Мужские ответы на вопросы из женских журналов
Читать долго, но это того стоит! Я не плакала - я рыдала!!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
[показать]Ну вот, завтра новый год, а я даже ёлку не нарядила и не буду. Настроение совершенно не праздничное, ничего неохота. Мдя.... Надо взять себя в руки, а то петушок обидится ещё. Ведь это мой год, такое раз в 12 лет только бывает!
Так что всех с наступающим!!!
Это цитата сообщения Donios Оригинальное сообщение
После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного
пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на
пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и
непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал
калекой на всю жизнь.
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась
за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и
постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом
Walkman’е.
Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле
загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в
изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих
защитников.
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее
с отметкой “возвpащено отпpавителю”. Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
По материалам журнала Хакер.. [показать]
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов [показать] – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде [показать]. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
Молодец, возьми с полки пирожок [показать].
6) простейшая бомба в домашних условиях
Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер [показать].
8) что лучше пиво или огурцы
Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
Человек-таки не нашел, где ее купить [показать].
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? [показать]
11) стихотворение про холодец
По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
Бывает, что и сикают тоже.
14:30
Возращаясь из института, стали свидетелями чудного зрелища. По дороге двигалась огромная колонна автобусов с детьми. Всего мы насчитали 151 (!!!) автобус, и за рулём каждого Дед Мороз, точнее водитель одетый как Дед Мороз. Движение было надолго перекрыто и выглядело это очень прикольно - бесконечная вереница жёлтых автобусов, казалось они никогда не кончатся.
16:00
Финский. У меня в голове жуткая каша, кое-как пытаюсь систематизировать информацию - не выходит. Путаю слова, путаю окончания, путаю ВСЁ! Преподавательница говорит что это - нормально, потом всё уляжется как надо.
Верится с трудом...
21:30
Пошла гулять с бывшей однокласницей. В школе мы не особенно общались, а сейчас вот встречаемся изредко. Чувствую, между нами пропасть, она вся такая серьёзная, "взрослая", а я со школы особо не изменилась :D
00:00
А ёлку я так и не нарядила - лень.
Это уже ритуал какой-то - раз в месяц мы с Василием напиваемся в слюни и выбалтываем друг другу всё о личной жизни. Вот и вчера назюзились, а я из-за этого проспала институт! Не допустят меня до экзамена - во "радость" будет... Алконавты, млин!!!
Василий, когда у папы будешь??? Мы с Санькой умираем от любопытства, что за прЭлестница с тобой была? И чего это ты так быстро ретировался? И глазки подозрительно бегали :D
Ну вот! Кончились деньги на счете:( Интернет на сегодня
закончен. Млин. Зае...ло три раза в месяц ездить оплачивать! Решено! С января
перехожу на безлимитный тариф, и плевать на ограничение скорости!
Добавлено через SMS
Дубровка2002. Читала, а зубы скрипели.
Чтобы помнили…..
11 июня 1996 года. На перегоне между станциями метро "Тульская" и "Нагатинская" под сиденьем одного из вагонов сработало взрывное устройство. 4 человека погибли, 15 получили ранения.
31 августа 1999 года - взрыв торгового центра на Манежной площади. Тогда, к счастью, погибших не было, посетители пострадали в результате контузий и ранений осколками витрины игровых автоматов.
9 сентября 1999 года прогремел взрыв в жилом многоэтажном доме на улице Гурьянова, погибли 87 человек.
13 сентября 1999 года в Москве взорван жилой дом на Каширском шоссе, погиб 121 человек.
13 сентября 1999 года. Предотвращен теракт в жилом доме на Борисовских Прудах. Найденной взрывчатки хватило бы для уничтожения всего здания.
8 августа 2000 года теракт в подземном переходе на Пушкинской унес 13 жизней и много раненых.
19 октября 2002 года - взрыв заминированного автомобиля у ресторана "Макдоналдс", на улице Покрышкина. 17 летний подросток погиб, 7 ранены.
5 июля 2003года В Тушино на рок-фестивале "Крылья" прогремело два взрыва, погибли более 20 человек и около 60 получили ранения.
23 октября 2002 года. Захват театрального центра "Норд-Ост" на Дубровке. При штурме здания спецназом все террористы уничтожены. Погибли 129 заложников.
11 июля 2003 года. На улице Тверская-Ямская - при разминировании взрывного устройства погиб сапер. Погибший майор Георгий Трофимов совсем немного не дожил до своего тридцатилетия.
6 февраля 2004 года. Взрыв в вагоне метро на перегоне между станциями "Автозаводская" и "Павелецкая". Погибло более 40 человек, ранения и увечья у 114 человек.
24 августа 2004 год Взрыв на автобусной остановке 742-го маршрута напротив дома № 30 по Каширскому шоссе, всего через несколько секунд после того, как отъехал переполненный автобус. По счастливой случайности только 4 раненых.
25 августа 2004 года одновременно разбились два пассажирских самолета Ту-134 и Ту-154, в результате чего погибли 90 человек. ФСБ признала, что это был теракт.
31 августа 2004 года, в Москве у метро "Рижская" террористка-смертница привела в действие взрывное устройство, начиненное болтами и другими металлическими предметами. В результате погибли 10, ранения получил 51 человек, 16 из которых находятся в тяжелом состоянии; среди них - дети.
Действующие лица:
Я
Владька
Закадычная Ксюха
Танька
Место действия: Торговый центр в "Сокольниках"
Наш одногруппник Влад объявил, что идёт покупать рюкзак, мы решили, что мужчинам нельзя доверять в выборе покупок и пошли с ним, чтоб, так сказать, проконтролировать. Первые пять минут мы честно искали отдел спорт-товаров, на шестой минуте я решила проверить не продаются ли рюкзаки в павильоне женской обуви. Я уже практически мерила божественный сапожок на 12-ти сантиметровой шпильке, когда Влад буквально вытолкал меня в основной зал. Тут мы заметили, что Танька куда-то исчезла. Я-то конечно поняла, что она ищет рюкзак в отделе косметики, но выдавать её не стала. Насильно оттащив Ксюху от развала заколок, мы поднялись на второй этаж, где я сразу заприметила магазинчик товаров для конного спорта и заявила, что мне жизненно необходимы зимние ботинки для верховой езды. Влад милостиво дал мне 5 минут на ознакомление с ассортиентом товаров, а сам пошёл искать Таньку. Ксюха сказала что будет в отделе сотовой связи. Через четверть часа, взмокший Влад оторвал меня от созерцания сёдел и потащил за Ксюхой. В отделе телефонов её не оказалось, зато там была Танька, сосредоточено перебирающая шнурки для мобил. Побродив по лабиринтам магазина, мы наткнулись на Ксюху у лотка книг по гаданиям. Схватив нас в охапку, Влад поволок на третий этаж. О, этот третий этаж!!! В отделе нижнего белья мы нашли Владьке трусики стринги в виде слоника:D, в павильоне вечерних туалетов сорок минут обсуждали что оденем на выпускной, в ювелирном - решали какое бы хотели обручальное кольцо, в парфюмерной палатке облили Владьку женскими духами, а какие там продаются аксесуары! Весь день можно разглядывать. Наконец мы добрались до спорт-товаров. У Влада к тому времени тряслись руки и дёргался правый глаз. Судорожно схватив первый попавшийся рюкзак, он как сомнамбула двинулся к кассе.
Ну вот! Так мы и знали!! Выбрал какое-то уродство!!! С выбором спешить нельзя, надо всё как следует рассмотреть, обсудить, а уж потом покупать. Владька затравленно поозирался и ломанулся к выходу, вопя, что ему не нужен никакой рюкзак!
Мы переглянулись, пожали плечами - не поймёшь этих мужчин...
[показать] [показать]Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров
Настроение сейчас - Крайне бодрое
выпроводила Сашку и Василия. Смотрели "Плохого Санту" - довольно идиотский фильм. причём Сашка заявила, что это мы её заставили его смотреть, хотя сама требовала скачать. Ну а Василий как всегда в своём репертуаре:) Млин, выпила две банки энергетика "Red Dvil", теперь совершенно не хочется спать, но и занять себя нечем... Катастрофически нечем! Финские глаголы чтоль поспрягать :D
В колонках играет - Мёртвые дельфины "Котики-наркотики"
Сегодня по дороге в институт сломала каблук - весь день ковыляла как ДЦПшная, а Ксюха злорадно хихикала и издевалась. Какадонище! :D А добрый Зоран, не поленился и купил мне новую, прекраснейшую мышку (компьютерную), так что могу шандарахнуть старую об пол, что и сделаю с превеликим удовольствием!;)
[показать]10 января
Мёртвые Дельфины с новым звуком и новым гитаристом - в клубе Б2
(http://www.b2club.ru/).
Начало в 21.00, билет - 150 руб.
Жду! Жду!!! ЖДУ!!!!!!
[показать]У тебя было 4 пришествия на Землю. За эти 4 пришествия ты успел побывать Моной Лизой, что сегодня весит в Третьяковке, леопардом, вором в законе и самое короткое твоё пришествие в образе гуся. У тебя остаётся ещё столько же пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."
пришла со второго занятия финским. Ну почему два часа пролетают так быстро??? Только я во вкус войду, а тут всё - занятие окончено! Зато уже могу похвастатья практически идеальным произношением (это преподавательница сказала), а ещё я вполне осмысленно могу рассказать о себе (как зовут, где живу, чем занимаюсь...). Да, и фантазия у меня богатая :) Вот, кстати, тестик на абстрактность мышления и фантазию. Два раза прочитав эти слова, нужно найти на что они похожи в русском и составить логическую цепочку - этакий маленький рассказик.
Arkkitehti, reportteri, insinööri, metro, pankki, sekki, bussi, hotelli, baari, vodka, viini, salatti, tupakka, orkesteri, jazz-musiikki, tanssi, energia, idiootti, poliisi, fraasi, normaali, taksi, automaattisesti, apteekki, asperiinitabletti, KRAPULA!
Ходили вчера в кино на "Одержимость". Офигительный фильм! Я в восторге и хочу посмотреть его ещё раз. Совершенно непредсказуемый сюжет, сложное хитросплетение сюжетных линий, трогательная история любви почти без розовых соплей, потрясающе подобранный саундтрек и неподражаемый обаяшка Джош Хартнетт в главной роли. Что ещё нужно? Короче, всем смотреть!!!
[показать]