"Все счета оплачены," - как сказал Воланд.

У меня не осталось от тебя ничего, кроме подарков, сложенных в одну коробочку. У тебя, думаю, остались мои подарки. А также некоторые забытые не отданные вещи, насчет которых не будем мелочиться.
А еще у меня остались воспоминания. Жалею, что они из памяти быстро стираются, но не вырубишь записанное - и жалею, что его мало. В основном, только начало - яркое, новое, праздничное. В бумажном дневнике последняя дата - ваш выпускной, и еще на бумажках пометки, поводы которых уже плохо вспоминаются. Плюс эти беседы.
Сейчас все это перечитыывала и вспоминала... Не буду даже пытаться ставить себя так, будто вырвала тебя из своей жизни, выкинула те два года, и теперь ни тебя, ни прошлого знать не знаю. Это не так. Ты для меня никогда уже не станешь чужим.
я рада, что было все, что было, и было именно так.
я благодарна тебе за то, что было.
и частично благодаря тебе я стала такой, какая есть, нашла путь, которым сейчас следую. Другое дело, что он оказался совершенно иным, чем выбранный тобой.

Когда ты в последних разговорах спрашивал, что произошло, я не врала, что не знаю. Я злилась на себя, что не знаю. Но куда-то ушло то чувство... Я представляю, как тебе было тяжело сносить мою холодность, но мне было тяжело оттого, что тепла не осталось.
И я нисколько не врала, что ты мне дорог. У нас столько всего было, мы так сроднились. И тем тяжелее мне было смириться с тем, что больше не могу быть с тобой.

всегда говорила, что лучше я буду любить безответно, чем меня

Ты ведь меня тогда еще любил?
Как когда-то я старалась устраивать праздники, ты стал делать попытки реанимировать угасшее. Меня правда они очень трогали, особенно фенечка утром. Трогали, но.. не трогали. Отклик находили только в уме, но не в сердце.
и я не знала, что делать
Больше всего в жизни я не хотела ранить тебя. Но в любом случае бы получилось. Признаю, наверное, я выбрала не лучший путь. А какой был бы хорош?
в песне услышала: "Когда любовь угаснет твоя, не надо лгать и мучиться зря, на плечи руки мне положи и, не таясь, об этом скажи".
но оправдываться не буду. Увидела по тебе, что все уже забыто. Время, время. Жизнь пошла своим чередом, в этом ты прав.

Поначалу я хотела остаться твоим другом, но потом увидела, что это невозможно. Тогда надеялась сохранить хотя бы хорошие отношения - не между нами, а друг к другу. Но, судя по нашим немногочисленным общениям, все-таки не очень получилось. Они и твой дневник неплохо попортили мое мнение о тебе. А ты, похоже, тоже обо мне..
После разговора в аське, а потом и твоего опоздания *мстя твоя страшна?* готовила тебе филиппику в лучших традициях любезного жанра. Нопотом увидела тебя.. и передумала. Все, какие затесались, неприятные чувства пропали сами собой. Я тебя вспомнила. Как бы ты ни изменился, какой бы жизнью сейчас ни жил - а ты все-таки ты. И даже часть Того тебя, который был со мной, угадывается внутри.
Искренне могу порадоваться за девушку, к которой Он обратится!

Нда, вот увиделись, а я и не знала, о чем говорить. Расстались, пошла по делам, а когда я иду одна - лучшим образом голова варит. И захотелось спросить про Мишу, играешь ли, пишешь ли песни, над чем работаешь, бывал ли в школе,.. А теперь и думаю, что раз так - значит так.
так..

Еще давно думала, дать ли тебе все это читать. Здесь каждое слово предназначалось тебе - значит, имеешь право. Но уместно ли открывать теперь? Только ворошить.. Но я решила. Отдать этот последний долг я обязана, а что с ним делать - уже решать тебе.


вот и все что было не было и нету все слои размокли все слова истлели
что поделаешь, все как у людей
.

*и все-таки не точка
сегодня у меня впервые случилась настоящая ностальгия по нашему времени. Хотела бы я его вернуть? да, конечно. У нас была волшебная сказка. Но такого уже никогда не будет. Ни с тобой, ни с другим.

Все когда-нибудь кончается, теперь я в этом убедилась. Прости меня. Я не знаю из-за чего, почему, когда, .... Любовь исчезла. Осталось много теплых добрых чувств, но Любви нет. Мне очень, очень жаль, очень обидно и даже горько.. но сердцу и правда не прикажешь. Я не могу кривить душой перед тобой. Перед Тобой. Было много хорошего, у меня не осталось ни одного неприятного воспоминания. Ты меня научил любить, научил быть собой... И вообще.
А теперь - все кончено. Я хочу, чтобы мы остались друзьями. Но быть как раньше уже не может.
Как мне больно видеть, что ты меня все еще любишь! Еще больнее - когда ты изображаешь равнодушие. Ты никогда не умел притворяться.
Я с тобой еще не объяснилась... Это подло. Хотя.. ты и так догадываешься, да. Но надо, надо решиться - и сказать.
Но я не могу.............................

Зачем жизнь такая тяжелая пошла? Я просто держусь на последнем, на остатке своих сил... И Ты все время занят, занят, занят... Мы реже видимся. Это невыносимо! Мне плохо. Мозг кипит, и скоро мне откажет. Здоровье ни к черту. И все это за какие-то несколько месяцев? Что со мной? Перегрузка... Я такого напряжения не выдержу. А ведь скоро начнутся экзамены! Кто мне поможет пережить? выжить? Ты занят, занят, занят...
Мне плохо. Я неправильно себя веду. Я тебя огорчаю. Я огорчаюсь.

Разве так должно быть?

Но ведь это пройдет? Ты скажи, пройдет?..

Какой дьявол во мне сидит?! Он подчиняет меня своей воле, и вот я, того не желая, изматываю дорогих родителей. Теперь, когдя я так беззаветно Тебя люблю, когда вся моя душевная сила и сердечный жар отдаются Тебе, он нашел себе новую жертву! Я же ни в коем случае не желаю Тебе ничего плохого, я хотела бы обеспечить Тебе вечную сказку и рай на земле, а вместо этого изматываю Тебя бесконечными выходками, требованиями, придирками, обидками, претензиями....... Я не хочу этого!! Так не должно быть! Я не позволю себе Тебя мучить! Я же так Тебя люблю!..
И сегодня снова. Нельзя нам говорить по телефону, оно все чаще именно так оборачивается. Но я не могу так долго не слышать Твоего голоса! И опять разборки, разборки... Нет, не крик, а может и лучше было бы нам разрядиться и остыть, а так - как медленное течение отравляющей болезни...
Но когда на мои слова, что мне, чтобы научиться жить, надо бы уехать подальше от родителей, ото всех, чтобы меня никто не оберегал, за мной бы не ходили с блюдечком, не прислуживали, не баловали... Ты сказал:
"Тебе не нравится, что я тебя балую? Скажи, и я не буду. Только не уезжай никуда..."
Я не выдержала! Слезы брызнули, и с горячими каплями тут же вышло все напряжение, все раздражение, показалась ничтожной обида...Ты же меня так любишь! Я же Тебя так люблю! Ты всё для меня делаешь! И Ты для меня ВСЁ! Ты лучший на свете, Ты мой, а я Твоя! Что же еще? Больше ничего и не надо.
Я буду меняться, буду, обещаю! Но это так тяжело мне дается...

LI 3.9.25

Похоже, Ты так и не понимаешь... Я могу быть в подавленном настроении, тогда может быть и правильно меня не тормошить, я просто не смогу поднять себя на высоту веселого настроения. Но если у меня испортилось настроение из-за чего-то, возможно это обдки.. Тогда не говори: "Ладно, оставлю тебя в покое, не буду докапываться". Меня это ввергает в еще большую мрачность. Получается, Ты не хочешь тратить силы на то, чтобы поднять мне настроение, или расписываешься в своем бессилии. Неужели Ты не знаешь, что достаточно нескольких теплых фраз, нежного голоса, даже самого того, что Ты все-таки хочешь, чтобы я снова улыбалась, - этого достаточно, чтобы я снова сияла счастьем! Я, конечно, знаю, что мужчинам трудно выбирать нужные слова и придумывать красивые изящные фразы, но что-то не просто стандартное "я тебя люблю" и "мур" (я их все равно люблю! но они хороши в моменты, когда легко и счастливо), а что-то такое.. такое.. специально подобранное, что ли. Ну или как сказать.. Да, об этом я сказать сама не умею. Но я говорю Тебе лучшие слова, что знаю! Потому что Ты их достоин!

LI 3.9.25

Мне правда нравится, как Ты поешь! Это совершенно искренне, я не хочу Тебе польстить, я просто говорю правду. Почему Ты мне не веришь? Почему Тебе самому так не нравится? Почему у Тебя вообще такая низкая самооценка?! У Тебя - лучшего в мире человека!! Которого я люблю! А Ты говоришь, что я - самая лучшая. Ладно, пусть так. Тогда почему то, что самая лучшая выбрала Тебя, и не просто выбрала, а без ума от Тебя, все готова отдать за Тебя, часто говорит Тебе о Твоих достоинствах, на Тебя в плане самооценки не действует?
Мне нравится, что Ты не самоуверенный придурок, но придурком Ты быть просто не можешь, а вот уверенности в себе и своих силах Тебе не хватает...Тебе же сложно будет жить... Что я могу сделать для Тебя?.. Но Ты говоришь, что ничего не надо.

LI 3.9.25

У меня все получилось! Я подарила Тебе сказку! С Тобой я хочу быть феей, творящей чудеса! Даже Ты сказал: "Я будто среди сказки".
Наперекор всем возможным помехам, операция "Начни день с меня" удалась! Пришлось разбудить Тебя в 7:30... А Ты такой славный, когда сонный! Еще удивленный, тронутый.... Прелесссть! МОЯ прелесссть!! И надо же, насколько мы мыслим одинаково, если я принесла Тебе утреннюю почту, и Ты мне - тоже!)) Самодельное сердечко в конвертике... Как это мило! Я прямо не знаю, как уж сказать!
И второй пункт - чтобы Ты пришел с учебы и нашел еще одно письмецо...
А почему Ты сразу не послал мне смс-ку? Я думала..
А потом Ты встретил меня с курсов. Основная часть: мы у Тебя, и я должна незаметно попрятать семь маленьких сердечных открыточек и приклеить большое сердце, маленькое с мордочкой и трех бабочек. Во как! И мне все-все удалось!! Потому что я для Тебя старалась! Я была счастлива Тобою!
Я счастлива Тобою! С Тобою! Вместе! МЫ!
счастливы

LI 3.9.25

Нехочу я стареть, становиться беспомощной, немощной, доживать свой век на печке. Но я хочу, чтобы рядом был Ты - тогда все будет хорошо, я уверена! Я не дам Тебе скучать, а Ты будешь дарить меня тихим светом негаснущей любви... Я знаю, страсть, обожание, воодушевление - это со временем проходит. Но в то, что любовь пройдет, я верить не хочу! Почему это старость и любовь несовместимы?? Я так не считаю. Поэтому готова проверить!)) Вот бы жить в старости как Твоя бабушка - она осталась жизнерадостной, бодрой, оптимистично настроенной, но и приобрела черты доброй бабушки. А деда, похоже, до сих пор любит (взаимно!). Не зря же Ты рассказывал, что она, бывает, подойдет и звонко поцелует его в ухо! Как и своих внуков, в коих души не чает, а они - в ней. Это хорошая старость!

LI 3.9.25

И это в храме культуры - в вузе такие козлы правят!! Зажрались, великие умищи! Слов не хватает! Это свинство!...............................
Это несправедливо по отношению к самому умному Ангелу. К Тебе. Да как они смели?! Ну нельзя же так....
Взяли, и придумали причину избавиться от бюджетника! "Приходила из Москвы проверка, оказалось у нас больше учатся бюджетников, чем положено мест, а вы зачислены в последнюю очередь, так что будьте добры переходить на контракт или забирайте документы..." Ишь чего! На словах сказали - а может выдумали? А Ты уйдешь - и всё, с них взятки гладки. И почему Тебя? По результатам ЕГЭ Ты же прошел, сессию первую сдал на 5544 - почему не избавиться от неуспевающих? И вообще, кто такие правила выдумал? Поступил - значит всё, учишься! если у них какие-то неурядицы - Ты-то в чем виноват?! Отказали бы в зачислении сразу - Ты проходил на другой факультет, туда бы и пошел. Какие проблемы? ФАК!!! Вырезать их надо! Они думают, что делают??? Они же прямиком в армию посылают умного парня. который хорошо учился, подтвердил знания результатами экзаменов и сессии!
Ты говоришь, может быть по связям в платный вуз возьмут. А с какой стати Ты должен учиться платно, если прошел на бесплатное?!! И Ты хочешь "гордр на них плюнув" молча забрать документы! СДАТЬСЯ бюрократическому ненасытному желудку! Сдался раз - она и зажевала, и будет жевать, и еще не раз попадешь ей на зуб - и снова сдашься? Надо требовать документы, в которых будет указано, что у них там случилось. И то, может быть, причины внутренние, так пусть они сами устраивают Тебя как хотят, еще и моральный ущерб выплачивают! Если оскалиться им в ответ - они поймут, что не на того напали. И уж если совсем ничего не останется делать - тогда уходить, и не раньше. Вот это я называю - уйти гордо! А не робко повиноваться при хорошей мине. А вы, похоже, сделаете по-своему - по второму варианту.
А если Тебя не возьмут в платный?... Или что-нибудь еще пойдет не так?....

И Ты еще говоришь мне не волноваться!

LI 3.9.25

Но праздник будет! Ты сказал тогда: "Значит 14 февраля отметим на полную!" - значит отметим! Я готовлю Тебе сюрпризы.. Хочу завалить Тебя сюрпризами!! Уже купила семь маленьких открыток-сердечек, буду дарить их по очереди в течение всего дня. Еще два тряпичных сердечек - одно будет с утра в конвертике в Твоем почтовом ящике (не дай бой найдутся редиски, которые посмеют украсть его оттуда!!), другое (в перспективе "-ие" - буду еще покупать!) как-нибудь тоже.. сюрпризно! Чтобы Ты весь день радовался! Чтобы подарить Тебе сказку! Чтобы любоваться Твоей улыбкой! Чтобы цвело по-весеннему наше Счастье!
Только одна проблема: это понедельник!
Сначала школа - а Ты в универе. Ну перед школой я заброшу в ящик валентинку. После школы, если я буду возвращаться раньше, чем Ты, заброшу еще одну. Если вернешься раньше, чем я уйду на курсы, подарю как-нибудь интересно еще одну, может в карман Тебе сложу другую. Когда встретишь меня с курсов - там еще. И, наверное, как обычно ко мне пойдем. Что бы там сделать?....
В общем, есть над чем подумать!
Приятные мысли.......

LI 3.9.25

Вот Твой День Рождения прошел. Искала Тебе сувенирчик - ну ничего достойного нет! Так что подумала, что раз Ты так любишь читать - книга будет хорошим подарком. Но какой же выбор в магазинах!.. И выбрала по зодиаку - "Тропик Козерога" Миллера. Я же козерог! Так что вполне со смыслом получилось - как всегда я стараюсь сделать. И подписала на память. Доолгую!
И Тебе понравилось!.. Вот как хорошо!
Но в сам день... Ну почему мой день рождения совпал с рождением Твоей мамы, а Твой - с Твоей бабушкой?! В этом году оба дня не удались. С утра Ты пошел к бабушке, назначил меня на пять - праздновать. Я готовилась! И в шесть стала сама звонить. Вы только за чай сели. Это нечестно! Если честно, я наивно полагала, что меня тоже пригласят к бабушке. По Твоим словам, она меня любит, и мама, а с родственниками я бы познакомилась. Ну ладно, не было таких планов так не было. В полседьмого Ты приехал ко мне. Моя мама в эти полчаса очень за меня обиделась, говорила мне обидеться, чтоб я Тебе спуска не давала, высказала аккуратно, но строго, ведь Ты правда виноват, а то все прощаю, а Ты в 18 лет имеешь право не подчиняться матери и прочая. Я подумала, что и правда так! Была грозна, но справедлива! И тут Ты вошел... Такой испуганный, весь потерянный, просто убитый... Мне стало жалко Тебя, захотелось пожалеть, приободрить, приласкать.. сам собой сменился гнев на милость... Ты просил прощения, на коленях, все убивался... я чуть не расплакалась! Всё простила, всё, еще и себя виноватой почувствовала! Ты просто еще мааленький!..

LI 3.9.25

Как жаль, в последние три недели времени совершенно ни на что не хватает! Хотелось бы почаще и подольше видиться с Тобой... Мне плохо, когда я хоть день не вижу Тебя! А приходится иногда отказываться от встречи, или Ты не можешь. НАМ бы сейчас каникулы, а то теперь они по времени не совпадают. У меня очень напряженный график. Столько обширной работы нависает! огда же это кончится и жизнь пойдет своим чередом - пусть стремительно и в работе, но все же не так тяжко!

LI 3.9.25

Ну вот! Наконец-то дождались субботы, чтобы пойти погулять. И что из этого вышло?..
Нет, так: что на меня нашло?! И Ты знаешь, на Тебя тоже. Или это из-за того, что я так. Или это как обычно, но я стала так воспринимать, принимать всё обычное "в штыки", как Ты сказал. Я правда не знаю! Начиналось всё как игра - чтобы внести перчинку, разнообразие, подразнить Тебя. Мне в голову еще пришло сравнение с фильмом "Как отделаться от парня за 10 дней" (не дай бог, не подумай, что я чего-то такого добивалась! и в кошмаре не приснится!). В том смысле, что что-то вроде проверки, выдержишь ли Ты меня такую. ИТы отлично выносил мою капризность и придирчивость! Правда. признайся, потом Тебя стало раздражать такое мое поведение, да? И несколько слов, сказанных Тобой, пусть они были мягки и в шутку, и отшутилась я, да все же задели. Но резко отвечала и я. Вот этим и закончился поход: я Тебя обидела! Ты расстроился! И Ты начал винить Себя... Вот этого я более всего не желала! Ты знаешь, а ведь это что-то во мне. Близкие люди страдают от моей жестокости. Откуда это берется?!! Внутри ее нет, нет, меня переполняет любовь!... Неужели лучшие чувства меня изнутри отравляют? Человек, если верить ученым, набор химических элементов, соединений и атомов. Может, какие-то реакции происходят неправильно. Ну иначе я не знаю как объяснить это свое наказание!! И наказание тем, кого я люблю, кто любит меня. Я - наказание. Я сделаю Тебе плохо, желая хорошего.

LI 3.9.25

Наверное, у меня неправильное отношение к алкоголю. Сама ни разу и капли не пила, не хочу и не собираюсь пить. Хотя. как мне казалось, к выпиванию отношусь нормально. Даже вижу в этом некую панк-романтику))
Сегодня пришла практически к афоризму:
"Пьяный чужой - мерзко, пьяный знакомый - плохо, пьяный родной человек - ..." - к последнему я не подобрала точного определения. Пьяного родного человека видела один раз - дедушка тогда новый год на роботе отметил... Это и страшно, и потрясает, и больно, и печально, и ругаться хочется, и жалеть, и бросить так, и всем помочь... Да тогда я маленькая была, плохо помню.
Может быть я боюсь видеть близкого человека пьяным, если даже в слегка выпившем начинают мне мерещиться перемены?.. А может они и вправду есть?..
Я не буду заставлять Тебя не пить вообще. На новом году Ты выпил вина и шампанского - это же праздник, так положено! (а для чего?.. я никак не могу понять этого...) В этом ничего плохого. А сейчас с друзьями распили пива. Конечно, Ты говорил, что по одной выпьете, а получилось по две... Но это же тоже ничего, что уж там! Тем более Ты был аболютно трезв. А ведь и тогда, и теперь я чувствовала внутри себя, глубоко где-то и не знаю откуда даже какой-то страх и улавливала все-таки в Тебе перемены...
Какая-то я неправильная!
Нельзя же так!

Но откуда это?..

Ты меня простишь?

LI 3.9.25

Я хочу начинать день с поцелуя и Твоей выпечки...

LI 3.9.25

Сидим на полу, я у Тебя на коленях, свернувшись клубочком и прижавшись к Твоей груди... Так по-домашнему! И Ты чувствуешь это домашнее, плюшковое тепло, Ты назвал меня "самой близкой", "родной", "домашней"!.. Такие моменты очень важны для меня. Это не наполнение бурной энергией жизни, которое происходит в моменты вулканических чувств - которое, несоменно, необходимо и приятно! Это другое, так же прекрасное и необходимое - это духовное перерождение, избавление от мрачного и наполнение, как пустой вазы, чистейшим светом.

LI 3.9.25

Я люблю положить голову Тебе на плечо, уткнувшись лбом в шею, и видеть Твою щеку и прикрытые ресницами умные глаза, и как тихонько шевелятся губы и подбородок с мягкой щетинкой - Ты меня убеждаешь в приятных вещах... Я ведь не сомневаюсь, нет! Но мне так нравится...

LI 3.9.25

Ты - Мастер! Всё ведь умеешь, и даже не отрицай! Скромник)) Вот и в нашем доме помогаешь... Как мне понравилось: в коридоре я сижу на книжках в качестве дополнительного пресса, чтобы ленолеум приклеился, а Ты рядом привинчиваешь порожек... И что-то там ищешь в банках, ящиках, пилишь, сверяешь, руки со знанием дела мелькают над грудой инструментов и винтиков, лицо сосредоточенное, стараешься... Я прямо загляделась! Говорят, "лучший отдых - смотреть, как другие работают". А для меня смотреть, как Ты работаешь, - наслаждение!.. Потому что как было в Love is...: "Великолепное сочетание силы и сладости" - так и есть!
И как же Ты здорово сказал: "Гарантия пожизненная!"

LI 3.9.25

С Тобой так здорово и даже приятно делать уборку! Может еще и потому, что не в моей комнате, где не хочется трогать эти завалы, а в уютной квартирке моей мамы, да еще по случаю ее приезда и завтрашнего праздника Рождества! В один миг управились с пылью (даже захотелось продлить это удовольствие!), пол остался на завтра (так удачно)). А потом мы пили сок с булочкой)) Я уже не знаю, как мне выразить чувства, они меня переполняют, от этого я иногда как щенок повизгиваю и кидаюсь обнять)) А сегодня вот опять не смогла удержать слез. Ты просишь меня не плакать, никогда не плакать, и я знаю, Ты готов все что возможно сделать, чтобы мне никогда не пришлось плакать от боли или печали, но не проси меня не плакать от счастья, от Любви, от чувств и нежности!.. Я не могу, это от меня не зависит. Если хочешь, это зависит от Тебя.. Но, прошу, пусть так и будет! И Ты осушил мои слезы поцелуями... Когда Твои губы касаются моих глаз - это так.. так.. Не хватает мне слов!
А потом, когда уборка была на сегодня закончена... Я же чуть не опоздала!! Но Ты был как Ураган Нежности! Где ж тут устоять? Светлая комната, наполненная запахом свежести и ароматических свечей, кругом уют, чистота... Наш диван. Помнишь, он был нашим! И нашей была вся квартира! Как мы туда после кадой прогулки заходили, пили зеленый чай, вот и наши кружки стоят. Только теперь, когда сюда въехала мама со своим бойфрендом (а вообще-то гражданским мужем! теперь они даже помолвлены. Неужели будет свадьба? Даже странно. Хотя я рада за неё. И почти одновременно мы встретили наши Счастья!!) Так вот, как они въехали - все стало по-другому. Другая мебель, постановка предметов, самая обстановка другая и дух квартиры. Только диван все тот же и наши кружки. Жаль даже, что с них смыли наши "годовые кольца" от чая)) Ах как он сладко остывал!... А как ведь, уже после признания, а мне было страшно и странно подойти и обнять Тебя, хотя так хотелось? Философские беседы на креслах, пыль на подоконнике и твои шерстяные носки... А потом первые робкие объятия? И более смелые, все более раскованные и разнообразные, кружащие голову?.. Столько всего... Давно мы там не были вдвоем. И теперь всё разом вспомнилось.
Всё, унесло меня в ностальгию...

LI 3.9.25

Какие приятные сюрпризы Ты мне делаешь! Вот принес гостинчек - невиданную мною коробочку с конфетами, причем "Лесная сказка" - Ты помнишь, что я люблю лес! А теперь, перед тем как зайти в лифт, неожиданно достал маленькую шоколадку: "Темный, как Ты любишь!" Какая прелесть! Как это трогательно... Я еще минуту стояла в дверях, вытирая счастливые слезы.
Вот и теперь...
Как хорошо, что Ты не перестаешь меня удивлять и могу Тебя удивить я! Я хочу, чтобы так было всегда! Чтобы ни-ког-да не было скуки в наших отношениях! И каждый день продолжал быть праздником.