Моего папу зовут Денисом. Все, кроме мамы. Мама называет папу "Жориком". Проверочное слово - "кушать".

- Пришел Жорик - пишет в Скайпе мама. - С новостями про Гурченко.
- Она беременная, что ли? - искрометно интересуюсь я.

Я знаю, как я умру. Буду лететь в самолете и кушать сосиски из пакетиков:

- Уважаемые пассажиры, - скажет в громкоговоритель пилот, - вы, конечно, извините, но у нас отказали все два двигателя, поэтому, до свиданья!

Паника. Между кресел бегают взволнованные пассажиры:

- Ах-ох! Мы сейчас умрем!

- Не мешайте жрать, пожалуйста! - отвечаю я.

Мне сто семь лет. Я лечу прямым рейсом из Буэнос Айреса в Киев. На свадьбу к правнуку. Ну и потрахаться с 17-летним мальчиком, с которым познакомилась по Интернету.

- Девушка! - кричит мне в ухо стюардесса. - Прекратиите жрать, пожалуйста! Мы падаем, вообще-то!

Пытается отобрать у меня бутерброд... Пропеллеры замолчали... Черный дым... Тихо-тихо...

- Ты знаешь, что случилось с Люсей? - спросит потом какая-то мама у какой-то дочери, которая живет в каком-то далеком городе.
- Снова беременная? - искрометно напечатает в Скайпе дочь.
- Нет, к счастью! На этот раз просто погибла в авиакатастрофе.
- Вот же выдумщица!

И начнут говорить про то, что мужики - смешные, и детское питание подорожало...

А мне, наверно, будет хорошо!.. Я буду смеяться, танцевать и очаровывать... но не удивляться... потому, что сто раз себе это представляла.

Если вы только недавно начали читать этот блог, то, возможно, не знаете, что я веду здесь постоянную рубрику, в которой мы вместе учимся правильно воспитывать чужих детей, - ведь на чужих ошибках учиться легче.

Увы, у рубрики до сих пор нет яркого и запоминающегося названия, - непростительная оплошность для блога, который, напомню, был признан Гуглем лучшим блогом мира 2012 года. Поэтому наше сегодняшнее занятие мы начнем с небольшого ненавязчивого голосования.



Ну что ж, теперь, когда условности соблюдены, вернёмся к нашим баранам. Вернее, к нашим детям. Хотя, в некоторых случаях это одно и то же. Как, например, сегодня, когда мы поговорим о детях, которые постоянно и хронически употребляют спиртное врут!

Мы - взрослые люди - ежедневно сталкиваемся с детьми, по одному виду которых становится понятно: не сделал домашнее задание!.. не убрал игрушки!.. изменял жене!

- Почему у тебя в комнате такой беспорядок!?
- Да убрал я игрушки! Убрал! - кричит нам в лицо такой ребёнок и прикидывается, будто это впервые незнакомая женщина остановила его на улице подобным вопросом.

Да, разумеется, врут все: наши соседи, друзья, коллеги и даже мы... Но не дети!!!
Так и хочется закричать, услышав ложь, сорвавшуюся с губ этих невинных, безгреховных созданий:
- Мразь! Подонок! Дрянь! Как смеешь ты мне врать!?!?
Однако, это не выход!

Всемирноизвестные детские психологи и я рекомендуем показать маленьким врунишкам насколько опасной и губительной может быть ложь.

Для этого нам понадобится

Вот как у других так получается, а? Написала пост в одну очень умную строчку, и все сразу поняли, какая ты красивая! Как!? У меня так не выйдет, потому что мир вокруг меня в последнее время бурил событиями.

Во-первых, мы долгих две недели переезжали в новую квартиру ближе к моей работе. За это время я потеряла в весе, дети - надежду на то, что их когда-нибудь нормально воспитают, Антон - свой мобильный телефон. Одолжила ему свою старую мобилку, - хороший рабочий аппарат, совершенно не девчачий: без брелка-пушистого слоника, без стразиков, без зарядного устройства. Но Антону же не угодишь! Потащил меня в мобилкозин:

Антон: Зарядное устройство к Нокия стоит 35 юаней, а новый телефон с зарядным устройством - 1800 юаней! О чём тут думать вообще?
Я: Совершенно не о чем!
Антон: 35 юаней за зарядку, или 1800 - за новый телефон с зарядкой! Ха-ха-ха!
Я: Тоже мне высшая математика!
Антон и я (обращаясь к продавщице): Девушка, заверните нам вот этот телефон за 1800 юаней!

Во-вторых, вчера мы ходили с Антоном в хот-пот ресторацию, где я всё тщательно сфотографировала.

Антон: Алиса, немедленно прекрати фотографировать ширинки официантов!
Я: Ты ничего не понимаешь! Это же для моего блога!!!

Скоро сделаю отдельный пост, в котором подробно и с фотографиями расскажу, как было дело... Мне одной кажется, что про такое незначительное во-вторых можно было бы и не писать?

В-третьих, я решила изучать Фотошоп... в три часа ночи... проснулась и поняла, что если я немедленно не изучу Фотошоп, то сойду с ума.

Антон: Алиса, ты куда?
Я: В Интернет. Мне срочно надо скачать Фотошоп.
Антон: Три часа ночи! Ты с ума сошла!
Я: Не каркай!

Скачала программу вместе с инструкцией "Фотошоп для идиотов", авторы Дик МакКлелланд и Филлис Дэвис:

[224x280]


Не удержалась, и на всякий случай скачала "Шизофрения для идиотов" Джерома и Ирины Левиных.
Я не придумываю! Всё так и было:
[220x276]

В-четвёртых, уже давно собираюсь рассказать вам историю про Антона и местный общепит.

Вчера я вернулась на работу после двух недель зимних каникул. Со слезами на глазах.

- Как прошли праздники? Как настроение? - Джонни и Лилибет обступили меня гурьбой.

- Не трогайте меня! Мне необходимо время, чтобы снова привыкнуть к вашим лицам, - приветливо ответила я и прошла на свое рабочее место.

Уже через минуту я выбежала обратно в коридор и заорала двумя оперными певицами:

- Кто трогал моё рабочее место!?!?

- Что случилось? - забеспокоились китайские коллеги.

- Во-первых, кто-то поменял мою клавиатуру с русскими буквами на вражескую американскую!

- Зачем тебе русские буквы на работе? - удивились китайцы.

- Не надо вот этих провокационных вопросов!!! - возмутилась я. - Во-вторых, куда-то пропали документы, над которыми я корпела четыре недели. В-третьих, украли деньги, - всю январскую зарплату, оставленную на работе перед каникулами!!!

Они поменялись в лице:

- Не может быть!

- Ну-у, - неохотно согласилась я, - про документы и зарплату я, предположим, несколько преувеличила, но клавиатуру надо вернуть!

Пока коллеги пытались дислоцировать местоположение моей русской клавиатуры, я пила кофе с Лилибет. Вернувшись на рабочее место в конце рабочего дня, я так и не увидела каких-либо позитивных изменений!

Несмотря на всю эту историю с клавиатурой, я всё равно пришла на работу сегодня, чтобы выполнять свои прямые функциональные обязанности, потому что в первую очередь я - профессионал!

- Как настроение? Рабочее? - обрадованно поприветствовали меня Лилибет и Джонни.

- Когда вас уже уволят!? - ответила я и прошла на своё рабочее место

Я не буду ничего писать про День святого Валентина, потому что уже писала о нем вот тут. И вот тут. И где-то там еще. Сколько можно переливать из пустого в порожнее!? Поели крашеных яиц и пасхи, поводили хороводы вокруг ёлки, сходили на демонстрацию, - всё как обычно, - День святого Валентина удался!

Я-то хотела написать исторически-порнографический роман. На этих выходных. Но не успела, потому что все выходные давала Валере yesmish интервью. Давала, надо сказать, с душой. Ну, это потому, что в первый раз.

Сначала Валера задавал мне вопросы про Китай и про Лиру, а потом спросил, дома ли мой муж.
- Нет, - отвечаю, - в командировке. А какое это имеет значение?
- Это для интервью, - объясняет Валера и дальше спрашивает, - а что на тебе сейчас одето?
- Это для интервью?
- Да-да, - говорит, - опиши подробно.
Ну, я описала. Говорю же вам, я в первый раз Валере давала!
- Очень хорошо, - говорит Валера. - Теперь сними с себя блузку и расскажи, как изменилось после этого твое мировозрение.
А я же всё делаю, как он говорит. Говорю же вам, - в первый раз! Откуда я знаю, как на этих интервью положено?
Разволновалась! Растерялась! Потеряла контроль над ситуацией!

Сегодня первым делом прочитала интервью с собой у него в дневнике. Не зря волновалась! Мои ответы на вопросы типа: "Что ты любишь в сексе?" и "Так ты уже сняла с себя красные трусики или нет?" пали жертвой Валериной цензуры! Я не удивлена, если честно! Такую чушь городила, такую чушь! Ну, это потому, что в первый раз! Потом будет лучше! :)

Мой милый дружочек!

Ты совсем не слушаешь меня. Плачешь, обвиняешь себя, потом оправдываешь, снова плачешь, горько шутишь: "Больше никогда!" и вздыхаешь печально: "Да и кто меня теперь полюбит?"

Ты совсем не слушаешь меня, дружочек, и я не виню тебя, - трудно слышать разбитым сердцем, - только не перестаю повторять тебе, что всё пройдет. Это ведь только в песне поётся, что расставанье - маленькая смерть. Я всегда предпочитала думать, что расставание - это как перелом ноги.

Редко кто замирает от нахлынувшего ужаса, когда врач выносит из темной комнаты рентгеновский снимок: "У вас перелом малоберцовой кости, батенька!" Перелом - и перелом. Миллионы людей ломали свои малоберцовые кости, и никто от этого не умирал! Увы, мы говорим о сломанных костях с намного большей охотой, чем о разбитых сердцах. Поэтому, когда откуда-то из тёмной комнаты раздаётся "Прощай!", страх перед неизвестностью парализует тебя, и тогда я говорю тебе, что всё пройдёт.

Было бы глупо ждать от человека, который сломал вчера ногу, что сегодня вечером он будет танцевать, не правда ли? Даже если кто-то в приступе абсурдной бравады решится на это, такой танец будет выглядеть несуразно и уродливо. Равной глупостью было бы улечься в кровать, причитая: "Я никогда больше не буду ходить! У меня же перелом ноги!" Будешь! И ходить, и танцевать! Не сразу, не сейчас, не завтра, но будешь, потому что всё пройдет!

Это сейчас нога болит так, что думать больше ни о чем не можешь! Скоро боль, которая не даёт заснуть по ночам, притупится, совсем стихнет и отступит. Ты начнешь выходить на улицу. Сначала с костылями, потом с палочкой, спустя время прихрамывая, всё быстрее и быстрее, увереннее и увереннее.

- А вы знаете, что у Н. был перелом ноги в прошлом году?
- Надо же! Совсем не скажешь!

И невдомек им, что ты идёшь аккуратно, с осторожностью обходя ледяные полоски на тротуарах и даже на свой второй этаж поднимаешься на лифте, - бережешь ногу.

- Поедем сегодня на каток?
- Я не могу! - придумываешь на ходу оправдание. - У меня срочная работа!

Смешно, ей-богу! Столько времени прошло, но когда вспоминаешь боль, которая заставляла плакать ночами, коньки кажутся слишком уж рискованным мероприятием.

Идёшь всё смелее и смелее. Походка приобретает былую изящность и стремительность. Еще одна неделя, месяц, год, и ты едешь кататься на горных лыжах. Для себя? С кем-то, кто стал так дорог, что ради него можно отбросить былые страхи и опасения? Неважно! И мчишься по этому белому сияющему ковру бесстрашно... Вроде бы вниз...а может быть вверх?

Идешь вперед. Легко-легко. Перепрыгиваешь через ступеньку. Открываешь дверь и попадаешь в зал, залитый лучами светомузыки. Танцуешь ярко! живо! восторженно! и даже не помнишь о том, что дома на какой-то из книжных полок пылится медицинская карточка, в которой от всех твоих слёз, бессонных ночей, страхов и разочарований, осталось всего два ничего не значащих теперь слова: "Перелом ноги"...

Помните, я писала о том, что сейчас живу в Пекине? Так вот... с тех пор ничего не изменилось! А могло бы!

За восемь месяцев жизни в китайской столице я поняла, что есть здесь вещи, которых мне очень не хватает. Вернее, здесь нет таких вещей. Вернее, есть такие вещи, которых здесь нет. Вы окончательно меня запутали! Спасибо.

Итак, 13 вещей, по которым я очень скучаю в Китае.

Как и обещала, я составила для вас гениальный суперточный глубокопсихологический тест: "Осталась ли в вас хоть капля совести?"

Итак, первый вопрос.
Что изображено на картинке?
[500x350]
а) на картинке изображены люди на пикнике. Мужчина в плавках, на переднем плане, идёт, по-видимому, окунуться в прохладу озера неподалёку. Второй мужчина занят приготовлением сочного шашлыка. Девушка в купальнике сидит за столом в предвкушении вкусного обеда и веселых шуток, которые несомненно прозвучат во время сегодняшнего застолья. Удачного пикника вам, ребята!
б) Фу-у-у!
в) Хи-хи-хи!

Подсчитаем ваш результат:
а) - одно очко один балл
б) - два балла
в) - три балла

Подсчитали? Узнаем, что же обозначает ваш результат.

Если вы набрали один балл, это значит, что вы - мой муж!

Два балла: сами вы фу!

Три балла: Вот здесь есть еще подобные фотокарточки. Хи-хи-хи!

Это цитата сообщения BlackMoon Оригинальное сообщение

я с понедельника ходила с гайморитом на работу. Утром на "кукушку" - потом на работу. Там я сидела , напоминая памятник странному сочетанию слов "стеклянный оловянный деревянный"

Ну, наконец-таки! Свершилось! Пекин Дэйли (ПеДэ) опубликовала моё интервью, которое я (Я) дала им еще на прошлой неделе. Для тех, кто не читает по-китайски, перевод здесь

Сегодня моя подружка Лилибет прислала мне ссылку на вот этот сайт, где можно создавать собственные фильмы. Я не могу показать вам фильмы, которые создала Лилибет, потому что на Лиру нельзя публиковать материалы, запрещенные законами РФ, а корометражки, которые наснимала моя подруга, постеснялись бы показывать даже в Амстердаме.
Поэтому я покажу вам то, что получилось у меня. Это добрая и сентиментальная кинолента, которая, я надеюсь, будет близка и понятна всем бывшим ученикам советских школ.


Это гениально, да!? Так уже давно не снимают, да!? Восторг, да!? Спасибо.

Если же, несмотря на увиденное, вы по-прежнему хотите посмотреть что-то стоящее, то позвольте порекомендовать вам

Решила завести в своем блоге, который, напомню, был признан Гуглем Лучшим Блогом 2012, новую рубрику, в которой я буду давать советы по воспитанию чужих детей, потому что своих двух мне мало. Я чувствую в себе большой потенциал в плане воспитания неизвестных мне детей и одаривания их заботой и ,сцуко, лаской! Пока ещё не придумала название. Что-то вроде "Школа Добра" или "Мамочкин блядь уголок". Как-то так...

Не думайте, что если у вас нет детей, вы не найдете здесь для себя ничего интересного. Возможно, когда-нибудь вам придётся присмотреть за соседским ребёнком, или вы найдёте ребёнка на улице, или вытащите его из-под обломков здания после какого-нибудь землятресения и обнаружите, что он абсолютно невоспитан! Тогда-то вам и пригодятся советы, которые вы получили здесь, в рубрике "Клуб отзывчивых сердец" или как она там называется! Ну, хватит о вас! Перейдем к делу.

Сегодня я хочу поговорить о детях, которые устраивают показательные истерики в магазинах. Все мы знаем, что есть такие непослушные дети, которые любят выпрашивать у своих мам и пап совершенно бесполезные вещи. Например, еду. Когда же родители отказываются потратить деньги на очередную детскую прихоть, малыши тюком падают на пол магазина, начинают сучить ножками и пронзительно плакать. Как же реагировать на такие выкрутасы маленьких сорванцов?

Для начала усвоим, что такие истерики

Для того, чтобы было о чём писать в Интернете, надо хотя бы на час в день выходить из Интернета.

Я ничего не писала в последние два дня, потому что на работе меня неожиданно настигла работа:
- Ты помнишь, что должна сдать документы до Весеннего фестиваля? - спросила Мейджу.
- Да! - не раздумывая, ответила я. - Какие документы?
Мейджу вздохнула, начала что-то объяснять, но я не слушала, потому что до весны ещё уйма времени, - всё равно забуду. Вот зажурчат ручьи, запоют сады - спрошу ещё раз!
- Поняла?
- Да!
- Так что? Когда сделаешь? В понедельник или во вторник?
- Во вторник! - не раздумывая, ответила я. - Что сделаю?
- Документы!!!
- Так их же только к Весеннему фестивалю надо сдать!?

Оказалось, что Весенним фестивалем китайцы называют свой китайский Новый год, который в этом году выпал аккурат на 3 февраля...
- Твою мать! - ахнула я. - Здравствуй, Весенний фестиваль Новый год!

Я немедленно сосредоточилась на работе. Буквально на пару минут. Я не могу долго сосредотачиваться. Не смейте меня осуждать! Возможно, это - болезнь! Возможно, серьезная! Возможно, мне необходимо пройти курс дорогостящего санаторного лечения на самых шикарных курортах мира! О чём я говорила? Ах, да!

Проработав, не разгибая спины, две минуты, я взяла тайм-аут и позвонила супругу, чтобы сказать, что не приду ночевать домой в ближайшие десять лет, так как у меня завал на работе, и в этом нет ничьей вины, кроме его собственной, потому что он не предупредил меня, что Весений фестиваль в этом году пришелся на разгар зимы.

Это цитата сообщения Любимая_Лола Оригинальное сообщение

)

 Если наложить на лицо маску из глины, а когда она подсохнет чихнуть, то на ней появляется такая прикольная текстура гранж. Первой мыслью было сфотографировать её, а потом где-нибудь использовать в фотошопе. Это клиника, да?)

комменты: Njamochka Это серьёзно ))) Я иногда на улице смотрю на людей и возникает мысль выровнять структуру кожи в фотошопе, реальность безвозвратно утеряна )) ДятелМестный у меня иногда от острова Закинф было ощущение - ну кто так насыщенность и цветность выставил... салатовые сосны... оранжевые лиственницы... и от Исландии... абсолютно фотошопные цвета...

Сегодня по дороге на работу я обсуждала с Антоном, о чем написать в своем блоге, который признан Гуглем лучшим блогом 2012 года (см. мою новую картинку-эпиграф! Красиво, да? Ну, красиво же? Я сама нарисовала в Painte!!!).
Я сказала:
- Можно было бы организовать покушение на Ху Цзиньтао! А потом описать свои впечатления!
Антон включил музыку в машине погромче.
- Можно было бы спрыгнуть с крыши Всемирного Центра Торговли и описать свои впечатлления.
Антон начал громко подпевать музыке в машине.
- Можно было бы украсть из пекинского зоопарка панду, выпустить её в лес и описать впечатления! Свои и панды!
Антон прекратил подпевать и сказал, что отключит мне Интернет, как только я засну сегодня ночью!.. Я думаю, он завидует...
Затем я прислушалась к тому, что играло в машине. "Прислушалась" - не совсем правильное слово, потому что, разговаривая со мной, Антон обычно врубает музыку на максимальную громкость.
- Кхм! - философски сказала я.
Антон стал подпевать громче и прибавил газу.
- А вот интересно, - перекрикивая музыку, Антона и машину, продолжала я. - Песня - на китайском, ты поешь на русском, но звучите вы вместе в унисон! Как так получается? А?
Антон сказал, что это китайцы перепели нашу песню, и чтобы я немедленно вышла из машины, потому что у него уже болит голова, и он не хочет попасть в аварию.
- Зря! - сказала я. - Я бы могла потом описать свои впечтления в блоге, который признан Гуглем Лучшим Блогом 2012 (посмотрите еще раз на мою новую картинку-эпиграф!)!
- Выходи! Приехали!

На работе я первым делом подошла к Мейджу:
- Позравляю! - сказала я китаянке. - Вы скоммуниздили у нас еще одну песню!
Гуляя по Пекину, вы услышите много родных песен: китайцы любят Витаса (здесь он - знаменитость), уважают Киркорова. Пожилые китайцы по вечерам собираются в парках и поют "Подмосковные вечера" и "Катюшу" на китайском языке.
- Не выдумывай! - ответила Мейджу.
Я напела ей услышанную в машине песню на русском.
- Какой ужас! - поморщилась Мейджу. - У нас нет такой песни!
Тогда я нашла для нее оригинальный русскоязычный вариант. Мейджу песню опознала и расстроилась:
- Да, действительно!.. А ты уверена,что это мы - у вас, а не вы - у нас?
- Не выдумывай! Скажи мне, как называется эта песня по-китайски, чтобы я могла вставить её в свой блог, который, между прочим, признан Гуглем Лучшим Блогом Мира 2012 (вы уже видели мою новую картинку- эпиграф?).
Китаянка нашла для меня их национальную перепевку. Вот она. Узнаете?


P.S. Только что стало известно, что Мейджу ушла с работы в расстроенных чувствах! Я думаю, пошла спрыгивать с крыши Всемирного Центра Торговли, чтобы потом описать впечатления в своем китайском блоге! Ведь китайцы - те еще плагиаторы!

alisunya 3:27:21
Антон, а что ты делаешь?
anton 3:27:27
Работаю!
alisunya 3:27:35
Ой, ну тогда расскажу тебе интересное. Только что прочитала!
anton 3:27:42
:)))
alisunya 3:27:48
Как-то раз какой-то мужик ехал на велосипеде. И его сбило такси. Случайно.
alisunya 3:27:55
...насмерть... ну, так бывает...
anton 3:28:03
НЕУДАЧНО съездил
alisunya 3:28:03
И вот ровно через год, брат это погибшего мужика ехал на том же велосипеде.
anton 3:28:12
то есть мужик в аварии погиб, а на велике стал ездить брат?
alisunya 3:28:16
да! Велик починили. А мужика - нет!
anton 3:28:21
Не срослось!
alisunya 3:28:30
Так вот! Я продолжаю.... Ровно через год, брат того погибшего мужика ехал на том же самом велике и его сбило в ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ, ТО ЖЕ САМОЕ ТАКСИ, за рулем которого сидел ТОТ ЖЕ САМЫЙ ТАКСИСТ, который...
anton 3:28:40
И таксист такой: "ДЕЖАВЮ!"
alisunya 3:28:43
вёз ТОГО ЖЕ САМОГО ПАССАЖИРА, что и в прошлый раз!!!!
anton 3:28:48
враки!
alisunya 3:28:58
документальный случай!!!
anton 3:29:08
они в сговоре!!! Таксист и пассажир! Ездят и мочат велосипедистов!!!
alisunya 3:29:19
Мне, например, во всей этой истории было жаль пассажира! Ловишь такси, видишь, что за рулем тот же дядька, который ровно год назад сбил на твоих глазах велосипедиста. Но природная вежливость не позволяет тебе сказать: "Я с вами не поеду, дяденька!" И тут БАЦ-БУМ! На том же самом месте!!! ТОТ ЖЕ ВЕЛИК!
anton 3:29:25
А может пассажир таксиста сразу и не узнал...
anton 3:29:27
А потом БАЦ-БУМ
anton 3:29:31
Они посмотрели друг на друга.
anton 3:29:33
Пассажир такой: "Ой, я тебя где-то видел!"
anton 3:29:38
и поженились!
anton 3:29:43
потому что, такое СБЛИЖАЕТ!
alisunya 3:29:49
так, всё! Иди работать!

Это цитата сообщения zubnaya_feya Оригинальное сообщение

Одна утка, симпатичная такая, только крутит головой, пока остальные охотятся за упавшими с неба мякишами. Кидаю ей персонально, прямо под нос. Все равно не успевает. Забомбардировала ее уже, полный тормоз. Думаю себе -"Ну,дура какая, сиди голодной". А утка наверное думает-"Все ПЛОХО,ПЛОХО. Сородичи нервные такие, в погоне за куском хлеба,по головам идут.Чайки агрессивные орут над головой, клюнуть норовят.Есть то как хочется, попью водички."

Было бы не совсем правдиво сказать, что сегодня мы с Джонни сидели на работе и ничего не делали. Мы сидели на работе и смотрели "Сидни Уайт" - милую тупую американскую комедию про современную молодежь. Я развлекалась тем, что говорила Джонни, что сейчас скажет тот или иной персонаж, какой именно непредсказуемый поворот сюжета ждет нас в следующей сцене и чем, собственно, закончится кинолента. Я виртуозно умею это делать, потому что пересмотрела множество тупых американских комедий я же до невероятия проницательна. Мне даже странно, что я должна это объяснять! Мы с вами не первый день знакомы, вроде бы!

И всё-таки в одной из сцен случилось то, чего я не предвидела! И не смейте меня осуждать! Один из героев картины появился в кадре с нарисованным на щеке украинским флагом!!!


Этого не смогла бы накаркать даже Ванга! Я - простая украинская красавица, посреди рабочего дня сидела в центре китайской столицы с коллегой-американцем и смотрела американскую комедию на французском языке.

Трудно описать мысли и переживания, которые завладели мной в этот момент, но я попробую.

В пятницу я как раз зажевывала коньяк жевачкой, а дети громили квартиру аккуратно складывали игрушки на место и рисовали цветными карандашами картинку "Наша счастливая семья", когда Антон сказал, что мы идём гулять.
- С чего бы это? - удивилась я, пытаясь уничтожить ластиком бутылку коньяка, которую держала неизвестная мне женщина на картинке "Наша счастливая семья".
- Подышим свежим воздухом!
Свежим воздухом мы логично пошли дышать в машине.

- Проедем чуть-чуть, пока не увидим что-нибудь интересное!
Дети тут же с готовностью увидели что-то интересное. МакДональдс. Известно, что между детьми всего земного шара и МакДональдсом существует незримая мистическая связь: завезите ребенка в незнакомый город, пустите по следу, и уже через 10 минут он приведет вас к ближайшему вертепу фаст-фуда.
Антон промямлил что-то про свежий воздух, но Иоанна достала цветные карандаши и собралась рисовать очередную счастливую семью прямо на чехле заднего сиденья.
- Хорошо! Идём в МакДональдс.

После МакДональдса мы прошлись вверх по улице и увидели красивую арку, за которой начиналась живописная аллея, усаженая пихтами. Возможно, это были не пихты, а сосны. Или ёлки. Какая вам разница, господи? Отстаньте уже от меня! Я не разбираюсь в деревьях! И не смейте меня осуждать!
- Какой-то парк! - обрадовался Антон.
- Аттракционов? - зевнули дети.
- Возможно!
- Нет, - сказала я. - Видишь третий иероглиф справа? Он обозначает "земля". Скорее всего это или кладбище, или спа с грязевыми ваннами.
Услышав про кладбище, Денис и Иоанна оживились. Супруг же только отмахнулся и увлёк нас в глубины парка. (NB: В нём есть что-то от маньяка! Не забыть написать об этом отдельный пост!)

Я так понимаю, вы уже устали читать, поэтому вот, посмотрите, пожалуйста, на красивую арку, про которую я писала выше. Здесь, правда, не видно иероглифов, потому что я сфотографировала арку сзади. Я люблю фотографировать сзади. Особенно мужчин! И не смейте меня осуждать!

[700x525]

Посмотрела сейчас внимательно на фотографию и увидела, что там всё-таки есть иероглифы. Но это другие! Что вы хотели, вообще? В Китае - куда-ни-глянь - везде иероглифы! Издержки местной культуры!
Вот, кстати, аллея с пихтами:

[700x525]

Заметьте, на аллее с пихтами совершенно нет иероглифов! Получается, я наврала, когда сказала, что они есть везде! Ну, что ж! Отписывайтесь теперь от меня, если вы такие принципиальные!

Как мы узнали из информационного стенда, расположенного в глубине парка, мы находились