Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ФРАЗЫ СПАНЧ-БОБА

Любишь этот мультик? ))


 

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СТАРАЯ ДОБРАЯ ФЛЕШКА

Помогает расслабиться, когда все достало ))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

АНГЛО-РУССКО-НЕМЕЦКО -ФРАНЦУЗСКИЙ.... СЛОВАРИ

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!

Читать далее...

Это цитата сообщения Den72 Оригинальное сообщение

Любовь глазами детей



Настроение сейчас - :-)



Такой видят любовь маленькие дети! По моему - замечательно!

[500x375]
[500x375]
остальные картинки дальше

После хорошо выполненной работы, когда включаешь тихую и приятную музыку обретаешь мимолетное спокойствие. Ты уже не несешься вскачь, пытаешь усепеть во-время. Это странное вещество словно бы покорилось тебе ненадолго и замерло в предверии чего-то хорошего и приятного. Но стоит лишь взглянуть на время и приходит понимание того, что времени на самом деле очень мало осталось, а есть еще дела. Тем не менее, сейчас тело и душа наполнены спокойствием, как королевский кубок усыпанный росопью переливающихся самоцветов вином. Кажется даже, что скоро это чувство от неровного движения прольется наверх выплескивая очень многое. Но пока все хорошо и тело окутывает тепло. Если закрыть сейчас глаза, почувствуешь расслабленность во всем теле, вот что значит отлых для души и тела, вот что значит волшебное чувство сделанной работы. Когда ты пропахал несколько дней мучаясь и наконец получаешь желанную награду. Завтро появятся новые неотложные дела, безконечные заботы, но эхто будет только завтра. Зато сегодня уже можно спокойно вздохнуть и взяться лучше учить слова для грандиозхного выступления в роле принцессы на сцене 19 декабря. Мне хорошо. За столько много трудных дней я наконец поймала в руки епробегающзегшо мимо зайчика несущего на себе небольшой кусочек счастья, даже нет, это мохнатое и теплое создание и является этим кусочком. Он чуть дрыгает ножками норовя вырваться и удрать по своим неотложным делам, но я прижимаю его к себе наслаждаясь тепло и счастьем. Хорошо! Действительно хорошо. Не смотря ни на что. Это очень тонкое чувство и страшно его разщбить неловкостью или какой-то глупостью, поэтому я не устану повторять в этом посте что я в отличном рассположении духа. Я спокойна и счастлива. Это замечательно.

[640x480]

WELCOME TO MY FANCLUB'S NIGHT! LYRICS

Can you hear me? My lovely boys & girls.
suberidashita kiseki wa ima (I) already catch your heart.
saa STAND UP! 5G kurai de tobase!
watashi wa ima I realize that I live.
koko ni iru wa
FEEL! I’m a shinin’ STAR!


seiza miraa booru karaa matte
puranetto hoomu sanban gai de
moriagare! enjin on biito!!


Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukuukan de yuuwaku ryuusei deeto?
Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukousoku romanteikku! anata e!

Vibration ima hitotsu ni kokoro yurase
tokimeki wo koete



Can you hear my voice? Be good boys & girls.
ima tashikani kanjiteru no ittaikan everywhere
Don’t you feel it? saishuu keikoku
ageru shuuhasuu odore! shouting through
We’ll enjoy a day today!
(Then) I sing a love song for you.

rizumu kiipu to aimatte
Step by! Keep on step! Oh yeah.
ima koko de firu in! Don’t be late!!


Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choumanin panku sunzen de mou trance
Welcome to my fan club’s night! S.O.S.!
choukousoku romanteikku! anata e!

Welcome to my fan club’s night!
Sheryl on Stage!

Welcome to my fan club’s night!
Sheryl on Stage!






Can you hear me? My lovely boys and girls
The miracle has occurred. I’ve already caught your heart.
Come on, stand up! Take off, shouldering 5Gs.
In this moment, I realize that I’m alive.
I’m right here.
Feel! I’m a shinin’ star!

A colorful constellation of a disco ball is revolving
At the third street of a planet home
Get fired ups, folks! The engine is onbeat!

Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Is this a temping date with meteors in ultra-space?
Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Ultra high speed romantic! To you!

Now, as one being! Vibrate our hearts!
Exceed the heatbeat!

Can you hear my voice? Be good boys and girls
I can certainly feel it right now. The sense of unity is everywhere.
Don’t you feel it? This is your last warning
Dance in the rising frequency! I’m shouting through!
We’ll enjoy a day today
Then I’ll sing a love song for you.

Keep up the rhythm and move together with me.
Step by! Keep on step! Oh yeah.
Come on, fill in right here! Don’t be late!

Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
The crowd is on the verge of bursting. They’re already in a trance.
Welcome to my fanclub’s night, S.O.S.
Ultra-high speed romantic! To you!
Welcome to my fanclub’s night
Welcome to my fanclub’s night
Welcome to my fanclub’s night

[300x413]

День сменяется днем, неделя неделей. Время не знает знака стоп, оно уверенным шагом идет вперед. не сомтря на неочень быстрый шаг времени, челорвек часто за ним не успевает. Не уменее ли это расчитывать свое время, не хотение лии делать все загодя продумав или, возможно, просто немощность, кто знает... Все очень сложно устроено. Гораздо сложнее моего понимания. Здравый смысл оставлен, он потерял важность. Живи так - чтоб не о чем не жалеть? А если жизнь только началась, а ты уже жалеешь? Что тогда? Умирать? Рано. Жирть? Тоже не хочется. Остается вариант банального существования, но быть как все, это не по мне. Что же делать? Вопрос остается открытым и мигающим, требующим быстрого решения. Неочень радостная тема. И почему на меня навалилось такое творчесско-депрессивное состояние? Не знаю... Если не тепреь, то когда? Слишком много вопросов и чертовски мало ответов, почему мир так устроен? Мне не одиноко, нет, просто в голове появляются какие-ьто странные, пугающие мысли. Мне страшно? Наврятли, спокойно и это как раз напрягает. Мне редко бывает спокойно и обычно посла такого бывает что-то плохое. Остается ждать плахого? Не хочется как-то... Я наверное просто очень странная!...

[500x281]

[450x599]

Как ни крути. а все же дома лучше чем где-то еще, в непревыччном месте, с непривычными людьми. Особенно если в том месте людей объеденяет дополнительная вещь - похожая боль, беда. В пятницу от боли в животе я пошла к врачу, там мне сказала что у меня аппендицит и забросили в больницу. Все подозрения были на тот же апендикс и меня оставили в этом интересном месте на ночь. Это был мой первый раз в больнице поэтому все было интересно. Хирургическое отделение, так назывался корридор в котором нахходилось много палат, кухонька, холодильник, мини-гостинная с телевизором, туалет ванна и еще какой-то отросток корридора, где по слухам обитал наш врач. Поселили в палату меня к двум девушкам. Одной - Руте - было 11 лет и ей аппендицит был уже удален и она заживала. Довольно милая девчушечка, миниатюрная, добрая литовочка с милой матерью, образована. Занимается танцами. Второй - Агате - 14 лет. У нее было что-то неясное. Она занимается теннисом. Тоже интересная и благо русская. Познакомилась я с ними именно в такой последовательности. С Рутой от скуки. Все попавшие в больницу первые 101 минут после ухода родителей проводят за телефоном, дальше хуже... всем вроде сообщил, от всех принял сочувствия и все... Вот на такой ноте я спросила у Руты про аппендицит. Просто когда врач осматривал меня и я рассказывала свою историю она сказала что у нее так же было, а потом все же выяснилось что аппендицит. Слово за слово и мы уже ковыляли к телевизору. От него меня согнала медсестра послав пить. Мне нужно было много пить и воздержаться от туалета дабы пройти эхоскопию. Там меня уже подловила Аната и мы с ней долго смеялись с того сколько я пила. Я выпила ли тр сока и еще две кружки воды. Я думала я убью эту медсестру. Только выхожу из палаты она меня пить посылает. Дальше была эхоскопия. Там нечего интересного. Вернувшись в палату мы заговорили о знаках задиака. Рута оказалась девой, а Агата водолеем. Было замечательно. Еще позже привезли маленькую девочку и к ней приставили капельницу. Мама у нее волновалась, но благо очнеь культурно и приятно. Мы играли в карты. Ночью к 11 меня повели н7а здачу крови из пальца, перед этим весь день все спрашивали сдала ли я или нет. Палец тщательно помазали йодом, на который у меня алергия. Тепреь он опух, посинел и болит. Даже тепреь. Потом позвали парней играть в карты. Смеялись много, дальше пошли спать. На утро Руту выписали и она довольная уехала. Мы с Агатой остались куковать. Я опять ждала эхоскопии, она зонда. Выписали меня раньше ее и сказали чтоб ко мне присматривались потому что аппендицит у меня уже больше чем у обычного человека, но вроде не наполнен. Странно даже. Агату тоже выписали и сказали, что у нее просто болел живот. Хорош диагноз. Мои боли так и не прошли, хотя таблетки я пью. ДДумаю, что в понедельник снова к врачу и в больницу. Неочнеь хочу, но... В больнице здорово если к тебе в полату заселяют примерно твоего возвраста людей и есть с кем общаться, а вон когда мы уже уезжали поселили младенца и дурдом просто. Он постоянно орал. Бред. Вообщем с оддной стороны я рада что уехала. А если бы оставались Рута и Агата я бы тоже с удовольствием осталась. Только чтоб в нашу полату маленьких совсем не селили. Ога-ога!

Это цитата сообщения Capture_Nature Оригинальное сообщение

По моему мило)))



Поттер - аниме

Это цитата сообщения Mayomi Оригинальное сообщение

Ouran High School Host Club

Цитатник.

Читать далее...

[450x300]

Какая же невероятно прочная и легкая вещь - воспоминания. Они прочно оседают в нас глубоко в подсохзнании и под действием людей, чувств, вкусов и даже запахолв всплывают перед нашим мысленым взором. Самые счастливые и самые ужасные воспоминания сидят в нас всю жизнь. Вроде проходит уже не мало времени, и острые края этих маленьких чертиков должжны стираться, но нет. Уже прошло не мло дней с той незабываемой недели в Италии. Навря\тли когда-нибудь со мной было что-то лучше этой недели, наврятли что-то будет. Не смотря даже на то что у меня было невероятно счастливое детство, не все люди помнят себя с двух-трезх лет, мне это удается, и я вообще очнеь счастливый человек. Но счастливее этих дней не возможно прожить какие-то джругие. Невозможно еще на протяжении всей недели открывать глаза и чувствовать себя счастливой, полноценно счастливой. И неважно почему, просто потому что я жива, просто потому что Боженька и все возможные ангелы хронители сберегли меня до этого дня. Почему-то очень часто у меня жизнь делится на до и после. До так торжественно, так ожидаемо, а епосле кажется может и не быть. Кому оно нужно это грустное и одинокое после когда кажется все построенное до уже здорово разрушено и все что остается чертики-воспоминания которые не применут напомнить как тебе было хорошо и как отстойно сейчас. Вредные как и я сама. Но приносят и удовольствие, надо сказать...

А тепреь не по теме. Была сегодня в магазине в городе и купила ромке кое-что. Все-таки у нас 28 будет два года как вместе. Мне очнеь нравится эта вещь и я очнеь надеюсь что ему тоже понравится и будет использованно по прямому назначению. Что же это? Зная что этот хитрец может прочитать не скажу, но цветовая гамма очень подходит ему и мне кажется с этой вещью он будет еще более сексуален, по крайней мере меня парни с такой вот вещицей, но изящной невероятно привлекают, такие они чертовски обольстительны, лично для меня. Позже напишу с чем именно должен быть парень чтоб я окончательно и бесповоротно потеряла голову, но этот хитрец добился меня от части и этим тоже. Заинтриговала? Чтож ждите...

[300x458]

Сегодня выдался неочнеь приятный день. Хотя, разве могут быть дни приятными или нет? День это день и нельзя обвинять его в своих неудачях или невезении. В этом учебном году, так уж сложилось, вторник не самое благоприятное время для меня. Вроде бы все легкие предметы повешены (ну кроме литовского и англиского), но зато столько задано на среду, плюс на меня нападает жуткая и невероятно голодная аппатия в дни когда все легко и скучно, вот завтро другое дело, будет невероятно трудно, зато я буду очень активной, а сейчас сама же себе похожа на слизняка, грустно. Хотелось бы каких-то незабываемых приключений, возможно даже неприятныйх, просто чтоб день запомнился, чтоб чувствовать себя живой, ан нет. Ну да и не всегда бывает как хочешь только ты, порой нужно и платить за исполнение своих желаний, за счистливые минуты. Плата порой бывает очнеь дорога, но разве можно пожелать иного? Разве можно не хотеть проживать это счастье даже зная, что потом будет совсем не весело? Конечно же нет. Я готова заплатить неделями таких вот нечем непримечательных дней чтоб только прожить тот момент когда хочется остановить время и наслодится крошечным, теплым и пушистым комочком счастья. Почему я сравниваю счастье с чем-то пушистым и маленьким? Счастье оно для каждого свое, для меня это розовый пушистый комок который с легкостью умещается в жатом кулове чуть распушив свои волосики, выглядывая изщ-за жатых пальцев и намекая этим про то что его не стоит забывать. Пахнет этот комочек пирогом с яблоком, ну или малиной. Если поднести его к уху, то можно услышать, как журчит вода переливаясь и этот звук дает кортину сияющей в свете солнышка воды в ладонях. Видя это, даже мыслям неугомонно снующим по моей голове хочется на миг остановится и помолчать наслаждаясь звуками счастья, его теплом. Хорошо... Действительно стало хорошо и приятно от того что я просто немного описала что для меня счастье. Даже силы появились, которых до этого и в помине не было. Тепреь я точно никакой не слизняк, теперь... я думаю, я напоминаю себе лучик солнца который готов пробиваться через оконное стекло чтоб заиграть на стене с тенями веточек, жалюзи и оставшихся на этих самых тоненьких веточках немногочисленных листочков. Чудесно! Жить все-таки хорошо, даже в такие "неочень" приятные дни.

П.С. Написано для школы так что старалась сделать красивее и упорядочить не делала прямых оброщений к вам дорогие читатели, уж простите. Жду критики.

[500x300]

Как бы я хотела мать домохозяйку. Пусть не столь молодую как моя, пусть не с такими эгоистичными взглядами на жизнь. Я была бы счастлива и возможно я была бы другой и от этого было бы лишь всем лучше. С малых лет я привыкла к противостоянию с бабушкой и матерью. Я привыкла огрызаться, ощетиниваясь и скаля зубы, но тогда я была щенком которого с легкостью можно пнуть или переступить. Теперь это сделать не так просто. С каждым готом мои ответы все более жестоки и едки, все более обидны. Возможно это месть за те обиды которые глубоко врезались в мою детскую душу и живут со мной по сей день. А я ведь просто хочу завтрак оп утрам, хороший обед и ужин, хочу чтоб обо мне заботились и думали, хочу чтоб рядом была женщина способная довать и создавать тепло. Может поэтиому у меня очнеь мало подруг, потому что я столь изберательна, потому что боюсь наткнуться на грабли, как в общении с мамой. Возможно у меня парень похож на отца потому что от моего когда нужно я получаю невероятную поддержку и заботу. Возможно поэтому и в детстве на вопрос "девочка, а кого ты любишь больше, маму или папу?" я всегда в душе отвечала что папу, но сома говорила правильный ответ, чтоб не огорчить всех этих взрослых. Мать многое для меня сделала. Но всегда, в первую очередь она думала о себе. Если раньше меньше, то теперь все больше и больше. Меня очнеь сильно это обижает. Когда ей нужна была мой поддержка я ее выказала, но в замен получила лишь такое отношение что она стала еще более самоуверена, самонадеянна. Раньше я думала что это не так и плохо, но тепреь мне очнеь плохо. Я не понимаю зачем я открываюсь вам настолько, я очнеь боюсь вашей реакции. Не суждите строго. Меня сейчас очнеь сильно обидели. Руб и Ром, зная все вы наверное сможете меня понять и не будете судить столь стотрого как другие. Это не наговор на мою мать. Просто мне очнеь больно и я сдерживаю слезы лишьл потому что если я заплачу мне станет еще больнее. Мне нужно было выговорится. Простите!

Что самое важное в вашей семье? В плане приоритетов? Сон больного человека или раздел туши недобытого барана и разговор о том кому дам, а то у меня тут требует? Мы с папой удивляеся, у нас важнее сон больного человека, а маме и бабушке иное. Прям так обидно. Четвертый день подряд не высупаюсь жутко. А еще говорят, что внуков любят больше детей, в нашей семье себя любят больше чем и внуков и детей. Может поэтому в последнее время я так с папой и сроднилась. Чувствую что только он один меня понимает. Он и мать отговорил меня в больницу класть. И вообще очень поддерживает. Заступается все время. Как будто чувствует что я очень ослабла и мне нужна очнеь большая поддержка. В болезни страдает не только физическая сторона, но и моральная, и чтоб вылечить вторую не нужны некакие лекарства, просто забота семьи и друзей. У нас в доме никакой заботы нет. Чувствую себя обсолютно не больной, может поэтому с каждым днем все и ухудшается сильно. Я даже хочу чтоб у меня все еще сильнее усложнилось и я заболела бы какой чихоткой или туберкулезом, может тогда они поймут как нужно себя с больным вести. Хотя и накврятли, бабушка вообще нечего и никогда не поймет. Она старая и по ее словам учится ужде нечему не будет. Учится тише разговаривать тоже. Очнеь обидно, что казалась бы бабушка, та которая внуков должна любить больше жизни, ко мне относится презрительно и кажеться даже с ненавистью. Безумно обидно. Мне стало еще хуже чем вчера. Горло болит там изнутрни странной болью, а точнее на дыхание, хотя и спала я в теплом гольфе, просил же ромка поспать в шарфике, но в шарфе боялась себя задушить, а могла бы, может хоть тогда отоспалась бы. Сейчас чуть не расплакалась от обиды на мать и бабулю, ладно та сткарая, но мама что не могла не отвечать на все эти притензии и жадность? Видимо мать с ее жадность.ю теперь ее беспокоит сильнее чем больная дочь, очнеь обидно, что обо мне в семье никто кроме отца нормально (не на словах) не заботится и больной я чувствую себя лишь тогда когда приходит Ромка, потому что он чуть ли не на руках меня носит. Ощущение ненужности с каждым днем усиливается и его не вылечишь позитивом. Думаю а не посидеть ли мне при раскрытом окне с восполением легких, может тогда хоть мое физическое состояние сравняется с моральным?

[699x465]

[показать]

А я все не пишу и не пишу. Злитесь, а может переживаете? М? Не стоит. Стоит дать мне хорошенько по голове, чтоб писала и не ленилась. А еще чтоб лечилась. Выписать мне хорошую взбучку, поставить мои миниатюрные мазги на место и лицизреть мои посты в моем же дневнике. Это план вам, дорогие мои, а план мне кратко и по возможности понятно написать наконец как там я. Что бы написать конкретнее ответ на этот банальный вопрос я пробую четко ответить, но почему-то четкости в моем ответе маловато будет. Ну да ладно. Вернемся к земному, а точнее к вопросу. Та-да-да-дам... Как же я? Я... лентяйничаю поэтому можно сказать в полном порядке. Если бы не бронхитный кашель, как этот кашель называет мой любимый Саня, у которого завтра кстати ДР, мужским и прокуренным. Его всегда очнеь заботит этот кашель, потому что его мощность невераятна. Впрочем Ромка относится к этому более спокойна, а мне не остается ничего кроме как привыкнуть. Роители впервые думают что я не симуляю, говорят что кашель им не нравится и в школу меня торжественно не пускают. Хотя темпы у меня вроде как больше и нет, ну может только 37 какихъ, но этьо мелочь. Впрочем я очнеь качественно повесила вину за мой бронхит на родителей и возможно у меня это даже вышло. А теперь точнее про ЭТО. Я неделю хорошо отболела, впрочем и не выздоровела. С температурой и кашлем я была отправлена в школу и хорошо отучилась там нелделю, а теперь две болею с бронхитом который пошел как осложнение. В школу меня отправили родители, а посему виноваты конечно же они. Что еще из веселенького? У моего папусика сегодня ДР и мне почетно было разрешено выйти с ним в кафе, к бабушке и даже в магазин, там я увиделась с ромкой. Еще? Я сижу на майнике точнее обменнике. Это сайт где люди меняюются ненужными им вещами. Для кого-то это фуфло, для кого-то представляет ценность. У меня уже 5 обменов висит из-за болезни. Сайт часто глючит, народу не мало, постоянно движение на нем происходит. Еще я сижу на ролке по Волкодаву. Вообще в восторге от этого СЕРИАЛА и книг. Третью покупать быстрее хочу. Ну вот наверное и все. Не знаю насколько кратко вышло, но меня по чуть-чуть, как говорится медленно, но верно, начинают згонять с компа и слать спать. За сегодня я спала лишь 5 часов, так что возможно это дельная мысль. Ладно мне вспорхнул и полетел, а вы читайте и возможно оставляйте коменты, именно они застовляют меня писать пост. Так что спасибо вам за напоминания о том что моя жизнь и мои мысли могут кому-то быть интересны. Не переживайте я жива и сохранила свой позитив, хотя и с трудом. Окончательно схожу с ума и качаю СИМС 2. Не для игры, а для деланья людей и домой. Мелкий дизайнер от слова худо... и не важно что в слове дизайнер нет слово худо, я именно от этого слова. Кароче чмоки-чпоки-поки-боки, мои читающие покемончики. *подмигнула и скрылась в облачках розоватого пара*

[550x421]Была сегодня у врача, врач как всегда не порадовала, напротив даже очень огорчила. И вообще я заметила что радостного врач не несет почти никогда. Впрочем теперь дело касалось нерва, межреберного. Восполился сильно, а тут еще некие проблемы с сердцем. Короче успокоительные принимать нельзя и помочь может лишь позитив, никаких волнений чтоб не стало хуже. А какой тут позитив? Ромка всю неделю занят, не погуляешь, не порадуешься романтике и любви. Думала в выходные вырвимся из уже надоевших будней, уйдем далеко-далеко в одиночестве, но вдвоем, а тут все так болезнено обрушилось... Нерв болит сильно, чуть ли не до слез. Из приятных событий... Сегодня папа мне ручку купил, основные цвета: черный, темно-серый и светло-серый. Ручка черная, на ней темно-серым орнамент, а на колпачке на этом орнаменте дракон светло-серым. Красивая, чуть толстоватая, но мне тонкими непривычней писать, пальцы устают уже привыкли к толстым. Выбирала между этой и черной тонкой, но на ней было много цветов, но нарисованны карты. Выбрала эту, она скромнее, но стильная. По радости новой покупки и чтоб себя занять сделала весь английский и даже вперед немного. Осталось с Мплюсом литовский сдделать и русский заглянуть хотя бы что там. А то не хочется перед новой училкой в грязь лицом ударить, хоть она мне очень сильно ненравится. Она очнеь много лапочет на уроке, во сновном даже не по делу, а все что не успели (это почти все) - домой. Написала список что нам у Тургенева надо прочитать, наивная, как будто кто-то прочтет, думала Тамарочка нам задала на лето, а руссичка старая поняла что на это только время тратиться все равно это никто не читает, а захочет что почитать спросит (хотя такого никогда и не будет), а эта решила что мы непременно прочтем то чего в программе этого года нет. Да мы даже первую любовь только отрывками читать будем, никто ее полностью не прочтет, как она этого не понимает? Или чтоб все прочитали задавай сочинение по этому, или не трогай то с чем явно не следишь. Она мне похожа на облезлую мышку. Маленькая, страшненькая, но пронырливая, наглая, хотя на деле получает гораздо меньше остальных. А похожа тем что у нее мало волос и они светлые и с лица вылдитая мыш. ОМГ - Облезлая Мыш с Гемороеим (насчет последнего не знаю, но ОМГ сзвучит круче чем ОМ), конечно лучше Франкенштейна, но намного хуже Тамарочки, вообще эту руссичку никто и никогда не заменит. Я уже начинаю переживать насчет своих эгзаменов по русскому, устный еще ладно, мой язык и до Киева доведет, но вот письменный по литературе... Это будет завал! Ромка пишет, спрашивает про спать. Не думаю что сегодня усну, слишком уж сильно перенервничала, очень больно. Полу-сижу, полу-лежу и жмурюсь от боли, а выгляжу похожей на кошку которая получает удовольствие, когтей правдо не выпускает, но глаза уже умиротворенно щурит. Больно...

[699x470]Потеря... каждый из нас когда-нибудь что-то терял, порой это бывали предметы, которые или легко заменялись другими или стирались с памяти, как ненужные переживания. Каждый из нас терял друзей, понимая по чуть-чуть психологию человека, его мысли и чувства в той или иной мере. Потерявшегося друга не заменишь другим, и к сажалению даже не выбросишь из памяти. По началу, ты чувствуешь боль, потом разочарование (порой даже в самом себе), потом грусть и наконец тебе становится все равно, все равно что ты один, ьвсе равно, что это был хороший человек, все равно при каких обстоятельствах вы разошлись на дорогах жизни. Все эти стадии чувств проходят в нас, в ком-то быстре, в ком-то медленее. Они дарят нам опыт и некую психологическую помощь самому себе. Я уже не первый раз кого-то потеряла, и случилась это вполне ожидаемо и по-банальному просто. Боль я чувствовала не долго, несколько дней, разочарование умело хзагасили другие друзья, а вот грусть... Грусть пожалуй сейчас и царит во мне нагоняя всевозможные философические мысли. Я не обижена, я не зла, я не ненавижу, мне просто грустно. Грустно от части потому что я порой знаю все наперед, что жить так вот, все предугадывая и зная - совсем неинтересно, нет места неожиданностям, все строго по плану. И так всегда. Я знаю что последует за моими словами, знаю все шаги людей наперед. Все люди невероятно одинаковы. Их желание выжделится лишь подчеркивает то что они одинаковы. Нет, я не хочу некого оскорбить. Внешне, да и характером все различны, но вот психологических образов на всю планету штук 10. И каждый человек принадлежит одному из десяти, хотя может их и меньше. Разгадать тип человека, довольно просто - достаточно хоть чуть--чуть пообщаться и в зависимости от желаемого результата от человека можно добиться всего: ссоры, дружбы и даже любви. Вам, наверное кажется это невозможгным? Но уже вначале наших с Ромкой дружеских отношений я знала что мы станем парой, знала что у такой как я получится закадрить. В ссорах знаю на что давить чтоб аппонент почувствовал себя виноватым, если мне это на руку, конечно. Вы наверное скажете что я через чур самоуверена, возможно, но причины и этому были. Меня сегодня спросили как так долго мы уже с Ромкой. В чем успех наших отношений? В том что я очень редко нажимаю на него заставляя делать то чего я хочу, оставляю места так скажем на неожиданности, и они случаются. Порой приятные, порой не совсем. По-началу наших взаимоотношений я не знала что же мне так необходимо, а тепреь знаю, знаю чего хочет сокрытая во мне Я... Защиты, сюрпризов и заботы. Именно этими тремя вещами меня очень легко покорить. Конечно, парень еще должен быть умным, желательно умнее меня иначе вообще нечего не будет, потому что я не переношу дураков, пример Алукард, кстати вот вам и причина моего презрения. Я не считаю себя очень умной и хочу чтоб парень не был еще тупее, а то просто "тупой и еще тупее" выйдет, а я не хочу жить мультиком. Я хочу чтоб меня окружали умные люди, тогда и я, возможно, когда-нибудь поумнею, а в обществе дураков... мало ли это заразно?! Что тогда?! Я долго думала, возможно ли изменить ситуацию с Саске и мной, а сегодня задала себе вопрос хочу ли я этого и поняла, что нет. Сколько бы мы не мирились все будет кончаться одним и тем же. С "дамочками" чьим телом управляют чувства я навряд ли когда-нибудь найду общий язык, все же я предпочитаю слушать разум, да порой бывает что чувства перешкаливают, но я еще не разу не сделала того что было бы мне не выгодно и чем бы управляли чувства. Любой мой поступок, пусть даже основанный на чувствах всегда подкрепляется умом и поэтому я извлекаю пользу для себя. Эгоистично? Ну уж какая есть, я ведь и не отрицаю что я сволочь, хотя и джо сволочи мне далеко. Самоуверенная девченка которая считает что мир обязан крутится вокруг нее, а если что-то в его шестеренках не так и он крутится вокруг кого-то еще, то все, это мировой заговор против меня любимой и стоит обидеться на всех и вся? Тоже не совсем правда. На всех я не обижаюсь, на некоторых инлдивидуумов, да, но не на всех. Кто же я? Допустим я знаю истинный ответ, но это останется во мне, а вы как думаете, кто я? Кем я показалась вам в этом посте, в других, если знаете то какая я в жизне? Попытайтесь описать в несколько предложений чтоб не слишком себя утруждать возможно вы откроете мне глаза на самому же себя? Буду ждать коментариев...

[512x384] Я рада школе. Действительно рада. На какое-то время я просто напросто оторвана о мыслей о том что я по уши в дерьме и его все пребывает. Дома мне становится хуже. Я начинаю думать о проблемах и неприятностях которые в школе высмеивала с Ленкой и мне становится плохо. Межреберный нерв видимо сильно воспален но принимать успокоительные не хочется. Была бы причина этих нервов стоящей, а то все началось от: косплея, мита официального, хеллсинг парти, и 31 августа. У меня за день до косплея была мысль что вот он и после него моя жизнь закончена. И действительна, то кем я была до косплея уже не существует. Нет весело-орущего босса который всех заставляет чего-то делать, я не радуюсь тому что занята чем-то, сегодня я вооще пришла домой и заскучала. Одиноко? Возможно! Я никогда не имела столько друзей сколько подарило мне это лето и терять даже меньшую часть из них очнеь больно. Почему? Если честно не знаю. Многие меня поддерживают. Ромка, Мплюс, Айриз (что удивительно), Ленка. Но... мне почему-то от этого не легче, а еще хуже.
[14:06:50] Airiz говорит: pf..zabei i vsio
[14:07:34] Airiz говорит: durakov vsiudu mnogo :)
Хотя от этого и стало немного легче. Не ожидала я от Айриза такой доброты и ласки, не ожидала что он подставит плече на которое можно опереться. Что он будет защищать меня если только того понадобится, я думала эта нерушибельная стена усмешек надо мной просто забавляется, окозалась он игру "братик-сестренка" воспринял гораздо больше чем я, а Мплюс, который сказал что если мне запретят вход на косплей, то ему на этом сборище вообще делать нечего и он не приедит или приедит и очнеь снрьезно поговорит с Даем, мол что за дискриминация и какого он меня ожидает. Казалось бы знакомы всего нечего, а люди так из-за меня стараются, поддерживают. Мне больно от того что я совсем раскисаю. Обидно что я могу позволить себе быть слабой когда люди ппытаются сделать меня сильной и по возможности беззоботной. Это приятно и трогает мою душу чуть ли не до слез. Как хорошо когда есть тот на кого тебе можно положится, кто добр с тобой и помогает, причем если видит что я допускаю ошибку то корректно об этом говорит. На меня многие обижаются. Я понимаю что порой бываю через чур импульсивна и прямолинейна, а порой и вообще очень жестока. В последнее время я очнеь стараюсь обдумывать ситуацию чтгоб понять в чем я виновата и где именно и всегда это выходит, ведь в ситуации виноваты двое, так вот тут я не знаю в чем я виновата. Я не понимаю что я слделала не так, что привело к таким "грандиозным" последствиям. Я не понимаю ничего и от этого становится лишь хуже, хуже мне. Увы...

[439x699]Почему-то люди делают себе очень много трудностей. Чувства.... Сколько раз я себе повторяла не слушаться этого ужасного мыслителя если дело касается тех кого я не люблю. Вначале нужно обдумать ситуацию, а не делать все сгоряча, это все еще сильнее усложняет. Вот сейчас сижу, а душа ноет, что ввергла в этот хаос еще и Ромку который за меня заступился. А ведь уже нечего не вернуть назад, неподккоректировать как бы хотелось... Я опять застудила свой нерв межреберный и от всех этих котострофических ситуаций у меня начинает сильно болеть ребро, но так как оно около сердца ощущение что болит оно. Это не хорошо. Завтро в школу. Я даже хочу. Там Женька, и с Ленкой буду видеться часто, а еще есть косплейщики другие, будет мне общение и занятие хоть какое-то, но блин... Я боюсь что намного буду видеть тех кто мне дорог и в первую очередь Ромку. Интересно... Почему начать ненавидеть человека так просто? Неужели я настолько паршивый человек что могу начать ненавидеть вот так просто? Я раньше гордилась что я никого не ненавижу, бывали ссоры, но ненависти я испытала мало. А тепреь парня да еще и отаку. Такое ощущение, что и не с чего бы было бы, но блин ведь есть с чего, ведь и прощала его раньше, а он не понимает. Мплюс сказал, чтоб я побольше улыбалась и забивала на недолеченных. Номер дал, чтоб писала. Пытался меня улыбнуть, но я отказывалась. Он милый, когда мне плохо я хочу побыстрее оказаться дома за компом чтоб он выслушал и сказал что я все это вижу слишком уж ужасным и т.д. он меня умеет успокаивать. Мой милый-милый братик. Вообще у меня в реале есть целая семья:
Ромка - муж, оне же приемный братик
Хитсугая - Муж и мягкая игрушка (панда)
Чешира - домашнее животное (кошка), сестренка
Алла - мама
Фенрир - папа
Айриз - братишка
Мплюс - братишка
Саске - была сестрой близняшкой, сейчас не знаю
Вроде бы все. Осталось с Ленкой породниться и все в ажуре. Я даже примерно представляю кем она мне будет. Но это пока тайна... Няшная такая тайна. ладненько, пойду я уже лягу, что ли. Устала сильно. Ну расскажу я вам как там все пройдет завра, но это уже завтро. Надеюсь Ромка с учебниками поможет. Очнеь надеюсь. А тепреь бай!