Начинаю чувствовать странный кайф...
Я форменный садист-мазохист...
Экзамены кончились, отдаю аттестат в институт - можно не волноваться...
Опять то ужас то эйфория...
В голове куча недосказанных мыслей, диологи продолжаются...
За два дня похудела на два кило - зовите меня ночи напролёт гулять и плавать в шесть утра на реку...
Невролгия в левой половине груди - признак депрессивности...
Но кайф есть... пойду мыть пол и искать в Химках открытую крышу...

очень глупо и неправдоподобно...: А теперь то, что хотелось сказать: А на душе кошки скребут когтями до самого мяса. Тепло-тепло кровь сочится. Как я боюсь, что всё растроется, как я хочу видеть, слышать, осязать, не отпускать ни на минуту! Я чувствую, что если эту лесочку отпустить, то весь клубочек размотается, и что останется в руке? Тонкий кровавый след, закат, опять слова, много слов, опять слёзы - море, опять больно, опять глупо. И снова дура-дурой, и снова ночь, ночь, улица, плеер и сплошная бутафория! Ну как возможно? Так испетлиться, издорожиться, связаться до такой степни? А если узелочки поразвязывать? А если? Я боюсь, боюсь, боюсь...

Только что проводила для матери музыкальный ликбез. Слушали Кейва, Вейтса, Меркури и иже с ними, а я сидела под столом, зажав пальцами нос, производила гундосым голосом перевод. Мама смеялась и плакала, а потом встала и с радостной улыбкой заключила:
- Спасибо, а то бы я так и думала, что любимая песня Иванова про армию ("Into my arms" - Ника Кейва)

Все были абсолютно счастливы.

"Февраль. Достать чернил и плакать"

Ночь. Достать курить. Есть есть))))

Настроение не блещет. Знаю я себя. опять закатываем глазки в приступах возвышенности и говорить с нормальными людьми категорически не можем... что делать? скорей бы меня выпустили из дома - видеть эти стены больше не могу!!!

Учитель: Итак, сдаёшь рефератом? И какая тема?
Хомса: Кносский дворец...
У: уммм... древняя Греция
Х: Это не Древняя Греция..
(мимо)
У: Таисия Ивановна, вот я её привела. У неё тема... Какая ещё раз?
Х: Кносский дворец...
У: да, значит... Древняя Греция...
Х: Это не Древняя Греция!
У: да-да...
у: Пойдёмте в кабинет...
(прошло три минуты)
У: Так... хорошо, хорошая презентация. а про ордерную систему у тебя там будет? Ну про дорический, ионический...
Х: Да сколько раз повторять!!!!!! ЭТО НЕ ГРЕЦИЯ!!!!!! ЭТО В ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ БЫЛА ОРДЕРНАЯ СИСТЕМА!!!!! А НА КРИТЕ НЕ БЫЛО!!!!!

как хорошо, что я не взяла билеты! а то пришлось бы на экзамене доказывать, что Крит, мать вашу, не Древняя Греция, а Микелянджело де Короваджо не расписывал Сикстинской капеллы...

А суббота выдалась замечательная)))

Изо всех щелей несёт содой и ёдом, рекой льётся амброксол, ломит суставы, болит голова... Но всё это не важно) Совершенно неважно))
Сегодня думала о том, что мне больше никогда в жизни не прийдётся тоскаться по школе, наматывать круги по туалетам за Настей и сбегать за ней из класса, потому что иначе не скем поговорить... Что мне больше никогда не прийдётся жаловаться на то, что мои одноклассники - гопники, что школа дерьмо...
Что больше никогда не увижу маленького Ивана Сергеевича, в развалочку бредущего по коридору под дружное исполнение мелодии из Форт Боярда всем моим классом...
Даже обидно, что больше никогда не сожму в злости кулаки и отвернувшись к близстоящему не предразню гундосым голосом "КааааааАтюю"
Странно, но почему-то о ЦО, хотя в нём прошло всё моё детство с садика и до 9го класса, у меня таких воспоминаний никогда не было... Наверное потому, что там мне так и не пришлось прижится, по-своему я прижилась только в этой школе... Хе...

Ну не важно...

Я всё равно самый счастливый человек на свете, как это ни странно)))
Всё так просто, всё так хорошо, я себя чувствую такой свободной и в то же время он рядом... И это самое большое счастье, которое можно выдумать...

Люблю ломать руками алюминивые банки, люблю Соньку, люблю тоскаться босиком по холодной брусчатке Красной Площади, люблю тёплое солнце, люблю головную боль, люблю температуру, люблю кино, люблю смотреть на дорожно-ремонтные работы и курить на техническом балкончике...

Люблю, люблю, люблю... Просто люблю!

Только что преодолела в голове какой-то рубеж. Ощущение реальности стёрлось абслютно... Матрица, блин...

Печатные мысли, печатные чувства, аналогичные слова...
Публицистика имеет ряд существенных недостатков.
Совершенно не понимаю себя: Живу как во сне на грани миров...
Реальность всё больше теряет очертания.
Совершенно разные люди вокруг, совершенно разные взгляды на жизнь...
Я уже не обладаю той душевной пластичностью, которая позволяла избежать разрыва...
Я уже обладаю излишней спокойностью, излишней способностью несмотря ни на что танцевать на двойной полосе раскалённой от шин трассы, несмотря ни на что пить вино и курить и смотреть какой-нибудь фильм... и мило улыбаться, думая про себя "Толи ещё будет", когда одноклассница рядом впервые постигает тайну нормального кино...
Я уже обладаю той душевной спокойностью, чтобы вместо истерики делать глубокий вдох, закрывать глаза и на выдохе уже забывать, в чём состояла проблема...

Это-то меня и погубит. Это-то и превратит эту субботу в сущий ад... Впрочем, как всегда...

            Так со мною всегда. Не могу, не в силах обойти я заманчивых опасных мест. И вроде бы идёшь – всё в порядке, и соловьи заливаются в лесу оглушительно, так что уши закладывает, так что перехватывает дух, но вдруг перед тобой на просёлочной пустой и мёртвой дороге вырастают три фигуры с блестящими зубами и коротко остриженными головами, и по дороге стелется дым от цыганского костерища, разведённого перед каким-то заколоченным бараком – по неволе сердце ёкнет и забьётся на весь остаток пути. Я уже могу писать леденящие душу триллеры. Какой диссонанс души и тела, когда тебе страшно до одури и до одури хорошо, оттого как поют соловьи, как свежеет ветер и пахуче несёт травой по перелескам. И чёрт дёрнул пойти ближе по лесу? Опять барак, но вдалеке уже слышишь шум дороге – музыка. Срываешь рукой позабытые съехавшей в прошлой, некогда стоявшей здесь деревенькой нарциссы. Теперь ничего, разровняли под катеджи, только цветы и остались. Опять барак, высокий забор из гофрированного железа, казалось бы, уже спокойно, но в пустых безглазых стенах вдруг раздаётся ворчание и шорох, и чувствуешь, как непроизвольно, по-волчьи втягивается шея, ссутуливается спина и шаги становятся тише и бережнее. Как будто земли ногам жалко. Рука машинально отпускает подобранные в кольца пои. Последнее что видишь – так это огромные собачьи следы на высушенной солнцем глиняной дороге…

Сегодня была в ГУМе. На носу выпускной, переполненный зал вспотевшими толстыми мамочками и счастливыми прыщавыми отпрысками и мы затисались среди них самым невинным образом. Гудят эскалаторы, блестят витрины. Тут Kelvin Klein, тут Sonya Rykel... Платья, платья,платья... 10-20-30-100 тысяч за тряпочку...

Свернули на манящую вывеску WC...  Туалет совмещён со столовой со звучным названием "Погребок", из которой разило прокисшими щами.  Дверь налево - долгожданный клозет. Знакомство с помещением началось со стареющей, плохо одетой тётки-кассира, с сыплющейся тушью, засиженными мушками бутербродами и прочими прелястями...  Недавно после ремонта( не кассир, разумеется, а клозет). По всему видно - чистая целая плитка, сушилки для рук, дорогой (!) освежитель воздуха... А туалет - нержавеющая дыра в полу модели "привал туриста", зато с новомодной инсталяцией в сетене и кнопкой Grohe))))   

Было очень забавно представить себе момзель тока из ДГ в раскорячку нависшей над этим устройством))) Экая жестокая месть туалетных пролетариев буржуйскому классу))

 

  

А у нас в районе установили памятник двум спаривающимся улиткам. Интересно, знал ли скульптор, что он творил?
Набредаешь парой на такое, когда глупые невидимки засаживают тебе в голову от левого виска и до самого затылка тонкие гвозди под напряжением и пускают разряд, а в маленьком лесу извиваются тонкие, в две плитки, мощёные дорожки и шуршат старые, перезимовавшие лисья в водостоках.

Вчера до четырёх ночи смотрели с мамой "Звуки Музыки".
А ещё мне удалось купить атласное платье а-ля Кенеди за 349 рублей... Уметь надо...

И бывают же мысли? Ля и С, эта ваша Улитка и наша Улитка в порыве бурной страсти...

смотрела в окно и со злостью думала: «Поеду, денег у меня хватит на билет в два конца. Сидячий. Ночевать мне там не зачем. Поеду, увижу его на зло…» А потом вспоминала его «позвоню, услышу родной голос» и подумала о той девушке, которой он это писал. Как хотелось бы увидеть её! Ах, девушки которых любят… Слёзы наворачивались на глаза: чудесные феи, светлые, добрые образы, как хочется увидеть хоть краешком глаза их! Пустите, пустите меня! Я постою за дверью, я выгляну из-за двери совсем немного и посмотрю в их сияющие светлые глаза, поиграю взглядом с их пушистыми ржаными локонами и, промочив глаза от счастья, спрячусь, навсегда просветлённая. Я всегда так охраняла в душе этих молодых любимых женщин, будущих жён и мам. Как мне всегда хотелось, чтобы они любили меня, приняли на колени, погладили по пепельным волосам, укутали бы в кусок холщевины и положили бы спать в клубок каната в старом сарае, где их тайный дом, где пахнет яблоком и сеном и сквозь старые доски сочиться редкий солнечный свет…

Решила всё-таки понастальгировать и выложить:

Самое доброе мироприятие и з тех, что мне довелось посетить за последнее время. Казалось, что конца стечению народа не будет. Люди приходили и приходили, Зала буквально "набухала" от количества людей. И вот уже два ряда сидят на полу, на всех столах, стелажах, скамьях, на техническом балконе, на сцене даже люди. Маленькие дети. Где-то поют, где-то читают... Наконец сквазь толпу на сцену просачивается первый человек... и высяняется, что это всё не имеет никакой основы. всё что будет происходить... Оно и лучше... Люди выходили на сцену, разговаривали, пели акапельно, пели под гитару, танцевали и смеялись и долго настраивались, пока по залу гремели "Анка" и "Коперник"... Хотя вру, не гремели, так напевались... Но было до того весело и семшно и здорово))))
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

Последнее время мучаюсь воспоминаниями... Когда еду в озябшей маршрутке и вкрадчиво загорается лампочка... Очень скучаю по прошлой осени (или позапрошлой?) когда ехала вот так, в мокром автобусе, в тонком вязанном плаще и обрезанных перчатках, вдохновенно дыша на припухшие от холода пальцы...
А ещё вот такое, по лету:
Бреду по высокому серому полю, передо мной бежит фигурка с ржаными волосам, раскинув крестом руки. Смеётся, опускает раскрасневшееся лицо и жмурится, чтобы колосья не стегали глаза... А потом ледяная вода: громко, громогласно, неистово на голову из колонки... И лежать на земле, на зелёной росистой траве, подставив посечённую травой кожу розовым лучам солнца. А прохлада не навязчивая, не тяжёлая...
Или:
Идём по жгучему морозному воздуху уже третий круг. Под ногами скрипит, словно пластиковый, лёгкий, бутафорский примятый тысячей ботинок снег. Спорим о учительстве. И сморкаемся, сморкаемся, сморкаемся... Кисло глотать натёкшую в носу жижу, но не хочется останавливаться... И говорите, говорите... Я уже и забыла, что такое бывало...

А сейчас идёшь. Обжился район, по вечерам стали появляться быдловатые мужики с пивом и плохо одетые девушки, а ты идёшь пусто-марионеточная, как нельзя лучше вписалась бы в то старое, кукольное Куркино, похожее не декорации к ещё не сыгранному спектаклю... А теперь нет, не к месту, неуютно с реди пьющих и дурнопахнущих сограждан... Сворачиваешь в деревню, отключаешь телефон. Жмёшься к заборам - пол одинадцатого, страшно. Хочется спуститься в пойму, но страшно, оправдываешься поздним часом. Всё всё равно... Лает собака. Боюсь собак. Кидаешься быстрым шагом. Заброшенный барак - выбитые окна. Шорох. Тук, тук - под самым кадыком. Не боюсь пустых улиц, не боюсь ночи и темноты, даже собак не так боюсь, как людей... Дрогнула, до поймы не дошла - стыдно.
Подумала, надо заполучить себе в уши Вэйтса и Делгадос и многое, что раньше нравилось, просто потому, что чем-то переболела. не надо больше ничего... верните то, что уже было...

З.Ы. Была в субботу в зоопарке. Видела как белый тигр охотится на поситителей - незабываемо. как совокупляются слоны - тоже. Как играют на берегу двухтонные жирные моржи - тоже ничего...

Вот как интересно. Я сдала русский. 5.4 Я одной ногой в институте. Я бы даже сказала, что я на семдесят пять процентов в институте, потому что на собеседовании меня будут тянуть за уши, за ноги и прочие части тела. А радости никакой...
Может потому, что несмотря на тройку за полугодие, я всё равно знала, что поступлю? Может потому, что мне последнее время вся эта режессура...
А чёрт его знает!
Наверно радоваться буду дня через три после собеседования (если пройду), когда осознаю всё, что происходит...

...граждане, я вас всех люблю)))))))))))))))))))))))
[700x525]

Остальное в альбом положу

[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

Вот упала с неба звездочка, разбилась на-поровну,
Половинкой быть холодно, да вместе не след;
Поначалу был ястребом, а потом стал вороном;
Сел на крыльцо светлое, да в доме никого нет.

Один улетел по ветру, другой уплыл по воду,
А третий пьет горькую, да все поет об одном:
Весело лететь ласточке над золотым проводом,
Восемь тысяч вольт под каждым крылом...

Одному дала с чистых глаз, другому из шалости,
А сама ждала третьего - да уж сколько лет...
Ведь если нужно мужика в дом - так вот он, пожалуйста;
Но ведь я тебя знаю - ты хочешь, чего здесь нет.

Так ты не плачь, моя милая;
Ты не плачь, красавица;
Нам с тобой ждать нечего, нам вышел указ.
Ведь мы ж из серебра-золота, что с нами станется,
Ну а вы, кто остались здесь - молитесь за нас.

Это цитата сообщения Belua Оригинальное сообщение

Студенты)))))))

Вчера на семинаре по социологии мои студенты решили меня насмешить до смерти:
Задаю вопрос "Кто в концепции постиндустриального общества заменяет пролетариат в сфере промышленного производства?"... По хорошему жду ответа о технологиях, робототехнике и автоматизации, а в ответ слышу ёмкое:

ТАДЖИКИ!