- Спокойной ночи!
- Ну, как тут можно заснуть! Нам нужно больше подушек! Мне еще три, тебе - две, по периметру кровати обложиться подушками! Разных цветов, разных размеров! И под свои подушки положить маленькие подушечки, чтобы можно было отбиваться ими от ночных монстров и вампирантулов.
- Антон, как ты думаешь, я тебя слушаю сейчас?
- Я знаю, что не слушаешь!.. И вообще, когда ты укладывешь детей, то обязательно шепчешь им на ухо слова разные. А мне не шепчешь!
- Ой, ну я не думала, что тебе надо... Спокойной ночи, мой сладкий, пусть тебе приснятся только хорошие сны или не приснятся никакие.
- Не понял! Ты мне сейчас бессоницу нажелала, что ли?
- О, Господи! Да я наоборот защитила тебя заговором Сонной Феи! Чтобы тебе снились только хорошие сны, сволочь!
- Ты наслала на меня проклятье бессоницы!
- Вот я именно поэтому тебе ничего не шепчу никогда!
- Спасибо, очень мило с твоей стороны... пожелать мужу не сомкнуть всю ночь глаз!
- Да! Теперь ты не будешь спать тридцать лет и три дня! А если заснешь, то тебя съест акула!
- А тебя, если заснешь, сожрут вампирантулы!
- Это кто такие?
- Сожрут - узнаешь!
- Мы - типичная любящая друг друга семейная пара!
- Тссс! За тобой ползут вампирантулы!

...

Скажите, кто они такие и как выглядят, вампирантулы эти? А? Гугл не знает! Они хоть чуть-чуть сексуальные? С ними можно договориться?

Вчера выбирала мелодию для будильника до двух часов ночи, - всё равно проспала! Хреновая мелодия! Неэффективная! Надо менять!
Теперь выбираю между Сьюзан Сарандон:


и китаянкой Стефани Сун.



Сьюзан поет про петтинг, любовный зуд, который она сама себе почесать не может и про то, как собирается облить какого-то мужика маслами и втирать их в его члены до полного изнемождения.

Стефани на прекрасном китайском поёт о том, как она хочет быть счастливой... но, сами понимаете, у неё эта неприличная фамилия - Сун!.. А в доме же дети!

Впереди снова бессоная ночь!...
Вы бы какую выбрали?..
Ну, или посоветуйте хорошую будильничную песню!..
Или расскажите про то, как последний раз занимались петтингом!

Это цитата сообщения Ca_va_bien Оригинальное сообщение

мне иногда достаточно всего лишь сказать компам "тааак" - и они тут же, как часы, работать начинают)

У Дениса есть дудочка, у Иоанны - мяч. Это особенно остро ощущается в те дни, когда хочется поспать подольше,.. что они у них есть,.. и что дети умеют ими пользоваться.
- Ду-ду-ду!
- Тук-тук-тук!
- Мама проснулась!
- Ду-ду-ду! Тук-тук-тук!

Насколько счастлива женщина, можно определить по тому, где она проводит время, когда хочет побыть одна.

Некоторые предпочитают укрыться на кухне. Стоят румяные у печи, жарят котлеты, режут салаты:
- Кухня - это моё маленькое царство, и я в нем - королева!
- Ах, как же повезло вашему супругу! - изображаем восторг, а самим хочется прижать их к себе, погладить по волосам, поцеловать в лоб и сказать что-нибудь утешительное.

Немногим более счастливы дамочки, которые, для того чтобы уйти в себя, уходят в Интернет. Это свидетельствует о том, что в доме есть компьютер. А женщины любят когда в доме что-то есть (мужчины, запомните эту простую истину уже!).

Хуже обстоит дело только с теми, кто прячется от всего мирского на кухне, готовит там салат "Лесная сказка", с изуверской жестокостью фотографирует ЭТО и потом выкладывает фотографии в Интернет. Есть в этом что-то садистко-мазахисткое:
- А завтра я научу вас, как приготовить вкусную квашеную капусту!
- Ну, может, до завтра всё ещё и образуется, а?
- Нет! Кухня - моё царство, я в нём - королева! Кухня - моё царство, я в нём - королева! Кухня - моё царство, я в нём - королева!
И в слёзы!

Можно считать счастливой женщину, у которой есть возможность спрятаться от мирской суеты в ванной. Особенно, если ванна и туалет в доме раздельные. Свечи, тихая музыка, аромалампа приближают к счастью намного эффективнее, чем вылепливание пельменей (девушки, запомните уже это!)

Счастлива хозяйка будуара - отдельной комнаты, где всё так, как ты любишь: зеркало в полстены, туалетный столик, уставленный дорогой (здесь могла бы быть ваша реклама) косметикой, мягкий свет торшера и кресло у окна с видом на океан. В таких комнатах женщины заряжаются счастьем на 99 процентов.

Постойте! Чего-то не хватает! А как же тот самый заветный последний процент, который делает женщину абсолютно счастливой?
Возможно, он не в твоем маленьком убежище! Возможно, секрет абсолютного женского счастья поджидает тебя у дверей кухни-ванны-будуара, притаился рядом с компьютером и, когда насладившись одиночеством, ты глубоко выдохнешь и вернешься в реальный мир, он шумно и радостно поприветствует тебя:
- Ду-ду-ду! Тук-тук-тук!

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Мою репетиторшу по-китайскому справедливо зовут Суки.
- Я пошла к своей Суке!
- Удачи! - супруг изобразил подобие улыбки и сочувственно поцеловал в лоб, словно прощался со мной навсегда.
- Ну, может я еще и вернусь, - храбрилась я, хотя самой слабо в это верилось. От Суки еще никто не возвращался.
Как и договаривались, она ждала меня в кафе со всей аттрибутикой профессионального преподавателя: учебник-ручки-блокнот, ангельское терпение, улыбка каннибала.
- Сегодня, - дрожа от предвкушения скорой расправы, сказала Суки, - начинаем учить иероглифы!
- Ура! - прошептала я и, по-моему, упала в обморок.
Оживив меня ненавязчивым ударом ноги по почкам, Суки продолжала:
- В словаре Канси...
- Кого?
- Канси - императора, при котором был создан полный словарь китайского языка... насчитывается сорок семь тысяч иероглифов!
- Многа букав! Не асилил! - подумала я, но вслух только упала в обморок повторно.
Отхлестав меня по щекам плеткой, Суки продолжала:
- Есть и хорошие новости...
Я и реанимационная бригада скорой помощи посмотрели на неё выжидательно.
- Для того, чтобы читать газеты, книги, журналы достаточно знать всего 3000 иероглифов.
Реаниматологи вернулись к возрождению меня к жизни.
- Да не переживай так! - сказала Суки, натачивая с противным скрежетом свои кинжалы. - Выучишь! Китайские школьники же умудряются как-то освоить эти три тысячи за десть лет!
- А когда же они пьют водку, курят анашу и трахаются? Никогда? Китайские иероглифы украли у них эти обычные детские радости? - успела подумать я, перед тем, как снова упасть в обморок.

- Главное, - втолковывала мне Суки, - придумать хорошую ассоциацию. Вот смотри...
Она нарисовала в блокноте первый иероглиф:
[256x256]
- Это "сья". Значит "вниз"... Придумай, на что похож этот иероглиф и свяжи этот образ со словом "вниз".
- Ой, ну это легко, - сказала я, отходя от обморока. - Какой-то мужик в шляпе... голый... с членом ВНИЗ.
- Кхм, - сказала Суки. - Ну, да... вроде того.
И нарисовала следующий иероглиф:

[256x256]
- "Тай," - сказала она. - Означает "слишком". Какие у тебя ассоциации?
Я оживилась:
- Мужик бежит куда-то, но всё время спотыкается, - объявила я, - потому что у него СЛИШКОМ длинный член и...
Суки не дала мне договорить, только быстро нарисовала следующий иероглиф:

[256x256]
- Чуан! Кровать! - несколько визгливо сообщила она. - Ассоциации?
- Хи-хи, - сказала я, подмигнула заговорщически и толкнула Суки локтем в бок. - А этот ваш Канси был тем еще извращенцем!
Десять иероглифов спустя я веселилась на полную катушку! Лицо Суки было таким же пунцовым, как и у того мужика из первого иероглифа, у которого член упал ВНИЗ.
- Вот! - сказала Суки. - Ню. Означает "женщина".
[256x256]
Я внимательно посмотрела на картинку и нахмурилась:
- Так! - сказала я. - Что за пошлости ты мне рисуешь? Я отказываюсь придумывать для этого ассоциацию!
- Вот и хорошо! - неожиданно обрадовалсь Суки. - Просто запомни, что это "ню"!
- Да уж, - совершенно перестав хихикать, сказала я. - Забудешь такое!

На сегодняшний день я умею рисовать около 500 иероглифов; читая, узнаю около 1000, но до сих пор испытываю трудности. Как например, с сегодняшним....

[256x256]

Знакомьтесь! Это "хуэй", означает "умный", а не то, что вы подумали!
Но я знаю, что обязательно запомню его. Ведь главное - придумать хорошую ассоциацию!

Оказывается, после расставания с любимым человеком, мужчины кончают жизнь самоубийством в два раза чаще женщин (и вам хорошего настроения, спасибо!)! Вы знали об этой особенности мужского организма? Я только сегодня узнала! Из журнала. Да, женского! Да, на работе! В правой руке - кофе, в левой - журнал, в ушах - Лилибет рассказывает про секс на выходных, в глазах - ничего... ни в одном глазу!.. и тут такие новости!

Утром я решительно села за ноутбук, дабы отважно написать всё, что думаю о президенте Туниса. Неистово печатая о безалаберности и безответственности афрополитика, я не сразу заметила проблему с клавиатурой: вместо буквы Же клавиатура стыдливо выдавала знак дефиса "-", вместо буквы Хы - ноль "0"! А как писать всё, что думаешь, когда у тебя нет таких важных букв, как Же и Хы?
- Ты зачем сломал клавиатуру? - сурово спросила я супруга, как бы намекая ему, что мне необходима его помощь.
- Нажми левую клавишу Fn и F11! - посоветовал он и ушел гулять с детьми.
Я быстро нашла клавишу F11... что же касается левой Fn... Скажите, вы знали, что у вас на клавиатуре есть левая клавиша Fn? А правая? Знали? А почему мне не говорили!? Вам совсем меня не жалко!
Двадцать минут я потратила на поиски этой злосчастной кнопки! Полная дефисопа, а результата - нольуй!
- Антон, ты зачем купил ноутбук без левой клавиши Fn? - позвонила я мужу.
- Вернусь - найду! - зловеще пообещал он то ли мне, то ли левой Fn.
Однако, резвый президент Туниса требовал моего немедленного порицания.
Логично рассудив, что левая кнопка Fn должна быть слева, я мысленно разделили клавиатуру на левую и правую половину. Методично осмотрела каждую кнопку в левой половине и - о, чудо! - дислоцировала заветную Fn в нижнем левом углу. Быстро вспомнив, где я видела F11, я нажала обе клавиши! Проблемы как не бывало! Все Же и Хы оказались там, где им и положено быть! Не зря в моем резюме написано "опытный пользователь ПК"... Задумалась! А не переборщила ли я со словом "опытный"? Не зашла ли слишком далеко с этим своим "пользователь"?
Скажите те, у которых так же написано, вы знаете, где у вашего ПК левая кнопка Fn? И вообще, про что вы наврали в своём резюме (ну, не по счастливой же случайности вы получили эту свою работу)? Признавайтесь!




P.S. Напоследок, ролик про тётю которая наврала в резюме про своё хобби. Сценка заканчивается словами:
- Хмм... Должна признаться, что в моём резюме я позволила себе одну малюсенькую совершенно безобидную ложь...
- Ничего! Все так делают!

Надеюсь, каждый узнал в ней себя, изверги!

Сначала у меня была несовместимость со Скорпионами. Не поймите меня неправильно! Скорпионы - милые и чудесные люди, но гнусные подлецы и мерзавцы. В последние годы жизнь кидала в меня Скорпионов пригорошнями, некоторые из них даже стали мне друзьями, и некоторых я почти совсем не хочу убить при встречи. Привыкла!

Тут же начались проблемы с Козерогами! Не поймите меня неправильно! Козероги - милые и чудесные люди, но такие медноголовые бараны (с Днём Рождения, Козероги!). Однажды я оказалась с Козерогом в постели...думала, не выберусь оттуда живой...умру... от скуки! Затем опытным путем выяснила, что если с Козерогами не заниматься сексом, то они вымрут будут мне верными благоприятелями. В итоге, как минимум четверть моих знакомых - Козероги! Приспособилась!

Затем наметился раскол в отношенияъ с Девами. Не поймите меня неправильно! Девы - милые и чудесные люди, но унылые и самовлюбленные зануды. Я вообще не знаю, почему этих бухтунов так назвали... Дева... Подходящее название было бы Зу-зу-зу.
- Ты кто по гороскопу?
- Я - Зузузу.
В кругу моих знакомых наберется с десяток Зузузу. Некоторых из них я даже нежно люблю. Стерпелось! Слюбилось!

Чем старше становлюсь, тем реже встречаются люди, с которыми я несовместима. Закономерность? Или это они научились обходить меня стороной!?

P.S. Абсолютная совместимость у меня всегда была с Близнецами! Не поймите меня неправильно! Близнецы - милые и чудесные люди. И добавить тут нечего!

- Мам, а вот скажи мне...
Каждый раз, когда Денис Антонович начинает разговор с этой фразы, я внутренне напрягаюсь. Сейчас он спросит у меня, что такое клитор, сколько сперматозоидов помещается в одном милилитре спермы и какой длины должен быть член, чтобы делать автофелляцию!
- Обезьянка - это кошечка или собачка?
Фух! Ну, это легко:
- Обезьянка - это примат.
Денис Антонович понятливо кивает, щурит хитрый глаз и уходит в свою комнату, так и не спросив, что такое мастурбация, где находится точка G и можно ли заразиться гонореей, занимаясь оральным сексом. Но я же вижу, что все эти вопросы зреют в его пятилетней голове!
Хватаюсь за сердце, пью валерьянку и думаю, что буду говорить, когда он спросит... про это...ну, про это...ну, про ЭТО...ну, вы поняли...ну, про секс!
Скажите те, которых постигло родительство, что вы делали, когда ваш ребенок с наглой ухмылкой на лице спросил: "Мам, а вот скажи мне... Откуда берутся дети?" Отреклись от него? Бежали в другую страну? Рассказали эту мерзкую историю про то, как "папина клеточка встречается с маминой клеточкой"? Что?

Я уже придумала, как начну свой захватывющий дух рассказ.
- Для того, чтобы получились дети, - скажу я, - папа и мама должны снять трусы. Друг с друга. Потом...
А что потом? Что потом-то, а? Я в отчаяньи!

Мы зашли в ресторан перекусить, но когда Мейджу сказала, что это за счет организации, мы тут же решили плотно отобедать. Рыбу принесли ближе к середине застолья:
- Красота какая! - восхитился Джонни.
Пространство между рыбьей головой и хвостом было усыпано толстым слоем льда. На льду разложены аккуратно нарезанные кусочки рыбьего филе. По краю блюда - лимон, виноград, зелень. Шедевр!
- Очень вкусно!
- Дайте и мне попробовать!
- Мммммммм!
- По-моему рыба двигается! - прошептала побледневшими губами Лилибет.
- Не говори глупостей! - отмахнулась от неё я и дотронулась палочками до рыбьей головы.
Рыба приветливо моргнула глазом и помахала нам плавником:
- Здрасьте!
Лилибет вскрикнула. Джонни замер с бокалом у рта. Антон подавился.
- А я-то думала, что это я не умею готовить! - сказала я.
За столиком началось смятение. Мы рассматривали рыбу, которая, словно мы и не ели её вовсе, вовсю моргала глазами и складывала губы в кокетливую трубочку, как-будто хотела нас поцеловать.
- Как можно так издеваться над животным?
- Её надо немедленно убить, чтобы облегчить ей страдания!
- Чем? Палочками её не убьешь!
- Попросите официанта принести вилку!
- Мейджу, как будет "вилка" по-китайски?
Мейджу и рыба смотрели на нас с плохо скрываемым презрением:
- Не понимаю, чего вы так взволновались! - сказала китаянка, хладнокровно отправляя в рот кусочек наблюдавшей за ней рыбы. - Это - рыба! Она родилась для того, чтобы быть съеденной.
Рыба гордо взмахнула плавником и обвела наше застолье счастливым взглядом.
- Почему её не убили гуманным способом? - продолжала возмущаться Лилибет, пока Антон с Джонни тыкали в рыбу палочками, желая убедиться, что страдалица еще жива и страдает. - У меня совершенно пропал аппетит!
- Так что? - расстроилась Мейджу. - Курицу никто уже не будет?
- А она мертвая? - хором спросили мы.
- Абсолютно - заверила нас Мейджу.
Антон и Джонни разочарованно вздохнули.
Набив мертвой курицей рот, Лилибет наклонилась к полусъеденной рыбе:
- Прости меня! - прошептала она, глядя основному блюду в глаза. - Прости, пожалуйста!
Рыба молчала, как рыба. Мейджу расплачивалась по счёту с официантом. Мужчины тыкали палочками во всё, что стояло на столе, пытаясь обнаружить у остатков трапезы признаки жизни. Лилибет плакала...

- Представляете, вчера с мужем ели в ресторане черепаху!
- Мертвую? - сурово интересуется Лилибет.
- Да! Абсолютный труп! Совершенно дохлая!
- Это хорошо! - успокаивается она и счастливо добавляет. - Дохлая - это очень хорошо!

К выбору подарка я всегда подхожу с присущими мне живостью ума, воображением и деликатностью:
- Значит так! Я сейчас в шоппинг молле! Выбираю тебе презент!
- Ой-ой! - пищит голос в трубке. - Не говори мне! А то же сюрприз не получится!
- Значит так! Я нашла для тебя такую огроменную сумку-кошелек. Розовенькую. Пухнастенькую. A в центре фальшивыми стразами "I love you" написано.
В трубке молчат.
- Значит так! Или покупаю пухнастенький кошелек или что там тебе надо?
Выбив таким образом из друзей признание, что именно они хотят получить в подарок, я, весело насвистывая, отправляюсь по магазинам и, если не забываю, покупаю для них действительно нужный гостинец.
- Фен! - услышав про розовую сумку-кошелек, сказала Лилибет. - Купи мне фен!
Я понятливо кивнула. К своему 28-летию подруга подошла с разбитыми судьбой и феном.
- Пусть будет только судьба разбитая! - как добрая волшебница подумала я. - Подарю ей фен!
- Только не китайский! - попросила Лилибет.
Я стояла в центре Joy City - одного из самых больших шоппинг-моллов Китая.
- Конечно не китайский! Как ты могла подумать? - возмутилась я.
Я расплачивалась с продавцом китайскими юанями, когда меня без предупрежденя посетила мысль:
- Я не помню как выглядят украинские деньги!!!
Это был шок!
Последний раз я видела их в июне! После этого между мной и украинскими гривнами ничего не было! Какого они цвета? Какого размера (пусть и говорят, что это не имеет значения)? Как приветливо они шуршат, оказавшись у меня в руках? Не помню! Ничего не помню!
Про российские рубли вообще молчу! Держала их в руках так давно, что не уверена, были ли они настоящими!

Значит так, дорогие мои читатели из Украины, России и других зарубежий! Передавайте своим национальным валютам мой пламенный привет! Скажите, что по-прежнему люблю их, скучаю по ним сильно и с нетерпением жду встречи с ними!
А вас поздравляю с Рождеством, разумеется! И много вам денег,.. а остальное вы себе сами купите!

P.S. Купила для Лилибет серёжки! Нафига ей фен???

Если описывать все мои злоключения в течение первых месяцев в Китае, то дневник из "Люся заявляет..." можно смело переименовать в "Люся, ты - тупая!.." Ну, а если не сгущать краски, то в "Люся, ты - красивая, коварная, высокоинтеллигентная, но безмозглая девушка!" Поскольку писать об очевидном - скучно, я лучше расскажу о других лаоваях (иностранцах), которые тут малоумничают. Вот, например, Джонни...

Мы с Джонни оба очень красивые неорганизованные красивые неорганизованные красивые неорганизованные. Особенно, когда дело касается поездок. Мне-то легче, - все вещи собирает Антон! Я легким бризом вылетаю из квартиры на встречу приключениям, а потом диву даюсь: Иоанна проголодалась, - вот тут в сумке её любимые красные яблоки; Денис заскучал, - нашлась его любимая книжка; приехали в гостиницу, - откуда ни возьмись появились наши паспорта и деньги.
- Как ты предусматриваешь все эти мелочи? - удивляюсь я.
- Просто я люблю вас! - загадочно отвечает он, и обнимает меня, Дениса и Иоанну.
Джонни нас не любит. За это и поплатился, когда поздним декабрьским вечером приехал в Харбин.
Я не знаю, какого маодзедуна его понесло в этот Харбин! Логично будет предположить, что он поехал туда, участвовать в сексуальной оргии на 17 человек.
Доехав до гостиницы, Джонни обнаружил, что не взял с собой паспорта, поэтому протянул девушке на фронт деске свои водительские права.
- Добрый вечер! - беззаботно сказал он. - Вот и я! Приехал к вам на неделю.
- Добрый вечер! - беззаботно ответила девушка. - Я не могу поселить вас без паспорта. А то меня завтра же расстреляют и конфискуют.
Джонни было все равно.
Он ругался, доказывал, - без толку! Бессердечная девица указала ему на дверь постоялого двора.
Мой юный тридцать-лет-ума-нет друг вышел на улицу:
- Тиха Харбинская ночь! - вздохнул полной грудью и решил переночевать в парке.
Обычно в Харбине так же холодно, как и в Сибире. В ту декабрьскую ночь в Сибире было значительно теплее, поэтому Джонни поймал такси и синими от холода губами сказал таксисту:
- Вези меня в монастырь, извозчик!
Уже через четверть часа он грохотал по воротам буддисткого монастыря своими великанскими кулаками и жалобно просил:
- Пустите переночевать!
Пустили. Выделили келью, чистое постельное белье и мисочку с рисом.
Проснувшись на следующее утро, Джонни с огорчением обнаружил, что паспорта у него по-прежнему нет. Будда так и не ниспослал ему этот важный документ.
- Это что же получается! Будды нет? - поделился своими сомнениями с настоятелям монастыря Джонни.
Настоятель вздохнул и разрешил остаться на еще одну ночь...

Через девять дней, не желая злоупотреблять гостеприимством буддистких монахов, Джонни вернулся в Пекин. Харбин снова зажил свой безмятежной размеренной жизнью, наслаждаться которой ему осталось совсем недолго. Дело в том, что завтра в Харбин едут три наших с Джонни приятеля. Поедут, наверно, без паспортов, потому что Джонни дал этим пиявкам на буддисткой сиське адрес и телефон монастыря, в котором он "останавливался"...

Перечитала пост и поняла, что не совсем раскрыла безмозглость Джонни, а даже наоборот... Будда всемогущий, неужели придётся всё-таки писать про свою???

В тренажерном зале у меня есть сталкер... пока только один... я же всего полтора месяца хожу.
Прихожу заниматься, - он уже там. Бегает по беговой дорожке всеми своими бицепсами.
Сижу на тренажере. Никого не трогаю. Даже тренажер. Вдруг поломаю!
- Привет, - подбегает ко мне сталкер и говорит по-китайски что-то свое брутальное, сталкеровское.
- Это не я сломала орбитрек! - отвечаю я. - Оно само!
Не слушает. Хватает за руки, кладет их на какую-то перекладину, которая, оказывается, всё это время висела в опасной близости над моей прической и показывает, как тянуть перекладину на себя.
- Ух! - жарко выдыхает мне в затылок сталкер.
- Спасибо, - холодно отвечаю я.
И сама бы догадалась, как пользоваться перекладиной! Заметила же бы я её когда-нибудь в конце-то концов, - у меня абонемент на полгода!
Прихожу заниматься, - он уже на дорожке. В глазах бегают чертики, в шортах - ноги.
Сижу на тренажере для бедер, широко раздвинув ноги. Стараюсь оставаться незамеченной. Подбегает:
- Привет!
- Мы знакомы? - задумчиво сдвигаю-раздвигаю ноги я.
Отвечает очередным потоком сальностей, падает передо мной на колени, делает что-то с тренажером, убегает... Ноги становится раздвигать значительно удобней.
- Интересно, - гадаю я. - Чем он занимается? Банкир? Наркобарон? Телепродюсер.
Он каждый раз подходит ко мне, - этот мой сталкер. Поздоровается. Поможет настроить тренажер. Покажет, как правильно делать упражнение. Вожделенно трогает меня за плечо, спину, живот. Мне-то что! Я - мать двоих детей! Меня и не за такие места трогали.
Отжимаю пресс... Или что-то там с ним положено делать?
- Привет! - слышу откуда-то из между ног.
- Твою мать! Что на этот раз не так!
- Смотри всё время в одну точку, когда пресс качаешь! - объясняет он и похабно убегает на беговую дорожку.
Я сержусь! Сколько уже можно делать мне эти дурацкие замечания? Когда он начнет караулить у подъезда? Писать письма вырезанными из газет иероглифами? Когда начнутся телефонные звонки среди ночи с сопением в трубку?
- Идиотка, - говорит мне Эмма, когда я показываю ей сталкера. - Это же местный фитнесс-инструктор! Я у него пару частных занятий брала!
- Ну вот! - огорчаюсь я. - У меня всё не как у людей! У всех сталкеры - банкиры, наркобароны, телепродюсеры, а мой - инструктор по фитнессу.

Собралась было навзрыд написать, что это первый Новый год, который я встретила без мужа и детей, но поняла, что это не совсем правда. В детстве-то, бывало, напропалую отмечала этот праздник и без мужа, и без детей. В этом же году, красиво нарядившись Снежинкой - черное платье, шарфик, туфли-шпильки, я отправилась праздновать в окружении интернациональных друзей.
Украинцы, американцы, англичане, испанцы, немцы, французы (в алфавитном порядке), - всю нашу такую разношерстную компанию Мэтт пригласил к себе на новогоднюю вечеринку а-ля lucky pot, - каждый приносит заботливо приготовленное собственными руками блюдо. Я заехала в ресторанчик сычуаньской кухни и купила там заботливо приготовленное моими руками что-то с мясом.
В одинадцать уже была у Мэтта, в половину двенадцатого - уже была в нирване, без пяти двенадцать - присоединилась к гурьбе перед телевизором. Тревожно вглядываясь в голубой экран, мы ждали, когда главный китайский телеканал CCTV передаст бой кремлевских курантов.
Без двух минут новый год CCTV передавал праздничный концерт.
- У них что же, - я удивленно повернулась к Мэтту, который живет в Пекине уже восемь лет, - руководитель страны не обращается к нации с поздравительным адресом?
- Кхм, - компетентно ответил Мэтт и со знанием дела добавил. - Ээээ!
Председатель КНР Ху Цзиньтао появился в эфире в 23 часа 59 минут 23 секунды.
- Вот это я понимаю! - зашептала мне Лилибет. - Меньше чем за сорок секунд успеть поздравить самую большую нацию в мире!
Мне всегда нравился этот китайский Ху

Расскажу про то, как я прошлый Новый Год встречала. 31 декабря такие истории особенно интересны и впопад. А я люблю то, что впопад и в другие места. Я вообще секс люблю, знаете. Может я лучше про секс расскажу? Нет, сказала про Новый Год, значит, чего уж теперь, надо рассказывать.

Первая вещь, которую я увидела, когда пришла отмечать Новый Год, была Аня и Аня. Они ели. Зачем-то. Я не знаю зачем! Им не надо было есть. Ну, может быть в детстве и можно было чуть-чуть покушать, но последние десять лет надо было как-то воздерживаться от этой пагубной привычки. Но они ели! В то время, как остальные гости кружили по холлу кафешантана, знакомились друг с другом и вели неспешные светские беседы: "Добрый вечер!", "Ах, сколько лет, сколько зим!", "Алиса! Ты?" "Потрахаемся потом в туалете, когда все напьются?", Аня и Аня большим сочножующим пятном сидели за столиком в углу и угрюмо изничтожали закуски, как-будто испытывали к ним классовую ненависть.

Потом

C моей подругой-англичанкой Лилибет у нас много общего: мы обе любим покушать...эээ...у обеих есть сиськи...ээээ....что ещё...покушать обе не дуры. На этих трех китах мы и построили нашу незыблимую женскую дружбу.
Как правило, мы ходим трапезничать до обеденного перерыва, потому что в обеденный перерыв мы заняты обедом. Застолья наши проходят в полупустых кафе, где мы неизменно привлекаем внимание местных посетителей:
- Лаовай! Лаовай!
Лаовай - это по-китайски "иностранка". Здесь, в Пекине, вообще часто можно услышать китайскую речь.
Придя к выводу, что перед ними действительно две иностранки, китайцы начинают нас обсуждать. Они говорят про то, как красивы и шелковисты наши волосы, как аппетитны наши лаовайские попки, как зовущи наши бюсты, и как они, китайцы, хотят здесь и сейчас сплестись с нашими европейскими телами в один горячий пульсирующий клубок эротического возбуждения и любить нас с Лилибет до нашего полного изнемождения, пока мы не запросим пощады!
Но мы ничего этого не понимаем... потому что, говорят они это всё по-китайски. Сидим, как дуры, уныло ковыряемся палочками в носу явствах заморских и даже не можем сказать: "Мальчики, ну что же вы! Не стесняйтесь! Подсаживайтесь к нам! Что вы там говорили, про полное изнемождение!?"
Минута нашего коварного торжества наступает ближе к концу застолья:
- Официнтка, - по-китайски подзываю я девушку. Голос мой звучит громко и твердо. - Принесите, будьте любезны, еще две бутылочки Кока-Колы. Только, если можно, не очень холодные. И соломинки, если есть.
Эта давно заученная мной наизусть фраза производит эффект разорвавшейся в общественном туалете бетонобойной бомбы. Наступает немая сцена, как в гламурной комедии Николя Гоголя "Ревизор". На китайских фенотипах отчетливо отображаются смущение и мысли о суициде:
- Это что же? - думают они, уставившись в тарелки. - Пока мы тут обсуждали их (особенно вот той, которая не Лилибет) шелковистые волосы и волнующие прелести, пока в деталях описывали все эти горячие пульсирующие клубки, лаовайки нас понимали? Вон как бойко та, которая не Лилибет, заказала Колу да еще и соломинки к ней! Позор! Теперь, как пить дать, исключат из коммунистической партии!
И невдомек им, извращенцам, что в эту самую минуту, давясь Кока-Колой через соломинку, Лилибет шипит на меня:
- Я тебя в сотый раз умоляю! Выучи до следующего раза как будет по-китайски грушевый сок! А то пить эту гадость сил моих больше нет!

Все сказали, что Эмма мне понравится. Может быть мы повыдираем друг друг волосы и наплюем в лицо, но лучшими подргуами станем обязательно.
- Она говорит на десяти языках, - Антон усаживал меня в такси. - Ездит по миру, изучает культуру, пишет для какого-то журнала в Германии.
На безупречном китайском муж объяснил таксисту, куда меня следует отвезти на встречу с Эммой. Таксист показал знаками, что не понимает безупречного китайского Антона. Антон объяснил снова. Таксист сказал, что ему в принципе все равно, но он не понимает. Антон сдался и показал шоферу адрес, записанный китайскими иероглифами.
- А русский где она выучила?
Русский Эмма выучила в Санкт-Петербурге, где в течение года снимала задешево квартиру у коренной ленинградки, спортсменки, комсомолки, пенсионерки-алкоголички. Это, по замыслу Эммы, должно было научить её настоящему "живому" языку:
- Сука-блядь! Почему опаздала? - Эмма заголосовала мне своими невообразимо длинными руками, сидя за центральным столиком в абсолютно пустой пекинской кафешке.
Я сделала вид, что не замечаю её.
- Эй! - она приподнялась из-за стола: плоская грудь, волосы-пакли, зубы-а-ля-кролико.
Эмма тебе понравится.
- Эй! Слепых повезли!? Я здесь!
Я ангелом подплыла к её столику. Кроткая улыбка, интеллигентный "добрый день! вы прекрасно говорите по-русски", безупречный маникюр - всё было рассчитано на то, что Эмма поможет мне получить работу в Пекине.
- Заполняй форму! - сказала она. - Пиши фамилиё, имя, китайское имя.
- Китайское? - я прикрыла безупречным маникюром зовущие губы. - Я всего как три недели в Китае. Еще не совсем овладела языком.
- Сука-блядь! - рассердилась Эмма и, отобрав у меня ручку, нарисовала в форме три какашки-закорючки.
- Это значит "Алиса"? - поинтересовалась я.
- С ума, сука-блядь, сошла? Какая Алиса?
У китайцев трудно с европейскими именами - им неудобно их произносить, потому что у них очень красивые попы (об этом потом). Не напрягаясь, они называют Париж - Пали, Украину - Укылан, а моего местного приятеля Джонни (о нём потом) - Яохан.
Три какашки-закорючки, нарисованные Эммой, произносятся "Ай-ли-сы".
Во мне есть много всего, что мне не нравятся, но я знаю и цену своим трем основным достоинствам: во-первых, я умна; во-вторых, я красива: в-третьих, у меня отменное чувство юмора; в-четвертых, я умею играть в теннис: в-пятых, я прекрасно готовлю; в-шестых, я свободно говорю на четырех языках; в-седьмых, я очаровательна; в-восьмых, я волшебна; в-девятых, у меня самое лучшее в мире имя, - Алиса... И тут? Какая-то Айлисы!
- Сука-блядь! - Эмма наклонилась ко мне всеми своими двумя патлатыми волосами и тремя плоскими грудьми. - Ничего ты не понимаешь! Смотри! Первый иероглиф "ай" - значит любовь! Второй "ли" - прекрасная"! "Сы" - это шёлк. Давай, научу тебя их писать?
Я смотрела на эту немку, которая уже несколько лет живёт в Пекине и помогает таким же как я, иностранцам, найти работу и, наблюдая за тем, как движется её неизящная рука, выводя такие изящные китайские иероглифы, понимала, почему её здесь так любят...

P.S. От моего внимания не ускользнул тот факт, что за время моего вынужденного почти двухгодичного отсутствия, от меня отписалось почти 100 ПЧ. Для них звучит моё традиционное новогоднее проклятие - пусть у вас будет только скучный супружеский секс!
Для всех остальных, моё традиционное и искреннее "Я очень люблю вас, ребята!", хотя и не понимаю почему (очень мало комментариев за эти два года в дневнике + вы же не говорите на десяти языках, да?).

Ваша Айлисы.

1991г
Про день всех влюбленных мы узнали от англичанки. Рассказала всё без обиняков. И про валентинки, и про конфеты в форме сердечек. Мы с девочками культурно хихикали, а мужчины нашего класса пригрозили: "Не будете давать списывать математику, подарим каждой по валентинке!.. Прилюдно!"
Англичанка задала учить длиннющий текст "St. Valentine's Day" наизусть. Праздник тут же возненавидели.

1992г
Открытки начинают подписывать. Каждый - сам себе, изменяя почерк до неузнаваемости. Класс тут-и-там сотрясают крики искреннего ужаса:
- Что это? Какая гадость!
Я держу перед собой "фальшивую" валентинку, которую смастерила на большой перемене в женском туалете. Омерзение искажает милое детское лицо.
- Кто подкинул мне в портфель эту мерзость?
Женсовет осматривает открытку самоотверженно:
- Ильченко! Это его почерк!
Я спешу к соседу по парте:
- Как ты мог со мной так поступить?
- Это не я! Это не я! - оправдывается он. - Я бы никогда такого не сделал! Ты же мне очень нравишься!..

1993г
Я получила первую в жизни нефальсифицированную валентинку. От Димки Ильченько, разумеется.

1997г
Мы с девчонками уже успели смириться с низким эмоциональным IQ одногруппников, поэтому сами дарим друг другу миниатюрные свёрточки, с изящными безделушками внутри.
- Я люблю тебя, Ленуля!
- Я люблю тебя, Алис!
Поцелуй в губы.
Мужсовет группы ёрзает.

1999г
- Это всё вы! - бурчит Ленка и передразнивает нас с Викулей: "Пойдем в кафе! Пойдем в кафе!"
Мы сидим в "Чарли", без парней, одинокие двадцатилетние со сломанной судьбой и неудавшейся личной жизнью. Ленка волнуется, что посетители ресторации принимают нас за лесбиянок.

2000г
Я иду на первое в своей жизни свидание вслепую

Вчера я была не в духе и, желая хоть как-то отвлечься от кровожадных мыслей, скачала киношку "Смерть президента".

Британские кинематографисты сняли прекрасную драму, в которой сначала показывают в деталях убийство Джорджа Буша, а затем представляют, что случится после этого с миром (ничего хорошего). Англичане использовали массу документальных кадров и чуть-чуть компьютерного мастерства, поэтому Джордж Буш в фильме настоящий, а не какой-то там артист. В общем, получилось очень живенько и жутко.

Американские критики встретили выход картины на киноэкраны восторженными возгласами: "Омерзительно! Гнусно! Гадко!", а в Японии демонстрацию фильма и вовсе запретили. Отчасти я с ними согласна. Снимать убийство Буша при живом Джорджусике - бессердчено. Надо было подождать.

Однако, досмотрев фильму до конца, я согласилась с другим фронтом критиков, которые высказались в том ключе, что мол, этот киношедевр должен заставить человечество сделать выводы и подумать. Ну, я и подумала... про то, как мы с подругой Руженой сидели в лондонском пабе и привычно склоняли окружающий мир к женитьбе на нас.

- Ад кровавый! - словно ребёнок радовалась Ружена вниманию посетителей к своей персоне. - Чувствую, Элис, сегодня мы отхватим по парочке мужей!

К нам тут же подошли два немолодых американца и через несколько минут обмена любезностями спросили в лоб, как отрезали:
- А кто ваш любимый президент, девушки!?
- Ёксель-моксель, что за вопросы такие!? - оскорбилась Ружена.

Наши с подругой славянские натуры были привычны к вопросам иного рода: "Кто ваш любимый композитор? Кто любимый поэт? Какой ваш любимый цвет? Какая любимая марка авто? Есть ли у вас дача? А вилла? Были ли вы когда-нибудь женаты? А собираетесь? Живы ли ваши родители? Ознакомлены ли вы с текстом отцовского завещания?"
А тут, пожалуйста, про какого-то президента.

По моим наблюдениям каверзный вопрос про любимого президента американцы могут задать вам как на свидании, так и при устройстве на работу. Мол, ваш любимый президент, также, как и знак Зодиака, рассказывает многое о вашем характере. Безусловными фаворитами американцев являются Кеннеди и Линкольн (которых они, кстати, убили) и Рузвельт (которого не убили, но он был инвалидом, и у него, по слухам, была жена-прошмандовка).

- Вацлав Гавел, - проявила чудеса патриотизма Ружена. - Укуси меня за ногу, но лучшего президента не было!
- При чём тут Гавел? Они про своих американских презиков спрашивают!
- Ограниченные люди, - подруга скривила губы в презрительной улыбке. - Ну, тогда, Мартин Лютер Кинг.
Американцы застыли на секунду в изумлении, но потом повернулись ко мне.
- Рональд Рейган, - ответила я.
- Иисус негритянский! Тебе правда нравится этот дедушка?