Всю жизнь не думала об этом и жила считая, что все хорошо. А когда появлялись мысли всегда думала, что это не несет ничего плохого в мою жизнь, это просто факт и все. А в итоге так часто это вылезало и на интенсиве, и у Жени. Это явно тема которая с детства все же волнует мое подсознание. И сейчас стараюсь с этим как то работать,и понимаю что это оставляет не маленький след. Как же важны для людей даже те вещи которые происходили в возрасте когда как казалось бы мы не запоминаем ничего. А все оно проявляется.

Никогда не могла понять откуда у меня такое отношение к мужчинам,к парням. А все тоже растет отсюда. Если речь идет о человеке достаточно сильного характера, то у меня начинается какая-то паника грубо говоря. Я не знаю как себя вести. Не понимаю, что можно а что нельзя. Где эта грань которую пересекать не стоит. Если я чем то недовольна, то на сколько можно это недовольство выразить. Или тоже самое но наоборот с радотстью. Что не стоит делать чтоб не отпугнуть человека,и не заставить сделать несколько шагов от меня. Как испуганный зверек, который доверяет и хочет подойти, но от каждого шороха вздрагивает и отскакивает. Вот так вот и я себя чувствую. Я стараюсь делать все так аккуратно,а если из-заэмоций получается иначе, то потом мне страшно. Интересно найдется ли человек который сможет это просто понять? и просто не обращать внимания на эту мою неуклюжесть, неумелость....? И сможет подождать какое-то время чтоб я научилась,а может и помоч научится.

Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
Кофе на завтрак обжигает ее изнутри.
Наверно, взрослеет и часто меняет цвет.
Когда выходит из дома – не выключает свет.
Она совсем не следит за календарной датой.
Не терпит ложь, читает Ричарда Баха.
Сама себе ставит задачи, числом неизвестных.
Верит в сказки, иногда впадает в детство.
Криминально ласкова, бывает пасмурной,
Обожает флиртовать, театр и танцы.
Немного неуклюжа, но все же настоящая.
Перечислять ее достоинство не хватит пальцев.
Вызывает улыбки, ловит взгляды прохожих.
Гуляет босиком, когда на улице дождь.
Если это не любовь, тогда скажи мне: что же?

Хотя, послушай, знаешь, она мне нравится
Темноволосая, милая, часто улыбается.

То, что существует между нами, должно быть названо. Обязательно названо! Роман?
Звучит-то как... Назвать то, что между нами, романом всё равно, что возить бетон на строительство роллс-ройсом.
Вроде бы можно, но нелепо.

Заболела. Сижу дома. То нормально себя чувствую и думаю что вполне можно и на работу выйти, то лежу и не могу встать и уже согласна на скорую, но вслух не произношу согласия.... За эти несколько дней я уже поняла как нужно вдыхать глубоко чтоб не было больно особо.
Nастроение отличное всю неделю. Бывают конечно порывы, но в общем замечательное. Постоянно смешат, прикалываются надо мной, а я и не смеятся не могу и смеятся больно. А они продолжают дальше смешить.


Устала. Я все понимаю. Я знаю что по другому не будет. Либо так, либо никак. Но я так больше не могу.....мне трудно это. А на никак не готова тем более. Смысла что-то обсуждать или говорить об этом нет никакого. Это все мои мысли. Мной выдуманный мир, мои додумки и желания. Никто не обязан был их выполнять. Никто. И признавать это тоже не приятно. А просто поделиться своими чувствами, уже не могу. Как то получается, что постоянно ною, что-то не нравится, и вообще это навязывание. Мне уже просто не удобно. Да и сколько можно быть искренней на 100% в одну сторону? я верю и доверяю. Полностью. Всегда готова рассказать что угодно. А в ответ уход от моих вопросов, переводы тем или просто игнорирование. Каждый вправе поступать как считает нужным. Я не спорю. Просто не понимаю почему нельзя мне просто тоже доверится, и верить в то что я могу понять многое и разное...осознать, что мне куда легче понять многие моменты знаю откуда все это тянется... Вообщем ладно. Это уже не мое дело.Я просто еще маленькая. Маленькая и глупая... ... поэтому и такая искренняя наверное.


Сменила домашнюю одежду на зимний вариант: вместо шорт и майки теперь широкие длинющие штаны внутри мягкие и нежные,и плюшевая толстовка. Волосы собрать, сесть в сво. интерпритацию позы лотоса с кружкой вкусного чая и книжкой. Уютно. как-то тепло и приятно.

2 дня в Липецке. В деревне. Первый вечер сидела с коньяком у печки.....и больше мне ничего и не надо было. Какая то отстраненность от всех присутствующих. Потом аккуратно пошла спать. На второй день фильмы, поездка на заброшенный монастырь, просто по окресностям. как же там красиво. Подняться наверх мне было страшно. Эти лестницы, котоые держатся на паре болтов, и шатаются, у которых треснующие ступеньки.....а не все.... о я хотела вверх. и решила что нужно просто переступить через себя.

В субботу днем приехала. всю дорогу смс о том, чтоб не планировала ничего. приехала и поехала домой. Отдохнула от 2 суток сна,и пошла в кино. Спать не хотелось, да и делать вроде особо нечего... Подумала и поехала в гости. и снова знакомые лица которые давно не видела. Фильмы. карты. пол ночи разговоров. И спать к утру. Проснувшись я поняла, что на меня обижены. Ну...на обиженных воду возят. Мне наплевать если честно. Мне давно уже все равно на все что происходит между нами. Наигрались уже по-моему. Сделала себе какао и поехала на электрозаводскую. И как-то будто отдохнула. Было так приятно.и как-то...такое родное что ли... Не знаю. не было у меня такого. Тот же Смайл я оч любила, но когда возвращалась туда уже не работая, всегда казалось будто не в своей тарелке, хотелось уйти. А тут наоборот. Хотелось посидеть подольше. заехал Стасик и забрал меня. Последнее время стали общаться куда больше. Мне нравится. Для меня это что-то вроде старшего брата, которого знаю с детства, который когда я была маленькая помогал мне с какими то детскими мелочами. Всегда строгий, серьезный и рассудительный. Скорее даже не его я считаю старшим братом,а себя чувствую младшенькой сестрой рядом.

Понедельник. Утом оч болела голова. Не хотелось никуда идти. Встала, оделась так, как мне будет удобно. Плевать мне на весь этот офисный вид сегодня уж точно. Эта ртуть. Не знаю, меня прям как-то тронуло это....разозлило что ли...Не объясню. Ушла обедать. пришла, и уже ничего не было. весь день какой-то сумасшедший. максима нужно было доделать. Мне не нравилось работать над ним совсем. Я рада что моя работа закончена. Теперь пусть дизайнеры голову морочат себе. Бред какой-то.

как-то грустно. даже спать не хочется ложиться. сижу слушаю музыку. Скучаю по тебе.Мне трудно столько не видется. Были моменты, но я знала что отпуск закончится и все будет хорошо. А тут какое-то полное отстранение. Рядом не вижу, а в аське с телефона особо не пообщаешься, особенно когда часто звонят... Общее ощущение , что не общаемся вообще... А еще сложнее от того, что я не понимаю что ты. как тебе. такое ощущение будто все отлично, все в порядке. Ничего и не менялось будто. Как то от этого... Обидно? нет...мне не обидно, это не правильное слово и его сила в данной ситуации слишком слаба. Больно? это слово куда больше подходит для описания чувств, но его сила больше нужного. больно- это что-то совсем трагичное, когда мир рухнул, когда что-то ужасное. А тут тень этого больно. Так наверно? А я бы просто хотела увидеть глаза, почувствовать шлейф твоей туалетной воды...

Вот приехала домойуспела только поесть... Пришлось задерживаться, хорошо хоть добрые люди решили заехать за мной и транспортировать домой.

В данный момент мне не легко сказать нравится мне или нет. Когда ругаешься и уходишь, то приходишь в новое совсем в другом состоянии. А я никак не могу поблагодарить то что было и в своих мыслях оставить это в прошлом. Да и не то, что не могу, а не хочу... и сама это прекрасно понимаю!

Вообщем вчера я возненавидела все и всех. Мне очень не нравилось, люди меня раздражали, и все выводило из себя. Т.к все было не так. Не так как привыкла. Не так как нравится. И все чужое.


день.1

на метро ехать быстро. От метро чесать долго. Решила на маршрутке. чтоб наверняка не заблудиться. Очередь от самого вокзала. Додалась, влезла. Постояла в пробке.

Пришла, место спиной в центр офиса. Хотя они там все такие. Мне не уютно,я от этого быстро раздражаюсь. Под моим столом стоит тумбочка, которая мешает на стуле заехать под стол. Напрягает. В первом ящике стола лежат файлы, евушка из-за соседнего стола каждые минут 30 лезла за ними, для этого мне нужно было отодвинуться. Бесило. кушать пошли часов в 16....к тому моменту я готова была всех убить. Ушла немного задержавшись, а до этого искала болиды и считала в обратную сторону каждую минуту... отсутствие аськи очень напрягало. Было бы куда пиятнее с ней, и даже по работе в каком-то плане. Вечером предлагали задераться и выпить коньяка и виски. Судя по всему я поняла, что это нормальная практика. Еще и рубашка растегивалась весь день, при этом в самом "интересном" месте, потом стала следить за ней чаще чем она растегивалась..... смущало.Постоянно смотрю на Антона который сидит напротив,и пытаюсь понять у него свои глаза такие,и ли линзы.... Но мне кажется, что он уже спалил мой интерес, главное тчоб не подумал ничего иного.

день.2
Пришла. Открыла почту и увидела что файерщик в Питере согласен на подписание договора и уже принимает первого клиента. Потом разговоры с еще несколькими потенциальными парнерами. Поиски каких-то "впечатлений" на люксового наборчика. С одной стороны все это интересно,а с дргуой стороны как-то никак. Сидишь себе в инете ищешь. Правда пока ищешь это находишь интересные для себя вещи. Когда поняла что хочу есть, предложила уже пойти. В итоге пошли впятером,и решили не в столовку,а в кафе. Поели, посидели посмеялись.. В конце обеда все выпили по бокалу вина. Говорю ж, что это видимо нормальная практика. Пол дня сидела с отчетами в 1с. глаза закрывались тк устали смотреть все эти таблицы экселевские и 1сные. Пошла прогуляться на улицу, чтоб проснуться. Пришла, а под столом уже нет тумбочки. Это не могло не радовать.

Напрягает что есть дело которое нужно сделать.и тут появляется еще одно, которое еще важнее,а потом еще одно которое нужно в течении 10 минут сделать. и в итоге выходит что и не знаешь за что браться.


второй день уже приятнее. Уже начинаю втягиваться. Но все равно это уже естественно совсем не то.Это уже просто работа,и ничего более.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скучаю. Мне не хватает его. А поведение то нормальное,а то такой агрессивный. И никакой инициативы. Хотя я уже несколкьо дней не могу выспаться,и каждый день еду домой, без гуляний. Но все ранво, хоть ненадолго была бы рада видеть. И каждый раз сама что-то предлагаю. будто это односторонее елание. Не хочу навязывать, или быть гиперактивной...Попробую просто отвлечся и переключится. Может если тебе самому захочется, то ты дашь это понять...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А завтра ночью в Липецк. наверное. не могу сказать что хочу, но и я так давно хотела подальше отсюда. Так хоть ненадолго....

тут все равно планов нет....

Вот такой вот грустно-пустой день... как-то вовсе не радотсно,и совсем нет ощущения свободы.... говорят "как камень с плеч",а у меня вот наоборот....как камень на плечи...

после работы заехала домой,и поехала к девченкам. в какой-то момент выбор остаться там, или в клуб,или в гости продолжать.... А я еду домой. Абсолютно трезвая, как стеклышко. Зашла, оделась потеплее и пошла ненадолго прогулялась... Когда такое было, время час ночи.а я уже дома....уже даже успела что-то сделать...

и вот теперь сижу слушаю музыку.... спокойную, не громко...и надо бы, но так не хочется идти спать..

Наконец-то я одна у себя дома...и при этом никакой радости....все как-то нейтрально...

какое то сильно раздраженное настроение всю неделю. Тоесть настроение может быть очень даже хорошим, но вывести из себя можно с полуслова.

Сегодня уйдя с работы поняла что мне так грустно. Мне грустно уходить. Мне как-то не по себе. И мне не нравится что дни идут на уменьшение. А больше всего меня тревоит этот страх. Страх того, что я не буду видеть его каждый день, не буду слышать голос, не смогу иногда поймать взгляд, не наблюдать за твоей реакицей на что-то, не чувствовать твой запах когда проходишь... Для меня это все как-то странно и дико. Не хочется думать об этом. Знаю что появится опредленность, но каждый раз напоминаю себе что она может быть разной,и развиваться вовсе не в ту сторону в которую хотелось бы мне. Я так боюсь что мы будем видеться крайне редко,а потом и вовсе перестанем. Пару приветов в аське за месяц,и старые смс - это все что останется..... Вот так вот я бы точно не хотела. И именно из-за этого страх. Весь день хожу на всех срываюсь.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня еще раз дошла до мысли, что так хочется медитировать, но за последнее время ни разу не была дома одна. все время кто-то у меня ночует. Если люди просят, то я вроде как не могу отказать,а при этом меня это так напрягает. Я хочу просто посидеть дома одна. Прсто сама с собой. Просто отдохнуть. раньше я готова была к гостям ежедневно, сейчс у меня к этому совсем другое отношение. Я будто теряю свою личную территорию, пространство.... Да, есть люди которые как члены семьи, которых рады видеть в моем доме и я и родители, но ... Так невозможно. возможно это тоже имеет свой вклад в мою нервозность.

В какой-то момент на работе поняла что даже руки трясуться.... все таки я очень эмоциональный человек. Хотя может твои слова о том, что все эти эмоции внутри меня,а снаружи спокойствие и верны. Но внутри их буря. и иногда их трудно сдерживать. Хотя с недавних пор я стала давать им свободу, но не с тобой....с тобой все аккуратно как-то. иногда мне кажется что если дотронуться, то все рассыпется....
[466x699]

за последнюю неделю произошло несколько новых для меня ситуций, моментов.

Для меня очень притяна наша встреча,я ее ждала,я хотела тебя увидеть. Мне было приятно быть рядом, мне было приятно сомтреть в глаза, слышать голос... спокойно и хорошо. Тоесть чувства были приятными, но спокойными. А в конце ты вызвал какую-то бурю эмоций. Мне так хотелось во многом возразить, но ведь нет никакого смысла, потому что ты просто не хочешь понять, а если бы хотел я уверена, что смог бы. Злился, и почему-то в ответ у меня не возникало злости, что меня удивило. Мне просто так хотелось обнять...крепко. но многие слова были обидны, и не смотря на то, что мы потом все обсудили, я понимаю что ты говорил именно то, что думаешь и их в том числе, поэтому какой-то осадок остался. Не могу назвать это обидой, но и другое слово тут будет не правильным.
Каждый день видя тебя смотрю уже по-другому. Я стараюсь оставлять те же границы, потому что они все еще существуют. Я еще тут. Но я их уже не так чувствую. Почему-то для меня стало проще, более воздушным и легким... Мне нравится. И я согласна в том, что теперь будет определенность. и я ее очень хочу, но так боюсь ее одновременно... Не все наши желания становятся настоящим...иногда все идет против них...
И мне нравится вкус твоих губ...их теплота....нежность.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я не думала, что этот день будет нести в себе что-то значимое для меня. Странное и непонятное состояние. Разговоры обо всем до утра. Какая-то теплая обстановка. непривычная искренность: о жизни, о прошлом, о переживаниях, о слабостях. столько слов которые мне были интересны, которые при этом объясняли много. но для меня главное было то, что эти слова были ПРОИЗНЕСЕНЫ. Это доверие. Доверие близкого человека, который раньше не очень позволял себе этого. И Доверие человека, которому я вообще жужая. Меня это удивило.

и одно откровение, котораое до сихпор никак не выходит из головы. Я бы никогда не могла бы и подумать об этом. Я просто была поражена,и немного в шоке. не говорит об этом, потому что думает что не поймут. Но опять же сказал все-таки, хотя никто не тянул за язык. Может кто-то не поймет,а у меня почему-то наоборот многое встало на свои места....Поведение, привычки, манеры, убеждения...сразу стало ясно откуда растут ноги. Мне кажется,я теперь буду наоборот куда спокойнее относится к порой непонятному поведению. или странностям. Я будто придвинулась на пару шагом. И так хочется сказать спасибо за это доверие и открытость. Но мы эту тему больше не затрагивали. Мы дали себе лишь ночь слабости, когда каждый высказал что хотел.
А сейчас я вообще не понимаю что происходит. Это странное общение. Что это? это последствия этого "пере-доверия"? или просто совпадение? или это обида за мой уход?
Просто я прям вижу снова какой-то заборчик....

Никакого фанатизма!!!!!



В воскресенье проснулась от звонков. Собалась, встала. Помыла посуду и ушла. Была так рада йогурту, а кофе спасло еще больше. Не хотелось дае разговаривать. Состояние "существование".

Всю неделю какое-то волнистое состояние. Настроение потрясающе хорошее. Готова улыбаться даже когда кричат. Обычно это не обо мне. Но при этом то нормальное состояние самоощущения. то становится оч плохо....мутит, крутит, в глазах все начинает расплываться, от запахов становится плохо итд. В понедельник шла с работы домой и в какой-то момент поняла что, у меня в глазах все плывет. При этом это не похоже на головукружение, что-то новое, у меня до этого такого не было. стало страшно тк темно, вокург никого. Собралась с мыслями когда стало легче и смогла идти, и доехала до смоленской. там меня встретили, поехали в магазин. ни в какой магазин уже не хотелось, но обещала ведь помоч. Пока ехали стало полегче. В магазине все было уже хорошо,и снова проявилось мое хорошее настроение, сходила с ума, бегала в шляпе. вообщем развлекала и себя и кажется остальных окружающих. А отом опять тоже самое....и поехали домой.И так несколкьо дней, но просто уже не так сильно, но теми же волнами. Вчера напилась корвалола перед сном, зато спалось как младенцу...Да и сегодня вроде нормально....
вообщем сам факт такого состояния меня испугал.

вчера в 1 ночи метро в бутово... Ехала со своими мыслями улыбаясь,и не обращая внимания на окружающих... Потом поняла, что сталкиваясь взглядами и мне улыбаются в ответ... было приятно, что наши люди еще не так пропитались злостью к посторонним. Вышла..... от метро пройти совсем немного, но впервые за несколько месяцев было страшно одной ночью на улице. Не по себе. Глаза улавливают каждое движение,а уши звуки.... Странная мужская тень сзади... подъезд. Была уверена что застряну в лифте...мигал свет. и вот 21 этаж. Настька вышла, обняла..и стало как-то теплее. Сидела всю ночь слушала ее. Люблю вид с этого балкона. Столько многоэтажек до горизонта, и они все в немногочисленных разноцветных светящихся окнах. Столько людей. Столько судеб. Столько историй. Постоянно думаю об этом смотря на них. К утру красивое красное небо.... Пошли спать. сумасшедшее утро с звонком с работы, с заехавшей в гости мамой,с зашедшей соседкой и даже непонятной женщной из ростовской области просившей картошки или хлеба. Град. Буря. Через 5 минут солнце,а потом опть темно и затянутое небо. Порывы ветра видны так хорошо. Стояли и восхищались. к вечеру все же поехали в центр. Смеялись в метро от души....

Столько мыслей в голове.... Душа требует чего-то, без чего ей пусто... Только не пойму из-за чего это... готова улыбаться только одному человеку. При этом улыбаться искренне. А в остальном нейтральное состояние абсолютно. На столько сильное ощущение, что даже слов подобрать не могу...... Не люблю я такое настроение... как погода...

Почти все выходные проспала...уже просто не понимаю как так можно спать.....встала в субботу в 15, легла в 1 ночи...хотела встать в 11 утра воскресенья....и не смотря на тысячу телефонных звонков и две тысячи будильников отлично себе проспала до 16 часов.

Понедельник. вднх.....мой любимый пельмешка и Ленка))) Пельмень спал всю прогулку, зато у нас было много времени поговорить и перемыть всем косточки. ааааааа.....сплетни))))). Парк ВВЦ никак не может существовать без пончиков. И я в нем тоже. Объелись пончиков. Пошли в сторону дома, пришлось всю дорогу тащить Ромку на руках. Такой он милаха. Люблю его. И его родителей. У меня с ним нет как с другими детьми страха взять или страха что уроню. Он как свой что ли.... Я его "чувствую"..... И мне постоянно хочется его целовать или играть с ним чтоб видеть его потрясающую улыбку. А какой цвет глаз......я такой еще ни у кого не видела....Насыщенно синие с темной аконтовкой.... Только линзы такие видела.... Линзы...

Проводила до дома и оказалось что брательник уже приехал с работы, рано для себя. Спустился забрал у меня эту тяжеленную кроху. Я уже договорилась о встрече тк не знала о том что он свободен. поэтому смогла только поболтать с ним минут 10. Как же я соскучилась. Не видела его с момента крещения Ромки. С марта. Я понимаю, что работа....

Дошла до ребят и поехали в бар. Каждый со своими мыслями в голове. Еще раз убеждаюсь, что мне куда приятнее с ребятами общаться, чем с женскими представителями. Они проще, они более искреннии,а не строят козни за спиной... Сидели вспоминали какие-то истории. Много смеялись.Спасибо за вчерашний вечер. Прежде всего одному человеку.

Как не крути это часть меня. Наконец то у меня нет на душе тяжкой мысли о вранье, о том что так хочется сказать, и никак не можется. О том что хочется спросить совет, но ты не только человек которому я доверяю и твое мнение не сможет быть объективным и непредвзятым. А ведь именно твой совет хотелось услышать все это время. Мне стало горадо легче. У меня какая-то окрыленная радость и при этом так грустно. Мне хорошо в этом месте, тут есть все условия, тут есть люди с которыми мне очень приятно. А там???? А там пока еще толком не знаю.... Благодарна Роме за понимание и такую реакцию. Очень надеюсь, что с теми людьми которые мне не безразличны я буду продолжать общаться. И очень хочу не пожалеть о своем выборе. Готова приходить в воскресенья))))) Очень рада что больше не увижу Женю, Олесю и Таню. От этого как камень с плеч. Не нравятся мне они. Я вообще приверженец одного места.Поэтому это для меня определенный опыт. Весьма сложный опыт. Весь день вся радуга эмоций...от и до.
Но в каком-то смысле я думаю что все к лучшему...даже уверена.

Сегодня был бы год.. .Но уже никогда не будет. Нас могло быть двое сейчас, но я одна..И не жалею ни о чем сделанном, так...немного грустно, но не более.

Мне было приятно, и я ценила что этот год он был рядом. Спасибо. В какой то степени все это было незабываемо. Что-то в хорошем смысле,а что-то в плохом. Мне кажется никогда я не тратила столько нервов как год назад... Осень и зима были для меня ужасны, но и им я уже благодарна за какой-то опыт. И единственные моменты отдыха были в те моменты которые я проводила с ним. Я помню бессоные ночи, а даже если и засыпала, то просыпалась от каждого шороха... И в чем-то это было прекрасное время...Снотворница, как назвал это состояние один близкий человек. (Странное совпадение, сегодня у этого человека день рождения, но я не позвонила.и даже не написала какую-то банальную смс. Я видела в нем настоящего друга, друга которому доверяла и который был рядом,а в итоге оказался низким человеком Я рада что наши дороги разошлись.) Но это слово я до сихпор помню...мне оно понравилось))). А потом он объяснял,ю что снотворница это та, которая охраняет чей-то сон... Все эти дни и ночи в подмосковье, и постоянная дорога в Москву и из Москвы. Закутавшись в плед сидеть в кресле читая Коэльо, смотреть на костер за окном. А еще помню как как-то случайно уехали в аэропорт... Мне иногда так нехватало этого места что возвращалась туда уже без него. Так вот....спасибо что уже год рядом. Что понимаешь.

Глазки уже слипаются.а так много мыслей которые хочется оставить в этом дне. Не забирать их с собой в сон...

....Я так не люблю ложь....




Я люблю нырять с головой отдаваясь потоку ветра, а внутри каждый раз напарываюсь на камни....стукаюсь о них головой, выныриваю и начинаю плавать на поверхности...Любоваться небом вокруг и пляжами... И уже не обращать столько внимания на подводную красоту.. На тот мир который там....

И тут такая же история... Мне хорошо на поверхности, мне нравится ласка волн, но мне так обидно что эти скалы не дали мне жить в том мире....Что они заставили меня выплыть....Я так хочу на глубину, но у меня уже выработанный страх. Ты не объясзан соответствовать моим ожиданиям. но я и правда так многое ожидаю от тебя. Я жду что ты станешь ближе, теплее, откровеннее, и надеюсь сможешь понять меня если сделаю то, что тебе не понравится... или хотя бы попробуешь....







... прости

"А как же без романтики - круги завернутые в фантики, веса насыпаны в пакетики, это законы этики."

Нежно и трепетно люблю тех, кто рядом последние дни. Не хочу компаний, вполне уютно по 2-3 человека. После работы мартини с Ксю и Мариной,даже не успев зайти в метро. Потом бегом на встречу. Как всегда приятно поболтать, а главное интересно. Домой. Все быстро. Стас и Саня - ночная Москва, даже с пробками на садовом -вднх - отличные виды с Андреевского моста, правда ветер немного морозит руки... Не люблю я такую погоду, я теплолюбивая. По мне так лучше слишком жарко, чем немного холодно. Зато было весело. Они мне как родные люди,с ними я могу быть такая какой хочется быть. Можно просто молчать, моно сходить с ума, можно капризничать... Смеялись от души. а потом царицЫно))))) Мартини драй в чистую это ужасно, но мне казалось вполне даже ничего. Вечер всего естественного и всего настоящего. Спасибо.

Каждый день захожу сюда и кается, что выскажу все что внутри и станет не то. что легче, но как-то....свободнее что ли. Но открывая это волшебное окошко, начинается ступор, так много мыслей, но писать фактически нечего. все это на уровне ощущений, никаких слов.

Мне так хорошо. Так гармонично. Мне нравится все что происходит. Мне нравится веселиться, нравится грустить, нравится злиться,и нравится скучать. Мне нравится кадое ощущение, каждое чувство.

стала понимать, что я все дальше ухожу от всех с кем была. Как будто и одной не плохо.

Я не хочу больше подстраиваться или меняться для кого-то. Стараться быть тем кем на самом деле не являюсь. Обманывая в первую очередь саму себя. Я такая какая я есть, и самое главное, что я теперь я действительно люблю себя такую. Я люблю свой характер, свое тело, свои привычки и даже свои недостатки. Они делают меня такой.

«Я делаю свое, а ты – свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты – не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это есть ты, а я – это есть я,
И если нам случится найти друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Каждый день домой с работы. Рано ложусь. Встаю легко. На кухне уже завтрак ждет. Все как-то иначе. Никаких обид и ссор. Все идеально. Какая идилия. И мама говорит что изменилась, говорит что рада этому. Очень довольная мной. Обсуждаем с ней все на свете.


Не могу забыть всех тех глаз. Таких глубоких, таких чувственных. И слова излишни...


так много всего хочется... И все это сплетается в некий клубок. Нужно разбирать все постепенно. Приоритеты расставить.

В субботу хочу доехать до икеи и посомтреть все что нужно. Так е очень хочется дойти до б на общую медитацию.

Махамудра.Махамудра.Махамудра.Махамудра.Махамудра.Махамудра.Махамудра.Махамудра.

Скучаю по Жене. У меня пожалуй тоже странный осадок, вроде и увидеть хочется,а вроде и что-то тормозит. Видимо все же нужно время чтоб пожить со всем. Пожить одной. Не хочется и совсем не комфортно в даже немного больших компаниях. Так хорошо одной или один на один с кем-то. Каждый день прийдя домой зажигаю аромо.палочку....чтоб к моменту сна был легкий запах, заметила, что уже приходя домой я чувствую этот запах... В течении двух недель ставлю себе задачу найти свои рисунки и отнести их художнику. Давно ж собираюсь, но почему то не делаю, толи страшно, толи... А сейчас понимаю, что страшного то и нет ничего. Не понравится, так он просто не возьмет меня. Возможно именно это и страшно, что отвергнут. Но я никогда не считала себя очень гениальной в этом. Хотя многие утверждали обратное. Что ж...а вдруг повезет. всегда мечтала работать в мастерской. Постоянно жду жду чего-то...а время идет, пора начинать ... двигаться, шевелиться!!

чувствую себя какой-то слабой, трогательной и женственной. Хотя нет...тут скорее подойдет одно слово - хрупкой. И мне это безумно нравится. При этом безумная уверенность в себе.


Труно ложится поздно. Еще много мыслей. но глазки уже засыпают...

3 дня. Три дня которые невозможно обозначить какими то словами. Зато жизнь можно разделить на "до" и "после".

За это время было все: любовь, страсть, страх и ужас, обида и злость, радость, дружба и забота, разочарование, опустошение.... И много многое другое. Столько энергии отняло.и столько принесло. Каждый раз потягиваясь чувствую как ноют мышцы на животе. И это приятно. Начинаю гвоорить тихим и охрипшим голосом.и даже это приносит столько счастья. Локоть который болит тоже. Нравится мне все то физическое. что еще раз напоминает о тех днях.

Другое ощущение себя.

Класс! я очень довольна! Безумно довольна! спасибо всем кто был там..

Мой заводик перерабатывает сырье которое в него погрузили...

*******************************************************************************************

Мне не хватает тебя. Как то пусто. Тихо. Спокойно. Мне это не нравится. Хочу побыстрее увидеть. Хочу увидев обнять, хочу поцеловать. Но нельзя.

А может все это к лучшему, потом будет легче..

утро на вднх....Столь любимые края.. дорога к метро, и все такое яркое. Внутри солнечные зайчики... Лучи заставляют закрывать глаза. Будто лето с начала....Повтор на бис! Вагон метро, напротив такая миленькая и старенькая бабушка..... А как же моя? я так по ней скучаю!Мне так ее не хватает! Проезжа тургеневскую, октябрьскую и к ней. Помню раньше я ходила с ней туда к ее маме и бабушке. Я была малюткой когда поехали туда впервые. А теперь я хожу к ней... В колумбарии всегда холодно....Лето, Зима...там всегда пронизывающий до души холод....Будто что-то большее чем температура воздуха. Впервые за это время было ощущение, что ты и правда рядом. Сидеть на холодном полу, и видеть твои глаза на холодной каменой фотографии.... Я знаю, что во многом была не права, но и ты всегда знала, что я люблю тебя безумно. Мы даже ругались с улыбками на лице.

Природа в ожидании...тихая и спокойная. Ухожу с романтической комедии не досмотрев до конца...иду по тихой и безлюдной улице....поднимаюсь по ступенькам безмолвного подъезда,и лишь стук каблуков... Такое ощущение, что мир немного умер.

Всегда досматриваю кино до конца. и дочитываю книги... А тут кажется как в жизни... Вот она была романтика, забота, даже какое-то ощущение счастья... А сейчас холодное общение, краткие фразы... По-моему это было резко. по-твоему нет. Я знаю, что у тебя сейчас много других дел. А я просто теперь чувствую себя... Столько нового, столько мыслей...но уже не могу тебе так же рассказывать. так же открываться.а так хочется... Часто страх что будешь злиться, ощущение что раздражаю...во многом. Не хочу мешать. Не хочу напрягать. Не хочу навязываться. А я так хотела чего-то чистого, светлого... А еще и все эти мысли с вторника. Я чувствую себя виноватой. Я так хочу сказать все, но для этого нужна уверенность...

Забавно, что сейчас я будто с закрытыми глазами иду по дороге. Я не смотрю на нее, я просто иду....иду туда куда ведет она, или куда ведут по ней... Я уже не знаю как сказать правильно. Если не так, как я хочу, то все равно как по другому.

так часто меня посещают мысли, о точ, что я сумасшедшая. Эти мысли скорее даже не покидают меня. Раньше меня это смущало,а сейчас нет. Сейчас мне просто кается, что это даже мой некий плюс. Я чувствую отличие от других. Все люди разные. Еть похожие в чем-то, но двух совершенно одинаковых нет. А я будто отличаюсь от них в чем-то другом.... Порой мне кажется, что я вижу другое,и размышляю иначе.