Будто какой-то порыв звал поехать в Обнинск. И почему то хотелось видеть рядом лишь некоторых, но они не смогли. Ты смог. впервые за все это время я даже не могу сказать что была безумно рада. Мне было все равно. А по итогу я что-то написав тебе, через час собрала вещи и уехала из Москвы одна. Это безразличие к тебе. И я вижу как ты паникуешь, подсознательно,не отдавая себе в этом отчет. Но мы же помним. что если чего-то хочется нуно получить это воврмея. иначе перегорит. ты перегорел. Точнее нет. То что в моей душе было занято тобой. Оно появилось, нагревалось встречами, словами и действиями. Потом было уже слишком горячее. И вот внутри меня произошел поар который сжег все архивы чувств к тебе. самое смешное, что мне сейчас твой друг блие и дороже чем ты.

2 часа в электричке, с до боли знакомыми населенными пунктами. Обнинск. Такой родной. Мой продуктовый магазин. Впервые не огромная тележка,а так...в руках и до касс. маршрутка. а потом пешком....и в мыслях "Нет, не как ты привыкла. Она не встретит", повторяясь с пульсом. тук тук тук.... все эти улочки, проходы, железная дорога. и вот он...дом. Достаю из сумки кипу ключей. какой же от чего? пробую и ничего не получается, замок заравел. А муравьи уже атакуют ноги. Отчаяние. Я хочу внутрь. Сосед игнорирует. Из своих никого. Другой сосед подошел, принес свои соболезнования, помог открыть забор. С домом я справилась сама. Ощущение что я была последний раз тут очень давно. Участок зарос. В доме так пусто.... как же там не хватает тебя, твоего смеха, твоих улыбок, твоей всегда зажженной сигареты....Прошлась по дому. Все иначе, хотя и на своих местах. Просто дом потерял душу что ли.... Посидела. решила поднятся к себе. Во всю комнату паутина, вернулась обратно. В голове клубок мыслей которые разум пытается распутать сразу со всех сторон. такой хаос. начинаю читать книгу Ламы. буддизм. Это то. что порой спасает. свернулась колачиком на твоей постели......как когда то делала пока ты спала.... И уснула. Просыпаюсь а уже темно. какой-то страх.

Я не понимаю цель своей поездки. Но она была выполнена. ощущение будто камень с души упал. стало легче. Дышится по другому.

а воздух там совсем другой....

(не хочу трогать семью. поэтому воспоминания не будут касатьс родителей и прочих родственников не считая брата который так же является другом детства)


Помню как с братом сидели вдвоем и играли в конструктор советский, деревянный. И помнишь как ударили друг друга по голове и рыдали в 2 ручья?


а в детском саду помню играла в путешествия на корабле с мальчишками, пока девочки были заняты куклами.
Еще помню, что если медленно кто-то ел второе ему клали в первое. Это было отвратительно. кушаешь свой суп и тут бац тебе туда пюре и котлету.... Но так любила манную кашу, молочный супе(это по утрам помните такое молоко с маслом и макаронами?),и какао....

Помню первую любовь. она тоже была в детском саду.)))) первая сознательная любовь))))Потом была вторая-первая сознательная любовь. Это уже было летом перед первым классом. Милейший мальчик Андрей. все мы такие хорошие в детстве,а потом никто не замечает как взрослеем. Сейчас Андрей сидит.


каждый год просила Деда мороза о братике или сестричке. Когда узнала, что его не существует просила родителей, итог был тем же. Пришлось довольствоваться тем братом, который был)

У меня появилась собака. Однажды ночью родители уехали. Это было нормально для моего детства. А проснулась я от того что кто-то скулит. Она спала со мной на диване и проснулась, случайно и менгя разбудила. с той самой ночи мы были неразлучны. Моет это будет смешно, но она будто заменила мне сестру. Для меня это была куда больше чем просто собака. И я ее очень любила. всем сердцем. Когда она болела и не могла встать,и не засыпала одна,я спокойно спала рядом с ней на полу обняв.В другие дни мы спали у меня)))помню как папа бежал перед ней, она бежала за ним,а я сидела в санках которые были к ней привязаны)))) оооох...с ней тоже слишком много воспоминаний.

Потом школа. Первое сентября. Так хотела сидеть спереди, но отсадили назад. все эти построения по росту....Становление коллектива. становление характера. А Раиса Васильена с синими волосами.....
помню однажды мне было оч плохо в классе. и ко мне подошла девочка...одноклассница. это был второй год нашей учебы. Такая милая,в платице, с большими глазами и отдала мне свою игрушку,с таким несчастным взглядом. Спасибо Ксюх)))) Игрушка не помню где,да и не помню взяла ли я ее. зато у меня есть ты...с тех пор. Уже 13 лет ты всегда рядом. мы рядом.


школа. там слишком много всего.

А вот она первая детская любовь. поход. солнце. костер. озеро.Наша суперская компания. такие люди собрались...и целыми днями смех, и вечерами смех. Как всем нам было хорошо, а как мы напивались.вы помните? и все тогда было так искренне. так чисто. так..... неповторимо. Эти первые Московские свидания. впервые разговоры по телефону по много часов..... Все это в первый раз.
Первый поцелуй. Не помню как все это вышло, но.....он был наверное один из самых сладких. А сейчас уже и места того нет. А он....он уже женатый и уже почти папа.А я обещала его именем назвать своего ребенка. прости я обещала сама себе. и сама себе прощаю то что нарушу это....Не хочу.

а помните наш отвязный 8-9 класс? эти поездки Питер, Киев, ну а про пушкинагорье я вообще молчу. в нашем классе были спокойные парни и наша компания, женская компания, абсолютно безбашенная. парни учили нас тому что нужно вести себя нормально и не делать той бяки которую мы делаем.
А еще я помню как с Леной и сашкой сбежали в Киеве от класса тк оч хотели кушать и спать.и уговаривали мента в метро дать нам справку о том что мы "потерлись")))) Ответ о том что такой не существует нас не утсраивал))) Лена. ты была на высоте!!!))
пушкенагорье....девченки только мы могли стоять и делать все то,что мы делали под единственным в городе фонарем. А та яичница в магазине за углом. Помню как угорали над какими то парнями из местной деревни,а потом поняли что они москвичи, просто имели ввиду что только с экскурсии из этой деревни))))).


германия. изнь там была самым светлым в моей жизни событием. нет. не светлым. это ыбло самое яркое и разноцветное. если бы я могла окрашивать события в цвета то сделала его цвета радуги. Вася помнишь как мы воровали в берлине в магазине резинки и лаки? Оль,а ты помнишь как мы ругались с двумя лесби на улице,а в итоге послали их русским матом? А как наворачивали круги на такси? Вась,а как прогуливали уроки. А я помню как я с Лукасом пьяные ехали ночью на велосипеде. И помню как уехала как то ночью совсем не туда куда мне нужно было. вовсе не домой. Помню бассейн и эти проблемы с тампонами. Магазины в которых неожиданно продавщицы знают русский язык. космический туалет и даже пиво в макдональдсе.а голые на границе.А косяки в ночных автобусах. Так же не забуду как ночью сидели у берлинской стены....Эта высокая гора, лавка, за ней забор....а перед ней на самом краю высоченные качели....и вот ты качаешься на них и будто летишь над городом. А еще помню, как тебя не любил твой младший брат,и как ты пел в душе))))) А как мы с твоей мамой готовили соусы для еды, и ужин...... Германия Читать далее...

Не помню на какой теме остановилась тогда давно. Но обещала что к 10 уже точно скажу game over.i dont know him. не важно ж последовательность цифр, важно что сейчас чувствую себя на 8 теме)))))

Вчерашнее ощущение прощания со всем, сегодняшний разговор с тобой. Твои слова "Я не хочу общаться с тобой пока ты не попросишь прощения"
я "Я за свою часть попросила, но и вы будьте добры за свою. Мы втроем виноваты каждая сторона по своему"
ты "Мы ни в чем не виноваты. Только ты должна понять это и попросить прощения"
я "Я ж сказала что я так не считаю. Но видимо тебе все это не оч то и нужно...."
ты "Да. мне это и правда не нужно...."
я "ну тогда пока..."
ты "пока"
и мной спокойно вешается трубка. Впервые так спокойно. Даже какое-то удовлетворение.

Как же на самом деле трудно расставаться с людьми которые были нам так близки, которые были целым миром для нас. И ты понимаешь что уже ничего нет, ни вашего мира, ни вас друг для друга. Но так хочется все же чувствовать друг друга. Не терять. Люди которые были семьей не могут стать врагами. Точнее могут. Но не должны. Больно только от этого. Хочется оставаться родными, близкими, доверять друг другу все как раньше. И иногда очень хочется просто засыпать рядом.....Просто чувствовать что ты рядом. не как парень.как самый близкий человек!

Я вообще готова признать что на данный момент для меня самое сложное, что вышло из-за разрыва наших отношений, так это то что мне так трудно спиться одной. Все остально я уже пережила. Я так привыкла что ты рядом. Я так привыкла обнимать, чувствовать твои объятья. Привыкла что целуешь в щечку перед сном. А сейчас? Сейчас большая кровать и мне в ней так пусто.... Ее слишком много для меня одной. Обнимаю большого плюшевого мишку. Иногда самой смешно от этого. Как маленькая девочка.... А еще помню много лет назад я спала посередине кровати раскидав ноги-руки. Сейчас сплю всегда лишь на "своей" стороне кровати и всегда очень аккуратно лежа..... Вот до чего доводит эта семейная жизнь, даже во сне мы следим за своими действиями.Может именно эта привычка спать не одной и оправдывает мою нынюшнюю жизнь....

Вот понять, что всего этого НЕ БУДЕТ!!! Это очень сложное и долгое действие. Когда понимаешь уже головой, но душа еще рвется туда....К когда-то столь ...


Я как всегда скажу, мне кажется в этот раз мы разошлись с концами. Мы больше не будем общаться. Но сама не верю в эти слова. Я думаю что и это совсем не последний раз. Последний будет когда мы просто аккуратно без ссор останемся в хороших отношениях, но видется будем крайне редко.... только по правздникам как говорится.


Еще заметила ,чем дальше я от прошлого,тем ближе к настоящему. Чем больше рву те нити что привязывают ко всему что было- тем более завязывается новых нитей....Не высцвевших, ярких, красивых, интересных...

А какие люди стали появляться в моей жизни!!!!! Я в восторге! И конечно же всегда со мной она))) моя хорошая Юск)))))


*****************************************************************************


Может это и не правильно. Может я делаю огромную ошибку. И я не ухожу в работу. Но для меня работа стала и правда своего рода семьей. Наш безумно странный и такой родной коллектив.

Сашка который вечно меня достает. Ведет себя как человек с псих.отклонениями, но который при этом всегда рядом.... Который так мило называет меня "малая". И самое интересное что не только в лицо, но и в разговоре с другими.

"А кто парфюм принял только что.?Там на бланке 999" - Леша к Саше
"Так это малая походу...." - Саша
И Леша идет ко мне. Он знает что малая это я.

Леша. Такой бугай. Фанатьё. Но с такими добрыми глазами. Мне кажется его можно подойти и просто обнять. Без слов. И он тоже молча постоит. Леша который так любит шутить надо мной. но всегда так что и я улыбаюсь.

Андрей которого многим было б сложно понять. Но которого я вижу немного насквозь. Творческий человек. Тот кто открыл мне душу целиком и получил в ответ тоже самое. Человек добрее которого я врятли встречала. И я вижу как он тянется подружиться, как хочет узнать лучше...

Егор. его я втихаря называю "принц". Белокурый, симпотичный,высокий парень.... С такими движениями и манерами что я была уверена что он занимается бальными танцами,и такой галантный. Но нет, он занимается совсем иным. С ним сложнее. Он порой мне кажется на столько чистым, что я боюсь с ним говорить. Боюсь "испачкать" собой.

Олеся. К ней изначально начало тянуть тк она так ругается матом. Это была параллель с моей Галюшкой. Которой так не хватает.... Потом просто подружились. Олеська человек который всегда скажет прямо и честно. Но у которого в душе столько заботы и нежности. Что никто и не поверит. ОЧень милый человечек. Главное найти куда постучаться....

Кирилл. Такой строгий и серьезный. который при этом от души смеется как ребенок. Который приносит тебе молочный коктель помня что ты мечтала о нем пару дней назад. Который учит "что такое хорошо и что такое плохо" и при этом ворчит на тему Читать далее...

Странное ощущение уже несоклько дней. Все вжизни такое новое...оущщение по новому. эмоции которых давно не было.времяпрепровождение по другому. Все будто свободнее, искреннее, чувственнее, свежее. Вдыхаю воздух полной грудью. Радуюсь солнцу. Радуюсь духоте. Радуюсь ветру. Второй день слушаю уадиозаписи которые добавляла вк авно. смотрю старые фотографии. Какое-то ощущение будто у меня момент прощания с прошлым. Будто сейчас я сложу все это в картонную коробку, посомтрю на все. вспомню, взгрустну и улабнусь.... А потом уберу ее на чердак, и больше никогда не вспомню.. Через много лет мои дети найдут ее и буду спрашивать "Мам. а что это?" и буду им рассказывать, или просто еще раз открою ее, взгляну на те фрагменты моей жизни. мило улыбнусь и обниму их....

Будто перерождение. Как гусеница в бабочку. и это так приятно. Ощущать новое я,а может вовсе и не новое,а просто то которое я не огла показать рядом с вами всеми. А теперь есть я,и есть люди которых я сама оставляю. Ни одного лишнего. Я перестала думать "не удобно так отвечать" я стала отвечать. То что думаю. Не только близким как раньше, но и совсем чужим. Снова открытая. готова поговорить с любым и обо всем. Моя душа открыта для всего нового. дл новых людей. И почему то последнее время в моей изни все новые люди примерно похожи друг на друга. Их типажи, интересы.... видимо я иду по верному пути.

с 9 числа начнется психотеррапия. Жду ее с нетерпением. Я снова готова быть слишком открытой и искренней и при этом играть в свои игры. В твои игры. эти сети. паутины. мысли. ниточки.



Мне стало так наплевать на вас всех. Вас стало слишком много и я перенасытилась. Зато я в своей тарелке. Такие разные. Такие не любимые. И это дает мне силы, силы не таять,а общаться с вами в свое удовольствие, делать лишь то, чего хочу я. не страдать. наглеть.




Вообщем я очень довольна своей нынешней жизнью! Очень рада всем переменам.и уверена что это еще не предел!
Спасибо всем тем кто мне в этом помог!!!

А по нему скучаю. пока пожалуй по единственному))))арррр

Последние дни провожу на работе. Теперь я занимаюсь не только Питером, но еще и нижним Новгородом. Было мило когда Рома говорит Кириллу " А ты Ане уже сказал?" и Кирилл на весь офис "Кстати, теперь если видите заказы в Нижний говорите, что доставка в течении 3 рабочих дней и отдаете Ане. Она теперь еще и Нижним будет заниматься". Больше всего взбесило что я узнаю об этом тогда же когда и все. А вообще все отлично. Очень много народу нет на работе, может из-за этого я вскрываюсь....
Выходные были на полном позитиве, супер спортивные и очень насыщенные!!!!в субботу проснулась от того что позвонил именинник и сказал что сейчас приедет, потом тренировка. ехала с нее и мечтала о макдаке, но решила что не стоит. Приезжаю домой и смс "А какие у тебя планы на вечер?" , ответ "С тобой. куда мы сегодня?". Встретились, снова это джентельменство от которого я в восторге. умеешь ты обходится с девушками. все так открыто. чисто. без лишнего.В воскресенье от тебя на работу, с работы бегом на мастер-класс по джаз-фанку. Там встречаю Танюху и после мастер-класса едем к ним в гости. 3 круга по садовому ( 1 - "а где маковка то?" "да мы вот ее проехали" "а...." 2- "танюх нам вправо там на улочку,с нее налево и выезжаем на тверскую и там по прямой" "блин...ну я уже не успею вправый ряд" 3- "Во.....развернемся и поедем в другую сторону. там точно не пропущу.....(брат:"через двести метров возьмите правее...теперь поверните налево и двигайтесь прямо еще 100 метро...) .... Говорила круто что мы Ванька подобрали...супер навигатор" ). Утром на работу.

По итогу:
1. мне теперь постоянно хочется танцевать
2. я рада что его нет.хоть и скучаю
3. мне стало плевать на вас, для меня стало важно я
4. Димка. и правда тянусь к тебе так же как и ты, но я уже не хочу быть домашней девочкой, я стала немного дикая....
5. в голове мысли мысли мысли..... активизация процессов!
6. наконец жара и счастлива. кушаю салатики.если кушаю.
7. слишком много еще пунктов)

так много во мне. Так много вокруг. Откуда то ощущение детского счастья. Такого что перехватывает дыхание из-за кома в горле. Да вот только ничего ж хорошего.....самообман организма. самообман разума. да и вообще порой кажется что все моё-самообман.

Великие планы на выходные. Сегодня с Ксю ездили под дождем на великах на радио. Как то забавно и легко было с ней. Такой родной человечек.и так приятно что рядом....Хоть она. Под конец эфира резко решили что надо ехать на пустые холмы. тк в выходные оч много планов. (Правда как обычно врятли выйдет хоть половина). Попробуем поехать утром в субботу. а веечром вернутся. Нет времени на палатки и прочее.

много хочется написать. Но спать спать спать. А то Кирилл съест меня с патрохами.....Единственная рпоблема пока. это вечер завтрашнего дня... Свободен!

Он просто появился из моего прошлого,и опять начал говорить на эту тему....Все темы сводить к этому. Все повторять. И такое ощущение что будто загипнотизировал. Я уже несколько дней одержима этой идеей. Теперь единственные мысли "хоть бы все получилось...хоть бы все получилось" и сжимаю руки в кулачки....А он? а он еще и умудряется поддевать меня.... направлять опять туда!туда! туда! захватывать мой разум этим!
Сижу на работе и ищу информацию в википедии, сижу дома урывками в интернете и ищу информацию. и его слова "иди узнай какие документы нужны! И считай что я твой адвокат. Если какие-то проблемы, то тут же звонишь мне, а я еду и решаю все, выясняю и договариваюсь...."



И так смешались две этих мысли...... то что он поселил в мой мозг. и он сам. зачем в моем будущее мое прошлое? мне оно не нужно! я так хочу чтоб все они покинули мои мысли! А он влез...опять....и так нагло "В следующие выходные я опять буду не в москве для нее. Не хочешь быть там со мной?"....."Ты должна хотеть расти в моих глазах. Хотеть быть для меня лучше и лучше!" .

А завтра он улетает в Швейцарию в командировку. И только в выходные мы снова пообщаемся!!!
Он для кого-то идеальный,они бегают и стелятся перед ним.... интересный человек,,веселый, молодой, симпотичный парень, машина, дом, своя фирма. А мне так наплевать на него....для меня он прошлое....Мне просто интересно его поведение. На сколько далеко он зайдет? где будет край?

Такое ощущение что я отматываю назад....назад на 4 года.... тогда когда тебя почти не было в моей жизни. Когда ты был моим одноклассником. Да и то уже даже не им. Когда моя жизнь была ярче всех моих полосатых маек. Когда эмоции были искренние. Когда было все равно на \"что подумают окружающие\".

Да я и правда люблю ту жизнь... Люблю и скучаю по жизни без тебя. Иногда мне кажется что живу прошлым...Я так хочу чтоб ты был счастлив, но чтоб тебя не было в моей жизни. Даже как друга. Может потом. Сейчас не хочу. Год.Два.Три...Дай мне это время. Но при этом я сама не отпускаю тебя, боясь потерять... Но поверь я постепенно отучаю себя от тебя, приучаю спать в холодной кровати одна, привыкаю к тому что некому написать что-то милое на работе, что некому ревновать. что некого ревновать, что когда ты говоришь о своих планах-это уже не значит что это и мои планы...Я все еще приучаю себя. И может заметил что ты уже не знаешь обо мне ничего....что рассказываю тебе самые поверхостные новости,а весь мой внутренний мир теперь открыт для других людей.... Все ж уже ушло. Осталась эта глупая привычка. Привычка ко всему и во всем.

Раньше с Кристюшкой каждые выходные напивались и устраивали нечто бесподобное. Вчера поехала к ней в гости, а уехала сегодня.....уже поздно ночью. Как в старые времена напились.Но правда вместо чего-то мега мы просто рассказали друг другу все что было за это время.Сегодня сходили в кино. Гуляли в парке на вернадке и смеялись так как я не смеялась уже долгое время. Над чем угодно. Над кем угодно. И все равно что мы выглядели глупо, а все равно что думали люди. Главное нам было весело. Как в прежние времена вспомнив о ком-то не обломались позвонить поздно ночью и позвать в гости. И вот он приехал....

еще один шаг в прошлое, оп и передо мной мой сосед. Пол ночи бесед. Рассказы мне о том как я изменилась. Предложения довезти до дома. Опять рассказы о том как я изменилась и уточнение моего номера. Забавно все это...

Случайная песня пятницы. тоже те времена.сразу будто в душе все всплывает.

Утром проснулась от того что Кристины нет рядом. вышла а она на кухне готовит оладушки на завтрак,и уже сходила в магазин за молоком для кофе . Так приятно это.... Расходились ночью. она уговаривала остаться еще. Я уходила и понимала что это такой родной человек,и почему мы столько не общались мне не понятно. Это тот кто чувствует меня, тот кто знает меня с той исходной точки.... а поэтому тоже поймет во многом.

Я поняла что я хочу быть одна,я хочу делать что хочу. хочу сходить с ума, хочу новых людей, совсем новых. Хочу вычеркнуть почти всех кто есть сейчас.

Хочу многое оставить в прошлом,и перекроить все настоящее чтоб иметь совсем иное будущее.

Но при этом очень хочу знать что кто-то есть рядом. что я ему нужна. что он поддержит. что он обнимет. Вообщем просто хочется ощущение нужности, надобности во мне ...не знаю как правильнее... Но люди так полюбили это слово "отношения",а разве оно важно? я не хочу рамок, не хочу опять все сначала по кругу. не хочу обсуждения где есть границы.а где нет. Я просто хочу чтоб было искренне, чтоб было как хочется....
без лишних слов...
без выяснений....
без претензий....
чтоб просто чувствовать друг друга рядом, но не спршивать "а где ты был вчера?" или "Почему ты пропала на эти дни?" или "А у тебя есть еще кто-то?" это все не важно.... Мне кажется что то, что хочет моя душа не существует в этом мире... А может именно это и называется любовь? а люди портят это любимым словом "отношения"???вечными ссорами и переживаниями, постоянными допросами и недоверием, недовольством и унижением. А ведь нужно просто радоватся мгновеньям рядом. Нужно чувствовать людей которые открыты тебе, людей которые чувствуют тебя, людей которые готовы доверять и готовы принимать....



Нам столькому нужно учится....

"От любви до ненависти один шаг!"


не было никакой любви,а значит и ненависти не будет.... Везде не дошли совсем чуть-чуть...

А у нее всё опять в порядке:
ночные клубы, тусовки, блядки
в зубах "парламент", в стакане виски
в кармане мелочь и две ириски
и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота
но палец сам набирает номер
помада, "шпильки", садится в Rover
и кто-то гладит её колени
и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало

Иногда меня поражают действия людей, и еще больше поражает моя реакция на эти действия. Ведь я знаю как НУЖНО поступить. но из-за того, что не знаю как ХОЧУ, делаю так как НЕ ПРАВИЛЬНО. как бы на всякие случай... Чтоб жалеть о сделанном, чем о несделанном. Иногда мне просто кается что я слишком низкая. А может просто сумасшедшая. Порой ненавиу сама себя. при этом понимая что так люблю. никто не был в моих мыслях и не представляет на сколько это дикие, безумные, человек с сумашинкой в голове....

Пока я знаю, что мне понравилось мое решение, но пока я не знаю итога. Все тело в напряжении и ждет подвоха... Глаза зажмуренны в ожидании злости на лице, уши закрыты в отрицании грубости...
И все это не здесь, все это внутри. Здесь открытая улыбка, слегка сверкающий взгляд....Но лишь глазам известно от чего сверкающий...

Мне понравилось общаться с ним, по душам. Как то и правда честно,и правда не захотел промолчал. захотел сказал, сказал как есть.а не как человек хочет услышать. да. порой грубо, порой нагло, порой .... Но это искренность. это не ложь, которой итак переполнено общение всех людей вокруг.


***ко мне приехали...пора беать, возможно допишу позже...

-привет Саш. Поздравляю тебя с Днем рождения! всего тебе самого лучшего...

-спасибо...я рад что ты позвонила.Я в выходные праздную... ... может приедешь?

-эм,я ... я не смогу... занята ... я замуж выхожу

Какие-то странные выходные....пустые, безэмоциональные. И снаружи. И внутри. ощущение просто сжигания времени,а так не хочется его терять, но не могу потратить его на то, что действительно желанно....

Приятное окончание пятницы....пустая стоянка. красный закат, тишина и спокойтсвие. Я так люблю когда ты рядом!!А главное с тобой можно просто молчать. и можно не улыбатся. Ты все ранво будешь стоять рядом. Потому что ты понимаешь, ты чувствуешь, ты знаешь... Я люблю тебя. спасибо что ты есть у меня!!!

Потом прогулка одной на высоченных каблуках в 3 ночи от дома до его дома.посидели. дым. и вот мы уже едем на мичуру. Виски. Кола. Лед. Разноцветные трубочки. Разговоры. Какие-то игры в карты. Я понимала что все хорошо, уютно, мило и спокойно... Но по сути я всю ночь молчала, отвечая легкой улыбкой на вопросы, либо минимальным набором слов. Потому что все отлично, но я не чувствовала нужного мне наполнения.....Не поспав такси обратно к нему домой, прогулка по аллеям, и ко мне домой. Он с моим папой и братом работать,а я дома. Хотела вздремнуть часик, но проснулась уе днем от звонка начальника.ЕВсь день дома. Приготовила папе ужин. в 23 вылезла опять в сторону нашего центра притяжения.... Встретились.поисдели. к сегодняшнему вечеру уже почти никто не разговаривал.... Они втроем уехали , уже кажется в их общий дом. А мы с братом прошлись по набережной. Я очень люблю вечером идти по набережной. Там был единственный "глоток воздуха" за последние сутки. Хоть немного ожила.

Все вроде хорошо. Ни с кем не ссорилась. Ни на кого не обижена. ну почти... Никакой злости. А состояние .....опустошенное,и исчезло чувство самодостаточности. Убежало. Где ты? Чувство что от меня отрвали кусок....

Надоело появлятся для всех. Люди к этому привыкли. Не хочу больше. те кому нужно появятся сами,а то появляется ощущение навязывания себя. Так что режим исходящих смс и звонков с моего телефона теперь заблокирован!

Я так люблю быть с людьми в мире....не ссорится ни с кем,а если не хочется общатся, то просто тихо отойти от человека...

Я так не люблю, когда близкие мне люди ссорятся с кем-то, переживают из-за этого. И очень хочется помоч, но ты ничего не сделаешь...

Я так не люблю, когда пытаешься человеку объяснить что-то,а он уже сам для себя сделал все выводы и принял решения, и поэтому не слушает тебя.....точнее я бы сказала не слышит.... И следует своим ложным мыслям.....

Я так люблю новые знакомства, новых людей. Ведь каждый человек индивидуален и мы столькому можем научится друг от друга.

Я так люблю искренний смех, уютную компанию, чувство счастья...

Я так не люблю ревность. Безпричинную. Глупую. Она всегда все ломает, портит.....Как море смывает песочные замки, которые ты так долго строил и так старался...

Так вот любите друг друга! Доверяйте друг другу! Цените друг друга!

Я

Раньше я скрывала что-то тут и писала все оч странно, сейчас мне не позволительно писать Вконтакте статусы отражающие мои ощущения....

А вы заметили, что когда человеку хорошо, он мало пишет в дневники и прочие места? да.....именно так и есть. Столько всего хочется написать, чтоб оно осталось где-то.....чтоб потом читать и улыбаться....но..... все руки не доходят. А на работе все сайты заблокированы.

Дышу им. Живу им. Улыбаюсь ему. Пркиосаюсь к нему,и чувствую эту потрясающую энергию.....Чувствую что станавлюсь добрее рядом, милее..... Он делает из меня девушку в самом правильном понимании... Но нет, это не любовь.... Мы же просто друзья, просто друзья которые целую друг друга, нежно кусают за ухо, занимаются умопомрачительным сексом, у которых столько нежности и страсти в глазах....столько недосказанных фраз.Друзья которые боятся сделать что-то лишнее чтоб спугнуть все это. Вот так вот и дружим.....

Последние дни ты слишком не правильный... Ты поступаешь так. как я всегда хотела. и делаешь то. что мне хотелось... Но это же мои желания.и я всегда считала что ты хочешь с точностью. да наоборот. Понимаю, что все это такие мелочи , но для меня они так важны, так приятны .

Когда ты начинаешь пусть и пару раз. но обнимать меня при своих друзьях... Толкаешься в шутку. волнуешься.Перестаешь ворчать там где раньше было бы много шума.а просто улыбаешься и гвооришь что это жесть, ну ничего....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера приехала на окт. поле, а ты уехал по делам на час. просидела весь день там без тебя. с какими то не понятными людьми.Знакомы мне было только 3 человека. из всех. И ты так часто звонил узнать все ли у меня хорошо.

-Ты там вообще что делаешь?
- На балконе стою. курю.
- одна?!
- ...Да.... Правда мальчик обещал вернутьс. мы с ним так хорошо поболтали... Ну такой.. темненький.в шортах
- Мне он не нравится. Не общайся с ним. Я итак предупредил чтоб он в мою сторону не сомтрел. Не разговаривай





- Ну ты где? час назад ловил сюда машину)))
- ))))))))))))Прости. я в Ростиксе. покушать зашел. уже иду.
- Вот засранец.
- Тебя там никто не обижает? Если что убъю. Так и передай, что если кто тебя обидет, я лично убъю!


Уезжали. ТЫ кричал на всех. и так спокойно общался со мной. Я не люблю когда люди кричат. но как остальные не старалась тебя успокоить. потому что видно что смысла нет. ты такой.... им не нравится. А мне нравится. Я люблю эту черту твоего характера. Да. Ты самая настоящая истеричка Меня иногда это выводит из себя. Но по сути я это так люблю. Это эмоциональность . Это умение высказать все! Это умение настаивать на том. чего ты хочешь и получать это. либо может быть с ором и громкими словами но уходить. Я всегда хотела уметь так делать. но не умею... Я слишком спокойна. тиха. и держу все в себе...Зато теперь у меня [SIZE=1]есть ты...


не хочется писать больше....


насколько же все глупо.....
[SIZE=1]
[400x523]

Это цитата сообщения Orange_Shop Оригинальное сообщение

.

 

[500x310]

+ много