Если вы безоружны и не знаете, что делать, а на вашем пути лишь обрыв с гадюками, не надейтесь на чудо, смело ныряйте солдатиком в это ядовитое "море" и, возможно, вы умрете быстро. Настолько быстро, что не почувствуете ни страха, ни боли,ни всего того, что вы представляли себе стоя на краю и смотря вниз. Не будет ничего, кроме гулких, последних ударов сердца и кищащих под вами тел.

Это не старинная мудрость, нет, это просто своеобразная метафора моим чувствам. Ничего серьезного, ничего значительного, ничего болезненного, попросту ничего. Полная пустота напоминающая собой вакуум. Ни звуков, ни запахов, ни воздуха. Пусто, закупоренно, зажато.

Раньше, я верила, что тушь спасает от слез, да, спасает, точнее спасала. Неважно, сколько на тебе тонн косметики, когда слезы должны будут пролиться, они прольются, лишь бы тебя ТАКОЙ потом никто не видел, никто не мог похвастаться тем, что ощутил твою слабость, понял, как тебе хреново.

Глупо, до жутьи глупо, хвататься за соломинку, когда тонешь в зыбучих песках. Она не спасет, лишь покажет, как близок ты был к концу. Это больно, больно ощущать песок в легких твердо стоя на земле, проживая каждую ненужную секунду жалшкой жизни. А ведь она действительно кажется такой непреглядной, хотя еще вчера, вчера, не было более счастливого человека, не было и намека на печаль, хотя... возможно боясь себе даже признать, мы догадывались обо всем и боялись. С людьми вечно происходит то, чего они боятся, но уж лучше бы я тонула, нежели в который раз в своей жизни пережила такое.

Лучше бы...

[640x421]

Для каждого первое сентября приносит что-то свое: кому-то разноцветный листок, медленно падающий с оголяющейся ветки дерева; кому-то сизые, тяжелые тучи, несящие в себе суровые, похожие на острые иглы капли дождя; для кого-то это прощание с незабываемым летом, которое, на этот раз, было определенно лучше чем все предыдущие; мне, как 12-класснице, первое сентября дало очередной повод задуматься над дальнейшим поворотом жизни и попытаться собрать полученную в предыдущие года желейную массу знаний в нечто более качественное.

Учеба в 12 классе значительно отличается от предыдущих лет, и  дело даже не в заданиях, которыми при первых же днях обучения грузят преподаватели, но также и в том напряжении, что уже витает в воздухе. Мы все понимаем, как что-то, невероятно важное, вот-вот произойдет, что-то радикально изменит нашу жизнь, но вот только как? Мы словно оказываемся героями сказок, выбирая в какую же сторону повернуть. «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя, и коня потеряешь». Тепреь это уже не звучит так по-детски, теперь это приобретает новый, будто пугающий, смысл.

Конечно, мы не в том возрасте, чтобы бояться трудностей, но даже у самых решительных в сердце поселяется некий червь сомнения. Мы мечемся, пытаясь решиться на ответственный шаг, и в итоге теряем столь необходимое каждому человеку душевное равновесие, чаши весов скачут, как вагонетки на американских горках, мешая толком разобраться не только в планах на будущее, но и в самом себе в целом.

В такой трудный период особенно важна поддержка окружающих, хоть и говорят, что последний год важен по большей части учебой, не стоит забывать и про общение. Ощущая себя неустойчиво, нам очень необходим кто-то, кто помог бы почувствовать уверенность в своих силах, кто мог бы поддержать. В  такие моменты жизни человеческие отношения, обогащающие нашу душу, необходимы как воздух. Равно, как и знания, которые тоже есть сила.

Весь этот год, последний год школы, невероятно важен, сложен и, уверена, будет памятен мне на всю жизнь. Последней возможностью быть ученицей, некоей детскостью, подготовкой к другому этапу жизненного пути. В конце этого учебного года нас ждут экзамены, которые подведут итог всем школьным годам и дадут возможность проверить себя, свои знания и, немножко, удачую Мне очень хочется, чтоб двенадцатый класс, этот последний школьный год, был одним из самых лучших и успешных для всех нас, чтоб он навсегда остался в нашей памяти, пусть трудным, но очень трепетным и радостным воспоминанием под названием «Школьная пора». Удачи Вам, дорогие двенадцатиклассники!     

[700x468]

[показать]

Больно терять друзей, особенно тех которые для тебя действительно значили что-то. Особенно травматично для души, то что их приходится терять из-за собственных нелепых ошибок. Из-за глупости и невнимательности.

Душа напоминает дырявое ведро, словно все чветлое и чистое из него вылилось и не осталось ничего, даже пустота какая-то... странная, не заполненная ничем, даже кислородом. Мне сложно дышать от этой пустоты, дышать и жить в целом. Все чаще мне болит сердце, руки дрожат невозможно, постоянно плачу, день за днем мои щеки ощущают лишь одинокие слезы, никаких прикосновений более, ничего, только слезы. Моя жизнь пуста и я такая же внутри. Зачем я существую? Уж точно, не что бы жить, а бездельно существовать.

Почему я? Почему я должна испытать на себе все тяготы этого мира почему я должна ощущать на себе его несправедливость? Почему ни кто-то другой, почему именно моя душа должна терять доверие ко всем и чернеть. Может хватит уже это боли?! Я не сделала столько ужасных вещей что бы мне было настолько не выносимо, и я уверена, не сделаю.

Всякий раз когда я закрываю глаза я надеюсь, что открыв их случится чудо, что все изменится. Родители, я, мир. Что я проснусь от этого кошмара, который с каждым днем пугает меня все больше и больше.

То, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Засуньте себе эти слова в задницу, может быть получите большее удовольствие чем еще сильнее морально избевать меня им. Я лучше вас знаю о ней, это мое кредо, вот только нехрена. С каждым днем я становлюсь все слабее и слабее, я не знаю что такое эта ваша ебнутая сила, она покинула меня и мне нужен кто-то что бы меня защитил. Защитил от меня самой, от моих истерик, от самоистязания, я устала заниматься ежедневно самобичеванием. Я просто хочу тепла и ласки, мне будет этого достаточно, что бы поверить, что я живу в сказке, уверяю вас. Вот только я напрасно с надеждой смотрю в глаза всякого, кто на мгновение остановится рядом, напрасно жду нежности от него и заботы, он постоит немного, может быть протянет руку, но в итоге все равно пойдет дальше. А я... А я? А мне так и придетя сидеть на холоде и ждать того, кто осмелится вечность согревать холодные руки и успокаивать истерзанную в клочья душу, сшивать ее и пытаться показать, что не все потеряно.

блокнотЗабавная штука - можно нарисовать что-то, а потом нажать play и в ускоренном темпе увидеть как ты это рисовал. По-моему очень помогает увидеть себя со стороны)))хотя для ровных линий нужно или терпение или планшет))

Я не люблю болеть. Еще когда нет температуры и ты просто с насмарком и кашлем это нечего. Ну пусть даже восполение легких, но без температуры или когда она около 37, но не больше. А у меня 38 и больше. Настроение ниже среднего, вспыльчивая, раздраженная и что главное всем недовольная. И как на зло во всем доме нет и грамма шоколада, а так хочется.
Вообщем-то, как вы поняли я заболела и у меня появилась особая капризность, стала много ныть и ужасно красиво страдать. Ну не уверенно красиво ли, но раз уж меня еще терпят и со мной хотят общаться, значит пока еще красиво. На самом же деле я себя считаю сейчас самой ужасно приставучей личностью которую просто нельзя терпеть, воспрещенно законом.
На большой пост я не способен, потому лучше задам вопрос вам, оставшиеся в живых, читателям. Какую болезнь можете вытерпеть вы, но от которой становитесь такими же противными как я?
[699x467]

[520x640]

В моем мире случилось так много новостей, что я просто не видела смысла что-то писать. Все менялось и переворачивалось. Кароли сменялишь один другим и могу сказать с уверенностью, что за это время я поменялась куда как сильнее чем когда-либо. Более осмотрительня, более осторожная, более неуверенная и наверное более спокойная. Мне кажется, за этот переод времени я просто перестала быть несносным ребенком и наконец позврослела. Медленее чем остальные? Конечно... Я всегда все делаю с легким опозданием или через чур поспешно. То даливают в меня тормазную жидкость, то она вдруг не с того не с сего израсходывается. Впрочем, это все не так важно.

На данном этапе, я думаю, вас интересует почему я решила все-таки возродить свой дневник и продолжить эту писанину нужную, скорее всего, лишь мне (хотя и это очнеь много). На деле все очень просто. Мне нужно как-то упорядоычить мысли, привести их в порядок, а то большей этой хаотичности я не выдержу, к сожалению.

Мелдьком глянув на один из последний постов, я поняла что вы не знаете обо мне уже очнеь многого и не имеете понятия как же все иизменилось. Я рассталась с тем человеком, с которым провела замечательные два года и стала свободной, эта свобода летом была практически неограниченной, даже родители отступили от своих принципов и разрешила порой больше чем нужно, впрочем я сама виновата в своих неудачах и вину вешать на кого-то уж точно не собираюсь. Так уж получилось, что за лето я успела влюбится, разочароваться и понять, что я стала более доброй. Даже не так, понять что я всегда была очнеь добрым человеком. Ради кого-то я могу принести в жертву себя, это не признок той самой маленькой стервозной демонессы. Хотя скорее всего, это просто влияние рядом находящихся людей, не более. Точнее, большего я от себя попросту не жду.

У меня появились комплексы. Их до жути много, но основной, это то что я нисколько не верю в свои силы, в то что у меня хоть что-то получится. Я дико смущаююсь, нервничаю, переживаю и ни капельки не верю. Обидно, что все складывается именно так, но я даже благодарна судьбе за такие уцроки. Каждый раз когда меня что-то ломает, когда кажется что хуже не может быть, я становлюсь чуть менее черствой, более нежной и доброй. Пожалуй, именно таким должен быть человек. Видя, как мне помогают окружающие меня: родители, друзья, те кого я раньше считала просто знакомыми; я тоже отвечаю теплом и люббовью и оно растапливает меня. 

В последнии дни, меня как бы нечего и не тревожит. Нет таких уж сильных переживаний. Разве что из-за маминого здоровья, нор почему-то я даже уверена что все будет не так и страшно. Второй причиной возможного волнения является озвучка. Меня приглашают в релиз-группу. Приглашает Мистя, но я как первоклашка на свидании волнуюсь что что-то будет не так. Очень переживаю что я испорчу ему что-то. Ладно, доставить неудобство себе, но человеку который всякий раз откликается на мой призыв помощи... Я невероятно боюсь сделать ему неприятно и мне кажется я даже переусердствую немного с этим страхом.

Жизнь течет, мировозрение меняется, становится более осмысленным и взрослым и это даже не странно. Но как и высегда, я нисколько не жалею о прошлом. Что не идет, все к лучшему и я рада за те ошибки что совершила - они являются отличным уроком.

Жизнь, спасибо за все!

1. Имя и Фамилия

Elizabeth Langley|Элизабет Ленгли

2. Возраст.

22 года

3. Принадлежность.

Практикантка по зельеварению, ОФ

4. Биография.

Выписка из дневников
Сегодня странный день. Случилось нечто невероятное. Нет, честно, нечто очень особенное. Я разозлилась на одного мальчишку что потянул меня за косичку и он вылетел через окно из-за того что я этого захотела. Он свалился с третьего этажа в фонтан, было столько брызг, но как-то не очень забавно. Приезжала скорая, было много шума и мне было страшно. У него оказался перелом руки и я думаю, что виновата я, хотя родители и переубеждают, но мне не по себе. А сейчас сова внесла письмо со странной печатью и гадит мне на ковер и меня это начинает пугать. Самую малость, но я думаю что это не самый мой удачный день. Как можно выгнать глупую... хотя нет, умную гадящую сову на улицу, ну хотя бы подальше от ковра? Надо будет узнать при случае. А пока письмо...

Как все наверное догадались, девочка была со способностями. Это был обычный выплеск магии при невероятной злости, такое происходило сплошь и рядом в семьях с магическим уклоном. Семья Ленгли была небольшой. Отец был магом, мать маглом и потому мистер Ленгли отказался от магии и хотя жена и знала о его способностях, даже палочку прятал потому ребенок вообще не подозревал об ином мире, что так перевернул ее жизнь. Письмо оказалось приглашением в Хогвартс. Отец выпускник этого учебного заведения поддержал дочь помогая ей во всем.

Выписка из дневника
Сегодня я ехала на поезде, это было впервые у меня и потому я решила немного написать тут. Вначале отец привез меня на вокзал и заставил пройти сквозь каменную стену. Я не боялась, что что-то может не выйти и прошла. За ней оказался совершенно новый, непознанный мир. Я сразу поняла, что это невероятное место и попрощавшись впред устремилась в поезд. Переезд был здоровский, я успела познакомится почти со всем поездом и поесть странных сладостей. Но это все нечего, по сравнению с тем что нас ждало дальше. Нас посадили в лодки и мы плыли по черному озеру, а потом говорящая шляпа сказала что я должна учится исключительно в "Гриффиндоре". Не знаю, как там на других факультетах, но у нас просто здоровски. Я чувствую себя так уютно. У меня появилось чувство что этот мир действительно для меня и я должна жить в нем, а не в скучном мире с родителями, мире где я не смогу себя проявить.

Этот день был ключевым в жизни Лиз. Она запомнила его на всю жизнь и потому знала чего именно хочет. Она училась строго и хорошо, не отлично, но так что бы точно поступить и стать преподавателем. Она не блистала идеальными отметками, но никто никогда не помнил чтоб она получила низкий бал. Хорошистка которая за все время обучения и правил школьных минимально нарушила. Ленгли любила Хогвартс, считала своим домом, знала его весь, досконально и не желала оставлять. Никогда. Потому и поступила на педагога. Зельеваренье было выбрано случайно, девушка никогда не имела любимого предмета, ей нравились все, но этот привлекал ее своей необычностью. Он требовал полной сосредоточенности, точности, ума и расчета. Ко всему памяти и потому учился очень интересно. Оказывалось, столько можно было сделать с помощью зелий. И вылечить, и убить, и добиться желаемого, и изменить облик. Практически всего. Девушка впитывала знания как губка и в возрасте 22 лет ее отправили обратно в Хогвартс на практику у профессора Снейпа. Счастью Эл не было предела и как только она узнала что ей предоставили ее мечту она спаковала чемоданы в считаные минуты и полетела на встречу с ее родным домом.

5. Внешность.

Не очень высокая, а точнее низкая девчонка. Часто она похожа на взъерошенного воробья, такая же маленькая, взлохмаченная и прыткая. Ее тело не спортивное, хотя Эл выглядит хрупкой и худощавой, длительные дистанции или бег может убить ее, ну убить, конечно, громко сказано, точнее заставить дыхание сбиться конкретно, а девушку желать о стакане воды. Она не любила спорт с детства, увы. Природная худоба спасала, да и работающие мозги сжигали много того что она ела, так что для фигуры спорт и диеты были ненужны, а потому не использованы тогда когда многие девушки мучали себя этим.
Волосы Ленгли ее гордость. Пушистые, густые, немного волнистые и светлые, как солома. Они достают до середины спины закручиваясь на концах. Их не сдерживает никакой крокодильчик и все лопаются под натиском богатства Лиз. Тем не менее волосы отличаются послушностью и потому с ними легко даже с распущенными. На ощупь они мягкие и нежные.
Глаза чуть

[509x698]

Новое утро. Что оно дарит нам? Приятный сюрприз днем или очередные неприятности? Н?ужную встречу или серьезную ссору? А может оно нечего не бцудет озночать в моей жизни, как тысячи подобных ему дней и отличаться нечем от него не будет? Возможно... Не стоит загадывать раньше времени. Зочу немного написать что со мной случилось примерно в этом месяце что я тут почти и не писала. Нет, я не забыла про свой дневник, просто должна былда разобраться в своих проблемах, потом в делах. вот и  не было момента на приятную переписку со своей ддушей и открытия своих мыслей вам, дорогие читатели. Но сейчас я опишу все подробно, так как времени у меня есть, а у вас неверное есть интерес почитать меня, очнеь на этог надеюсь.

Неожиданности не случайны

Если вы думаете, что все в мире происходит случайно и не имеет никакой ценности, вы самый настоящий пессимист. Если вы думаете что неожиданные встречи с различными людьми и знакомства случайны. вы обычный человек который особенно не задумывается и не парится на разные темы. Но если вы думаете, что все это не случайно, вы нашли своего близнеца по таким же размышлениям и это ваш покорный слуга Ками. Со мной случилось нечто невероятное. В один из дней, окончательно отчаившись собрать косбанд я полезла искать людей в скайпе и нашла одного который предоставил мне еще одного человека. До этого момента все идет идиально и сомниваться что это не слуйчано не приходится, зато потом... А потом происходит следуйщее: Я узнаю что тот второй человек друг детства Сани, что он пригласил Ромку в группу свою не так давно и является моим троюродным братом. Случайно? Вот тут уже возникают сомнения. После непродолжительного общения становится еще более весело. Между мной и этим мальчиком все больше общего, мы похожи как две капли воды, с той только разницей что я девушка а он все-таки мальчик. Нет-нет, слово "все-таки" подобрано не потому что я в этом сомневалось, пождобных вопросов у меня никогда не возникало, просто что бы развеять ваши сомнения что мы полностью похожи. Итак, в один из дней этот чудо парень вводит меня в мир ЮГО. Те кто хорошо меня знают и общались со мной на эту тему ранее, знают что я с самого начала этого аниме в литве балдею от него и у меня есть карты и какое-то время я их даже собирала, поэтому неоригинало к меня очень много, наверное самая большое количество нееоригиналок в Лиитве хронится у меня дома. Но он вводит меня в мир где существуют такие же люди у которых карточные игры съедают их моск, где все не так как в реальтном мире. Мне открывается дверь в...

Нереальная Реальность

... в мир где большинство людей обладают логикой и страстью к картом, где многие похожи на меня своими вщзглядвами на жизнь, где есть мои единомышленики, это просто сказачно. Все начинается с покупки деки... В один из дней, самых обычных дней во время каникул, я встала чуть раньше обычного, не много, не мало в без 20 семь и отправилась в торговый центр в нашем городе и невважно что магазины там открываются только в 10. Все было в какой-то предпраздничной атмосфере. Полусумерки, небольшщое количество людей снующих туда-сюда, туда-сюда в поисках теплого и сухого места что бы переждать дождь на улице или попросту забежать в бесплатный туалет, тихонечько орущая сигнализация потому как очередная сонная уборщица или продовщица что пришла пораньше неправильно ее отключила. А в целом тишина и покой. Вы никогда не бывали в подобном месте, которое днем и вечером кишит, как муровейник, людьми, а с утра? Советую, там так тихо и спокойно, как-то даже по волшебному, и ты напчинаешь верить, что сгеодня не просто обычный день, а какая-то сказка. К несчастью, эта сказка, которая оказалась очнеь хрупкой рушится в 10,05 когда магазины уже 5 минут как открыты и все спешат в них. И вот тогда, во всей это суматошной спешке я покупаю коллоду которую очнеь люблю до сих пор... Хотя почему до сих пор? Прошло немногим больше недели... Калода из драконов, неочень сильная, многие счиитают ее откровенно куском говна, но очнеь близкая мне по духу, близкая моей душе. Потом мы играли, катались по городу и дни проходили как-то сумбурно и особо нечего не запоминалось. В ожин из ней, по-моему в тот же, я выставила на форуме список ненужных мне оригиналок и нужных мне в колоду, и стала ждать. И как-то мне отписал SwieT. Не знаю почему, но мы начали общаться, и наше общение стало настолько дружеским что карты которые он собирался мне продовать, он просто подарил. Вот это качество меня очнеь сильно удивляло. Меня, такую всю меркантильную и злобную удивляло, как

[399x540]

В детстве я подходила к зеркалу и долго представляла какой же я буду в свои счастливые 17 лет, примерно такой я и являюсь сейчас внешне. Но только тепреь я понимаю, что это не совсем счастливые 17. Начались они не очень весело, продолжились так же. Теперь на меня валится очнеь много парней и я начинаю устовать от всеобщей лю.бвиобильности. Уставать даже от проявлений любви даже моего парня. Я невероятно устаю от всего этого. Ну сколько на меня вылели и чего что парни так и летят роем на меня достовляя массу проблем. Безусловно в этих проблемах есть что-то и приятное, но больше я устаю от этого чем получаю что-то более позитивное. Кто-то жалуется на недостаток внимания, а я вот теперь на избыток. Нечего, придет время и я снова буду жаловаться, но только на недостаток правдо тепреь мне очнеь плохо морально. Я запутулась в своих чувствах, мне все чаще болит голова от пустых мыслей. Как же хочется чтоб кто-то вытащил меня из этого ужаса, спас и помог отдышаться, но этого человека все нет и я натыкаюсь на барьер непонимания и симпатии или любви... Я хочу спокойствия а не бури эмоций с разных фронтов. Кто-нибудь, помогите... Только мягко и не просите нечгео рассказывать я и так слишком много тут написала, разоткровенничалась. Эх!

Какой бы жизнь скотиной не была, порой она приносит такие сюрпризы нам что жить хочется невероятно сильно и надышаться не можешь. Вот и сейчас я нахожусь в состоянии легкого опьянения от тех чувств и эмоций что так просто порадились во мне и в легкой расслабленности. Все-таки музыка порой может коснуться кончиками пальцев души и заставить ее улдететь в безмятежность. Хочется слушать это с закрытыми глазками и просто наслождаться приятными минутами. Каким бы Стайлз говном не был, он талантлив и его торэки действительно передают эмоции и заряжают ими. Нет, я вовсе не помирилась с ним, только немножечко послушала радио и мне стало легко и приятно, даже дышать лечге. С ним лучше не общаться, его творения просто нужно послушать ими понимаешь гораздо лучше (просто они приятнее чем он сам). Мне стало легко и спокойно, все сомнения развеялись я спокойна. Мне просто хорошо. И пусть кто-то из читающих получит небольшой укол ревности, но я не могла не вылить куда-то переполняющие меня эмоции, сегоднящшний его эфир (та часть что я слышала, действительно супер. Все не так плохо, все очень даже хорошо и приятно. Жить не так уж и плохо, есть те кто тебя любят, есть счастье, много что есть и черт возьми это все так приятно, что нельзя не улыбаться. Вот бы я всегдла была заряжденна так счастливо-спокойно, вот бы не было бед и забот, вот бы все было чудесно. Хочу ненадолго пожить спокойно и тихонько, чтоб не было этих лишних проблем. Но этого не будет и надо раждоваться тому что есть. Все. Я слушать музыку... всем бай.

[700x525]

[300x420]

Настроение сейчас - устаканивается вот...

Странное человек существо. Он любит что-то делать, но если что либо мешает этому делу и человек вынужден отказаться от него, как бы не было больно, постепенно он привыкает к тому что все так и он не в силах что либо изменить, а значит нужно продолжать жизнь как получается без этого дела, а не застревать на одном месте. А потом, после того как прошло довольно много времени, он забывает о том что тогда, давно, ему было очень хорошо от этого дела и встретившись с ним мимолетно он или с грустью вспоминает или воспринимает как новое и интересное, но уже без былой боли. Странное существо человек, что время делает с нами... странно... и мне линчо грустно. Вот выговорилась немного тут и чуть-чтуь полегчало. Музыка, пмолчаливый слушатель и все уже не так депрессивно как казалось изначально, и у меня даже выходит улыбаться.А ведь действительно полегчало и уже не жется в душе словно раскаленный металический прут, боль и грусть исчезли остался лишь небольшой осадок тоски, не более. Спасибо за внимание, на этом все.

[512x384]

Жизнь стала немного лучше, но мне кажется что этот хороший результат ненадолго будет. Впрочем загадывать неприятности ще рано. Я пока живу на раслабоне и позволяю своему телу немного отдыхать, мир вокруг меня движится медленно, но равномерно, это успокаивает хотя и вводит в чувство легкой сонливости. Мои мысли некуда не спешат и кажется тоже текут как лесная река, спокойно и практически бесшумно. Нужно набрать косбанд, но от куда его брать я пока вообще не знаю. Все намного сложнее чем во втором косплее. Тогда об этом мало знали, а мы зарядили людей этим и нечего не сделали на этот, что тоже не делает нам чести. Так что может и не выйдит нечгео, хотя до аниме конвеншена еще есть время, но... Но лучше иметь все равньше, и работать начинать раньше, а не в последний день, ну да нечего. Потерпим и немного подождем. Надо тренировать в себе терпение. Кстати научилась печатать почти не смотря на клаву. Радует. Только очень сомниваюсь когда так печатаю и потому это медленее. Но в целом здорово. Вообще все очнеь неплохо, только есть работы которую стоит начинать делать, а как делать то в чем тебе требуется намного больше героев чем у тебя есть? Никак. Но я что-нибудь придумаю. Ведь я взялась за дело, а я была бы не я если бы я его не доработала. Так что ждите, я что-нибудь объязательно придумаю, иначе и быть просто не может. Кстати и некстати, я еще не выздоровела. Кашель еще все дикий. БУ!!!

[320x240]

Я понимаю почему становятся убийцами и почему Раскольников проломил этой бабульке бошку. Нет, основная его цель была совсем не деньги, просто его достала невенроятным обрахзом эта брюзга. Я уже сама очень близка к этому что бы вщзять топорик и совершитиь самосуд. Ну блин довести меня настолько ужасным образом удается не каждому, но этой паскуде удалось. Что я вам не советую в жизни, это каким-либо образом будить меня, лучше оставте это будильнику, а не своим жалким силам. Я то проснусь, но буду обижена. А если я еще из-за вас не засыпала и это не первый раз то все, маленькая Анже камня на камне не оставит. И я бы навернло по голове дала бы кому-нибудь чтоб мозги на место встали, но блоя нельзя же бить своюю бабушку, хотя очнеь жаль. Не могу.... Это даже не бабушка, от нее страдает все остальные жители квартиры. Ну нельзя же так не с кем не считатьтся. Ну нечгео в моей маленькой коварной головке зарождается план мести. Коварный план менсти. Она не считатся ниу и я не буду. Посмотрим кто выдержит дольше. Она или ят со стажем такой жизни в 17 лет. Вот именно от сюда у меня такая любовь к тому чтоб отомстить, это все детсткие желания, а вовсе не просто склочная натура. Поживите вы хоть день с этим монстром и я посмотрю на ваше психологическое состояние. Ну вот выплеснула злость, теперь мне хочется просто долго биться головой об стол потому что голова очнеь болит. Еще бы температура 38 а мне и выспаться не дают. Эх... Грустно и очень обидно. Похоже я, как мама начинаюб хотеть побыстрее выскочить за муж и уйти от всей этой жизни. До слез хочется найти того принца что сможет меня защитить от злой мандрагоры живущей в моей квартире и украсть меня из этого склочного места, увести подальше и оберегать там. Только фигняс все это и нечего не будет так как в сказке. Не потому что жизнь не сказка а потому что если я рано выскочу за муж то не я не муж не сможем нечего добиться, да и тот ли это принц один единственный и на всю жизнь. Он ли это? Не знаю... Очень хочется спать. Как же мне все это надоело. Я просто хочу немного выспаться. Просто чуть-чуть поспать и нечего большего на данный момент. Эх... Пора заканчивать пост и может прилечь подремать, заснуть все равно не выйдет.

[435x439]

Скажи, если бы я выглядела иначе, если бы я была другой, ты бьы обратил на меня внимание, ты был бы рядом? Тогда нверное это действительно была бы судьба если бы при любом раскладе карт ты был бы со мной. Только вот судьба не дарит подарков, это не в ее правилах дарить что либо. Дав что-то, она всегда забирает вдвое больше и против этого нечего не попишешь. таковы законы жизни. Увы. Хотя, почему же увы? Ведь все мечтают о счастье, а за него и отдать что-то не грех. Только вот тяжело долго смотреть на свет, глаза начинают слезится. Хотя человек и жаждит света, но тяжело. Поэтому и от счастья порой "слезятся глаза". А что делать? В этом мире человек по своему значит слишком мало что бы влиять на что-то. Но я все еще верю, ну как подросток я обладаю юнешеским максимализмом, что могу что-то ищзменить, что-то сделать. Хотя бы попытаться помочь миру что сильнее и сильнее влезает в .опу. Что мы имеем на сегодняшний день? Кучки раззрисованных поп-звезд которым спешим подражать? Утерян идиал человека который единственно верен для всех. Не обдолбанный подросток который перепробовал в свои 17-16 лет все виды алкаголя и "круче" его просто нет. А честный, правдивый и культурный молодой человек. Что отличает эти две разновидности людей? Лишь финишная черта молодости, то как кончиттся твоя жизнь. Мне интересвно как кончат жизнь те чье тело испорченно татуировками, здоровье алкаголем а то и чем похлеще, а лицо (и не только) пирсингоим. Как они смогут все это объяснить внукам? Хотя кто из них думает о будущем. Сейчас весело - и это главное и какая разница что там будет дальше? Ведь дальше может и не быть... Никто не застрахован. Да никто, каждый может умереть, но мне личыно хочется умереть хоть немного умной и желательно все-таки трезвой. Что-то меня конкретно занесло. Даже не знаю с чего это так.А я всего-то хотела сообщить что решила начать писать книгу. Правдо для этого мне нужен напарник. Есть желающие помочь? Книга фентази и сюжет примерно составлен, главное придумать слова и действия. Просто мне нужно заручиться поддержкой хотя бы одного человека и тогда моей душеньке будет хорошо и спокойно. Вообщем пишите в коменты ми будет ждать.