Чтоб мои ПЧ не только наслаждались моим дневом но и немного думали, я буду выставлять задачки из учебника григория Остера. Как толко увижу ответ на одну выставлю вторую и так далее. Удачи, вот первая, ах да, если ответа не будет в течении нескольких дней я его напишу. Тот кто правильно ответит будет неделю висеть в моем ээпиграфе, он будеьт доской почета, попробуем? Ну поехали!

1. В  тесном трюме  пиратской бригантины  капитан Флинт и боцман
Федя делили  одно и то же делимое на разные делители: капитан Флинт с
мрачной усмешкой - на 153, а боцман Федя со спокойной улыбкой - на 8.
Боцман Федя получил в частном 612. Какое частное получит Флинт?

Вы когда-нибудь...

1. ...влюблялись в друга? – И не только в друга и в брата можно сказать, влюблялась. Ну да все это в цветущем прошлом, хотя кто его знает что буд5т в будущем. Да и с Ромкой мы вначале друзьями стали, а лишь потом сладкой парочкой. Меня преследуют любовные отношения с друзьями ГЫГ! Ну да я не жалуюсь, наоборот очнеь даже рада. Главное чтоб не в врага... =)

2. ...были отвергнуты? – во время расторгания пары я считаю что нет такого "я тебя бросаю" или "я от тебя ухожу" я считаю,что пара для того и пара чтоб все делать в месте и расставаться тоже. Я затрудняюсь ответить на этот вопрос... но скорее всего да если рассматривать ситуацию с такой точки зрения...

3. ...влюблялись? – см. вопрос номер 1

4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? –Как это не грусно,но да... И довольно часто. Для достижения своих целей я наверное могу даже по трупам, хотя по трупам друзей не смоглабы. Не настолько я подлая и вшивая, что бы предовать.

5. ...были обмануты? - да

6. ...обманывали кого-нибудь? – было дело

7. ...изменяли? – да,конечно.Разве с ТАКИМИ мужьями можно было не изменять???!!! Всем хотя бы раз... Ну пока кроме Ромки в реальности я ему верна, в ролевах бывает, но это же просто игра, нечего более, некаких реальных чувств к тем с кем в ролевах изменяла я не испытываю.

8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – нет, не жалею о прошлом что бы не случилось, такого одно из моих главных правил жизни

9. ...а вам изменяли? – незнаю,не у меня спрашивать надо. Но кажется да, хотя из меня плохой детектив...

Кто был последним человеком...

10. ...с которым вы говорили? – Ромка, и сейчас с ним говорю О.о

11. ...которого вы трогали? – себя... а если серьезно наверное отца когда просила помочь с матикой торкнула его рукой в его руку чтоб внимание обратил и помог... (помог если это кого интересует)

12. ...которого вы обняли? – Саню, вчера когда прощались...

13. ...которому писали письмо? – имейл я последний раз посылала Сергею В. не люблю я такой вид общения. Ни инетные письма, не раельные, хотя с Ромкой у нас была примиленькая традиция...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Привет народ. Сегодня я буду очень кратка. Девченки слушают то что я говорю и даже прислушиваются к этому, удивило. Нет, вы не подумайте, чушь я мелю редко и только тогда когда мне сомой того хочется, просто в классе я довно заняла место волка-одинеочки. Сторонний наблюдатель которому на все чхать, но который со всеми общается, кто-то его устраивает больше, кто-то меньше, но в чужой храм со своими законами не суются, себе дороже. Это я поняла уже довно. Коллектив изменить нельзя, можно или измениться самому или особенно в этот коллектив не лесть. Мой характер, интилект, привычки и прочее меняться не хотели и я просто отступила на шаг от класса. Тем не менее прекрасно провожу время на переменах, есть с кем поговорить, посмеяться, но в интриги не лезу, не место мне в гадюшнике. Так что я думаю теперь вы понимкаете мое удивление. День сегодня дырявый, я его не ощущаю, словно воздух прошел и нет его, да и славо Богу, что нет. Поговорила с девченками вещей они брать малбо будут, но по спортивной сумке точно возьмут, я наверное возьму ее и свой портфель. Бережжливого Бог бережет. Две пары штанов точно возьму, мне уже поведали историю что в Ниду взяли все по одной паре и только они вышли из автобуса их окатило водой, мне такого исхода событий не надо. К сожелению для юбок не сезон, а я не хочу всяких там заболеваний половых органов, мне и со здоровыми прекрасно живется, так что скорее всего в юбке Арьяну меня не увидеть, ну да я и в брюках вполне хороша вообщем наверное буду скоро состалять список что надо взять. Но это не нужный волпрос пока, на повестке дня два более главных вопроса. Что дарить Котрине и Ромке? Да, мну ещше не придумал, если честно ждаже не начинал. Тоесть я примерно знаю что можно подарить, но точнее... Буду ломать голову перебирая варианты, хочу быть оригинальной, но чтоб подаренный предмет был в моем стиле. Может розовые наручники? А что вполне весела вещь... Да еще надо что-то Арьяну притащить, чтоб не забывал. Вот жешь задачка на логику. Сиди и решай просто. Не хочу повториться, хочу попасть так чтоб понравилось и не ззнаю что именно. С Диней нечего не выйдет я пойду или в будний вечером или в суботту РАНО утром, хотя лучше в будний вечером. Ладно мне пора, выгоняют, а я еще в вов хочу ненадолго зайдти, точнее вернуться. ББ!

Настоящий мужчина тот, кто сделал что-то такое, чего ни один мужчина до него еще не смог сделать.

Очень грущю по поводу сегодняшнего дня, просто он так быстро пробежал, а был воистину хорошим. Отлично погуляли. Жаль без Оли и КОтрины и в начале без Сани. Но все было очнеь мило и весело. Я как всегда нашли бортик чтоб пройдти, в этом ритуале мне нравится как меня сносят с бортика, как держат зща руку, чтоб не дай Бог не упала (а это я всегдда могу, даже на ровном месте за мной нужен глаз дааа глаз) или как и вовсе обнимают за талию, а потом сграбастывают на руки и несут еще так немного. Конечно все это о Ромке. Еще один страх разрушен, не боюсьб больше бывать на руках у парней, они скорее умрут, чем уронят, для них нет большей нихзости чем уронить девушку, но это я поняла только сейчас, чтож зато поняла, ну да тепреь мне это нравится. И все же я такой счастливый человек. Если прошел день и я даже не заметила как он прошел, значит я очень счастлива, редко так быстро, так здорово проходят дни, мало их на моем счету, на моей цепочке жизни. Не хочу писать длинный пост, не хочу описывать день, пусть это останется в моем сердце навсегда. Все... ББ!

Ну что вам рассказать? Времени на рассказ, мало. Уже очнеь скоро прогонятт поэтому если выйдет, расскажу все, нет, дополню завтро, хотя завтрно будет очнеь мало времени. Идем всей шумной хеброй в город тусить. Идет: Я, Ромка, Катька, Саня, Егор, Оля (?), Котрина (?). Вообщем постараемся повеселится. Наверное большее время я проведлу с Саней, ему сейчас очень нужно это дружеское плече, для опоры и слез и я понимаю его и готова предоставить друга. Вообщем то вытащиться было его идеей, но я очнеь хотела его увидеть, очнеь хочу чтоб он развнеялся, хотя такое и незабвенно, но очнеь хочу чтоб он продолжал жить, чтоб ради такой сильной раны жить хотя это и трудно. Скорбь утраты всегда очнеь велика, хотя мне ее и не понять, пока славо Богу не понять. Зато тепреь я знаю насколько мне дороги многие люди. Да, я дорожу друзьями и не стыжусь этого признать. Да я слабая с ними, потому что знаю что мне не грозит опасность, что любой будет защищать меня и это очнеь приятно. Приятно чувство нужности. Особенно то, как мои парни оберегают меня. Ромка, Саня, Диня, Егор который как только я взгромаждаюсь на что-то высокое (бортик) и иду по нему или идет довольно близко чтоб если что поймать или непрерывно слледит за каждым шагом. Хотя я уверенап он не признает этого, но пожалуй я ему дорога. (А я вообще любительница походить где повыше, потрепать себе нервы и окружающим, а учитывая мою "везучисть" я с этого объязательно упаду, да что там говорить, я и на ровном месте падаю часто, а тут бортик!!!) А мои любимые солнцы? Катька, Котринка, Олька, Наська, мои зайки которых я очнеь люблю, в которых я души не чаю. Пожалуй если кому-то из них достанется та роль которую очнеь хочу я я только порадуюсь за них потому что у меня нет ощущения что они другие, они словно продолжение меня, словно часатичка моей души. Как же я их всех люблю. Люблю то как бережно они ко мне относятся, то что они пытаюбтся меня не обидеть, а парни, нежные словно я фарфоровая кукла и огни боятся неловким движением меня разбить. Это невериоятно приятно. Я могу в каждом назвать по невероятной черточке которая присущна только ему и которая напрямую относится ко мне. Первое что приходит в голову. Итак: Ромка (тут можно говорить часами) неежность, не смотря на его рост и то что он больше меня имеется в виду, он невероятно нежен со мной, Саня - тот человек которму я могу выплакиваться, а он просто слушает часамми и потом начинает меня воскрешать, Диня - он всегда поднимает мне настроение своим отменным чувством юмора, у нас оно к счастью похоже и мы шутки друг друга очень хорошо понимаем, Егор - мне кажется это тот человек который может меня защитить, тоесть я не чувствую страха, когда радом он, словно нечего не случится, словно он акутиан аурой ангела, светлого и моего хранителя. Необычное чувство. Оля - веселая, с ней некогда не будет грустно или скушно. Котрина - когда мне плохо я пойду к ней и Сане, она меня некогда не бросит в беде, Катька - очень добрый человек,  я очнеь хотела бы иметь такую черту, как плюнуть на гордость и пойдти попросить прощение, не зависимо виновата я или нет, но увы мне этого не дано. Наська - муся моя, всегда готова поболтать, в любое время дня и ночи для меня она свободна по крайней мере по телефону. А тепреь скажите, можно ли такихх людей не любить? Ладно, мне завтро рано вставать, в ванну, потом собираться, на 12 в городе встретится договорились, так что ББ!

П.С. насчет диза, какого цета будут звездачки, такого и диз, каждую новую звезду я буду менять его. Оть! Этот я считаю удачным, спокойным. милым, светлым, а что думаете вы? Кстати я очнеь захотела голубой, он очнеь идет к моим глазам, ьволосам, и последние два дня я только в нем, понравился мне этот цвет ОЧЕНЬ!!! И все же так же ОЧЕНЬ мне интересно ваше мнение по поводу всего этого? Может есть более хорошие варианты дизов, но именно с голубым, если есть, выложжите плиз, буду (опять таки, ну или сного) ОЧЕНЬ  благодарна!

НАКОНЕЦ дочитала "Раз герой, два герой..." тяжело читать то что не интересно и на что не хватает время, но последние 3 дня я читала подгоняемая мыслью о том что на полки меня ждут более интересные книги. Героя читать не советую. Скушная книжонка в которой все события развиваются слижком быстро, много чего напихано и тчо выкидывается просто так потом из-за ненужности и сохранения времени. О авторе сложилось весьма неположительное мнение. ЯФ люблю книги интересные, где сдегка просвечивается настроение или душа автора, а тут... Ему видно самому надоедло писать но слижком хотелось денег. Вообщем мне не понравилось и все возложенные надежды на эту книгцу рухнули. Главная тема книги, которая написана онатация размещается на последних 20 страницах. 400 страниц до нее были о всяком бреде неимоверно спешащем вперед. Вообщем некаких положительных впечатлений. Не юмора, не приключений, не тревоги и предвкушения опасности. Очнеь жаль но книга полное г, ко всему местами похабное, нет я не гоню на любовные сцены, порой они украшают сцену и добовляют ей живости, но тут они всунуты очень поспешно и дальше не расскручиваются. Бред одним словом, полный бред и кошмар. Зря только деньги на нее потратила. Ладненько, мне уже пора собираться. Пока-пока...

Никогда не говори никогда...а если уж сказал, то значит всё...больше никогда...

Денек сегодня из тех которые я не люблю. Минимум дел, но вставать надо рпано. Уроков всего лишь 2 было. Биология (тест) сделала вроде хорошо, а за ту контру о которой я услышала уже только на уроке у меня 7, это хорошо, а то яы вообще нечего не знала. Думала будет 2, но учила сказала что от моей работы она была в глубоком шоке. Мол такая умная, так любит биологию, а тут просто ужас. Ну да я и сама это понимаю. За тест оценка должна быть хоррошая. Потом был инглиш. О нем меня не предупредили и я как последняя дурко писала на листике, но учила была очнеь этим довольна а тем кто не писал дала задание на оценку на времена, меня славо Богу пронесло. Теперь в вов потиграла немного и помылась сейчас уже собираться начну, волосы сушить искать что одеть, вообщем самая банальщина, но я люблю искать что одеть, мне нравится наряжаться и моя красивая одежда нравится. Вообщем если освобожусь наверное пойду в вов играть или дневы друзей порчитаю так что наверное уже бб. Приду что-нибудь еще напишу, скорее всего.

Уж простите, друзья, что о вас я так долго не писала, времени все как-то не нажходила. То школа, то Ромка, то Вов. Но все это теперь не важно, потому что следуйщий описанный мною будет Динька

Диня - брат по духу, не кто не понимает меня насколько насколько понимает он, и я его понимаю очнеь хорошо. Мы очень похожи, правдо в последнее время я стала несколько другой и может быть поэтому наши отношения находятся на автопилоте, а точнее встречаемся мало, но встречи дружелюбные и теплые. Я очнеь дорожу этими встречпами по пятницам и субботам. Я рассказываю ему все новости за неделю, он мне и все так тепло и хорошо, словно мы и правдо семья. Пожалуй это один из немногих людей которому я могу обратится за помощью и который некогда не отолкнет, а успокоит и поможет. Умеет он приводить в чувство мой разум. Я очнеь дорожу этим человеком. Ассоциирующийся с ним цвет темно фиолетовый с сиреневыми искарками, для меня это цвет тайны, загадочности, а вкраплоения это цвета задора которого в этом парне хоть отбовляй. Его животное лисенок. Кавайный, милый личсенок который вот вот станет настоящим лисом. А вот картинкa

Сменила дизайн. Этот мне нравится много больше чем прежный, хотя по сравнению с тем этот более мрасный, тем не менее он более теплый и уютный. Сегодня день какой-то непраывильный. По трудам нечего толкогого, на музыке очень сильно испугалась. Игорь ручку через себя кинул, случаной, а я за ним стояло и мне чуть в глаз не попало. Я тиут же закрыла лицо и села, из глаз побежали слезы, испуг был сильнее боли. Вывели меня, успокоили. Потом пошли к географу, посидели там, поболтали. Потом опять на музыку. На физике не было нечего дельного, по химии 8, обыдно очнеь уж простые и глупые ошибки. По геше тоже нечего интересного, а дальше домой. Три окна у нас убрали. Теперь идет

Биология

Русский

Физ-ра

Русский

Все уроки сокращенные, может в школу вообще не пойду. Хотя наверное пойдцу, дома еще скучнее. По сравнению со вчера я не такая усталая, но тоже усталая. Очень хочу просто лечь и нечего не делать. Хотя надо еще поесть что-то, а то как пришла со школы нечего не ела. Ща родителям звякну и сварганю себе что-то поесть. Может потом что-то еще напишу. Пока, пока!

"Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею"

Чувствую себя очень счастливой. Даже чувствую как это счастье тячет по моим венам, мелодично, но быстро, а на губах от этого чувства появляется улыбка. Сегодня все решилось, сегодня я услышала конкретный ответ от матери на надоевшей моей семье до чертиков вопрос: "Я поеду в Минск", это было после маминого разговора с географом. На это мне мать ответила "А как ты думаешь?! Я же сказала, что вверяю тебя в его руки!" - ее голос звучал нарочито раздроженно, но торжественно. Она ведь знает как я хочу этого, как я хочу хотя бы видимой свободы, как я хочу долгожданной вситрече с вертихвостом Арькой. Ко всему возможно фирма мамусика будет нас страховать, ит из гуд. Вообщем я счастливый человек, мое счастье прибовляет вторая подряд 10 по математике, но омрачает 5 по физике, и волнует тест по истории. Ввыяснилось по нему что с логикой у меня все впорядке. И то счастье. Пацапалась с одной девченкой слегка. На уроке (!!!). Не разделяла ее точек зрения. Случай был такой. Учитель по психологии, мужчина терпеливый, но взрывной попросил ее покинуть кабинет или урок он не продолжит. Она бросила "извините" и из-за принципов отказалась уходить. Мне не нравится что какя-то дура ламая себе жизнь принципами, ламает ее еще и мне, я в школу учится хожу, а не выслушивать ее дешевые понты. Она мне поинтересовалась значит ли для меня чыто-то прости, а я с пеленок обучена, что "прости" просто слова сотресающие воздух, нужно или не делать таких ситуация или извинятся действиями и доказывать свое расскаянье, а не бросать это слово словно "ну-да, старый лох, только отцепись" Ну я конечно так грубо не сказала, тем не менее меня поддержал весь класс ее только Женька. Если бы не Женя эта лохиня вышла бы уже довно, поэтому с Женькой я или не разговариваю или отвечаю очень лаконично и с неохотой. На русскомм оттянулись. У руссички было хорошее настроение, так смеяолись. Она мне с Саней и Игорем даже позволяла болтать, ну да она мне многое позволяет. Завтро по физике контрольная на задачки, врподе все просто, главное как всегда не запариться. Ко всему у меня завтро 5 уроков, последний отменили предпоследнй физ-рра, а в пятницу сокращенный уроки и ко всему график такой:

Биология

Окно

Окно

Окно

Русский

Русский

Если такой график останется. то мне совсем не весело, делать на трехх сокращенных окнахх подряд мне нечего как-то. А сокращенные потому что учителя на экскурсчию уезжают. Везучие мы. Ну да пора мой "коротенький" постик уже кончать и валить с компа. Будцу наверное за ноутом. Шиник как раз пришел, может в роле поиграем наконец. Так что ББ!!!

- Сколько все-таки грязи от этой чистой правды...

Чувствую себя чень усталой. Просто выжатой как лимон, не чувствую и такое ощущение, что ддаже не живу, точнее живет мое тело, оболочка, но не душа. В театре было очень скучно, тускло и холодно. Ко всему у меня начался легкий насморк, ну и плюс кашель который я так и не нашла время вылечить, позвонок благо встал на место. Поиграла немного в Вов и щас пойду делать уроки, а то сделала очень мало. Очнеь жалко что Шини не ответил на форуме, но это даже хорошо, я могу заняться уроками или напистаь тут. Да-а-а... Ромка прав, сейчас каждый вторник будет таким жутким. Завтро к зубному, тоже как-то совсем не оптимистично. Насчет Минска непонятки, одни вопросики. А это плохо, ведь я могу и не поехать. а это уже совсем грустно. Я потеряв всякую надежду на деньги начинаю молится. Блин нереально это важно. Почему до того что важно нужно пройдти огонь, воду и медный трубы. Почему я должна чувствовать себя как труп?! Жутко хочу спать хотя днем чувствовала себя вполне бодренько. Ладно я за уроки и если повезед в Вов или вначале туда, а как прогонят за матеку. ББ!

День не задолся с самого начала, нет не с того момента когда я вылазила из под теплого одеяла и тащилась собирать портфель, одеваться и делать птому подобные вещи. Это еще можно было перетерпеть. Все дело в том, что у насс отменили первых 2 литовских, а Саня, сцуко не сказал, хотя мог бы и я на него за это слегка обижаюсь. Он конечно скажет что я виновата раз не спросила, но блин я вообще не знала что их не будет,ж думала заменят. Карочем ступили оба. Были просто очень сильно занята ВОВом. Ксатит о ВОВе, забыла для Сани его в портф положить, но уже исправила эту ошибку. Ну чтож уроков меньше, тупой день короче, а самое интересное длинее. А точнее в театр где будем 41 репетировать. Жутко хочу. Что вам еще сказать? В Минск наша руссичка не поедит из-за проблем с ее матерью. Меня эта новость опечалила. Моя мама ее лучше знает из тех учителей которые едут. Вообщем вопрос о моей поездке повысился, но мама не столь пессимистична, тем не менее доверенность на мну делать не хочет, просто если случится что отвечать некто не будет, а это не вариант. Придется делать на историчку или географа... Ну да это не проблема, во время разговора об этом папа недовольно сказал что денег нет, а вот это уже проблема. Ну да придумаем что-то, но теперь это не просто голубая мечта детства, это цель! Хотя сообственно я тиогда эитого так хотела, что уже тогда это стало целью. Ну вот на данный момент и все новости. Приду со щколы или с театра и может еще что напишу. По матеке сомастаятельная, вообщем-то напистаь будет что. А тепреь ББ!

Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное – шевелить мозгами.

Настроение даже не пытается фонтанить. Зависло на нуле и на мои сторания его поднять показывает фигу и обиженно отварачивается. Порой бывает ощущение, что я живу в доме с полоумными. Я уже невероятно хочу быстрее переехать в другой дом, собственный дом, хочу отдыха от родителей, одиночества дома. Приходить домой, содится в кресло и держа в руках книгу нежиться, а на коленях мурлыкающий кот или у ног теплый бок верного пса. И некто не читает маралоей, некто не давит, не принужлдает что-то делать. Даже семью пока иметь не хочется. Но это всего лишь мечта которая еще не известно когда исполнится, но будте уверены, исполнится. Я приложу все усилия для этого. Помечтали о теплоте и уюте и вернемся таки к делам насущным. За день не выполнила и доли того что было задумоно, все была на другой планете. Сегодняшний день, можно сказать, я не прожила. Он вычеркнут обыденностью и серьостью, нехваткой новостей и впечатленмй из моей жизни. Прожила будто этот день не настоящая я, а зеркальная. Только два приятных момента, греющих душу, комплимент от Егора, что когда я серьезная, я выгляжу очень таинственной, необычной, и то что тепреь Саня будет играть с нами на одном серваке. Больше некаких ххороших новостей, нечего интересного. Кроме пожалуй того что у меня уже немного все прошло и того что я влюбилась в мандориновое варенье, но пока отдала его матери, все равно мне завтро еще купят, а ей ведь хочется. Близким, какие бы они ни были я готова отдать многое. Причем у мамы проблемы с работой и вообшще. Скоро пущу ее, а сама мыть голову, завтро в театр, скорее бы. Будет хоть прожитый день, я хотя бы почувствую себя жиывой. Труд сделал не человека из объязьяны, труд сделал человека живым, пышущим энергией. Вообщем я пошла мыть голову и за ноут. ББ мои лапуськи!!!

На повестке дня пренипреятнейшее известие. Вообщем мне плохо, я очень больной ребенок который может прицепиться, поругаться или обидется. Мне когда больно, я всегда зверею и ору благим матом, а тут я еще не выспалась. Мое теперешнее состояние не столь интересно чем сама предыстория сего состояния. Все! Больше я не каркаюю, на болеззнь не настраиваюсь, а самое главное не слушаюсь вреднющего отца и "добрую" бабушку. А еще у меня разко сильная аллергия на шпроты. А тепреь предысторияф от которой, я уверена мне будет неочнеь хорошо, но для вас, мои любопытные, я расскажу. Учитесь на моих ошибках будет меньше проблем:

Вчера вечером я, аки маленький птенец начала орать на весь дом, о том что я голодная, меня некто не кормит, но потом все спрашивают почему я так похудела. Кстати это еще одно джаказательство, что кухарка из меня, как из слона любитель прыгать с парашютом. Вообщем мать смкаталась в ванну, а моим голодающим организмом решил заняться отец, ну тут и бабушка подоспела. Оказалось, что в доме куча шпротов и мы только на них проживем месяца два, мя нездоровая тогда шпроты любила, но самка себе с ними бутерброды не делала (ненавижу готовить, разве что сладости всякие). Я у бабушки спрашиваю, делает ли она мне бутерброды с маслом и шпротами или нет. Та мне преспокойно отвечает что да, конечно. Ну я и делаю себе бутерброды. После второго отец заявляет что еще чуть-чуть и я заболею, на что я говорю что это очень кстати и делаю третий. Бабушка говорит, что мол в школу идти не хочет, я ее прошу не пмешать мне настраиваться на болезнь. Кто знал, что эта фраза будет ключевой?! В конце мне половину есть не хотелось, но пришлось впихнуть. Живот разболелся до жути. Выыпила ношпы, не помогла. Вооружившись тазиком пошла спать. Спала плохо, а в час меня стошнило. Потом будто во сне шла мыть тазик, рот промывать. Стало полегче. Но все равно живот болел. ВЫсю ночь не спала. На утро сказала маме что в школу идти я не могу. А там же химия... и вообще все уроки сделаны, обидно было. Но о том чтоб идти и речи не было. Проспала я до 12 и только потом встала. Живот болит до ужаса, щас папа тоблеток дал как касманафту. Есть пока не хочется и думать о еде не хочется.

Щас с Егором разговариваю. Он делится волспоминаниями, а мне приятно. Я вооюбще люблю когда разговор обо мне ведется. Ну вот он ушел, уроки. Приятный он человек, даже жалко что таките проблемы на него свалились, так хочется помочь. Но по всей видимости я сумела, доверять то он мне начал и так приятно от этого. Приятно от осознанифя того что у меня появился еще один друг. Возможно со временем он станет таким же, как Саня\ или, как Диня. Вообщем настроение у меня\ ненмного поднялась. Еще оно очень поднялось от звонка Ромки. Все же все они меня так любят, заботятся, Сане написала чтоб результат по химии узнал, так тоже поинтересовался что такое, пожалел и спать отправил. Так приятно, даже мурашки по телу пробегают. Знаычит я им нужна, сильно нужна и обо мне заботятся когда я болею, как о младшй сестренке, как о маленьком ребенке и это здорово. Дажде поправится быстрее хочется. И пговиснуть на шее у обоих, только Саню еще со мной здороваться объятиями не научидли, зато Диню научили. =))) Вообщем у меня уже все супер. Пошла писать дальше о дорогих мне заях...