Что это он о себе возомнил???????
Смс он мои читает - замучилась вырывать телефон из его рук.
Две вещи всегда со мной: телефон и ключи от бумажного дневника (затверделая привычка записывать важные события).
Компьютер мне тоже с собой носить?????
Что за новости? Залезать в мой дневник! Хорошо мать во время спохватилась, а то бы мне пришёл каюк, мякго говоря.....
Надо поменять пароль на почте...
Сволочь.... ууууу, сволочь!!!!!!
Чёрт бы его побрал! Не хочу привязываться к людям! Не хочу привязываться, не могу не привязываться. Не могу без него. Когда-то вот поспорила с Инком что "прийдёт любоффффь, мозги отключатся..." Ни черта не отключаются... Не говори, что эта "не та любоффффь..." Слишком всё вышло серьёзно и слишком быстро.
Вот сейчас сидит он в школе со своими реактивами, и, разумеется, мы сегодня не встретимся. Почему? Потому что так мы только возмущаем обоюдное спокойствие и ничего более. Потом только ещё труднее без него, да... Вот так приключилось влюбиться в своего Химика, вот так приключилось взаимно. Вот так)))))
На уроке друг на друга не смотрим, стараемся глазами не встречатся, не улыбаться, не знать друг друга. После работы встречаемся, потом расходимся и я снова и снова понимаю, что не могу без него жить...
Ну что за жизнь? Надо уметь размягчаться, а я вот не умею. Не умею я просто жить и ещё так чтобы с удовольствием, и чтобы делать что хочется. Слишком я боюсь проявлять слабости, слишком не люблю пускать под броню людей, слишком боюсь своих недостатков. Слишком я какая-то дикая...
дурацкий вопрос: "Любишь ли ты его?" Вик, и как тебе в голову пришло такое спросить? Рановато говорить об этом, я ещё не попрощалось со своими рыцарскими доспехами, чтобы говорить а каких либо чувствах, кроме зависимтости...
морфий)))
Водку больше пить нельзя, переходим на виски... Жаль виски с соком не так вкусно, как водка с соком, зато берёт лучше...
Нееееее, с алкоголизмом тоже надо заканчивать!
Во мне наметились какие-то перемены. Просто прилив упрямства... Вот недавно был день знаний - олимпиада, так сказать... Была то суббота, было на улице тепло и меня освободили от занятий, дабы я направилась защищать честь своего УЗ. Сломался лифт. Минут десять я потеряла на выяснение этого факта, спуск по лестнице и ещё некоторое количество времени пришлось потратить на открытие задней двери - так уж наш дом устроен, что лестница не сообщается с подъездом. Ох, как я ненавижу опаздывать!!! Чёртова пунктуальность! До УЗ я бежала бегом, взлетела по лестнице - никого. Ну конечно они уехали! Далее следовало три пробежки: за маршруткой № 1, за маршруткой № 2 и за автобусом. Ведь я ненавижу опаздовать, само собой я побежала далее. От Плаши до школы № 644 я тоже бежала, хотя был велик риск пролететь мимо, ведь я даже не знала, где она распологается... Залетаю в класс, выглядываю соседей с самыми безобидными минами, типично положительных детишек - неплохо одетых, с смазливыми личиками и приветливыми их выражениями. Чёрт бы их побрал, проклятые мозговые черви! Как зарядили про МГУ, МГИМО и пр... сидят, обмениваются формулами какими-то, словами которые призрачно понятны даже мне... Потом нас малёк перетосовали и я с облегчение покинула этих замученных учёбой детей двадцать первого века. Раздали листы с заданием. Минуты три в классе висела мёртвая тишина. Ещё через десять стали появлятся первые дезертиры. Двадцать минут спустя растворилась примерно половина пришедших... Я с недоверием покосилась на мозговых червей, строчивших ответы в своих тетрадочках - вот уж кто точно знал, что делал. С сожалением подумала о тех формулах, которыми они обменивались, потому как знала, что это были ПРАВИЛЬНЫЕ формулы. Потом, набросав парочку ответов и гениальную фразу: "Надо пологать генирал Гремин приходился родственником Ларину" (что поделать, не помню я их родственных взаимоотношений, да и почему на биологии приходится вспоминать литературу?) Я просто удалилась вслед за первой волной отступивших, тем самым удачно сэкономив собственное время...
Вот сижу и скалю на себя зубы... Фи! Я ещё ими скрежещу от злости... Патологически не умею размягчаться, а надо что ли начинать... Железная, блин на хрен... далась я себе такая?
Вот, друг, наслаждайся. Я поговорила с отцом. Да..... может у него было трудное детство?
"Что это за человек, если он задвинул все свои интересы... поставим вопрос о значимости этих интересов! и это в 25 лет..." Лучше бы он орал, я бы могла наорать в ответ... Но когда это безработное прилипщее к телевизору существо, неразделимое с холодильником стало мне втирать про мужскую точку зрения... Это было мило и забавно... да... но неприятно.
"я не настаиваю на своей точке зрения, я просто хочу чтобы ты задумалась..." да, это наверное пародоксально, я не спорю, но сравнивать с собой.... Ёлки зелёные! Он что счастлив в браке и имеет миллионное состояние? Что-то мне подсказывает, что всего этого у него нет именно потому что он "задвинул" больше, чем "свои интересы", когда было надо...
*из соседней комнаты как раз донеслось бормотание ящика*
Он, конечно, повёл себя великодушно и сам не начинал этого разговора, но чёрт побери! Какого отцовские чувства в нём стали просыпаться только сейчас, когда я стала уплывать по вечерам из дома и долго засиживаться в школе. Мерзко, мерзко, мерзко... надо же так стелиться... пресловутая ревность...
-Отец, я тебя только об одном прошу, не пытайся с ним поговорить...
-Я?! Я разве пытаюсь...
Ага, а кто мать до слёз довёл в среду, пока меня не было, кто рвался "найти и поговорить".
Ох уж этот отец! Зачем он приехал из С.-П.? Правильно, чтобы я переехала в Куркино и сменила школу...
з.ы. Пятница, тринадцатое..
С новым компом пришлось и асю поменять.
293175719 - homsa_toft
Стучите, что ли, а то у меня с поиском проблемы(
аааааааааа!!!! Комьютер-компьютер-компьютер-компьютер!!!!!! Целую все твои опции!!!! ммммммм!!! колонки!!!! музыка в локалке!!!!!! *тупое хихиканье* Клавиатура!!!!!! АААААААА!!!!!!!!! Кнопочки-кнопочки-кнопочки!!!!!!
ИНТЕРНЕТ!!!!!!! Мама родная!!!!! это всё моё, родное!!!!!!!!!
*прильнула к новому системному блоку и слушаю ели различимое урчание*
Возможно ли, что мы вместе, милый???? Смотрю в нервно мигающий твой монитор, ах)))))))))))))))) *Ну я бы тоже нервно мигала бы, если бы разные буйнопомешанные меня за системный блок обнимали бы* Гыгыгыгыгыыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы))))))))))))))))))))))))))))))
Мне нельзя отказать в пунктуальности и упрямстве. И ответственности тоже. Хочу послать не хер все эти прекрасные черты характера, но благородство не позволяет. А ещё геройство и страшное тщеславие, ага. Поубывала бы! Ей-Богу! Кому не спится в ночь глухую? Мне, конечно же! Вот умоталась...
Всё началось тихо-мило. Меня по-любовно вытурили из школы, доверив важную миссию: купить 15 вещалок, 20 приглашений и 3 папки. Хех... Сначала из под носа ушла маршрутка, а так как я не люблю маршрутки, то я пошла пешком туда-обратно до Ашана. Выглядела я престранно: ноги в промокших насквозь кросовках разъежались и подворачивались в грязном снежном месиве, капюшон слетел и волосы от ветра растрепались хуже некуда, по подбородку хлестали встречные порывы из колючих льдинок, в глаз залетела снежинка и он покраснел, а по щеке заскользили слёзы. Ко всему прочему я для поднятия духа орала мелодию нетленной "Jesus gonna be here!" Что несказанно помогало. Дошло до того, что когда я добралась до Меги, левое колено, взбудораженное трудным переходом, вступило так, что на глаза навернулись реальные слёзы и в голове что-то помутнилось окончательно. Но ведь мы не ищем лёгких путей! Не найдя ничего кроме плечиков, я, с мокрыми глазами, обежала все лавки с канцтоварами и прочей чепухой, наконец сдалась и вернулась в школу...
Вид меня, носквозь промокшей и с красными глазами, казалось, тронул учителей. Попричитав, как полагается, они предложили мне идти домой. Но тут их осенило: они никак не могут без этих папок и приглашений! Ну на мне снова оказалась вселенская ответственность по покупке этого всего. Я пошла домой, одела всё сухое и непромокаемое, огромные гавнодавы и двинулась в пол второго далее.
Описывать все места, где я побывала слишком долго. Факт в том, что магазин, куда меня отправили оказался закрыт на ремонт, а мы лёгких путей не ищем, ага. Около 3-х часов спустя, а это много, если учесть, что нигде долго не задерживалась, я нашла всё, что искала. Наплевав на свою не любовь села на Сокле на маршрутку и... мне не хватило 50 копеек! Алилуя мир не без добрых людей. Какой-то молодой человек одолжил несчастной девушке куриного вида рублик и она добралась до метро, счастливая и довольная. Надо заметить, что лежавшая рядом сумка с покупками и трудность её заполучения тем более вселяли в меня радость, ага.
В школу я вернулась где-то в 5:20 с видом не знаю кого: в грязных огроменных ботинках, с красной физиогномией и чувством выполненного долга, чем не мало смутила попавшегося под руку Химика. Прочие же учителя, завидя меня сидящую на полу под дверьми кабинета где проходило совещание, в испуге спрашивали, что со мной, что привело меня в ещё больший восторг.
Так прошло моё вчера)))
...она верит в Деда Мороза)))))))
Как много мы потеряли!
Сегодня:
Меня нельзя пускать в магазины, где продаются новогодние украшения: подсвечники из стекла, похожего на мыльную воду, шары чёрные с золотом и страшное количество осыпаных блёстками ангелов и гномов, а эти мармеладные конфеты, посыпанные стеклянными сахаринами... ммммм... - глаза разбегаются, руки непроизвольно тянутся к самым блестящим и вульгарным вещицам, но страшно новогодним!
Ещё я не умею покупать подарки. Вот Ляля знает, КАК я не умею это делать. Но ничего, зато я умею их упакововать самыми неожиданными способами и ещё я умею готовить праздничные угощения!!!
А ещё я теперь не просто самоучка-психолог-консультант, я теперь Семейный самоучка-психолог-консультант. Ко мне теперь семьями ходят. Вот никак не ожидала! Даже люди, которые меня мало знают, как что - сразу летят с вопросом. Сегодня выслушивала одну влюблённую девятиклассницу -мило, интересно, но неожиданно. Я конечно наблюдаю её сестру - очень интересная девочка, хотя не лишена кое-какой вульгарности мышления - но всё-таки я никак не ожидала, что её младшая сестрёнка тоже подтянется за советом... ой, не люблю я такие разговоры...
Мне стоило полтары недели времени, много нервов и прорва актёрского таланта, чтобы вытащить фру Филифьонку на сеанс "Домино", зато результат превзошёл ожидания.
Хорошее кино. И Вэйтс - красота!!!!
- После этого кино хочется водки и ругаться матом. Эх, где бы взять водки... (пауза) О! У нас дома есть! Вот прийду домой напьюсь водки и буду орать на твоего отца матом! Спасибо тебе, Хомса, что выташила меня. Такое кино! Такое кино! У меня теперь будет любимый фильм! Да... Прийду и по водочке... хех... может в снегу поваляться? Такое кино!!!!
Хочу так снимать уметь. Динамика. Конечно многое потом на компе дотянуто, но это не важно: это только усиливает ощущение закончинности, динамики, картины - художественно вобщем, все эти компьютерные эффекты, вроде размытия цвета. Все доделано до конца и в одном темпе: всё проходит быстро, нещадно и неопределённо. В сметении. Плюс весёлые кровавые сцен под жизнерадостную музыку. Только один раз возникло ощущение маааааааленького такого ляпа, не режиссёрского - актёрского, но это даже как-то кстати: усиляет внимание. а все эти переэкспонированные кадры, увеличенная контрастность и плавующий фокус, сокращённые кадры - вобщем я в восторге))))
ФИФИФИФИФИФИФИ!!!!
Опять перечитала последние записи!!!! Мне тошно от себя!!!!!
Прочитала свою последнюю запись...
Не верится...
Не верится, насколько... Долго объяснять. Наверное и другим тоже не верется, что я была... Эм... короче была.
Не верится, как я могла забыть всё это? Какая же сильная штука - приспособляемость.
Никто не поймёт того, что я хочу сказать, потому что я сама плохо понимаю...
Главное, никто не знал меня с той стороны, а потому мало кто поверит в её реальность...
Увы! Ведь чуть ли не главная моя сторона, всё остольное течёт из под моего камня((((
Я ведь и в правду забыла! Хорошо иметь память, хорошо что можно вспомнить, КЕМ ты был...
У меня хотя бы есть оправдание, алиби на последние два года...
С того памятного года прошло уже достаточно времени, а старые затверделости только-только стали расшевеливаться, но уже достаточно расшевелились, чтобы написать о том, что было. Трудно сказать, когда это началось, может зимой, может весной. Может под самый мой день рождения, но причиной всему послужил компьютер – простая железяка и кабель сети, испортившие ребёнку характер.
Я всегда отличалась двойственностью: мне дали семью, в которой надо было выживать. Если бы только выживать, но нет! Мне приходилось в некоторой степени манипулировать родителями, чтобы охранять их от них самих. Это научило меня – нервную, вспыльчивую, чувствительную – пропускать всё через свой мозг, осушать, остужать и отстраняться от собственных желаний (на сколько это возможно). Короче так появились две Хомсы: Маленькая и Большая. Маленькая жила в саду, потом в школе, Большая не давала жить Маленькой. Их до сих пор двое: одна так и осталась в детстве, вторая уже почти старуха, что страшно меня терзает...
Итак вернёмся к 2003. Это был кризисный год для нашей семейственности. Для Большой было очевидно одно: быть разводу, иначе пройдёт пара-тройка лет и всё начнётся сызнова. Я потокала одним отношениям, развенчивала другие, вобщем бравировала как могла между огней, пытаясь развести родителей. Приэтом надо ли говорить, что я во всём отказывала себе: я мало ела, не ходила на улицу, почти не мылась. За лето 2003 года я была вне стен дома примерно 4-5 раз –другими словами я рыла сразу две могилы: изжывшему себя браку и рядом, маленькую, своему здоровью. Как оказалось не только.
Когда голос разума затихал, Маленькая я, истащённая трудами своей старшей подруги, затачённая в больное, грязное, мерзкое тело, просто рыдала. Доведённая своим аскетизмом и внешними факторами до предела я часто плакала. Чтобы избежать тяжёлой внутренней борьбы я готова была реветь при каждом, даже самом незначительном поводе. Нельзя не слукавить, говоря, что я точно занла, что делаю. Временами просыпался эгоизм, я сажала мать рядом, мы смотрели мультфильмы, но всегда раздавался звонок – предательский звонок в дверь. Я злилась, но тут же детская злость сменялась осуждением к самой себе: к ней пришли, я не мешаю, я поощряю... И я удалялась к себе, писала рассказы и рисовала комиксы...
О мерзости моего внешнего положения говорил простой факт: стыд. Ко мне заскочили две одноклассницы. Я поразилась: они, чьей простоте я поклонялась во время учёбы, влетели загорелые, летние, ярко и безвкусно одетые, короче: живые и молодые. Я же чувствовала себя приниженной их присутствием на столько, что чуть не заревела. Ну куда я годилась в своей замаранной грязной пижаме, стирка которой была празднику подобна, с грязными длинными волосами, прыщавым носом и пр., и пр.?
Не знаю как это произошло, но теперь я не помню своих страданий. Они все обратились в слёзы, в воду, и утекли. Я защищалась как могла. От себя, от других. Ревела, рыдала – ночью; днём; говоря о постороннем; едва взволновавшись – я рыдала. Слёзы заполнили большую часть моего досуга, и муки... расстворились в них. Вы скажите: вот и хорошо! Ты не страдала! – Так ли? В один прекрасный момент я осознала, что стою на балконе и думаю – прыгнуть ли?
А почему бы и нет? Мой организм защищался, и что было следствием? Я выплакала не муки, но чувства. Из полного шарика я вдруг сделалась сдутым, подобным безжизненному камню. Зачем же я живу? Я не чувствую больше ни страданий, ни мук и, увы, ни радости, ни весёлости. Я утратила чувство юмора. Я ничего не любила, не о чем мне было заботиться... Я удержалась на краю пропасти в 12 этажей и 13 лет моей жизни, но навсегда осталась заложником того года, года моего тринадцатилетия...
Физически, морально. Сквозь мою мозговую броню: остужающую и отстраняющую, пробивались лишь странные страсти – слишком сильные, слишком бурные, двойственные, как и их хозяйка, и, натыкаясь вновь на мой холодный разум, они разбирались по косточкам, тем самым причиняя вдвое больше муки сердцу на колебания неспособному. Сейчас я пологаю в этом году основу моих сегодняшних страхов и проблем. Дико вспоминать, чем я была эти два года. Только иногда происходили со мной подобия пробуждения... и вновь утихали. Я была нервной – я стала крайне нервозной, была неуверенной – стала замкнутой. Сердце билось быстро – теперь можно было качать из него энергию.
Только середина этого сентября подарила мне надежду. Сердце и разум встрепенулись. Я стала систематически греть воздух, чтобы мой шарик полетел. Я думала, что ожила... Какого же теперь моё удивление, когда я снова стала черстветь. Причина мне известна, увы.
Неужели без внешнего давления я так и буду спать?....
Не знаю как насчёт смешной, зато жизненный... Про нас с фру Филифьонкой))))
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....
Ужас! Руки не печатают, пальцы не гнуться воообще, челюсть дрожит. Ненавижу, когда немеют конечности. И чего спрашивается этим алкашам не сидится в подъездах?
З.Ы. Запись на клочке бумаги (сегодня, ночь):
Мать вышла из комнаты. Разговор был долгий и относительно плодотворный. Конечно же о Боге. Она живописала встречу с отцами церкви, я объясняла, что я хочу креститься, но... (дальше следовал продолжительный монолог о моей точке зрения) И всё это время мне виделся сияющий Крест – знак того, что живёт во мне этакая связь. Другими словами мы нашли общий язык, и, успокоенная, я легла с сознанием того, что однажды крещусь. Поговорю с Инком, он ярый атеист, что ещё больше упрочит меня.
Уже давно я думала креститься. Мне не нужна вся эта церковная мерзость, но Крест, Крест – через который я вошла бы в касту верующих без церкви, без догм или алегорий, высшую в моём понимании касту верующих, касту тех, кто не видит лиц, говоря с Богом и т.д. Так вот этот Крест осеняла для меня святость Традиций и святость Связи, недоступной многим. После ночного разговора я была почти уверенна: да, я крещусь. Я легла с этой мыслью, и, переберая в голове череду слов и картин, появившихся в моей комнате в эту ночь, я стала дремать и вдруг явственно увидела Церковь. Это было ужасно:
В ней сошлись все, словно на картине Брейгеля, но с силой изображения Босха: маленькая девочка (Алекова дочь) картинно крестится и попрекает брата именем Господнем. Пока одна её ручка рисует крест другая уже хищно повелевает мальчиком. Она окружена взрослым поколением. Отец горделиво указывает на неё друзьям – они с умилением рукоплещут её спектаклю благочестия. Брат принижен и подченяется её прихоти. Девочка упивает Властолюбие, Гордыню и Тщеславие. Под этой группой, тем дальше от алтаря, который едва угадывается на этой картинке, положился толстый батюшка, живописанный моей матерью - румяный, холёный мужичонка с лоснящимися, красновато-охристыми щеками херувимчика. Проповедует он чередой сладких, бойких и вроде разумных слов, при этом поторапливаясь куда-то по мирским делам. Здесь и Лень и Суета в одном флаконе. На активной переферии массовка: какие-то крашеные бабы в платках льнут к идолам-иконам – всё сплошь знакомые нам люди или виденные в приходах. (Идолопоклонничество) У церкви новые, свеже-размалёванные стенки. Всё чисто, сладенько, аккуратно. Высасано и вылизано под «неостарину». А на каждой жирной шее этих живых демонов красуется Крест. Тот, что только что сиял мне, прильщая Близостью, теперь был низвергнут в поту, зловонии этого сброда, остановивишегося на уровне церковь-икона-молитва (отметим галочку: теперь мы попадём в Рай! Как говорится: Греши больше – веруй крепче!). Мой Святой Крест навсегда треснул и пророс по всему периметру яркими конфетными пятнами Церковности...
Я вскочила от приступа тошноты и отвращения, метнулась к столу, чтобы отпечатать на бумаге всё увиденное.
Последний месяц меня несколько тяготила моя недуховность, излишнее эстетство, научность. Я ушла от этого. Но и родительский путь меня не прельстил. Всё это отрыжка общества: мерзость, мерзость – грязная, оплёваная вера. Нет, никак не крещусь....
З.З.Ы. Привидется же – целый день тошнило. Если бы духовно тошнило – так нет, совершенно физически!
Wake up, Lyndon)))))))
Вот так всегда. Посмотрела кино и даже не знаю хорошее или плохое. Большую часть фильма я терзалась догадками: нравется мне или нет. Положение усугублял отец, на любой вопрос на середине подошедшей матери, отвечавший кратким "Да дерьмовое кино. Кино - дерьмовое" Одно я должна сказать откровенно, при всей своей оригинальности в восприятии киножанра, сердце дрогнуло от ревности дважды, а конец, как мне кажется, искупил всё. Даже если и были какие-то отрицательные моменты. Короче, мне видимо понравилось. Может быть даже очень... Пойти чтоль пересмотреть?
Только что с фронта.
московской милиции поступило поручение "сверху" задерживать кондидатов в депутаты МосГорДумы при провидении встреч с избирателями. Произошло уже несколько подобных задержаний, причём милиции открытым текстом уведомляет, что им поручено разгонять любые встречи, кроме встреч проводимых "Единой Россией"
Вот вопрос: какого хера партии,которая объективно лидирует в городе (у единороссов больше 40% в Москве) разгонять сборы каких-то мелких партиек, типа "партии жизни"?
Всё же воспоминания - есть крайне сладкий яд для человека склонного к литераторству. Кто не мечтал, склонясь над книжкой или уставившись в скопление пикселей, чтобы его жизнь была похожа на чернильные узоры романов или на светящиеся хитросплетения сценариев? Есть, должно быть, и такие, но мне всегда хотелось, чтобы кто-то написал про меня "она была тогда..." - а другой прочитал и восхитлся "Как интересно ей жилось!" А может однажды молодая миловидная девушка, кумир молодёжи, сыграла бы меня в кино, тем самым окончательно утвердив, что жизнь моя была необыкновенно похожа на произведение искусства.
Как же этого достигнуть? Всё просто: чай, вечер и память. Я рассказала себе свою историю с изнова, опустив всё лишнее, прибавив точные определения. Так прошёл один вечер, другой... и вдруг, когда в старый ковер в гостинной втёрлось "полинявший", когда давно знакомые места и лица вдруг оделись в кружева из слов и предложений, тогда вдруг оказалось, что всё это время я жила не так уж потерянно и оторванно от мира. Что в итоге мою жизнь можно тоже красиво завернуть и сказать "Она жила... ах, как интересно ей жилось!"...