мои дорогие любители оперы и порнографии, я готова приступить к первоначальным чтениям.
Из всех 14 выступивших к данному моменту исполнителей мне больше всего понравилась Украина! Но, к сожалению, Украина еще не выступала.
Сердце моё восторженно откликнулось на номер Боснии-Герцеговины (вы же знаете, какой трепет я испытываю перед придурками-очаровашками!) и Турция (о! этот взгляд а-ля "да мне, в общем-то, всё равно!), поэтому проголосую скорее всего за Германию (потому что жалко).
А вы за кого собираетесь эсэмэсить? ;)

Когда папа принес в дом велосипед, я как раз праздновала свой пятый день рождения. Металлический красавец был красив и металлическ, но женская интуиция подсказывала мне, что наша мама на него никогда не залезет!
- Это не для мамы, - объяснил папуля и начал отчётливо ко мне приближаться.
- А для кого? - испуганно пропищала я.
- Велик - твой подарок!
- Бойтесь данайцев дары приносящих! - я засобиралась в Малую Академию Наук на чрезвычайно научное совещание, но папуля остановил меня дружеской подножкой.
- Позор! - рычал он. - Взрослая девочка, а до сих пор не умеешь кататься на велике! Собирайся, пойдем во двор учиться!
- Может, дождёмся покрова темноты?
- Собирайся немедленно!
Не желая расстраивать папу, я надела самые красивые сандалики, белоснежные гольфы, платье и синий бант, который удачной гармонировал с велосипедом.
Ну, а после того, как папуля переодел меня в уродливое, мы вышли с ним на большую дорогу.

Так вот... Хммм...
Я долго размышляла бессонными ночами, как вам сказать и обставить всё это дело гламурно. (*Гламурно - так, чтобы дать Люське денег и много бутылок шампанского - прим. переводчика)
Но вы же бесчувственно не чувствовали моего лиричного настроения, поэтому "ну вас всех"... скажу, как есть!

Итак, сегодня некоторые в лице Валеры yesmish назвали меня агрессивной, кровожадной, сексуальной королевой мира и женщиной-мечтой, а другие некоторые сказали, что я - главная любовь сволочь в их жизни.
Поведаю вам тайну!

Дорогие девушки, которые искренне и самозабвенно интересуются футболом-хоккеем-боксом и рыбалкой, скажите честно... вы кого вообще пытаетесь обмануть, а?

Слушать этот музыкальный файл

Я не хочу, чтобы вы слушали эту песню, потому что очень хочу, чтобы вы её послушали!
Я ненавижу эту песню, потому что люблю её больше всех остальных и каждый раз, услышав её первые аккорды, оглядываюсь вокруг, ищу глазами Антона и напрасно пытаюсь унять дрожь в коленках.
Я хочу честно рассказать вам, почему эта песня так безумно дорога для меня, но тогда придется соврать, дабы не покрыть своё имя позором и бесславно признаться в том, что я была молода.
Молода, умна, весела, красива, сексуальна ... гм... да, в общем-то, я с тех пор и не изменилась особенно.

Описывайте природу - мать вашу!
У поста "Сегодня в метро мне подмигнул мальчик" мало шансов на успех.
У поста "Я как раз наслаждалась видом чистого лазурного неба, когда сегодня в метро мне подмигнул мальчик" шансы есть.
Следуя этому простому принципу, давайте попробуем сделать что-нибудь приличное из "Ура! Я на море!!!"

Примерный вариант ответа:

Это цитата сообщения AntonTeres Оригинальное сообщение

Я реально не понимаю, как некоторые люди могут ВООБЩЕ не бухать. Я лишен возможности алкогольной социализации всего два месяца, но уже чувствую себя, как рэппер на гопотеке.

Сегодня я и другие тётькодевушки, которые бывали в роддоме не понаслышке, стояли в центре детской площадки и обсуждали вековечный вопрос: Где надо хранить презервативы!?
Знаете, каждый раз, когда вы видите с каким аппетитом ваши дети поедают первых весенних муравьев, этот вопрос как-то сразу приходит на ум.
Я немедленно вспомнила про Костика.