Самые популярные

1. FreeFoto : “крупнейшая коллекция бесплатных фотографий в Интернет”.

2. KAVEWALL: Коллекции фотографий в уникальных категориях, таких как татуировки, дым, и еда.

3. Digital Dreamer : Бесплатные и платные изображения.

4. Free Photos Bank : Постоянно добавляются новые фотографии, поэтому проверяйте чаще.

5. Free Digital Photos: Роскошные, удобные для загрузки фотографии по таким категориям, как животные, праздники, дом и сад, и многое другое.

6. PD Photo : Множество категорий и подкатегорий, большинство из которых изображают городские и сельские пейзажи США.

7. Visipix : Поиск среди более чем миллиона фотографий и произведений изобразительного искусства.

8. Cepolina : Вы можете сохранить фотографии в пяти различных форматах.

9. DexHaus : Множество красивых картинок находятся на этом хорошо организованном сайте.

10. FreeStockImages.net : Скорее всего вы найдете то, что ищете на этом колоссальном сайте.

11. TurboPhoto : Фотографии высокого разрешения разбиты на 10 категорий.

12. Stockvault : Поиск по фото или по автору, новейшие и самые популярные фотографии.

13. Dreamstime: Раздел с бесплатными фотографиями

14. Open Stock Photography : Этот сайт содержит около 2-х миллионов изображений.

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать]

Специально для вас

Список  самых любимых японских радиостанций онлайн. 

На повестке дня JPop, Саундтреки, Chillout и Dance
 

Как слушать?

----------------------------------------------------------------

   -  Радиостанция KawaiiRadio.

   -  Радиостанкия Kuma. Японский поп.

   -  Relax Channel. Чилаут. Японская музыка для релакса.

  -  Радиостанция Mako. Женское японские радио.

И любимая русская радиостанция с японской музыкой!!!

   -  Радио Animezis.Есть возможность заказа музыки.

                                                                                     Подробнее (сайт ->)

Берём в цитатник!!!

[300x300]

Две простые строчки сделали меня невероятно счастиливой. Господи, спасибо за этот подарок. Я сегодня самая-самая счастливая. Так здорово получить то чего ты уже давно хотела, но не могла не попросить, ни взять, а теперь получила искренне от всего сердца и невероятно неожиданно. Я долго ждала этих слов от него и сейчас я просто невероятно счастлива. Никогда даже полдумать не могла что может быть настолько хорошо, тепло и приятно, от этой простой фразы. Но когда она действительно произнесенеа от всего сердца она преобретает невероятный масштаб. Спасибо тебе, ты уже почти склеил все осколки моей души. И как у тебя это вышло? Я люблю тебя...

[696x699]

Настроение сейчас - Счастливое

Мы все допускаем ошибки, порой за эти ошибки мы платим очнеь большую цену, порой не такую значительную. Я за свою ошибку заплатила многим, у меня никогда не повторится то что было в прошлом. Уже нет надежды, но у меня повилось что-то новое. Я приобрела не мало потеряв почти все. Я всегда отличалась особой везучастью. Мне всегда везет теряя в одном я тут же приобретаю много в другом, Фортуна меня любит и часто балует. Я часто выигрываю в карты, выигрываю споры, конкурса, мне везет на контрольных, при ответе у доски. Я невероятно везуча. Но порой плачу за это большую цену, нопорой платить не так уж и страшно. Потеряв одно есть шанс преобрести другое. И я приобретаю, на удивление просто и быстро. Я нравлюсь людям прикладывая неочнеь много сил для этого. Я не работаю для того чтоб иметь парня, я живу в свое удовольствие ведя маашину жизни  на автопилоте, в легкой расслабленности. И при этом у меня есть друзья которые просто до невероятности замечательные и действительно лучшие (Ру, аригато тебе за все), у меня довольно быстро появился человек которому я дорога, не смотря на то что я совсем недавно рассталась с бавшим и даже не думала начинать с кем-то быстрые отношения, но мне уже невероятно сильно нравится этот человек, я его даже возможно люблю. И мне не страшно говорить такие большие слова что бы описать то счастье у меня в душе. Я действительно счастлива. Все знают что Анжику для счастья нужно немного, она сама раскрутит это поднимая счастье выше и выше, а тепреь я не стараясь отхватила такой кусок счастья что прям сияю им. Мне кажется я даже выгляжу более здоровой. Нет, спина еще болит и довольно сильно, и голова (видимо здорово я шибанулась об лестницу), но у меня на душе, как в детстве светит солнце, летаюьт разноцветныее красотки  бабочки и поют тихие голоса птиц, а где-то высоко на деревльях чирикают голодные птенци. Мне приятно дышать... И кажется впервые я не хочу умирать. Чувство легкости, радости наполнило меня до кроев, не осталось места для грусти. Все передалось от улыбчивого личика моего парня. Как де я обожаю когда он улыбается, мне тогда тоже хочется сиять и дарить тепло и любовь, радоваться жизни. Боже, у него такое милое и доброе лицо что мне не хочется делать глупочстей и злых вещей, мне хочется его радовать. Мои табу упали. Нети больше жестоких правил Анжелины Шайн, нет больше комплексов по поводу улыбки, ведь она так нравится ему. Мне не верится что я могу быть настолько счастливой. Что кто-то смог подарить моей душе тепло после такого ледяного холода. Что кто-то может быть настолько нежен и деликатен со мной. Что никто меня не осуждает за плохие вещи, что старается понять даже тогда. О боже мой, неужели я достойна этой доброты, всех этих ласковых слов, этього теплого взгляда и скахзочной улыбки?! Мне кажется... нет, мне напоминает он принца, на белом коне выбравшемся из сказки и наконец нашедшем свою принцессу. Неужели сказки бывают? И неужели я достойна этой сказки? Я готова благодарить тебя за все это каждый день, чтоб ты не думал что я тебе не благодарна, чувство этой благодарности просто зашкалливает, ты не представляешь насколько оно сильно. И я не знаю как вылить его в слова. Ты мне нужен и спасибо за то что ты это знаешь и находишься рядом не попросив еще пока нечгео взамен, не упрекнув, а улыбаясь и поднимая мне настроение. Ты - чудо. Я рада что тогда ты включил радио и мы пересеклись. Порой не мы управляем жизнью, а жизнь управляет нами. Я рада что в тот момент главной была не я, а моя жизнь вела меня вперед по течению. Я очнеь рада нашей встрече, пусть даеж она и была не столь идиальна как хотелось бы. А знаешь о чем я мечтаю? Что бы моя рука оказалась в твоей и все... Я буду тогда просто самой-самой счастливой. Буду до слез счастлива...

[500x375]

Я изменила все полностью. Имя, фон, эпиграф и аватарку. Все-все я снесла чтоб не было так много воспоминаний о прошлом. Я болшьше даже не Интегра Хеллсинг, я Рейра из наны или Чии. Тяжело, на самом деле очень тяжело брать себя в руки и принуждать переставать тержзать себя мыслями, вынуждать норрмально думать и стараться не сомниваться в себе. У меня есть прекрасный помошник в этом плане и славо Богу что есть, если бы этогго чеовечка не было бы я бы уже тоже, наверное, перестала бы быть. Я и пост пишу ради него потому что он сказал что мой дневник затягивает как книга и хочется читать и читать. Это очень приятная похвала моим мыслям и легкому творчеству. А еще этот человек смог добится того чтоб я немного ела и чуть больше спала. Это так мило и приятно. Я получаю столько заботы и опеки, столько этого хрупкого чувства любви ну или симатии с его стороны. что чувствую чято сама даю очнеь, очнеь мило. Я каждый раз пытаюсь жать еще больше чувств, эмоций. Раскрыть себя как можно сильнее когда он рядом, рассказать как можно больше, чтоб он лучше знал меня. И все равно чувствую себя ужасно неидиальной. Я хочу дать еще больше, но сейчас просто не в состоянии, а что больше всего удивляет и опять тыкает меня носиком в мое неидиальность так это то что он все это понимает. Он все это время старается меня понять. Мы ни разу не ссорились, были разговоры довольно серьезные, но в целом он почти все время улыбается и шутит заряжая меня позитивом и чувством счастья. Мне тоже хочется веселится и смеятся... А еще ему нравится моя улыбка... Я не знаю действительно ли это так, но он каждый раз так чистосердечно это говорит, что я начинаю верить в обоятельность моих губок. Он окружил меня теплом и заботой практически не позволяя грустным мыслям коснуться моего сознания. Вообще все мои друзья стараются сделвать все угодно, что бы я улыбалась. Это очнеь мило и очень приятна такая забота. Мне все же кажется что я ее недостойна.

Мне очнеь обидно, что я Хаунду прощала очнеь многое, очнеь многие ошибки, большие вещи с его квраньем мне, а когда он наткнулся на мою ошибку, он не смог простить ее. Да я ошибаюсь, да я тоже человек и способна ошибаться, неужели я не заслуживаю и толики понимания и прощения. После того сколько раз прощала я, сколько шансво давала ему я, сколько стерпеола у себя в душе я. Сколько мы пережили вместе. Все это ему не значит и он это окончательно разрушил. И тепреь я уже считаю, что мне извинятся не за что. Я не ненавижу этого человека, просто он причинил мне много боли и обиды. Я тоже не идиальна, но все-таки, стоило каждый день признаваться в любви, за тем чтоб потом не мочь простить любимого? Наверное, нет. Стоилои ли призначваться в любви если потом не можешь бороться за любимого, а опускаешь руки? Наверное, нет. Читатели моего дневника, особенно ты, Рубинка, не волнуйтесь, с помошью того кто возможно уже даже владеет моим сердцем я вышла из того состояния и начинаю по чуть-чуть жить. Правдо вешу я уже 42 кг, но... Я думаю, что этот человечек скоро заставит есть меня буквально три раза в день, так у него лихо получается меня на все уговаривать.

А сегодня у меня план такой. Я иду с подруголй на ваыстовку работ, я предложила. Не хочу сегодня сидеть дома в полном одиночестве, пойду веселиться. Мне надо купить еще ниток до шарфика и вязать-вязать-вязать. Ми очнеь любит вя\зать и тепреь я всерьез за это взялась. Мне надо сделать два шарфа. Так как есть кому их дарить. Так что я сяду делать, делается это быстро у меня. За несколько часов уходит один маток ниток, а мне нужно всгео 2-3 так что думаю выставлю фотки когда выполню работу. Вообще я сегодня вся в работе, вся в делах.

Тепреь, я думаю, я буду писать сюда чаще, так как ождин человечек очень хочет меня читать. Открыто об этом не просит, конечно, и это очнеь сило с его стороны, но он очень обрадовался когда я сказала, что сегодня что-то тут напишу. Сказал что как только окажется дома, сразу залезит и прочтет, просто первым делом. Мне нравится быть для него важной. Спасибо тебе, солнышко, за то тепло что ты даришь мне день ото дня. Ты за последние несколько недель помог мне гораздо больше чем кто бы то ни было за всю мою жизнь. А я ценю это. С тобой я могу быть той кем являюсь на самом деле, зная что меня не осудят и не обидятся за столь кое-где безцеремонное поведение и я рада что нравлюсь тебе той которая является в действительности мной. Пишу это тебе и улыбаюсь от всех тех воспоминаний, что ты подарил мне. Спасибо за все.

[276x512]

Нет более сильной и огромной вещи чем память. Она умудряется хранить в себе разные твоспоминания и знания почти даже не напрягаясь. Мы не имеем власти над памятью. ИМы можем вытренировать ее чтоб она вмещала больше, можем всопминать что-то в тот или иной момент нашей жизни, но в целом очнеь часто самые болезненые воспоминания приходят сами собой. Не потому что человек склонен любить "трагедии" (хотя скорее всего от части и поэтому), а для того чтоб сделать нас сильнее. Боль... это чувство которое заколяет человека. В детстве, упав, мы начинаем плакать, становясь старше мы уже не плачем хотя падаем точно так же. И это не потому что нам не мбольно, просто от этой боли мы уже получили "прививку" той болью что была в детстве. Вот так и с чувствами.... Мне не хочется много говорить на эту тему. Мне 17, я молода и возможно слишком много думаю о жжизни и чувствах, а потому мои слова могут казаться юнешеским импульсом, максимализмом и возможно даже речью человека слишком много возомнившего о себе и мне не хотелосчь что бы кто-то из читателей моей души подумал так. Я в последнее время, стала понимтаь, что в этой жизни понимаю слишком мало, слишком мало можно описать, слишком мало я знаю и слишком мало я значу. Если честно, по-началу я хъотела смирится с этими незначительными вещами. В конце концов, некоторые знают еще меньше меня, НО мою амбициозность и остатки гордости не устраивает поворот таких событий. Поэтому я не даю себе никакого морального права раскисать. Вот придет ко мне старость, а я думаю, что с моим характером она будет одинокой, и тогда уже можно будет на полную катушку закиснуть привращаясь в кислую капусту которую я так сильно не люблю. Тем не менее, мой юнешеский максимализм упрямо кричит из уголка что никакой старости у меня не будет, так как я хочу умереть молодой и красивой, цветущей и полной сил. Хочу запомнится всем именно такой, а не обругзшей обезумевшей старушенцией с радикулитом, диареей, гемореем и другими неприятными болячками (тьфу-тьфу-тьфу). Этот пост напоминает мне убеждение самой себя в том что все в порядке и мне совсем нет повода для грусти и такой депрессии в которой я нахожусь. Не волнуйтесь, вы меня ведь знаете... я в дипрессиях долго не бываю... Тем более, как в прошлом году назвал ее Бартик - предвесенняя депрессия от Анжелины Шайн. Да.... такое (только в более легкой форме) бывает у меня каждый год (ненавижу весну и не хочу чтоб она наступала!!!). Никто ен виноват что сейчас всего наволилось. Нет виноватого, только почему-то очень хочется его найти, а девочка я не совсем блондинка и понимаю что виноватая только я и... если бы я могла я бы побила себя в реальности и физически, но пока могу только морально. Я не ненавижу себя... Просто я себя очень пугаю. Причем даже внешне. Неужели я так изменилась? Вчера я не узнала себя в зеркале и пару минут шокированно смотрела в з-еркало. Я пугаю сама себя, но одновременно и зачароваю. Мои пмысли путанны и непонятны, я знаю. Я и не пытаюсь ввести четкости во всю эту картину. четкость шокировала бы и вас и меня снова, а я не люблю состояние шока, вы уже наверняка успели это понять. Знаете... Мне на днях сказатли что я через чур серьезная. Я хочу остаться ребенком так как я уже в 10 лет начала задумываться о том о чем у нас люди в классе задумываются только сейчас. Я пережила не мало... не все конечно, но очнеь многое (если чесно я рада что не все). За последний месяц я пережила наверное больше чем за всю свою жизнь, на самом деле не хочу рассказывать. Просто я симльно изменилась. На самом деле хотелша написать о совсем другом... Занесло...

У меня было столько парней.... столько парней вошли в мою жизнь, но остановки были у них другие. А сколько их еще будет? Если чесно меня это уже начинает немного пугать. Появился бы хоть один которому была бы дорога я таккая какая есть, который бы не пытался меня переделать, а был рад просто быть рядом, просто наыщщаться мной каждый день. Я бы отдавала себя без остатка, я всегда отдаю себя полностью. Вот бы его рука согревала мою ладонь. Вот бы я могла смотреть в его глаза всегда... Вот бы он понимал меня без слов и когда плохо просто прижимал к себле и говорил что все будет хорошо. Не упрекал.... Я согласна порой плакать из-за него, но вот бы он вытерал эти слезы. И я готова всецело верить любому кто подарит мне эту сказку. Да.... Мои желания через чур огромны, мои запросы слишком высоки, но... Я буду рада если кото-то хотя бы попробует сделать все это для меня. Я буду самой счастливой...

Опять влагаа бежит по щекам. Видно я уже не могу прожить дня не заплакав. Наверное я действительно очнеь слаба, хотя почему-то в последнее время мне говорят об обратном, но почему-то мне

[426x640]

Холодный свет ушедших дней,
Где свет костра ночи сильней,
И мы не знали цену слов,
Уже не манит тайной снов.

Блеск хрустальный дальних звёзд,
Над полусонной дымкой грёз,
Не манит мой уставший глаз,
Сквозь сон смотрящий на палас.

Лишь неживой, холодный свет,
Полночных фонарей отсвет,
Мне ночью не даёт уснуть -
В глуби души сияет грусть.

Но сон всё смыл волной забвенья.
И грусть, и памяти волненье...
Всё стало снова «всё равно»,
Покуда не растаял сон..

Чем больше проходит дней, тем сильнее я разочаровываюсь в любви. Тем сильнее я ее не хочу. Она приносит слишком много боли. Безусловно, она является чуть ли не прямым источником почти постоянного счастья. но в моем случае это вечный источник нервов и грусти. Помагают мне всего двое людей которые вроде бы не помышляют нечгео дурного и не хотят со мной нечего связывать. Меня просто в последнее время пугают парни. Боюсь что придется выберать из еще большего количества. А как выберать если нечгео не хочется вообще? если я настолько запуталась. что мои розовые очки слетели с носика и разбились и я вижу недостатки одного и второго намного сильнее их плюсов. Наверное не выбрать никого, но и оставаться одной не хочется. Там где должно быть сердце появился черный комок боли. Сердцебиение повышенное, постоянно нервничаю и еще сильне напряжена чем обычно, жду атаки. подколки, много думаю - мало сплю и по мне это начали даже замечать. Меня линчо это немного пугает. А еще мне холодно постоянно. Как бы я не была одета мне очень холодно, по-моему это льется из души. От одиночества. Больно и холодно и невероятно одиноко. Как же я устала от всего этого. Что же мне сделать чтоб этот багалан, который творится в моей жизни прекратился? ЧТО?!

Я действительно решила продолжить вести дневник и записывать сюда мои заметки или то что меня интересует в данную минутку. Я устаю, с каждыйм днем все сильнее и сильнее. Я уже по этому поводу нереально нервная, просто оголенный провод который лучше даже не трогать, а то мало ли что может произойти. Не то что бы я делаю себя грознее чем есть на самом деле просто сгеодня уже из-за этой вспышки агрессии пострадали два человека правдо будучи отходчивыми они меня простили понимая, что нет нечгео хуже усталой девушки. Хотя я бы даже сказала уставшего человека. Концентрации на происходящем ноль. Просто... словно бы я выпала из реальности и сейчас под толстой коркой льда, а проплывающие мимо рыбки поют мне в ушки песенку Юкари Данс из меланхолии сузумии харуки. По крайней мере я сейчас слушаю именно ее. Я даже моргать устала, а мне еще очнеь желательно повторить физику так как завтро контрольная попросить маму написапть мне справку на тему того что я три дня не была в школе. Боже, скоро мой ДР, а я даже пригласительные сделать не успеваю и договорится о квартире не могу. Это какое-то проклятие. Все отнемает от меня слишком много сил. Хочется спать, таже сильнее чем просто хочется спать. Кажется я лишь коснусь подушки и тут же отрублюсь, а сейчас даже 23 нет. Какой-то кошмар. Этот период в жизни какой-то нескончаемый кошмар.Хочется побыть одной, немного раслабится и отдохнуть. Вообщем у меня в мозгу одна единственная мысль, но она как пойманая в клетку птица бьется в ней желая вырваться на ружу и эта мысль о приятном отдыхе. Вообщем я расписала одну мысль в таком вот после перегоняя из пустого в порожне и пытаясь подчеркнуть насколько все запущенно. Вообщем оканчиваю пост, гомене, что отняла у читающих мой днев чстолько времени ради пустоты.

В моей жизни случилось многое. Было не мало переломных моментов, даже в последнее время их предостаточно, но есть кое-что и хорошее, им бы я и пожелала бы поделится с вами, впрочем поделится с вами я хотела бы многим. Начну с малоприятных моментов которые явно требуют вмешательства специалистов, а точнее высококвалифицированных врачей, которые иначе именуются - психологами или психиатрами. Проблема она очнеь проста и даже в какой-то мере жизнена. Чем больше длиться моя жизнь, тем сильнее мое недоверие к людям и в людей. Чем больше я понимаю насколько мир погряз в дерьме, простите за вырожение. Дерьмо это не смывается за дисятки лет и лишь сильнее накапливается. То за что раньше ггрозила бы смерть на дуэли, сейчас просто в некоторой степени даже подхватывается некой компанией человека которая вроде как бы именуется друзьями. Но стоит кому-то в этой компании сделать один неверный шаг и все, ни компании, ни мнимых друзей. Такие ли поступки свойствены друзьям? Так ли нужно постуать? Что значит для человека честь? Слово данное кому-то? По моим подсчетом слово не значит нечего. Его можно легко дать, легко взять обратно, легко нарушить выискивая будто детектив малюсенькие лазейки и ища этим оправдание себе. В итоге происходит черт знает что из-за неверного шага какого-то другого человека. Впрочем это мы немного оставим так как наверняка мой взгляд на эту вещь кажется читателям несколько писсимистичным, а возможно даже провоцирует подумать их о том что я негативно настроенный человек ко всему и считаю себя супер положительной. Я далеко не положительна, просто у меня немного другие устои основанные все-таки на более доблестный поступках. Вбитые мне в голову строгим голосам мамы а порой даже и криком, для лучшего усвоения материала. Не воруй, не лги, держи слово, друг - превыше тебя, с праблемой нужно разбираться. Подобные святые истины, нам тепреь возможно кажутся чем-то уж очнеь банальным и простым, но удивляет то, что никто не придерживается этих простых законов которые делают из стада людей человеков разумных (да простят мне мое неудачное склонение слов все лингвисты и филологи что читают мой днев). Меня пытались научить верить кому-то доверять... но чем больше я живу тем сильнее осознаю что на весь мир тех кому можно доверять человек 100, остальные полностью продажные и прогнившие насквозь животные которые придерживаются образа жизни стада. Я честно пытаюсь успокоится. Потому что знаю что многие не одобрят моего поведения. Слишком многие пытаются сделать меня хорошей окружив прочным кругом добра, облипив меня словно целофановой пленкой. Но это не я... Я не добрая маленькая девочка позволяющая всем таварям на мне ездить. Не будет такого. Не прощаю я подстав, не прощаю я животного поведения. Я держусь и я сдержусь. Я не опущусь до уровня этого человека. Не стану таким же зверям что думает только о себе. Я выше этого. А они ниже. Я просто вне круга обманщиков и тех кто не держит слова и я рада этому. Действительно рада. В конце концов все будет хорошо и все выяснится. Что не идет все к лучшему, только скорее было бы это хорошо. Потому что скоро мне действительно понадобятся специалисты из-за нервного срыва. А тепреь хорошая новость. Я есть на радио анимешников аки диджей. На этом я заканчиваю свой пост.

В связи с скорым новым годом и тем что завтро я этого сделать не смогу, я подвожу итоги уходящему году. Возможно, это покажется странным, но представляю это в вижде пунктиков, так легче думать и перечислять. Вообщем мои итоги:

Не проходи мимо!
Кликни на наиболее понравившихся и... возьми флешку в цитатник! ))