опять весь день несущего смерть курта, достал, но не меня
не могу я отказаться

как не тупо звучит но дел у меня действительно выше крыши сегодня суббота я торчу весь день дома и весь день вишу в инете как будто там что-то новое происходит или ужасно жизнематериально полезное бред
всё я вылажу из этих тупых сигналов в никуда

мне стыдно за сегоднешний день реально стыдно как никогда, я навалил
дров не зная будет ли что завтра, зачем я поверил в непонятно что
зачем
я хочу в это верить
мне ужасно стыдно я обидел человека
я его расстроил, такое чувство что я его убиваю
своим поведением ещё раз убеждаюсь в том что я обычный лох
думающий как бы лучше было только себе
а ведь нет я хочу чтобы всем было хорошо
но как
как
я ненавижу людей но я ни хочу никого обежать мне нужен мир
чтобы банально меня никто не трогал
аааааааааааааааааааа
стыдно-стыдно а завтра будет ещё хуже
p.s куплю мозгоочиститель дорого

мне кажется что всё плохое и обидное нужно говорить в глаза
зачем все эти прятки и секреты
зачем запрятанные обиды
зачем эта невидимая злость

наверное мне жалко людей я хочу разделить их боль
хотя нет я не хочу чтобы они причиняли мне боль,
и потому я кричу миру нужен мир

как я и ждал всё меня поджимает и поджимает пора выбора
первое или второе
лучше хуже разве тут возможно разобраться
а ещё к гадалке не ходить
ненавижу

удаляю вчерашний бредовый день из головы и отовсюду
вроде сегодня получше, я был прав от людей надо отдыхать

наконец-то кое-что

весь день сегодня я бессилен, я слаб, я болен, уязвим
ужасно страшно и невозможно
ни литры чая, ни холодный душ,
ни банки энергетиков - ничего
неспособно мне вернуть силы
мне нужен новый мозг
он нужен мне скорей
иначе я не знаю что, пускай скорей случится это что и не томит меня

почему?
есть червь в моей голове.................
он точит...........................................
он пожирает....................................
нет сил............................................
вот она остановка...........................

я придумал лозунг для своей жизни
.........музыка, любовь и наркотики

............всё

ууу день не акти на улице -10(если не больше) тело +38, в носу что вечно сползает, в голове кто-то вечно давит, ух, ух, что со мной такое, может мне пора за таблеточки взяться, может может а к вечеру кстати реально стало отпускать --- заболел зуб, ха вот так я старик наверное уже

в очередной раз я разгадываю секрет этой вещи, эх хороша, грустна и печальна, а секрет я раздобыл просто оффигенный песня о смерти - это точно, я когда её слушаю без перерыва ничего другого не лезет

у мне не звонит телефон, наверное все деньги сговорил слон, ведь ему уже не надо обычного шоколада, что за ерунда, так нельзя просто взять и отключить телефон, это кто-то решил отправить меня отдохнуть и не портить мир своим пресутствием, но ничего всего ничего пару дней и я вернусь, я буду валяться на полу и говорить-говорить-говорить

я уже начинаю задумываться и наверное не один я, а сегодня мне вообще пришла шикарная мысль ночь, лес, костёр, коньяк(в принципе неважно, но градус обязателен), много, дрова, сон, мороз, снег, холод, утро, путь, дом,
противное утро, противная жизнь, ночь только мыслей, весь год сплошная шизофрения, бред, но мне нравится эта идея

да мне нужен героин я не знаю почему,
хотя в принципе мне даже неважно что, хотя я чётко знаю
чем тяжелее тем лучше, пускай меня клемает, пускай убивает,
пускай съедает мозг, пускай всё болит,
"может быть всё неверно так, но только вот наверное интересней"
а по сути дела мне просто сейчас дествительно неинтресно, мне
не интересны люди они скучные, когда-то я не общался неделями
и мне было хорошо, а теперь я торчу непонятно зачем среди этих лживых
улыбок и пытаюсь развлечься, но как это тяжело вытягивать из ыпож
своё настроение и при этом тянуть эти бесполезные тела, это же просто
никому ненужная масса, как мне всё же хочется погрузить в свою кровь
инородный бударажитель и уйти в банальный рейв, пусть буду я и всеобъемлющая музыка, "счастье есть, его не может не быть"

т. е я услышал признание да я слышал я тебя люблю, ой мурашки бегут страшно, первый раз в жизни слышу такое, я всё же тормоз мне надо реагировать, но я не могу я слишком устал от всеё этой конетели дайте же человеку спокойной жизни с весельем по праздником, редкими пивными встречами и приятными разговорами не отрывая глаз, эх, похоже головная боль это от рождения

всё может плохо кончиться - это наверное в 99 случаях из 100, я чувствую я себя чувствую я знаю что выйдет как всегда лишнее слово неделя показательного безразличия и очередная смерть на целый месяц и кто знает что выташит меня потом наверное синие дороги не остануться без наказанными

моя челюсть чуть удеожалась в неподвижном состоянии когда я услышал, что я уже любимый - это что-то первый раз в жизни мне говорят такое, я был просто в шоке хотя и не подал виду, вот не знаю и мне теперь так стоит говорить

завтра никакой романтики, а только инородные вещества в организме вот только алко или нарко - хочется нарко, хочу банально потерять контроль, но пожалуй неплохо было бы чтобы всё осталось целым

что за день он полон энергией, наверное,
хотя её как всегда не хватило