Сегодня я и другие тётькодевушки, которые бывали в роддоме не понаслышке, стояли в центре детской площадки и обсуждали вековечный вопрос: Где надо хранить презервативы!?
Знаете, каждый раз, когда вы видите с каким аппетитом ваши дети поедают первых весенних муравьев, этот вопрос как-то сразу приходит на ум.
Я немедленно вспомнила про Костика.
Презервативы и Костик прочно связаны в моем сознании порочными и мутными путами. Пухленький розовощекий Костя был моим соседом и большим выдумщиком и затейником.
Так, например, на туалетном бачке в его квартире стояло небольшое декоративное зеркальце. Бачок находился аккурат на уровне типичной мужской ширинки. Мелкая деталь - зато какое развлечение для писающих мужчин, разглядывающих в зеркальце своё родное незамысловатое отражение. Аттракцион "Зеркальце на туалетном бачке" приобрёл особую популярность среди друзей Константина, после того, как хозяин присобачил на него надпись: "Предметы, отражающиеся в зеркале, кажутся меньше, чем на самом деле!"

Колясочные подружки похихикали и тут же прервали моё увлекательное повествование своими истеричными воплями:
- Дима, прекрати есть муравьев!
- Маша, не надо есть муравьев! Им же больно!
- Серёжа, прекрати засовывать муравьев в рот Диме и Маше! Им же больно!
- А презервативы тут при чём?

А с презервативами Костик вообще очень удачно придумал.
Однажды, в очередной раз осмотрев любострастным взглядом собственное отражение в зеркальце на туалетном бачке, придумщик Костя посмотрел на держатель туалетной бумаги, который висел без дела неподалеку.
В голову к Косте неожиданно попала мысль, и уже через несколько часов держатель туалетной бумаги красовался на стенке в спальне, аккурат над изголовьем Костиковской кровати. Разумеется, вместо туалетной бумаги на вертящуюся ручку были игриво намотаны ленты презервативов.

- Фу! - сказали колясочные подруги. - Кошмар какой!
Я погрозила им автоматом Калашникова, который Денис Антонович оставил мне на хранение, и девушки заткнулись.
Мальчики-знакомые Константина были слишком заняты познанием себя в известном зеркальце на туалетном бачке, чтобы осудить низменное изобретение товарища. Поэтому изобретение осудили мы - девочки-знакомые.
- Костя, - говорили мы, - как только тебе в голову пришла эта идея. Бойкот тебе! Бойкот! Этот рулон презервативов над твоей кроватью свидетельствует только об одном, - ты подсознательно относишься к сексу, как к чему-то грязному и постыдному.
- Ага, - подтверждал он наши догадки, многозначительно стреляя глазами. - Но согласитесь, удобно?
Мы не соглашались... Поэтому, наверно, Константин-выдумщик успел четыре раза жениться за время нашего объявленного ему бойкота.
Сейчас он работает дизайнером интерьеров, кстати. Так что, если вам надо ОРИГИНАЛЬНО оформить место хранения презервативов, - обращайтесь.

P.S. Одна бабушка с детской площадки не принимала участия в нашей сегодняшней оживленной беседе. Вместо этого, она качала своего полуторогодовалого внука на качелях и ежеминутно у него интересовалась хитро-гитлеровским тоном: "ССАТЬ хочешь?"
Вы как хотите, но я считаю, что неприлично при детях о таком спрашивать!