Что-тут безбожно много рекламы стало. Последняя запись была 4 года назад. Видимо назрело, во всех остальных местах слишком много людей не для чьих глаз. Думается, здесь уже вообще людей нет, поэтому и не страшно. Дневник он как бы раньше был для умных мыслей и острых переживаний, а теперь будет видимо местом, куда сливать свою нерастраченную во вне девочковость и то, что в 26 уже людям показывать неприлично.

Меня тут пригласили в гости. Но вот такая беда: у человека режим, а на выходные он уезжает к родным, а я свободна только после 23.00 да в воскресенье. И вот вопрос: издевательство это или как?

Страсть как хочется уволится, но это тоже невозможно. Жить негде, да и людей не бросишь.

Удивительно как мы постепенно становимся тётеньками и дяденьками. И уже постепенно на некогда прекрасном девичьем лице проступают очертания заунывной женщины средних лет, не сумевшей вовремя распроститься с мечтами и не сумевшей своевременно отдать кому-нибудь свою бережно хранимую каплю крови на белой простыне...
Уже проступают в знакомых молодых людях все те морщины, тяжёлые веки, тяжёлые скулы и челюсти, округлые формы тех мужчин, не сумевших вовремя определиться в этой жизни, которые всегда вызывали у меня в метро жалость и сожаление о молодости, безвозвратно утерянной.

Всё-таки мне никогда не стать нормальным человеком. Если во мне что-то и есть до разрыва селезёнки, так это то, что я до последней капли своего естества непроходимая дура. И видимо горжусь этим...

Умру бомжом на помойке, не поминайте лихом...

nhfnhfnfnfnfnfnfnfnfnfn

тра-ляля

Пустеет бутылка одолженных у мити виски, саднит очередной порез на руке, читается лёшин дневник, и как-то понимается и неверится, что этого человека в моей жизни никогда больше не будет. Нет, ничего трагичного, просто моё время в его жизни прошло, без вопросов. И даже как не из этого мира вспоминаются долгие ночи в аське. Боже, как это смешно, положенные часы пеших переходов, и помню, как саднило в горле от желания пить и курить, после много часовых споров о смысле жизни и советов как быть, как жить, смыслов и утешений, шуток, радостей и горестей. И вишнёвый сок. И обида. конечно обида. Когда долго-долго объясняешь ей какого же чёрта он имел в виду. Ибо ей никогда не понять, а ты по одному его взгляду знаешь ЧТО. А в итоге.... Конечно-конечно... Самый важный человек. И это неизбедно случается со мною всегда. И сама виновата, потому что ленива в своём бордаке, не хочу разбираться...

За долгое время впервые мысли биению мира попали в унисон и в солнечном дне материализовались. всё так ясно, что даже страшно.
Кофе с вараксиной
Засидание в монтажке с гришей и катей. И даже немного лёшиного)
долма и плюшки с соней, долгие рассказы о николаеве и берлине
Засидение с Настенькой)

Мысль прошлых дней:
Человеческое одиночество измеряется не столько тем, сколько людей любят его, а тем сколько людей любит он сам

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.

Вторая выборка

Имеет сильную тенденцию к чувствительности.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Вторая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Hеуверенность и боязнь "упустить возможность" привели его в состояние возбужденного напряжения (особенно в 7/8 поз., значительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что жизнь должна давать больше, чем она дает и что его надежды и желания должны каким-то образом претворяться в жизнь, что их исполнение должно быть ему "даровано". Испытываемая неуверенность причиняет ему серьезное беспокойство и он напряженно следит за тем, чтобы не упустить какую-нибудь возможность. Стремится избегать дальнейших неудач в нанесении какого-либо урона положению или престижу. Старается позаботиться о том, чтобы им не пренебрегали, очень нуждается в ощущении безопасности.

Коротко

Hапряженное ожидание (первая группа цветов нужна для компенсации).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями вызвали стресс. Чувствует себя непонятым, сбитым с толку, испытывает беспокойство. Это заставляет его искать новых условий или новых взаимоотношений в надежде, что они смогут принести ему большую удовлетворенность и душевный покой.

Вторая выборка

Страх, что ему могут помешать достичь желаемого, усиливает его потребность в безопасности и свободе от конфликтов. Поэтому он ищет устойчивости и окружежения, в котором он мог бы расслабиться.

А вот налогообложение и налоговые споры

прекрасное окончание дня - пить пиво на тех балконе, смотреть на самолёты, город и ленинградку, по которой не сканчаемый поток машин стремиться на берега невы, к исакию, на рубинштейна тринадцать. а люди улетают на майорку, а люди варят пельмени и смотрят голубое тв, а я стою, пью пиво и пою беззвучно. жизнь хочет быть интересной и только я...

жить в одном мире с мк невозможно. пулю в сердце, пулю в лоб... я вас очень прошу! я этого больше терпеть не могу!

Музыка и стихи - это счастье. Щемящие счастье, удовольствие забыться, зажмурившись, вслушиваясь. И верить до потери пульса... каждому, не слову. вздоху...

Два дня у Антона заседания...
-Не хочу домой...
-Ну поехали ко мне...
Теперь у Сони, жду классического шампанского, чая и ночи... Вчера снимали, сегодня на Учителя ходили. Сидели на верху, на техническом балкончике, над нами гудел (хочется сказать калорифер, но не совсем уверена в значении этого слова), гудела вытяжка, скрипели стулья, штативы и кран и казалось, что тихо-тихо шумит дождь... было тепло и приятно, хотелось к ним в аппаратную, под нами бегала саша, слушала Учителя, хотелось снимать, разумеется одной...
Вчера чего-то так много хотела написать... Ах, да, про рамки... Не стоит загонять всё что происходит в моей жизни в рамки, всё должно быть на кончиках пальцев и страшно неопределённо... Ненавижу слова, люблю говорить, но только не называть... Слова, слова... Ехала в полуночном автобусе из митино и слушала земфиру, земфира не шла, но слушать что-нибудь хотелось...
Обострённое ощущение реальности, сумасшедшие митинские тоннели бросают синие блики на новый хром, и затопляют жёлтой истерикой старые вагоны...
Как было бы хорошо без...
Клавиатура у Сони, за годы нашего с ней знакомства превратилась практически в пишущую машинку, изрядно приходится достукиваться...

-Ваши разговоры о журналистках напоминают мне разговоры о том, какого характера пуделька выбрать для случки с Дусей...
Дуся прекрасна, чай изрядно хорош, Соня всё ещё моется...
пора закругляться.
С вами была... доброй ночи))))

интересно, сегодня так много хотелось сюда написать, и написала бы наверное, но засосало... снимала сегодня стих, замёрзла, медитировала на холоде, смешные люди говорили со мной)))

хотела вчера сказать прости маше, не вышло...

спасибо антону, возвращает меня в реальность. "Дай ей немного свободы"-и всё встало на свои места, сплошная вина, абоюдная... а машу жалко, очень жалко, голос у неё такой несчастный, всё время... нет времени, нет времени у маши в голове тесно, ветер бы туда, ветер... интересно, а она бывает счастлива, как в прошлом году, никто из нас не может, как тогда, стоять на ветру на борту корабля и смотреть на необъятное озеро впереди...
много мелочи, много мелочности в голове и сердце у обоих...
ощущаю себя мелочной, ощущаю себя мелкой...
Хочу чтоб мой стих понравился, не андреечу, нет, друзьям... хочу, чтобы может быть помог - это было бы выше наград всяческих, но если я не добьюсь нормального ускорения, какое должно быть -не выйдет по-любому, да и текст я записать по-человечески не могу...
На столе две чашки стоят с субботы и черствеющие баранки, эффект присутствия... Каждый день подходя к двери дома, чувствую будто на кухне сидит кто-то и ждёт... навязчиво, не то чтобы любовь, да нет же! поймите, совсем это не то... а просто такое чувство, будто должен быть тут... навязчиво хочется сделать копию с ключей, но толков боюсь...
не хочу конкуренции, споря с катей, боюсь... зачем вообще что-то делать, коли таланта не хватает, а? хочу клепать сюжеты...
бабушки в моей голове разрастаются со страшной силой, очень хочу их снять наконец...

а ещё эта чёртова "мысль"
Это чувство зарождается где-то в подреберье и со жгучей силой порабощает сначала лёгкие... и не даёт дышать, хавтаешь воздух, щемит сердце, не можешь усидеть, барабанишь пальцами, чтобы быстрее прошло, нетерпеливо хочется встать и броситься в темноту... что делать, как не думать о том, что бессмыслено??? так и живём...
С вами была Галя Новоторцева, до новых встреч в эфире...

Когда-то я писала Максиму, что слышу, как внутри меня со звоном рвуться стальные струны и думала, что это великое счастье.
Я слушала, как внутри по нитке разбивается стержень, свесив ножки...
Кто бы знал, что теперь буду жалеть, обрастая многосантиметровой бронёй... (скелет от внутреннего к внешнему - рецессия)
Всю душу вяжет, будто она объелась хурмы...
Кто бы знал, что буду лежать в темноте в своей комнате и судорожно искать, где в этой темноте я...

Сегодня приезжали Антон и Митя, готовим ДР Татьяны... и всё бы ничего, пытаюсь монтировать стихотворение из крыма к пересдачи, да, кстати, была в Крыму, хочу жить в Одессе, испытывала безумное счастье в Мисхоре и на Ай-Петри... В Одессе туман молочно-густой, и нежная крыша...

В жизни происходит что-то непонятное. Меня засосало ток-шоу, по голову, по самые уши, почти до конца. И опять это странное чувство, будто что-то иное управляет моей жизнью, будто во мне живёт ещё одна Галя Новоторцева, которая говорит с людьми, что-то делает, где-то вертиться, её видят люди, с ней говорят... а я живу где-то паралельно, и ни капельки не понимаю, что происходит, не слышу чужих слов, не вжу поступков... она там с кем-то о чём-то договаривается, устраиваит мою жизнь, встречи и подработки, а я узнаю об этом постфактум, в недоумении развожу руками и... уже не первый раз, я подозреваю своё тело в отдельной от меня жизни, и не сложно свихнуться...

Из трёх "наиболее часто" осталась только одна, остальные две мысли и вспомнить то не могу (очевидно "напиться, забыться и умереть?" так что ли?), но она жива, несматря ни на что и всё так же часто меня навещает, что уж с ней поделаешь...

Сегодня ходили на "Палату № 6". После этого жить как-то ещё меньше хочется. Та реальная моя сущность мою жизнь благоустраивает, а всё вокруг твердит "остановись и отрешись". куда деваться...

Сухи мои записи последнее время... низвожу свой дневник до уровня хроники, а почему бы и нет?

Очень не хочется сегодня об этом писать, но ещё больше боюсь забыть, как светил монитор до трёх часов тёмной октябрьской ночи и мы сидели и очём-то говорили. Потом погас ноутбук, уронилась моя голова на ладони, прогорались одна за одной свечи, а мы всё говорили и говорили. В 5 часов прогорела последняя свеча, а за окном непроглядная мгла и накрапывал белыми мазками первый снег. поворачиваю голову - сидит на полу упрямый силуэт, и так хорошо, что он там сидит, такой упрямый))) в темноте вроде уже и забываете друг про друга, лица не видно - но силуэт напротив всё сидит упрямо))) дни пошли за годы, кажется вновь налаживается жизнь, насколько интересно... В любом случае, спасибо Антону, но скажу я ему это спасибо, только когда станет ясно, стала я наконец человеком или нет)

Я не знаю, что со мной происходит, и кто мне может помочь! Что не так? Я вспоминаю Утехово, как мы смеялись до упаду, первый раз в жизни валялись в стогах, смотрели на убегающую из под наших наго воду, выпрыгивали из под товарника и громко кричали, чтобы заглушить его вой. Вспоминаю, как мы бегали от комаров и читали друг дружке до полночи стихи и потом встречали рассвет, хлюпая по мокрой росе, говорили с коровами... Как мы сидели ночью на даче, как я притихшая смотрела на него и радовалась, как не могла на смотреться на звёзды... Как он спал на полу в Бутово, и я вела себя как ребёнок и конючила "не хочу уезжать!!!"...
И вдруг всё! Разом, почти раздрожает... не могу!
И ладно, ладно если только это... И так во всём... я выхожу из дома счастливая, а возвращаюсь, готовая броситься из окна... и сердце болит... и пить хочется...
Они говорили с моей мамой... А я сидела спрятавшись за шторой в спальне и пыталась заплакать... и за два часа, что я там провела, только один раз Маша попыталась меня найти...

Откровенно говоря, я бы предпочла, чтобы в мире вообще не было родителей... Этим можно было решить множество проблем разом... А так, их сначала с огнём не сыщешь, потом они заявляют на тебя свои притязания, а потом опять уходят... А ты живи как знаешь и мирись с этим как знаешь... А вообще-то больно, хоть и очень хочется, чтобы у человека на том конце столика всё было хорошо... Но больно, сука, до одурения, и уже четвёртый месяц хочется плакать, а слёз будто бы и нету вовсе...

Так устала, неимоверно... Ноги гудят от всей этой беготни со слонами для Антона, от папы, от Максима... ходила вроде не много, но ноги... только сейчас оклималась... здорово, здорово, чёрт побери, и хотела бы ещё написать, да не могу... Странные они, мгуковцы, сколько раз с ними не сидела, они почти всегда помалкивают, у нас это называется "запредельно скучно", а у них ничего, нормально... Даже странно, неужели у них так всегда? хмхм...

Многих люблю
крепче крепкого
многих люблю,
а обнять некому))

Как жутко быть внутри чёрной, а снаружи серой и где-то в одной из прослоек ещё хранить белизну запамятанного... Как жутко мерить это своей белой стороной то, что происходит в моей груди и приходить каждый раз к одному и тому же выводу... чёрное-чёрное, запятнанное сердце... И я вижу хорошего человека, и мне даже стыдно с ним говорить, даже думать о нём стыдно, потому что он - белый, смешной, где-то маленький, где-то взрослый - белый... он теряется в сомнениях, горит огнём внутренней борьбы, а я всё - сгорела... и круг замкнулся, и я решила забросить мораль и волю на дальнюю полку. Живу в своё удовольствие, всё меньше страдаю головой, и всё больше сердцем... предаю людей, пока по мелочи, но я же знаю, что пока... Я не знаю когда... Но точно помню - я решила для себя опуститься на самое дно... Я по думала, раз уж у меня не хватает воли быть первой в полёте, почему бы из тысяч напрягающих свои силы птичек не быть первой в падении? Просто отпустить крылья, расслабиться, закрыть глаза... Забыть, что там, в конце пути будет особенно больно расшибиться о холодную землю, и предаваться падению... Это ситуация из моих снов - когда в моих частых кошмарах становится нестерпимо страшно, я просто забываю о причине страха, закрываю глаза и покрываюсь обманчивой пеленой наслаждения... Будто бы ничего не случится... Во сне так и происходит, ведь мы не чувствуем боли во сне... Ты падаешь в океан с огромной высоты, сначала в предвосхищении ты ощущаешь свой желудок, но затем все чувства исчезают - ведь это сон и ты в своей тёплой кровати - пока ты не расшибаешься и картина не уходит в темноту... Но в жизни на земле валяются трупы... Я слишком часто снова стала находить мёртвых птиц...