Я с ужасом и одновременно сладостным содроганием вспоминаю прежние времена. Детство. Я, конечно, не застала того периода, когда дома есть нечего было и отец ездил на рынок продавать какие-то вещи, чтобы достать еду, когда вся семья питалась пресловутым «Бэби Папой», добытым чёрти как и чёрти где, и, как это всегда у нас бывает, оптовой партией (всё или ничего). Я не могу рассказать от своего лица, как отец пил по утрам кофе с излишками материнского молока, как по парку шагал наш сосед-мясник в заляпанном кровью фартуке, чтобы нелегально сбагрить молодой семье кусок мяса, но всё же я помню, как считали деньги, ходя в магазин, как считали, кто сколько съел конфет и нельзя было есть сладкое просто так, а только по праздникам, как каждый день были макароны и только макароны и т.д. и т.п. То были 90-е…
Так вот о чём я? О сладком.
Помню, как я тряслась над каждой шоколадкой. Вот разворачиваешь обёртку, долго-долго… Наслаждаешься тем, как медленно распространяется едкий запах какао. Как каждая клеточка мозга насыщается этим запахом. Потом берешь это чудо в руку, сначала самым кончиком языка, потом надкусываешь и долго пережёвываешь маленький кусочек, разгоняешь этот вкус кислой слюной по рту, так что под конец во рту остаётся какая-то калообразная жижа. Но ты счастлив неимоверно! Веки непроизвольно смеживаются, когда желанное попадает тебе в рот, и ты буквально урчишь от удовольствия. Всё это происходит вечером, ты с холода из магазина, щёки румяные и болит голова, но для тебя за всю неделю момента слаще не было… Тогда я могла одну конфету растянуть на десять минут непередаваемого удовольствия, а сейчас я съедаю за обедом четыре и меня тошнит. Как надоела эта проклятая сытая жизнь, которая умеет обесценить всё!
Человеку нельзя давать пресыщаться чем-то, чувства – как шоколад. Самое сильное то, которому не дано быть высказанным или утолённым…


Как, впрочем, и всё остальное...

Часть первая. До...
У меня на душе очень спокойно и полно. Не мучаюсь и не радуюсь и никого не хочу видеть... Ну может трёх своих извечных друзей, ну может одного милого любителя Б.Г. но это всё не вызывает у меня никаких эмоций... Я предчувствую приятное и полное общение - три разряда и оно уже не нужно...
У меня такое ощущение, будто я героиня книги или фильма и я претворно говорю, вздыхаю и хожу, а за мной следит камера и я знаю сценарий... Это тебя не касается, я не претворяюсь, просто пустую... Очень спокойно... до угнетения...
Хочется что-то делать! Как хочется делать что-то такое, отчего получаешь острое удовлетворение. Хочется писать. Хочу вдохновения, хочу разродиться, разрещиться от какого-то бремени, но от чего - если ничего не обременяет?
Иду на работу... Всем привет... Вернусь, возьмусь за милую дудочку...

Часть вторая. После...
Не знаю, что на меня нашло. Схватила со стола калькулятор и шибанула углом в череп, болит... затем, что было мочи запустила проклятую машинку в стену. Отлетел манитор, но не до конца. Схватила этого ублюдка снова.Швырнула - отлетел держатель для ручек, отлетела крышка с экраном. села и принялась бить монитор по колену, пытаясь разломать его в хлам - не вышло. Подошла к стене... Господи, что ж мне будет, когда мать вернётся? Стена вся изуродована...
Вот так бывает, когда любимое занятие раздражает! Господи, чуть не убила эту дудку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вся жизнь – туман, сплошной туман. Этот туман и есть человеческое сознание. Когда нам плохо – один туман, когда хорошо - другой. Иногда кажется, что пелена рассеилась и ты видишь ясно, но даже в минуты прояснения рассудка и какой-то объективности – всё туман. Жить в тумане страшно: не знаешь чему верить. Жить в тумане бессмысленно: В тумане нет настоящей цели. Я где-то потеряла тот стержень веры, надежды или любви, который держал меня все эти годы. Ляля меня сравнила с железом. Я не стальная, а наоборот абсолютно бесхарактерная, от того и выглядит будто я всё время борюсь с чем-то огромным. Да я упрямо не позволяю себе запить по-настоящему или умереть, но это не сила, просто всё не так плохо…
Когда я одна – я борюсь, но стоит мне найти кого-то, и я становлюсь мягкой, как жижа и надеюсь только на него…

Очень хочу найти красивую и грустную песню, чтобы сыграть на флейте...

От...
[500x654]

Вывела странную закономерность, чем бессвязнее мои тексты, чем чаще появляются закрытые записи и осутствие заголовков, тем больше новых ПЧ...
Не понимаю....

Суббота удалась (Николь не переживай и перестань ивиняться!) или снег лишается девственности...

1) Мы против! Митингуем!

Всё началось с побудки в 6:30 утра и сборов Девочки на разные полит мироприятия... Выход в 7:20. Бег за автобусом..
7:30 - всё ещё бежим за автобусом и находим маршрутку... Едем... Другая девочка, заинтересованная в поездке на митинг, упорно не отвечает на звонки... Гулять хочется (в смысле мне), вызываюсь идти её будить...
8:15 - бегу по щукинской в огромных гавнодавах, которые буквально пригвоздёвывают ( а есть такое слово?) к земле несчастные ноги...
8:20 - прыгаю под окном спящей и истово бью в стекло кулаком...
8:30 - рещаюсь звонить в дверь, открывают, нахожу спящую в полной бессознанке. меня узнают плохо. говорить отказываются, только извиняются, извиняются...
8:35 - опять засыпают, сажусь на диван, открываю первую попавшуюся книгу - "Радости любви", очень приличный переплёт, старый... Наблюдаю кучу порнаграфических гравюр разных эпох... Больше книги в руки решаю не брать...
8:40 - спящая начинает разговаривать во сне, решаюсь разбудить...
-НЕ я не встану, можешь идти....
-А как мне из твоей квартиры выйти????
-Какая разница....
К счастью дверь открыта, ухожу...
10:00 - дома, пишу, пишу, пишу до покраснения руки сочинение на курсы...
12:00 еду на курсы, опаздываю...
13:10 - Стою на Чеховской. Идёт плотный поток людей... Люди проходят замечаю удивлённую, подазрительно знакомую рожу. Стоим с Девочкой и долго втыкаем...
-Ты чё здесь делаешь? - в один голос, рожи одинаково вытянутые.. Ну да, каких 5 часов назад расстались...

2)День Рождения Николь.
Всё началось с того, что купив розу для именинницы, я приехала на полчаса раньше положенных пяти часов. Полчаса каталась туда-сюда по серой ветке, тратя излишки времени в изучении архитектуры московской подземки... В пять я сояла на изготовке, в 5:10 я занервничала и, если не ошибаюсь, прекраснейшим образом проморгала Николь пролетающей мимо меня по остановке. В 5:20 я решила всплыть на поверхность: три четыре крупные компании стояли в разных концах большого перехода - не одного знакомого лица. Что такое? Попытка написать смс... Выяснение печального обстоятельства - телефон не работает... Прогулка по окрестностям, в 6 возвращение в метро...
Пошла гулять... Нашла кучку народа растянувшуюся по Садовому с плакатами "Ищу Ёжика в тумане" Постояла, поглядела... Дальше пошла... Подарила кассиру в "Мире искусства" розу... За это мне поверили, что я школьница и пустили за 70р. на фильм Настальгия... Ничего не поняла, но порадовалась и пошла дальше... Домой возвращалась под нетленного БГ...
Господь не мог быть щедрее подарив мне снег и Электричество...
За моё хорошее натроение расплатился своей девственностью снег во дворе...

"Я просто хотел быть любим..."

[699x489]

. [700x525]

Вот за что стоит любить август: за траву и небо, и фанарь... [576x447]

-Ты читала Евангилие?
-Нууууу.... не до конца...
-Ты меня удивляешь. Пару лет назад его все читали.
-Взрослые, "интелегенты"... ну и просто взрослые... не дети...
-И те и те...
-Саш, это не тема для опроса в детскую газету...
-мммм.... ну тогда о вреде компьютера и телевизора... Ты читала Пацлафа?
-кого?? нет...
-Он пишет, что...

Он блондин с голубыми глазами, он читал Евангилие и Пацлафа... одна загвоздка:


Ему 11))))))))))))))))))))))))))

И вот ещё про подрастающее поколение:
Заменяла я урок во 2 б классе. Чтение, ну всё сделали и стали говорить про домашних животных. Отвечает девочка Скрипко:
Х-А у тебя есть животное?
С-Дааааа...
Х-какое?
С-Лошадка...
Х-Расскажи про неё...
С-Ну когда я к ней первый раз приехала знакомится, там было написанно "Берегитесь укусов лошади", а я её по щеке погладила и она меня не укусила. Я её погладила, а она УЛЫБНУЛАСЬ И ПОДСТАВИЛА МНЕ ДРУГУЮ ГОЛОВУ....

Ржу не могу...

Я сегодня проснулась с тем восхититлеьным, давно забытым чувством, что жизнь прекрасна! Как только разберусь со школьными долгами - ринусь наслаждаться!

Перечитав последние записи своего дневника с ужасом обнаружила, что явно деградирую. Надо что-то делать.
Ударюсь в политику. Сегодня у метро взяла какую-то науионалистическую газетку задарма, надо прочесть и оформить собственное мнение...

Нужно вздохнуть и нужно выдохнуть, и сказать себе: "Соберись"
Ты не каменная, ты не железная, просто - честная, и гордись...


Очень больно писать письма, в которых вся правда выложена без прекрас, тем более писать это человеку, который тебе не безразличен. Очень больно писать это человеку, который так много сделал для тебя и ещё вчера говорил "Я тебя люблю", а ты молчала и держалась за сердце, потому что ты не представляешь, как это быть рядом и не обнять его, вы просто друзья для тебя, но как быть просто друзьями?

У вас нет новых писем... Ненавижу эту фразу!

Потрясающий был сегодня день...
Новый, синий, ещё с хрустящей на изломе, негнущейся корочкой студак... мммм... свежий, пахнущий типографской краской... Гордость берёт! У всех временные пропуска, а у меня))))
Потрясающий день!
Никогда, никогда наверное и ни с кем у меня не было такого, чтобы я не могла уехать. Разве только с Лялей... просто остановившись посреди станции метро почти два часа говорить, говорить, говорить... О музыке и кино, о тетрах и книгах, о людях, о городах - обо всём!
Я даже и не заметила, как прошло время. Только врубая плеер по дороге домой, я подумала, что слушать Кино, когда светло - это богохульство. И тогда до меня дошло, что пока мы болтали посреди Смоленской, где светили искуственные солнца электрических рожков, на улице текло время, совершало и завершало свой путь настоящее солнце и вот уже темно...
Как приятно встретить человкеа, который в кошельке носит не сто двадцать первую побрякушку, а портрет Ахматовой, вслух читает стихи и с упоением рассказывает о каких-то проникновенных бабушках-экскурсоводах в доме-музее Цветаевой... И самое приятное, что не чувствуешь себя глупой, что можно говорить и говорить и не просто можно, с тобой хотят говорить. А говорить интересно...
Большая благодарность моей будующей однокурснице Марие)))

Очень хочется увидеть Максима, поговорить, голос его услышать. Я многое поняла, что, почему и как. И что было не так. Неееее, я не хочу никаких отношений, просто для меня недели оказалось достаточно, чтобы ко всему остыть и всё переварить. Не остыло только желание знать, как он. потому что из его постов и писем понять это невозможно. Наверное, да, беда в том, что у него нет людей действительно одной крови и плоти, одной мысли с ним. Нет такого человека с которым он бы уверенно мог сказать: да вот это я, мне интересно жить, я знаю, что говорю, я слышу своё мнение. Нет человека, который мог бы непросто его понять, а разделить его интерессы, мысли и понимания... Что толку, что я понимаю его? Что толку, что я хочу ему добра? Мы очень давно не говорили взахлёб, ни разу не спорили непринуждённо, сильно, серьёзно. Только вот на этой неделе, в и-нете... И всё... А это очень нужно, чтобы быть откровенным и открытым...
Это я сегодня очень хорошо поняла. Этого мне и не хватало. Между нами была только тяга. Нас тянули наша схожесть и наши различии, но более ничего у нас не было... Ты сказал: "Любят вопреки" - именно "вопреки" я и любила тебя...

Альтруизм – готовность бескорыстно действовать на пользу другим, не считаясь со своими личными интересами.
Эгоизм – себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других, пренебрежение интересами общества и окружающих.
Мне вот так кажется, альтруисты - понятие идеалистическое. Редкость такие люди. Эгоистом мы можем назвать кого угодно. Тут был прав юзер Здоровый скептик: эгоистом мы можем назвать любого, чьи интересы не совпадают с нашими личными и он не идёт нам на уступки.
Альтруист не таков, он пойдёт на уступки в любом случае. Можно, конечно, сказать «мы все эгоисты», подразумевая, что альтруист идёт на поводу у своего желания помогать. Но отчего же он должен обязательно хотеть помогать вопреки своим интересам?
Может он глубоко несчастен, что идёт на уступки, но какая-то внутренняя мораль не позволяет ему поступать иначе? Альтруизм, мне кажется, есть как раз не внутреннее, а внешнее проявление – это сознательный отказ от блага в пользу другого. По желанию, без него – нет разницы. И не стоит путать доброту и отзывчивость с альтруизмом.
Хотя я согласна. Мы все = эгоисты, об этом в заключении.
Эгоизм – это полная гармония внутреннего и внешнего (будем же гармоничны, друзья!шучу) Человек хочет слышать только себя, только себя он и слышит.

Другое дело, что альтруистов, чьи желания бы совпадали с их действиями, я себе не представляю. На это способны только влюблённые. Но это преходяще...
А те, кто альтруистичен благодаря излишне высоким моральным качествам - есть порождение уж слишком социальное и аестественное... такие не должны выживать. Этих прекрасных людей индиго, не умеющих слушать сердце, а подчинённых лишь соцзакону, следует душить подушкой в детстве...
пошла душить себя подушкой...
Все мы - эгоисты, цветущие или подавленные...

Надо перестать за ним следить. Я оказалась хуже тех людей, с которыми он встретился здесь на Ли.ру, а я зачем-то кидаюсь ему в догонку и ревную и мучаюсь! Так нельзя, надо уметь уйти, когда надо, Закрыть глаза, заткнуть уши! НЕ ЛЕЗТЬ! Оставить его в покое! Оставить! Забыть! Какого же он сам не даёт мне забыть его! Мы из разного теста! Разные мы! Ему и нужны такие простые и эмоциональные девушки, которым есть о чём сказать! Есть каким горем поделиться, которые говорят о том, что люди стали закрытые и не слушают чужие проблеммы... Я сама не слушаю, я сама волнуюсь только своими проблемами... Самое противное, что мне нравятся те, с кем он переписывается, я и сама с радостью писала бы им, но это невозможно! Хоть я и завела параллельный дневник, но я никого не хочу обманывать, поэтому продолжать писаться параллельно с ним под чужим именем и обманывать его, чтобы он не знал этого! Ну на хер!
Обещала себе не читать его дневник, если найду - так и не буду... Но запретный плод так сладок! Да и мне пришлись по вкусу, те с кем он переписывается, что поделать! Эх, очень обидно...

Жизнь тяжела и даже пить я не стану, чтобы облегчить боль. Я никогда не понимала насколько срослась с ним... Настолько это было естественно, логично, органично - то, что мы были вместе. Двое странных, болезненных, ищущих защиты людей. Всё это было так закономерно от начала и до конца, настолько прочно и вечно казалось... "Вы - что-то такое светлое, вечное!" "Господи, я не представляю мир без вас!"... и распалось... Непонятная, незакономерна только боль, которой казалось не будет вовсе! И теперь я как маниак, как жаждущий в пустыне, собираю заветную влагу его слов и писем, его следов по капле. Но это не помгает, я знаю, что поступила верно.
Тяжело, душно, тесно, страшно, но пока трава пахнет сыростью и влагой, пока дождь стекает по губам, пугая своим вкусом и холодом мой язык, пока в кедах хлюпает вода и с неба падают блестящие, весомые капли - я живу, дышу и мир не кончается.