Новая ссылка в коллекции:

Музыка из рекламы

Иногда услышишь мелодию и не можешь от нее отвязаться. И не надо! А чтоб еще и в плеере ее слушать - сюда

Ключи: музыка, музыка из рекламы [Сохранить ссылку себе]

music.tik.ru/viewforum.php?id=3

Иногда услышишь мелодию и не можешь от нее отвязаться. И не надо! А чтоб еще и в плеере ее слушать - сюда

Новая ссылка в коллекции:

Советское киноискусство

В день можно качать не более одной штуки:( Зато халява:)

Ключи: мультики [Сохранить ссылку себе]

multiki.arjlover.net/about.html

В день можно качать не более одной штуки:( Зато халява:)

Эх, все-таки есть во мне что-то свинское! Появился, можно сказать, первый ПЧ, а я еще не поздравила человека!:-( Исправляюсь!
shiny_23 ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Развлечения

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

24. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

25. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

26. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

27. Научись подражать звукам факса и модема.

28. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

29. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

30. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

31. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

32. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

33. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

34. Скрепляй степлером лист точно посередине.

35. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

36. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

37. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

38. пиши только маленькими буквами

39. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

40. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

41. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

42. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

43. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

44. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

45. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

46. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

47. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Опять на работу. А это значит литры кофе, обильные обеды, новые сплетни, сидение перед монитором до посинения и прочие радости жизни. Надоело...

Когда, когда же меня посетит муза и я закончу эту диссертацию??? Вроде и сложного ничего и до финального смотра две недли, а у меня ничего нет. И сил нет себяя застваить что-то делать. Загадка природы. Даже отпуск взяла на неделю, чтоб выполнить завет Ленина - учиться, учиться и учиться. А на деле 3/4 времени отдыхала и страдал ерундой, но 1/4 удалось уделить своей работе. Однако, этого хватило, чтобы убедиться в полной ненаучности своих изысканий. И где эту научность взять? Где мои глаза были когда тему выбирала? Куда ни ткни - уже было. И я все жду того волшебного момента, когда однажды вдруг проснусь и пойму, что писать...Только вот когда это когда случиться - непонятно.
Эх, докачиваю клип финов с евровиденья - и спать иду. Утро вечера, как говорится.

1) <*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")

4) Посмотрите, какого вы цвета!

Интересно, почему оно так?

Alsiora

На выходных ходили на "Код да Винчи". Так себе. Кино закончилось поздно, атвобусы уже не ходили и обратно пришлось шлепать пешком, на полпути дождик начал моросить, брр - короче, фильм явно того не стоил. Заунывный получился, мрачный и темный.
В коем-то веке решила почитать "самую модную" книгу. Судя по тому, что пишут в инете - вся Москва сходит с ума по "Духless". Начала читать. И продолжаю из чисто "зоологического" интереса - слишком большой контраст по сравнению с тем, к чему я привыкла.

Анекдот про нас:
"Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, сильная, но с головой непорядок...."

Нашла тестик. Час угробила на прохождение - и вот результаты! МОНСТР!

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 5 B: 8 C: 6 E: 8 F: 3 G: 4 H: 2 I: 3 L: 9 M: 5 N: 6 Q: 10 Q1:6 Q2:5 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Настроение сейчас - изгадили праздники и кто-то за это ответит

Эх, вченашний день прошел просто кошмарно! Мало того, что пришлось выйти на работу, так еще и мой милый свинью подложил. Настолько свинскую свинью, что я теперь думаю, а не перевести ли его в разряд "Экс".
Так вот, вечером после работу мы договорились встретиться и пойти куда-нибудь. Но где-то в середине дня он мне позвонили и сообщил, что друг зовет на день рождения, и т.к. друга она давно не видел - то скорее всего поедет. Вот и все. Все планы на вечер коту под хвост. Меня это просто взбесило, поэтому попросила привезти мне на работу мой жесткий диск, книги по диплому и...пусть едет куда хочет! Естественно, он привез.Правда, вечером я так и не засела за учебу - мысли были совсем о другом. Позвонила Ире - сто лет не виделиь, решили пойти погулять.
Вечером звонил он, хотел узнать, из-за чего же я обиделась. Действительно, а из-за чего тут обижаться? Ну подумаешь, испортил все планы, но это же мелочь, из-за такого обижаться не стоит!
Сегодня по-прежнему ужасно на него зла. Из-за этого и дипломом заняться не могу, и вообще ни о чем другом думать..."Казнить, нельзя помиловать" или "Казнить нельзя, помиловать"???

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорило “тысяче шариков”.
Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: “а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию “тысячи шариков”
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000.
Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки…
Поэтому каждый последующий день для меня подарок !!!!
Отсюдаhttp://voffka.com/archives/2006/04/20/026659.html

[500x350]

Вот так и живем (анекдот, но практически так и есть):
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Не могла не написать этот анекдот:
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
Мама отвечает:
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?!