Смотреть это видео

В 1988 году, когда Рейган готовился покинуть пост, он выступал на съезде Республиканцев. Во время президентского выступления в зале лопнул воздушный шарик. Всем присутствующим показалось, что прозвучал выстрел. Рональд отреагировал мгновенно. Повернулся в сторону "выстрела", объявил: "А вот и не попал!" и собирался продолжать речь, но был прерван взрывом хохота и овацией.

Дорогие опытные мамочки, которые знают всё про то, как воспитывать чужих детей!
Скажите, а куда вы прячете от своих чад фаллоимитаторы, вагинальные шарики, порножурналы и Страпон?

Вспомнили?.. Достаньте и пользуйтесь! Займитесь делом, в конце-то концов!

Слушать этот музыкальный файл

Просто у меня Дар.
Я за версту вижу людей, которых жахнуло искрой Божьей.
Взять хотя бы Эми МакДональдс, чью песню "Зыс из зэ лайф" распевает сейчас каждый встречный и поперечный! Я-то обнаружила Эмочку, когда она сидела в своей голодной и холодной Бельгии на 67 месте хит-парада. Безжалостно украв mp3, я отослала его своей Интернет-подруге в Германию. Таким образом во всей Европе было только два человека, для которых пела певица: я и подруга.
Про Джейсона Мразь я вообще молчу. С такой фамилией в шоу-бизнесе делать нечего. Но я поверила в этого молодого человека и даже разместила его песенку у себя в дневнике. Пожалуйста, будьте любезны! Теперь Джейсон тошнотворно популярен. И ведь даже не сказал спасибо, целиком оправдав свою фамилию.
Может, открыть какой-нибудь продюсерский центр, а? Какой-нибудь "Завод самородков"?
Первым делом раскручу Кимушку Франссона. Мальчик красив, играет на гитаре и написал восхитительную песню:
"Ты живешь на три этажа ниже
И каждый раз, когда ты рядом,
Мне кажется, что я выше рая".

Я уже сбегала на три этажа выше, но так до сих пор и не определилась, в которой из квартир живёт этот исполнитель... Вечером еще раз побегу.
- Ким, - скажу я ему. - Ким, я тронута до глубины души вашим вниманием, но между нами ничего не может быть. Вас ждут огни сцены, а меня - трон Британской империи. Прощайте!

Господи! Как много вокруг хороших мужчин, за которых я никогда не выйду замуж! :)

Маркизой Помпадур я возлежала на софе и, как и великая фаворитка, с тревогой смотрела в ноутбук. На экране показывали Интернет. В глобальной сети царили раздор, сумбур и хаос. Я наслаждалась.

Неосторожно кликнув мышкой, попала в блог одной американки, которой недавно стукнуло 30. Стукнуло крепко. Вместо того, чтобы сразу отравить систему мирового водоснабжения, взорвать атомную бомбу и выпустить на волю чуму, эта девица начала вести сетевой дневник, который коварно назвала "30 Поступков, которые я совершила в свои 30". С изощренной жестокостью она описывает тридцать дел, которыми занимается в течение года с единственной целью - доказать миру, что и в 30 лет жизнь продолжается!

Чтобы вы понимали всю серьёзность ситуации, замечу, что под номером 24 в её расстрельном списке значится: "Появиться на публике в своей ковбойской шляпе". Мол, этот демарш покажет всем, как невероятно радостно быть тридцатилетней девщиной.

В ярости я хотела выбросить ноутбук с Интернетом в окно и избавить мир от этой заразы, но вовремя вспомнила, что сегодня я еще не воровала газ у Европы и пошла готовить борщик... (у меня газовая плита).
А потом мне встретилась Иринуля.
Школьная подруга тоже недавно отпраздновала большие Три-Ноль, но блога вести не стала, терактов не устраивает и уж тем более не угрожает миру дурацкой ковбойской шляпой.

Каждый раз, встречаясь с Иринулей, мы приветствуем друг друга вопросом: "Ну, что? У тебя был секс с мультиоргазмом?" Так повелось со школы c самого первого класса. Это хохма, которую мы неизменно оставляем без ответа.
- Ну что? У тебя был секс с мультиоргазмом?

Видите, как я сначала пообещала регулярно писать, а потом через неделю нарушила обещание? А ведь это золотое правило политики: нарушать предвыборные обещания как можно раньше, чтобы к следующим выборам народный гнев иссяк и можно было баллотироваться на следующий срок. Так поступают политики от Бога, золотые умы дипломатии, гении переговорного процесса и В.В. Путин. И я вместе с ними! Ай да я! Ай да молодец! Не ожидала от себя!

Вместо того, чтобы удариться в политику, я ударилась в маразм и в ремонт. Не спорю, у меня имеется обширный опыт написания постов в маразме, но вот ремонт и блоггинг оказались вещами взаимоисключающими. В общем, во всём виноват Антон Юрьевич (который благосклонно разрешил валить на него).

Ремонт я делала рабом Божьим дядей Колей.
- Долго ли будет?
- На всё воля Господа, - ответил он и пошёл менять дверь в туалетную комнату, где его настиг Покров Пресвятой Богородицы. Работать в святой праздник мужчина наотрез отказался ("грешно это!), но вернулся на следующий день, пообещав:
- За месяц управимся. С Божьей помощью.
Дверь поменяли, кухню выложили плиткой, балконы застеклили, - спорилось дело у прораба Божьего Николая! И тут начался Филиппов пост, будь он неладен! Дядя Коля ходил злой и несытый, потолок в гостинной выравнивался неровно, Антон купил неправильный линолеум в коридор. Я материлась, требовала, ругалась, жаловалась и пела ласковые колыбельные детям (потому что прежде всего я мать!)

Когда супружник наконец-таки купил правильный линолеум, дядя Коля осенил себя крёстным знамением, прошептал молитву и залинолеумил коридор. Дверь в туалетную прекратила открываться. Линолеум поменяли на доски. Доски покрасили в зелёный цвет.
- Что это? Что это, я вас спрашиваю? - кричала я в ухо Божьей твари дяди Коли. - Откуда это блекло-зелёноё болото? Я же не такую краску выбирала.
- Господь с вами, хозяйка!
- Перекрашивайте!
Блекло-зелёное болото менялось на густо-зелёный казарменный пол. У меня начал дергаться глаз. Я плакала, взывала, упрашивала, угрожала и пела ласковые детские колыбельные. Дети начинали меня тихо ненавидеть, потому что у них всё-таки есть музыкальный слух.
Грянуло Введение во храм Пресвятой Богородицы.
- В смысле? - я позволила себе выказать недоверие. - Богородица же была уже. Или это другая?
Дядя Коля посмотрел на меня так, словно я была лягушкой из блекло-зелёного болота и ушёл, бормоча анафему.

Вернулся, сказал "Бог простит, и я прощаю!", решили менять доски на паркет.
Паркета нет. Есть, но не тот. Есть, но бракованный. Есть, но дорогой. Есть, но сегодня Николая-Чудотворца. Я кричу, дёргаю глазом, падаю в обморок. Дети поют мне колыбельные.
Ну до блога ли было?

Ремонт завершён. Недавно мы въехали в новый дом. Эпопея с полом в коридоре закончилась тем, что я покрыла всех матом, а пол - ковровым покрытием.
Вас по-прежнему люблю, боготворю и целую!

P.S. А за всех тех, кто необдуманно отписался от меня, теперь будет молиться дядя Коля... Так вам и надо!

Хотите верьте, хотите нет, но я снова полюбила. На этот раз по-настоящему. Как минимум, на неделю. Зовут Jack's Mannequin. Восторг, да?
Проблема в том, что это - группа, и их там четверо. Так что я до сих пор не определилась, кто из них будет мне мимолётным увлечением, кто - братом, кто - другом, а кто увлечёт меня за собой в волнующий мир любви, ласки, нежности и денег.
Скорее всего, это будет Эндрю МакМэхон. Во-первых, он у них там главный. Во-вторых, он красиво играет на пианино. В-третьих, у нас много общего, потому что я тоже однажды чуть не стала участницей группы.
Всё началось тогда, когда мне подарили

Сегодня ко мне в гости пришли мои многочисленные подруги Лена и Вика. Они были хуже татарина, но всё равно шикарно выглядели.
- Мы буквально на минутку, - прощебетала Вика и побежала в туалетную комнату, потому что сегодня она мучалась животом.
Ленка животом не мучалась. Совестью тоже. Поэтому она влезла на мой велотренажёр и потребовала бутербродов со всем.
Так мы и вели нашу неспешную беседу интимным шепотом: я - из кухни, Ленка - с тенажёра, Викуся - с унитаза.
С макраме и выпечки разговор плавно перешёл на тему орального секса с незнакомыми мужчинами, женщинами и др.
Вы меня знаете! Я жутко стесняюсь говорить на такие темы! Особенно про макраме! Но голос Викули, так убедительно раздававшийся из туалета, сломил моё внутреннее сопротивление, и я открылась.
Оказалось, что если сложить мой сексуальный опыт и половую жизнь Ленки и Вики, то получится, что мы втроём занимались сексом на всех континентах мира (включая Антарктиду) и во всех парках родного города (включая парк Артёма).
Удивительно? Не то слово! Я вообще не понимаю, как Ленка могла согласиться заниматься этим в парке Артёма!!!
Вика вылезла из туалета, Ленка слезла с тренажёра и, любовно обозвав меня шалавой, прелюбодеицы покинули мою обитель, забрав бутерброды и отказавшись выпить чая, убрать квартиру, приготовить ужин и посидеть с ребёнком
Я не чувствовала себя использованной, потому что великая истина открылась передо мной!
Женщины, дружите друг с другом! Ведь врознь мы - примерные жёны-распутницы, а вместе - сила!
Шутка ли сказать - Антарктида!!!...

В недалёком детстве я очень переживала, когда родители ссорились. Помню, папа ссориться с мамой, а я сижу в своей комнате и переживаю: "Когда же он уже достанет красивый кинжал и романтически зарежет маму?" Или вот еще одно воспоминание. Мама ссориться с папой, а я подслушиваю под дверью и волнуюсь: "Неужели она и на этот раз не отравит его каким-нибудь экзотическим ядом!?" Я вообще часто беспокоюсь о родителях, потому что очень нежно их люблю.
Однако, они не разделяли моей тревоги. Вместо того, чтобы задушить друг друга шёлковыми платками или хотя бы устроить перестрелку из охотничьих пулемётов, родители расходились по разным комнатам. Папа дулся. От голода. Потому что мама отстраняла его от холодильника.
В такие дни мама всегда особенно вкусно готовила: борщ, жаркое, пирожки, блинчики и папину любимую цветную капусту под сыром.
- Алиса! Юля! - кричала она так, чтобы отец обязательно услышал. - Девочки, идите кушать вкуснейшую цветную капусту! Сегодня она у меня особенно удалась!
Мы с сестрой очень переживали, когда родители ссорились! Во-первых, я терпеть не могла цветную капусту. Во-вторых, Юлька с четырёх лет пытается сесть на диету.
- Мама, - ужасалась она, запихнув за правую щеку пирожок, а за левую - блин, - я же так никогда не похудею до настоящей топ-модели! Вы рушите мою жизнь, мама! Почему так мало блинов приготовили, кстати?
Похудевший до 90 килограммов, отец бледной тенью метался по квартире, будоражимый запахами, доносившимися с кухни. Мужская гордость не позволяла ему притронуться к яствам, которые готовила жена, поэтому по ночам он тайком варил себе пельмени. Пельменями он делился с Юлькой, потому что малышка и их любила тоже!
- Всё! - говорила дочка, отобрав у голодного отца последний пельмень. - Завтра точно сяду на диету!
И тогда, впав в отчаяние, папа бежал мириться с мамой.

Недавно родители поссорились снова. Отстраненный от холодильника, отец лежал на диване в муках, пока мамуля с изуверской жестокостью

В последнее время у меня не хватает времени баловать вас своим искромётным юмором и ежедневными отчётами о какашках Иоанны. ("Какашки Иоанны" - звучит как название очередного голливудского блокбастера или религиозной секты, да?) А всё потому, что я жизнь положила на взлелеивание в этой юной леди безраничной любви к матери! Теперь же, когда любовь взлелеяна, а юной леди стукнуло почти два месяца, я официально считаю свою миссию выполненной и начинаю писать без умолку. Обо всём.
В перерывах между грудным вскармливанием, за которое борются Иоанна, Антон и педиатр Комаровский (хотя, если разобраться, Иоанне наплевать), я планирую развенчать мифы, опровергнуть стереотипы, разрешить загадки и обсудить задницу Максимки Галкина.
Пишу об этом не для того, чтобы напомнить вам о своём жалком существовании и безграничном таланте! Нет! Пишу для того, чтобы разорить Максимку откровенным шантажом и отрезать себе все пути к отступлению.
Итак, отрезаю!..

Здесь и сейчас, клянусь пытаться писать на Лирушечке почти ежедневно. Если вы вдруг заметите, что я не "пытаюсь" и не "почти" , то, заклинаю вас, обязательно сообщите в комменты или в личку что-нибудь вроде: "Люся, ты - скотина, сволочь, дрянь, пустословка, трепло и просто красивая женщина!"
Я после этого вас тут же начну ненавидеть, но вы всё равно сделаете доброе дело.
Давайте же дружно примем участие в программе моего самодисциплинирования!
Ура! Ура!

Далеко заполночь мы радостно нагрянули в роддом. Антон еще не успел остановить машину, а я уже открыла дверцу, послала супругу воздушный поцелуй и попросила:
- Подожди меня здесь! Я сбегаю рожу и быстро вернусь!
- Ну уж нет! Я тебя знаю! - взбунтовался он. - Пойду с тобой, иначе ты обязательно что-нибудь перепутаешь.
Меня воспитали в режиме строжайшего патриархата, поэтому я безропотно согласилась с мужем и попыталась закрыть его в машине, но пройдохе удалось выбраться. У меня не было времени спорить. Уже через минуту мы с Антоном

Сегодня утром я, также как английская королева и другие влиятельные лица Европы, проснулась и побежала в туалет. Я вообще считаю, что сначала следует сделать все дела, а уж потом наслаждаться жизнью. Сделав дела, я, прямо как Бриджит Бардо, приняла душ. И наконец позавтракав, как делала это в своё время Клеопатра, я отправилась озарять собой мир.
Я как раз озаряла мир на улице Бакулина, когда увидела девушку с походкой, которой завещала нам ходить моя бабуля.
- Представь, - говорила бабуля, - что на голове у тебя кувшин, наполненный до краёв чистой прохладной водой.
Поджав губы в ниточку, она наблюдала за тем, как я радостно прыгаю с кувшином на голове:
- Нет, не так! Представь лучше, что у тебя на голове ведро с дерьмом, и если ты его уронишь, то другие дети будут над тобой смеяться.
Это всегда действовало безотказно. Я прекращала прыгать и начинала идти степенно и грациозно.
- Шар крути, - напоминала бабуля. - Помнишь, как я тебя учила? У тебя в бёдрах хрустальный шар, который полагается крутить.
Девушка с улицы Бакулина шла с ведром дерьма на голове, шаром в бёдрах и ослепительной улыбкой на губах. Бабуля бы ею гордилась! Как гордилась бы и следующей прохожей, которая шла мне на встречу: ведро, шар, улыбка - всё было на месте.
Третья прохожая шла в компании спутника. Ведро она опрокинула, шар потеряла, а на месте улыбки красовался оскал, с которым первобытные женщины охраняли пещерный огонь от саблезубых тигров.
Уже через четверть часа я могла с уверенностью утверждать, что девушки, которые разгуливают по городу в одиночку, гордо несут на голове ведра и кувшины, не забывают правильно вертеть попами и улыбаться губами. Тётки же, которые идут в сопровождении мужчин, в большинстве своём привели бы мою бабулю в замешательство! Сутулость, кончик носа нервно дёргается, пытаясь унюхать опасность, взгляд "Не подходи - убью", готовы загрызть любого, кто приблизится к их добыче мужчине.
Я считаю, что такие тётеньки - просто дуры. Ведь если ты что-то так яростно охраняешь, то все сразу понимают: "Видно, есть что охранять! Видно, мужик действительно стоящий, хотя по виду и не скажешь!"
Другое дело - если не забываешь нести на голове кувшин, наполненный до кравёв чистой родниковой водой. Люди смотрят только на тебя...в глазах восторг, и мир замер в восхищении... все ждут, когда же ты наконец этот кувшин уронешь!..
Не роняй его! Ведь для того, чтобы озарять мир, меня одной не хватит.

Почему мужчины не бреют ноги? Даже в такой солнечный и радостный день, как сегодня, этот вопрос вновь остается без ответа. Почему мужчины дорожат волосами на ногах так, словно у них там ум? Увы, я не берусь ответить, и мне только остается пожелать удачи нашим учёным, которые, я верю, вскоре всё-таки найдут разгадку.
Я же, лучше, расскажу вам про юношу, который появился на моём пороге сегодня утром. Вместе с волосатыми ногами.
Он позвонил в дверь сексуально и рано и сказал, что хочет посмотреть на то, как я принимаю душ наш электросчётчик. Я, конечно, засомневалась (в доме из взрослых - только собака!), но потом всё-таки впустила юношу. Своими волосатыми ногами он стремительно подошёл к электросчётчику и начал переписывать показания в блокнот. На блокноте был нарисован счастливо прыгающий среди ромашек котёнок, но у меня не было времени как следует это обдумать. Моё внимание привлёк островок щетины на шее, несколько волосков, которые юноша не заметил, бреясь сегодня утром.
Я сразу стала соображать... Почему он их не заметил? Потому что проспал и брился впопыхах! Почему проспал? Потому что всю ночь пил пиво и занимался сексом с кем попало!
- До свиданья, - закончив своё грязное дело, сказал мне бабник и сексуально улыбнулся.
- Прощайте, - ответила я холодно, потому что жуть как не люблю алкоголиков.
После того, как за волосатыми алкоголичными ногами закрылась дверь, я стала думать дальше. Итак, если мужчина небрежно бреется, значит он, как мы уже выяснили, выпивоха и юбочник. Если же бреется чисто и гладко, то перед вами типичный зануда, который ложится спать в девять и просыпается в семь, чтобы успеть побриться и сделать утреннюю гимнастику. Мужчина, который носит усы и бороду, только думает, что ему удалось всех обмануть. Мы-то с вами знаем, перед нами либо потаскун, либо нытик.
Вывод: мужчина, у которого начинают расти волосы на лице, автоматически перестаёт быть идеальным.

Сегодня я решила стать гламурным подонком, но потом передумала и стала подпирать дверь в спальню. Дверь стоит на сквозняке и подчас громко хлопает.
- Бу-бухх!
Я бы уже давно смирилась с этой особенностью дверного характера, но после каждого неожиданного "Бу-бухх" наш пёс Норис просыпается. А когда Норис просыпается, он тут же требует, чтобы его кормили или чесали ему животик. Так, извините, никакой жизни не хватит, поэтому я подпёрла дверь первой попавшейся толстой книгой. "Маршал Советского Союза Г.К. Жуков", - значилось на обложке: "Воспоминания и размышления"
Я ходила мимо двери, стыдливо смотрела на книгу и мучалась. Через четверть часа стало ясно, что так дело не пойдет. Маршал Советского Союза воевал против фашистов, совершал свои бессмертные подвиги, воспоминал и размышлял, и всё для чего? Для того, чтобы им в XXI веке подпирали дверь, хлопающую на сквозняке?
Устыдившись своего поступка, я поставила Георгия Константиновича обратно на полку и подпёрла дверь стареньким пузатеньким Советским Энциклопедическим словарём.
Я ходила мимо двери, смотрела на словарь и терзалась. Люди сажали леса, делали из деревьев бумагу, работали в ночную смену на типографии: "Только бы успеть! Только бы успеть к сроку выпустить тираж! Нельзя подвести советский народ!" И всё для чего? Для того, чтобы потом я, ничтоже сумняся, подпирала их кровью, их слезами и потом, их трудом свою дверь?
Я разозлилась на саму себя! Чем я думала, вообще? Почему сразу не подпёрла дверь стулом из столового гарнитура?
Я ходила мимо двери, смотрела на стул и казнила саму себя. Дизайнер, смоделировавший этот стул, должно быть с самого детства мечтал, что будет делать красивую мебель для людей. Надо думать, он представлял себе, как каждый вечер, за ужином, на этом стуле будет сидеть загадочная дама в шляпке с вуалью и кушать мясо позолоченной вилочкой, и дом будет полон детского смеха и любви.
Так какое же я имею моральное право разбивать мечту незнакомого мне человека? Как я могла подпереть стулом дверь, вместо того, чтобы сидеть на нём в шляпке с вуалью? А?
Я решительно отставила стул в сторону. Дождавшаяся этого момента дверь хлопнула. Норис счастливо проснулся и отправился кушать в третий раз за день!
На данную минуту проблема до сих пор не разрешилась. Похоже, в мире не существует предмета, которым можно было бы с чистой совестью подпереть дверь в спальню.
А вот стала бы сразу гламурным подонком, и не мучалась бы!

В тридцать восьмую квартиру я хожу жульничать в карты.
- Кто там?
Пароль таинственным шепотом. Вульгарный отзыв. Скрежет засовов. Я мотыльком влетаю в гостиную, готовая блефовать и обогощаться.
Жульничаем мы обыкновенно в покер, и только в эту пятницу решили записать деберц на четверых. Увидев мой беременный живот, остальные шулера наотрез отказались жульничать на раздевание или хотя бы на поцелуи, поэтому играла я без особого интереса.
- А что? Правду говорят, что в стране ожидается неурожай морской капусты, в результате грядущего сезона проливных дождей? - завёл светскую беседу шулер Валера, обращаясь к хозяйке дома.
- Ах, почём я право знаю! - ответила она и заказала "пики".
Меня стали терзать сомнения. Каждый раз, когда Валерыч заводит разговор о неурожае морской капусты, Маринка заказывает "пики"!
- Послушайте, вы что, маякуете друг другу?
- Да-да, я тоже заметил, - подтвердил мой партнёр Стасик и, пользуясь возникшим замешательством, дал мне знать, что пик у него нет, зато есть длинная "бубна" и настоящий червовый туз, которого ему удалось припрятать в рукаве еще перед самой сдачей карт.
- М-м-мы? М-м-м-маякуем? - возмутился Валерыч, который начинает заикаться каждый раз, когда его ловят на плутовстве, и поэтому заикается всегда.
- Мы? Маякуем? - поддержала партнёра хозяйка дома и покрылась ненавязчивыми красными пятнами.
Было решено менять партнёров. Так я оказалась в паре с Маринкой, и удача, разумеется, сразу же от меня отвернулась. Вот что значит играть вместе с бабой!
- Так что ты там говорил о неурожае морской капусты? - повернулась я к Валере.
- Пики! - отозвалась Маринка.
Игра началась

Знаете, вот бывает сидишь на стуле, обдумываешь секс и другие важные повседневные дела, и тут начинается... Телефоны звонят, вселенная требует твоего немедленного вмешательства, в мире, словно грибы после дождя, один за другим возникают неурегулированные конфликты, а тут еще и в магазине неожиданно заканчиваются абрикосы! Неудивительно, что Антон Юрьевич бесславно, трусливо и вероломно решил сбежать из всего этого хаоса. Я его ни чуть не осуждаю.
- Это буквально на пару дней, - сообщил он мне. - По делам. В Румынию.
Какая чудесная затея! Как увлекательно и занимательно!
В Румынии, как известно, жил граф Дракула, - знаменитый вампир, который сосал по ночам не что-нибудь, а кровь своих невинных жертв, чем и прославил своё Отечество!
Говорят, что полчища вампиров до сих пор летают в воздушном пространстве Румынии и периодически нападают на шляющихся по стране незадачливых бизнесменов.
После этих моих невинных слов, Антон Юрьевич побледнел и начал собираться в Румынию с гораздо меньшим энтузиазмом, чем прежде.
Дело в том, что

Это цитата сообщения realistic_Rush Оригинальное сообщение

i (01:29:16 9/07/2008)
а вообще.... самое главное, чтобы к понедельнику не выскочил какой-нибудь огромный ПРЫЩ!

Люся (01:29:26 9/07/2008)
Ну, тогда давайте думать СЕРЬЕЗНО!
А то вам лишь бы СМЕЯТЬСЯ-УЛЫБАТЬСЯ!

i (01:30:02 9/07/2008)
да. надо регулярно МЫТЬСЯ! а то прыщи они от грязи обычно

Люся (01:30:29 9/07/2008)
Или если кто-то влюбится.
ВДРУГ в вас кто-то ВЛЮБИТСЯ?
Из подлости?

i (01:30:42 9/07/2008)
ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!

Люся (01:30:51 9/07/2008)
Знаете, люди очень ПОДЛЫ бывают!

i (01:30:53 9/07/2008)
пусть во вторник

Люся (01:31:04 9/07/2008)
Кому вы нужны во вторник?

Люся (01:31:12 9/07/2008)
Нет, се ля мир!

Люся (01:31:24 9/07/2008)
Влюбятся в воскресенье!

Люся (01:31:30 9/07/2008)
СТРАСТНО!

i (01:31:39 9/07/2008)
я специально буду сидеть дома!

Люся (01:31:54 9/07/2008)
И МЫТЬСЯ?

i (01:32:17 9/07/2008)
да! мыться буду до понедельника усиленно!

Люся (01:32:31 9/07/2008)
Ну, до понедельника можно.

Люся (01:32:39 9/07/2008)
Это ж не на всю жизнь

i (01:33:22 9/07/2008)
со вторника можно будет расслабиться и не чистить зубы.

Люся (01:33:33 9/07/2008)
мечта!

Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение

Как то раньше не задумывался, что все самые известные произведения Шекспира заканчиваются кровью, как правило массовой (ну или смертью без крови):
1. Ромео и Джульетта - Сначала брат Джульетты, потом Ромео траванулся, потом Джу зарезалась.
2. Гамлет, ... - тут вообще начинается со смерти короля. Потом дуэль, гибель дуэлянтов отравленным мечом, гибель королевы отравленным вином, гибель нового короля снова мечом.
3. Отелло - мавр душит жену, убивает себя, Яго же уготовлена мученическая смерть.
4. Король лир - Король с дочкой третьей(машенькой) умирают, две дочки первые изводят себя до смерти.

Я с утра уже подсуетилась, сбегала на Google и узнала, как зовут Президента России:
- Дмитрий Медведев!
- А по отчеству?
Подумав, Гугль признался, что не знает ответил:
- Анатольевич!
Надо же! Анатольевич! Так звали моего прадедушку-покойника, Леонида Максимовича, который усаживал меня на колени и говорил: "У тебя, Алиса, голова дырявая и память бабья!"
Я с прадедушкой в какой-то мере согласна, но не в данном случае.
В данном случае, я считаю, Дмитрий Анатольевич Медведев сам виноват в том, что я не знаю, как его зовут! Сидит в своем Кремле, забрался в самую тёмную комнату, играет в Тетрис, мается бездельем и надеется, что мир по-тихоньку его забудет. Дудки! Мир не дремлет!
И вообще, почему одна я волнуюсь, а никто больше не волнуется!? Я понимаю, вы его не выбирали, но что уж теперь виноватого искать!? Надо что-то делать, чтобы спасти Президента от заслуженного забвения.
В общем, я уже всё придумала.

Дмитрию Анатольевичу необходим порноскандал! А что? Так все делали, когда у них рейтинги падали: и Пэрис Хилтон, и Владик Топалов. Очень эффективное средство, а главное простое!
1) Усыпив бдительность службы безопасности, Президент должен на свой страх и риск заняться сексом со своей женой!
(Извините, я не знаю, как зовут эту, я уверена, милую женщину, и терзать Гугль второй раз за утро я не буду!)
2) Весь этот любовный процесс должен снять на мобильный телефон Михалков или какой-нибудь другой талантливый режиссер.
3) Ролик необходимо смонтировать и выложить на youtube.
Всё! Дело сделано! Не пройдёт и часа, как весь мир будет знать Дмитрия Анатольевича и по имени, и по отчеству, и в лицо, и вообще!

Согласитесь

Дорогая Маффка-Придураффка!
Когда у тебя совсем мало времени и надо срочно показаться умной, тебе поможет философский пост.
Не переживай! Написать умный философский пост может любая дура, можешь мне поверить. Для этого тебе понадобится выбрать объект и применить метод аналогий. Не переживай! Аналогия - непонятное слово, но сам метод прост.
Предположим, ты выбрала чашку. Так чего же медлить? Разве не чувствуешь, как строчки просятся на монитор:
"Передо мной стоит чашка. Пустая. Такая же пустая, как и сердце Серёги. Я наливаю в чашку горячий чай. Чашка становится горячей и полной. Так и моя любовь согреет и заполнит твоё сердце, любимый!"
После того, как этот твой пост попадет в цитатники и рейтинги, не останавливайся на достигнутом. Ты же уже знакома с принципом: обвела глазами - выбрала объект - применила аналогию.
"Хрустальный бокал в родительском серванте, ты - красивая балерина Большого Театра. Я швыряю тебя наземь и ты разбиваешься вдребезги! Как красивы твои осколки! Недолговечна карьера балерины, но красота - это навсегда!"
Благодаря философским постам можно запросто сделаться знаменитой и, даже когда родители отправят тебя на лето к бабушке в деревню, блогосфера будет долго гудеть и переживать:
- Вы не знаете, где Маффка-Придураффка? Что-то она давно не пишет!
- Не знаю. В последнее время она была такая загадочная!
- Действительно. Всё писала о каких-то чашках да бокалах.
- Спилась, наверно...

Это цитата сообщения Barloggg Оригинальное сообщение

вчера отправил всех своих в лето. помахал поезду ручкой и задумался:
1. страдать от тоски
2. в паб и по бабам

мучаюсь выбором.