Они потрясающие.... Даешь цветочки,а они радуются такой искренней и глубокой радостью, что становится грустно, что для них небольшой букет приносит столько счастья.... что у них так мало радостей в жизни. А ведь они столько всего сделалаи для нас, столько пережили ( а кто-то и не пережил), столько отдали.... Они берут трясущимися, мягкими, теплыми и будто родными руками цветы, улыбатсЯ, благодарят....и поздравлят НАС с победой! А мы в это время в метро делаем вид, что спим когда они заходят на остановках, не предлагаем донести сумки, ругаемся в очередях чтоб быстрее уже расплачивались и не задерживали, и лишний раз даже не выслушаем каку-то историю. А ведь им просто порой не с кем поговорить,и им не нужно ничего....просто немного нашего времени..просто пара улыбок. Чуть чуть внимания и тепла. Не думаю, что мы обеднеем если дадим их...

Стоит одинокий старичок, подхожу... поздравляю, да цветы. Смеется...говорит "Сто час жду. Каждый год на этой месте встречаемся.... Может уже никого и не осталось просто...." и смеется...грустно, но смеется.... Через какое-то время увидела что стоит с какой-то бабулечкой...вздохнула, что хоть не один уже...

Ты ломаешь меня. Ты расшатываешь мои нервы. заставляешь переживтаь и нервничать. Но как от любой болезни, организм постепенно вырабатывает противоядие, я скоро с тобой буду безсердечной сукой, которая не будет реагировать на твои эмоции.ты делаешь мой характер сильнее,и учишь тому, что иногда нужно уметь просто развернуться и уйти. Просто промолчать и не обратить внимания. Просто проигнорировать. Просто понять, что ты не тот идеализированный образ придуманный мной. И это опыт. огромный опыт за который я благодарна. Изза этого я становлюсь сильнее, но только с каждым таким разом отхожу от тебя еще на шаг. И если твои поступки начинают повторятся с какой-то частотой, то это увеличивает размер шага. Пожалуйста, не порть все то, что у меня есть к тебе. испортить ты сможешь всегда, а вот снова построить уже врятли...

Казалось бы давно отпустили и ушли в разныестороны. У каждого своя жизнь, свои интересы, свое мнение... Но только всеравно мы так плотно переплетены между собой, во всем.Что не можем отпустить друг друга дальше, чем намбудет видно. Не подпускать, но ине отпускать.зачем? И кто мыдруг другу? Мы оба мне кажется так сильнозапутались. Вот у тебя появилась девушка, с которой ты проводишь время, а я готова рвать все на своем пути, готова бить посуду, кидаться вещами.....лишь бы выпустить все свои нервы, переживания наружу. Но ведь при этом спросите меня,хочу ли я быть с тобой? И я отвечу: нет.Я не хочу, более того порой мне кажется, что я этого боюсь. Я так сильно боюсь оказаться с тобой снова, и так часто при этом представляю как бы это могло быть.Я знаю точно, что для меня слишком важно быть для тебя лучшей. Пусть ты с кем-то спишь, пусть ты с кем-то дружишь, с кем-то куда-то ходишь... ноя так хочу знать, что я важнее и ближе тебе чем все они. И всеравно не хочу видеть рядом с тобой другую девушку, не хочу видеть как ты обнимаешь,и не хочу слушать о том как она тебе нравится. А ведь я достойна куда большего чем ты. Я достойна человека который будет ценить то, что я рядом и наслаждаться этим, а не как ты - считать что это большое одолжение мне!!! Я так хочу в своей голове отпустить тебя, полностью, целиком и окончательно! и при этом не терять тебя и наше общение....

Любишь ты новогодние подарки мне делать)) То 31 сказать, что мы не будем праздновать вместе как договаривались и оставить меня одну. То найти себе перед Новым годом какую-то соску.

Ну вот . что за друзья. Люблю их тк давно знаю и столько всего вместе прожито Но тайно я так часто мечтаю о том чтоб у меня были другие друзья Нормальные Те кому я могу доверятьа не те которые так заврались, что уже не помнят кому и что говорили. Даже в самых самых мелочах, которые абсолютно не значительны. Подруга, в которой эгоизм превыше всего!!!! Если она чего-то хочеть, то ей абсолютно срать как будут чувствовать себя другие. И дае понимая, что мне что-то очень ненравитсябудет давить и давить на всех окруающий, чтоб поддержали ее желание, и оно смогло осуществиться. Как можно не видеть, что ты таким образом человека другого подталкиваешь "вниз". Ну если тебе что-то так хочется, ну сделай это с другой своей компанией, чтоб в этой никому не вредить. Почему только я об этом думаю? Как я могу доверять подурге, которая ТАК честно меня убедила в том, что она не спала с дорогим мнечеловеком,а я каждый раз вижу какие то зацепки к обратному. К тому что может и не спала, но сейчас спит. И какие-то нелепые отговорки. и я уже так запуталась где вообще правда,а где нет. Как верить? чему верить? на сколько верить? И друг, который исходит из правила "Когда все заебись - мне похуй на Аню. Когда мне нужна поддержка и близкий человек - есть АНЯ!". и тоже врет врет врет!!!!

Что я такогосделала, что именно мне достались вот такие люди? и обвили меня своими мерзкими, скольскими, холодными щупальцами?????

Единственные выходные за 2 недели.и так засрать. настроение не то, что плохое,а просто отвратительное!Хочется выйти на площадь и просто заорать......громко громко...чтоб спустить все это напряжение!

Весь день так мерзко и прям блевать охото. Фу....
Почему же люди иногда оказываются такими жалкими, низкими? Всегда знала что у меня есть буквально 3-4 подруги, на которых всегда можно положится, с которыми столько прошли всего, столько лет бок о бок.

Но видимо для меня все это что-то значит, а для некоторых людей 12 лет какой-то там дружбы, это помои....Это не особо важно, и их можно променять на что-то более банальное.

Я тебе столько рассказывала о нем, о том что люблю. Я столькооткрывалась тебе, столько плакала о нем почти у тебя на руках. Столько советов просила. Порой так надеялась лишь на твою поддержку. И всегда доверяла, верила. Всегда знала, что ты одна из тех, с кем я могу не сомневаться. Могу быть собой. Могу говорить открыто о своих чувствах. Когда я ревновала его к кому-то я рассказывала тебе, говоря как мне не приятно что я на своем "месте" даже сказать ничего не могу и приходится просто смотреть. И ты всегда находила что сказать. Но я никогда б не подумала, что кроме как найти что сказать, ты еще и нашла что сделать. Переспать с ним....

КАК?! Как ТЫ, которая прошла через такое же, которая долго приходила в себя от предательства подруги, которая досихпор не может ее простить, которая так любит говорить о той ситуации рассуждая на тему того что так не делают. Как ты смогла поступить так же? Почему? У тебя ж есть молодой человек которого ты любишь. Если что всегда есть с кем заняться сексом. Почему тебе нужно было заняться им именно с тем про кого я тебе столько говорила?????

И самое удивительное, что на него я не злюсь. никапли. Ни разу.А вот тебя видеть не хочу, слышать не хочу. В жизни бывает разное, но друзья они поэтому и друзья : открытость, доверие. всегда можно подойти и сказать, что да, вот так накосячила. Мне было бы неприятно, мне было бы больно. Но я бы простила и пережила это. Потому что созналась, потому что это показывает что ты ценишь. а ты? а ты просто промолчала. Просто решила что прокатит? что не узнаю? Но ведь все рано или поздно становится явным. Прошел уже год.....но я узнала. И я рада, что узнала. лучше сейчас, чем держать такую змею у себя за спиной.

ситуация такая, что даже объяснить тебе, что я в курсе у меня нет возможности. Хотя наверное даже если б была я бы не стала. Не хочу тебе ничего объяснять. Ты будто исчезла. всего пара слов вырезала тебя из моей жизни. Не хочу больше чтоб мы были связаны. Не представляешь как я тебя ценила, кем ты была мне. И как только ты могла???????!!!!!!


Единственное желание, впервые за жизнь, я так хочу въебать! Просто с ходу, без слов подойти и с размаху въебать тебе!

интересная ситуация...Любишь одного человека, но как дураки друг друга избегаете, и пытаетесь убедить всех окружающих и себя в том, что никакой любви у вас нет и не было никогда. все это иллюзия. Играете в эти игры. а сами оторваться друг от друга не можете. и вот он момент... Онарешает строить свою личную жизнь с кем-то другим. Решает, что невозможно ждать вечно. Онне реагирует. И вот она уже с любящим человеком, который обволакивает любовью, заботой, нежностью. Никогда ей не дарили столько внимания, чувств... Она тонет, она дарит в ответ. Но порой в мыслях все ж возвращается к нему. И вот он решает прекратить общение, тк по другому видимо никак не может себя тормозить. А она сидит дома вечерами. Одна. Слушает музыку. думает обо всем.... Так хочет семью, и через какое-то время маленького и прекрасного ребеночка... И вот проскальзывает мысль, что все что с нами должно случится, все ранво случится. найдет нас где угодно, настигнет..- и случится. Так зачем тогда чего то ждать? Может просто выйти замуж за человека который рядом??? А вдруг из них получится и правда отличная пара... Вдруг ей нет мужа лучше чем именно этот мужчина? Но так ли это, или это самоубеждение? месть?

Как же порой хочется выйти в центр этого города, где никто не видит ничего вокруг и просто закричать. Закричать что есть мочи. Как же устаешь от всего этого....

( дневник девушки металлиста)

Смотришь и видишь его фотографии с другой девушкой. И он так нежно ее обнимает, так смотрит на нее, так целует.. А ты еще помнишь эти глаза, эти нежные губы, эти теплые и ласковые руки. И голову начинает кружить. становится грутсно. нов едь это ты решила, что вам не по пути. А помнишь еще меньше месяца назад он звал тебя уехать с ним...и ты не поехала. А помнишь почему? потому что ты не любишь его! потому что тебе он не нужен! он тебе близкий, родной, но не чтоб просыпаться в одной постели.... Но тогда почему сейчас так хочется закричать "не отдам!!!" и вложить всю себя, чтоб он снова был рядом с тобой,а не с этой девушкой??? Потому что мы собственники. потому что мы эгоисты. И главное, это во время просто понять что это не чувства, это просто смешание этих мерзких эмоций, и отпустить человека. Пожелать ему счастья, улыбнуться,и внутренне вложить столько энергетики, чтоб в эот раз у него было все хорошо. но нам это не привычно. нас терзает мысль, что после нас люди не умирают, и не уходят в монастырь на всю жизнь...а бывает трогают чужое тело, шепчут кому-то другому возможно те жи слова...и так же кормят сыром, разбавляя вино минералкой...

Прости...

как то смотришь на человека, и понимаешь, что родной, любимый, важный и близкий. Но как будто человека молния в голову ударила. Он так привык к тому что вы рядом, к твоей помощи, к твоей внимательности,и к тому что ты не требуешь в ответ того же. Что перестает давать это. Он просто начинает хамить, игнорировать, холодно разговаривать, или звонить только когда есть какие-то просьбы. Можно терпеть, ждать, думать что человек одумается. Но к сожалению нет. А нужно ли тебе дальше прислуживать кому-то? пусть даже дорогому и родному? В какой момент из равных людей вы превратились в короля и служащего? Нет, скорее всего нормальному человеку не подойдет такой ход событий. Но как исправить это. Как напомнить человеку, что нельзя думать что ты никуда и никогда не денешся.... Тебе можешь просто все надоесть, через край чаша переполнится раз и навсегда...и ты тихо уйдешь в сторону горизонта. А может просто тебя что-то заберет из этого мира! Нельзя так. Не ценить!

не могу я! Надошаг делать. надо. но не могу. нужно собрать все свои мысли и силы и сделать это. Невозможно всю жизнь жить так. Пора открывать новую дверь!Сделаю в ближайшее время.Обещаю. себе

С самого детства мне снился один и тот же сон.... Советский магазин: Отделы,касса. Квадратный. по окружности витрины. Мама стоит в очереди, а я стою посередине магазина. Вдруг кто-то заходит и убивает меня. Со спины. Он снился мне часто. И был не похож на другие сны. Мне всегда казалось, что если я выиграю этот сон,и останусь в нем жива, то он исчезнет. Я научилась ловить момент между сном и тем как проснуться. Чтоб сон продолжался, но контролировать себя в нем. Я не могла выйти или убежать из магазина. Единственное что я могла,это лежать на холодном кафельном сером полу,в лужи крови, с безумной болью...и стараться жить дальше. Не закрывать глаза, не забывать дышать и тянуть время все дольше и дольше. Каждый раз в этом сне мне удавалось продлить это время. Но никто ни разу так и не приехал помоч мне: никакой скорой помощи!

Я не знаю связано это как-то с этим сном, или нет. Может это просто маразм, но так же с детства я всегда была уверена в том, что я умру около 27 лет. Что умру не своей смертью,а что-то или кто-то помогут мне. Я никогда особо этого не боялась, просто знала. Если так оно и произойдет, то можно будет сказать, что я все это притянула, что мысли матеализуются. Но это не так,я живу и не думаю об этом. Я строю планы на свою дальнейшую жизнь. Я мечтаю в 28 родить своего первого малыша. Но при этом ощущение того, что я не для этого мира всегда со мной. Тут мне чуждо. Тут все не так, как мне привычно, как мне хочется. Этот мир фальшивый и не искренний. Порой мне и правда кажется, что я больна, что умру, что просто пока не знаю всего этого. А может просто я душевно больна? такие мысли меня тоже не редко посещают. Но в моей жизни как то все складывается....что порой я даже не сомневаюсь в сових мыслях.

Всю ночь было жуткое повышенное давление. В такие моменты мне кажется, что мою голову сдавливают увеличенным вариантом дробилки для орехов. И я начинаю мечтать , чтоб ее наконец уже раздавили. Вышла на кухню за водой, и услышала безумно сильный шелест листьев на деревьях. Ветер не мог успокоится и все мучил несчастное дерево, которое будто страдая извивалось во все стороны и так кричало. Меня так заворожил этот звук, и этот

Хочу творить. Сочинять. Лепить. Писать. рисовать. И все для тебя, а может чтоб просто быстрее ушло время...
А еще хочется беззаботности и одновременно серьезности что ли. Хочу прыгать по лужам, бегать босиком по асфальту держа в руках туфли. Хочу в поле. Хочу чувствовать ногами горячую нагретую на солнце глину. Хочу ощущение, которое испытываешь когда выныриваешь из воды. Хочу какого-то безумства.

А в голове снова каша. не понимаю я себя. Пространство помоги мне принимать решения. Помоги мне не бежать услышав то, чего я так хочу, но боюсь. где ж силы на то, чтоб не бояться? ведь сила нужна для искренности. Я снова не могу сделать шаг,и сново существо которое живет внутри меня сжимается, прячется и хочет убежать. но я не хочу. в этот раз не хочу. Давай побудем тут еще немного? Вдруг и тебе понравится. мне кажется должно понравиться. Тебе тут будет уютно и тепло,и никто не обидит. никто не сделает больно. Говорят, что должна пройти ровно половина времени когда были вместе. Так вот половина уже прошла. Давай двигаться дальше. нельзя оставаться в прошлом. Я знаю, что тебе там привычно и все знакомо, что ты не боишься ничего. но ведь именно там тебе сделали больно. Поэтому попробуй довериться....еще разок... .... .... пожалуйста...

люди так забавно появляются и изчезают из моей жизни. И вообще все факты между собой так связаны. это интересно. И порой просто вывод из себя. Мне сейчас хорошо. У меня есть человек рядом с которым мне оч хорошо. И которому рядом со мной тоже вроде как оч даже приятно. Сижу и тихо скучаю, страдаю. Я тут поняла, что я не могу без трагедии в жизни. Как только у меня начинает идти размеренно, я начинаю аккуратно собирать вещи, и уходить на вокзал с неизвестным направлением. И никогда сама не знаю еду прогуляться, или не вернусь никогда.
Я получаю каждое утро свою законную и долгожданную смс, читаю ее, на моем лице появляется улыбка,и на весь день я заряжена. Как батарейка. он мое солнышко. И я так жду уже когда приедет.

Но всегда когда казалось бы больше уже ничего не нужно появляется кто-то.. И пытается будто разрушить то, что я оберегаю. Вот и сейчас тоже. Мы все решили давно. Ты мне дорогой и уже родной человек. Я скучаю без тебя, но ты для меня не больше чем просто друг. И поэтому ты решил, что общаться мы не будем. Что ты так не сможешь. Ты пытался сжеч мосты. но зачем тогда сейчас ты пишешь мне? Когда еще недолгое время назад не отвечал если писала я. . . Я для себя все решила. Хотя когда смотрела твои фотографии утром что-то екает у меня. Если ты думаешь, что когда ты пишешь сложно только тебе - ты ошибаешься. мне трудно держать такую позицию отталкивающую тебя. Поэтому пожалуйста не надо. Общаться? не проблема. Только не говори мне те слова, которые я не хочу слышать. Я не могу на такую искренность отвечать грубостью. Помоги мне. Ради всего того, что было у нас.

Спасибо за те дни,и те ночи. То что было с тобой,в любом случае навсегда останется у меня в сердце. Это были необыкновенные времена. Это было сказачно. и из всего того, что ты пытался мне сделать, я почему-то запомнила какие-то ситуации, которые для тебя наверное просто банальнейшие. Спасибо за тот ночной разговор на остановке. Спасибо за то, что ты помнил даты, которых не существует. спасибо за устроенный для меня праздник. Спасибо за доверие, за то,ч то так впустил в сердце,и за это же прости. Я просто так сильно пыталась тебя понять, а получилось что поняла, но только ты теперь будто привязан. Прости за все то, что происходит сейчас.Спасибо за то, что ты мне так помог в свое время, за то что взял и вытащил меня за ушки туда, где был свет. Своеобразный. Свет. Спасибо за все то, чему научил сам не догадываясь об этом. И спасибо за то, что в моем любимом районе Москвы я теперь себя чувствую и правда как-то родно.

Абсолютно спокойно думала о твоем отъезде, понимала, что мне будет тебя не хватать, но я всегда скучаю по людям. В этом нет ничего особенного...

В итоге в первый же вечер так остро ощутила нехватку тебя. Утро без твоего голоса, засыпать не под твои сказки. И не единого смайлика в аське.. И ни одного прикосновения твоих сильных рук. И только эти редкие, но полные нежности смс вызывают улыбку на лице. Всего-то 9 дней - казалось бы ерунда, но мне как-то оч грустно. Очень пусто. И очень неожиданно все это. Чтоб не грустить думаю о том, что ты отдыхаешь и тебе хорошо,это успокаивает. Вчера не могла уснуть..

Этот пост писала через аську, с работы. К сожалению написала сам пост в название, поэтому кроме первых нескольких слов остальное уже не судьба прочитать. А жаль, мне он нравился. Он был сильный...

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча, ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь? это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует, только я буду гордой,
как будто тот, кто умер, совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник — не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник, будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства — даже не скажешь, ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи, ну а я… умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость — в детях, в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях, и вот — нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли? искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же — жили, только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома, остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы, мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали, что навеки закончилось лето?
позвонишь — недоступна, разбилась или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось, ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: «а кем приходились?»
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись, разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня, ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем, на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь, умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь, только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать, эта проседь — обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру — ты заплачешь и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик, обещай и тогда — не сдаваться.

наизусть перечисляй мои улыбки,
наизусть запомни пальцами тепло мое,
нас не спасут весна и крепкие напитки,
всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

когда город уснул на твоих руках без меня,
когда делится мир пополам, но без тебя,
когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
знаешь, кто-то читает тебя наизусть.

наизусть перечисляй шаги за дверью,
наизусть учи по миллиметру кожу всю,
нас не спасут горячим чаем и постелью,
всё одно, всё ничто, всё равно ну лю.

когда город уснул на твоих руках без меня,
когда делится мир пополам, но без тебя,
когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
знаешь, кто-то читает тебя наизусть.


Ты и правда знаешь всю меня! меня это пугает...порой ты понимаешь что я чувствую быстрее, чем я признаюсь сама себе в этом чувстве. Порой я пытаюсь скрыть от тебя что-то, но ты итак уже понимаешь что происходит. Твое хорошее знание меня дает тебе возможность манипулировать мной, но не дает право... К сожалению, ты кажется не осознанно пользуешься этим. а мне некуда не деться от тебя. Мы как два существа запертых вместе. никуда от тебя не деться. Не могу порвать те веревки которыми мои руки привязаны к тебе. Иногда я думаю, что с радостью бы не знала тебя, и моя жизнь была бы куда более воздушная... Не было бы истерик...битье посуды, алкоголь залпом из бутылки и заснуть колачиком у твоей кровати на полу. Не было бы злости, такой чторуки почти в кровь от сжатых кулаков и ногтей... Не было бы этой мягкотелой нежности и поддатливости. Не было бы этого занудства, ворчания... казалось бы должны были давно найти каждый свою дорогу, но наши все еще идут паралельно, пересекаясь. Зачем? За что?
Я так хотела тебе доказать, что не нужна тебе... А теперь так яро борюсь за то, чтоб только я и была нужна. За то, чтоб быть лучшей для тебя. Лучшей во всем! Не замечая многих, стараюсь ради тебя. И что это привычка, энерция или действительно нужда....я не в силах понять. Но порой я так устаю от всего этого. Меня выматывает морально. Мне хочется взять ту книгу в которой написано обо мне, и просто вырвать главу с тобой! даже если бы я действительно нашла эту книгу, моя рука никогда бы не поднялась, чтоб сделать это... Без основной главы она будет не обо мне. . .

так поздно порой понимаем... Так поздно начинаем ценить. Год назад я делала все, чтоб быть рядом, чтоб обратить твое внимание на себя хоть на секунду. И радовалась таким секундам как дитя. А ты писал мне ранящие смс, обращался со мной не бережно. И каждую такую смс я терпела как сильный удар...и продолжала стоять на ногах и смотреть тебе в глаза.
А что сейчас? А сейчас мне хорошо рядом с тобой,и мне льстит мысль что ты можешь "принадлежать" мне. Но я не хочу ни на секунду быть твоей. Твоей любимой, твоей единственной -да ! а вот принадлежать тебе, отдать свою свободу в твои руки, делиться всем, ограничить себя - нет. Вот так. твоя Женя была для меня слишком хорошим лекарством! А время помогло этому лекарству.
Знаешь, такое ощущение , что ты все это время учился у меня любить,а я училась у тебя эгоизму и любить себя. В данный момент мы поменялись местами. Я не говорю, что мне это нравится, но меня это забавит. У меня это вызывает улыбку. Злую наверное. Я ссорюсь и бросаю трубку, не отвечаю на твои смс, и ты начинаешь склоняться под меня и писать что любишь и что готов быть любым для меня. Но дорогой мой, случайно попадает на глаза ТВОЯ годовалая смс, от которой год назад у меня все сжалось и слезы навернулись на глаза. Перечитываю ее и понимаю, что она оч подходит,и вместо ответа пересылаю тебе ее. Вот такая се ля ви.Чего я хочу? Я сама так часто задаю себе этот вопрос, ты бы и не подумал! А я не знаю.... В данный момент я не хочу, чтоб ты подходил ближе, но и ни за что не отпущу тебя. Я не устала от тебя,и ты мне не надоел! дай мне еще время!

знаешь, я уже давно для себя все поняла и решила. Но с тобой мы на эту тему не общались. Забавно вообще получается, я и правда не понимаю тебе совсем. Очень похоже на то, о чем предупреждали, что ты не подпустишь близко, но и отойти не дашь. Тут есть ньюанс, что мне абсолютно все равно... можешь не подпускать.и можешь не отпускать. Я с тобой просто общаюсь.

Но при всем этом спасибо тебе, за воспоминания о лете. Почему то общее настроение лета было созданно именно тобой. И вспоминается как легкое, нежное, девственное настроение. все такие светлое и чистое. будто первая любовь. Все как впервый раз. В майке по твоей квартире. Как напивались вдвоем. Эта жара. духота. Постоянный душ. Приятные смс. Хитрый взгляд. Теплые простыни. Горячие руки. Нежные губы. Прогулки. Поездки в метро. глупое и молчаливое ночное купание. Прогулка по задымленной смотровой площадке, где даже МГУ видно не было. каждая смс с пожеланиями спокойной ночи не похожая на другую. Это безумное доверие и какая-то душевность. то, что я делала уже тысячу раз с тобой казалось совсем новым. Необычным и потрясающим. Вспоминаю абсолютно все. даже помню как ты остановился, увидев стадо коров, чтоб сфотографировать их. Скучаю я по всему этому. Но не вижу этого в будущем. Скучаю по тому лету, которое уже прошло.

Хотя иногда мне и кажется, что как только станет тепло, все это начнется снова. Но нет, не будет. все решено. решено уже двумя сторонами кажется.

Просыпаешь,а уже темно. наливаешь чашку горячего кофе с молоком. на автомате идешь с ней и заходишь в интернет. Через пару часов душ и приводишь себя в порядок. Снова запах ванили. И снова немного не такая как в прошлый раз. Новая. Смс. Звонки. И вот снова разноцветные лампы светят в глаза. Музыка оглушает. Стол заставлен стаканами. Вокруг полно уже до боли знакомых лиц. Все как кадры из какого-то фильма. Страстные танцы. Улыбки. Улыбки. Улыбки. Жар. Бармен. Замкнутые помещения. Веселье. Игра глаз. Игра рук. Игра разума. Новые имена в записной книге. Новые места. Драйв. Порой немного экстрима добавляешь в жизнь,а иногда и риска. Иногда несколько суток подряд. А иногда все же появляешься в родном доме. И так приятно лечь на свою удобную и родную кровать,. А порой грустно понимать, что последний раз ты спал на ней недели 3 назад. Вспоминаешь последнее время и все это как быстрые вспышки в голове. Все как кадры фильма. Надеюсь у него happy end. Столько лиц, столько разговоров. соблазнений, соблазнов. И понимая все это понимаешь, что так устал. Говоришь себе стоп. Решаешь все исправить. Думаешь, что теперь будешь делать дела. Убираешься в комнате, начинаешь заниматься делами, во время звонков объясняешься, что не сможешь быть там. Иногда выходишь что увидеть близких людей, которых не видел тоже недели 3. Смотришь в эти столь любимые лица,и думаешь как же можно было их променять на "такое". Ругаешь себя за все что делала. и за все что не сделала. И так : день,два, три.... Четвертый день просыпаешься, а уже темно. Наливаешь чашку горячего кофе с молоком. На автомате идешь с ней и заходишь в интернет....

А иногда мне кажется, что все это не настолько мне хочется самой, сколько я убедила себя втом, что я так счастлива и что мне так нравится, что я рада. Хотя на самом деле просто не могу по другому. Обстоятельства зависят не только от меня, и из-за этого не получается сделать то, что действительно настолько желанно! Мне порой даже как-то страшновато становится от всего происходящего. какой-то ужас охватывает.....но потом я вспоминаю, что "А...мне ж это нравится! Класс!!!" Продолжаю улыбаться, радоваться этому, и ужас медленно уходит в открытую дверь...не закрывая ее, чтоб через какое-то время вернуться снова.

А в другие моменты я думаю, что это молодость.и все должно идти именно так. А все прочее я успею получить позже, тогда когда у меня будет любимый муж, и маленький человечек на руках.... Когда будет уютно на кухне где я буду хозяйкой. Когда я буду теплой, нежной, доброй...

И тут в открытой двери появляться знакомая фигура.... "А будет ли?!"